LA SOLUCION ESTA EN MIS MANOS...

"PREFIERO TENER UN CORAZON DESTRUIDO A NO TENER CORAZON"

Que fuerte, cierto? y que cierto tambien, al menos en personas como yo, que gozamos de la pena y de la alegria ya que de esa manera somos capaces de darnos cuenta de que estamos llenos y que estamos vivos.
De que sirve que todo lo que esta a mi alrededor pase sin pena ni gloria por mi vida? Algo mas vacio que eso?
No.
A medida que ha pasado el tiempo me he llenado de experiencias buenas y malas, he reido y he llorado y cada una de ellas no ha pasado en vano, me ha marcado y me ha hecho crecer. Lo que soy hoy en dia, ya sea una buena o mala persona, es gracias a cada una de esas experiencias.
Comentabamos dias atras con una amiga el porque de la vida que nos ha tocado vivir, que si bien no es pesima si nos ha costado llevarla y la respuesta unanime fue que nos toco a nosotras vivirla porque somos capaces de salir a flote despues que nos ha revolcado la marea. De haberle tocado nuestra vida a otras personas de seguro ya se hubieran rendido, pero hemos sido capaces de llegar a el dia de hoy con las rodillas sangrando, pero con la frente en alto.
Hoy te invite a que conocieras este mundo al que solo algunas personas tiene acceso, no porque sea privado, sino que no todos tienen la capacidad de leer entre lineas lo que soy capaz de escribir. Todo cuento tiene dos lecturas, una que lee cualquier persona y otra que solo entienden las personas que yo quiero que entiendan, se que seras capaz de entender la segunda vision que deseo dar.
Bueno, la felicidad esta en nuestras manos, las decisiones que tomemos siempre las tomamos esperando lo mejor de ellas, sabes que te apoyo tanto como lo haces tu conmigo, sabes que hay algunas situaciones que a pesar de que seamos fuertes en decir que no se nos arrancan de las manos y caemos en el circulo asqueroso que nos tiene ahogadas hasta el dia de hoy.
Espero que mi ultima decision haya sido acertada, espero que Dios sepa apoyarme y sepa darme eso que quiero que pase, espero que la decision haya sido acertada y que si bien se que habran lagrimas de amargura algun dia se conviertan en alegria.

FELIZ CUMPLEAÑOS GORDITA

Aun no entiendo el porque de tu ausencia? Porque faltaste a la palabra que algun dia nos dimos? Todas las personas que se me han cruzado en el camino me han fallado, la unica persona que no me habia fallado habias sido tu y porque tomaste la desicion de hacerme falta?
Duele la ausencia y mucho, duele cuando he necesitado ese abrazo calido cuando he deseado llorar, duele que no estès cuando he necesitado que alguien me entienda que no es un capricho y que es sentimiento de verdad, duele el no poder correr a ti cuando he necesitado un consejo, duele el desear que me escondas cuando no he queridoque el mundo vea mi sentir, duele el sentirme triste siendo que me enseñaste a ser una mujer fuerte, siempre me dijiste que de tu ejemplo debia aprender y que he hecho, toda la vida y hasta el dia de hoy he hecho las cosas al reves.
Diste por sabida la materia que me enseñaste, pero nunca viste si la podia o no llevar a cabo, soy una mujer debil ya que en vez de hacer lo que siempre me dijiste que no debia hacer porque te habias dado cuenta de que de esa manera no funcionaban las cosas me di el lujo de hacer las cosas a mi forma y lo unico que he sacado han sido lagrimas y mas lagrimas. No debias irte tan pronto, nos faltan muchas cosas por vivir aun juntas, muchas, debia aprender muchas cosas mas de ti para no dudar de mi actuar, para no arrepentirme de mi sentir, miles de errores que he cometido despues de tu partida no los hubiera hecho porque hubieras sabido darme el consejo preciso.
Uys me complica mucho este dia, nadie sabe cuanto, solo tu lo sabes, cierto?
Bueno hoy te vere o al menos ire donde estas tu hoy en dia, quizas te podre sentir, quizas podre sentir algo que me quieras comentar, quizas llore ahi, quizas me de gusto verte, quizas mi pregunta de porque te fuiste crezca aun mas.... Quizas me puedas hablar y guiar en este dificil momento que estoy viviendo, es necesario tomar la desicion correcta, y no se cual es... lo hago o no lo hago? No lo se, lo he pasado muy mal pensando y tratando de darle una respuesta logica y una solucion de la que todos estemos felices y me atrevo a decir todos porque yo tambien deseo estar feliz con la desicion, no quiero ver solo sonrisas en la cara de los demas, quiero tambien poder disfrutar una sonrisa en la mia.

FELIZ CUMPLEAÑOS MI VIEJA HERMOSA, MIS OJOS COLOR CALIPSO, MI VIEJA DE LAS MANOS ARRUGADAS Y DE DELANTAL FLOREADO, MI VIEJA PARLANCHINA, MI VIEJA LLORONA IGUAL QUE LA NIETA... TE AMO, TE NECESITO MUCHO Y QUE NO DARIA POR ESTAR JUNTO A TI...

SOLO LAGRIMAS

Hoy es un dia triste, sera por el dia, sera porque se esta oscureciendo, sera porque a pesar de que podrias estar cerca estas tan lejos.

Me duele y no se porque, mis heridas, se suponia, que ya estaban cerradas, todas las de antaño y las de hoy, pero al parecer algo ocurrio e hizo que de ellas nuevamente emanara sangre.

Sangre caliente ya que las heridas estan abiertas recientemente, pero frias ya que no tiene sentido que sigan doliendo.

No entiendo porque nuevamente, porque soy una persona que vive de todas las experiencias?, sera porque por no alejarme de aquello que me daña sigo viviendo el dolor?

Ay, quizas son solo cosas de mujeres, pero de las tontas, que quede claro.

Ya se me pasara, solo cambiara despues de esa conversacion que tengo pendiente, despues de esa conversacion muchas cosas cambiaran.

Espero que las cosas salgan como lo espero y esa conversacion tenga un buen fin y de esa manera poder enterrar definitivamente el pasado y presente que me sigue y me acosa.

Actualizando...

Ayer despues de hartos dias pude ir al gimnasio, estuvo rico el ejercicio, muy agradable, de lo mas exquisito ya que hace dias andaba con un dolor intenso en la rodilla ezquierda y el ejercicio me lo logra calmar.

Lo malo de mi asistencia al gimnasio es que por cosa de tiempo no logro ir todos los dias como me gustaria ir, ya que se muy bien que al ir todos los dias logras tonificar y junto a una dieta sana bajar de peso

Es rico e insentivante que vas al gimnasio a desintoxicarte, vas al gimnasio y nadie pesca nada... Voy y me olvido del mundo, me concentro solo en llegar a la meta de hacer tantas repeticiones como el instructor me ha indicado.

Un dos, un dos... A ejercitarte Fran debes apretar y sujetar... Debes alimentarte sano y dejar de comer chanchadas y bebidas que en nada te hacen bien, debes hacer como el que se saca la cresta en ejercicios durante la semana y llega el viernes y se toma un traguito... jajaja, pero hay que reconocer que el gimnasio hace bien.

Rico terminar la jornada con ejercicio en pesado, llegar a casita, hacer la cama, ducha, comer algo y si el sueño no llega pronto o hay animos y ganas volver a hacer ejercicios de manera mas liviana y mas rica, esos ejercicios que no son localizados, sino que te hacen trabajar todos los musculos a la vez... esos ejercicios compartidos que son tan ricos...

Actualizando....

Hace ene dias que no me aparezco por aqui y en realidad no aparezco por ningun lado... bueno salvo los lugares que me son habituales y que en la semana visito.
La semana pasada termino siendo muy cansadora y humeda, tanto asi que el viernes despues del gimnasio me moje los pies y me agarre un resfrio bastante fuerte, tanto asi que aun ando con tos.
Fin de semana muy trabajado.
Esta semana comenzo mas agradable, pero con hartas cosas que hacer...
Sigo con tos y lo peor es que esta semana si he tenido mas tiempo para poder organizar mi asistencia al gym, pero por la tos maldita no he podido rendir, es que nadie puede cansarse tan solo por sentarse en la bicicleta.
Este fin de semana que viene de nuevo me toca trabajar y por lo mismo me necesito hacer de animos con un rico masaje que espero me den hoy antes de dormirme... Me siento un poco estresada... El fin de semana un idiota me dejo idiota, lo bueno es que el idiota reconocio su idiotez, pero a mi aun me duraba...
Si te conozco bien deberia saber en que momentos preguntarte como estas, pero asi como yo te conozco tu me conoces muy bien y deberias saber como soy y como actuo... Pelotudo!!!
Caracteres distintos, pero que en su conjunto trabajan bien, salvo a veces... esas veces en que me gustaria mandar al universo entero a la misma mierda, pero que despues me doy cuenta que no se puede porque el del lado no tiene la culpa de mi idiotez... cosa que aun no sabes desarrollar...
Bueno, esta noche aparte del masaje que espero que me den vere los Juegos Olimpicos... Para muchas personas algo fome, pero a mi me resulta de lo mas entretenido... mas aun porque soy pajaro nocturno y no siempre me quedo dormida a una hora prudente, en realidad una vez entre mil me duermo temprano... aunque una persona pueda decir lo contrario porque me ve dormir, quejarme e incluso roncar. Zzzzzz... derme rapido... zzzz zzzzz zzzzz zzzzz
Para dormir rapido no tengo problemas, pero para despertar... Uff que suplicio Dios mio, siendo que la camita esta tan rica... Por favor no desperte, no no y no... Cinco minutos mas o como hago yo... Te llamo en media hora... Ya, derma nu mas... ZZZZ ZZZZZ ZZZZZ
Dormir... es todo un arte y como no soy cientifica... soy toda una artista... Buenas noches... y mi chuicks???

LAS EXPERIENCIAS PASAN, PERO LAS MARCAS QUEDAN

Las marcas, las benditas marcas de las que siempre he conversado...
Las marcas que mas he tenido en la vida han sido invisibles, esas que solo las siento yo y esas que solo las personas que me conocen muy bien saben reconocer.
Desde hace mucho tiempo que andaba con la idea de plasmar en mi algo que solo para mi tuviera sentido, pedi en septiembre dle año pasado que me diseñaran algo solo para mi.
Despues de mucho tiempo logramos encontrar el diseño que era para mi, una mezcla de dos seres que en su conjunto revelan mucho de mi.
Revelan mi naturaleza y revelan mi actitud frente a las cosas.
Pensar que esta marca define tan bien lo que me ha tocado vivir, pienso que fue una idea acertada el haberlo elegido y hacerlo.
El diseñador supo reunir lo que le pedi, y era que no si sabe muy bien que significa cada elemento de el para mi. Quedo lindo en el papel y asi tambien en mi piel, quedo satisfecho el diseñador y quede feliz yo con el en mi.

LAS EXPERIENCIAS PASAN, PERO LAS MARCAS QUEDAN, LAS MARCAS QUE QUEDAN SON PRODUCTO DE AQUELLAS EXPERIENCIAS QUE PASAN.

Grax a ti por el diseño y por estar afuera esperandome... Estoy recontenta con mi tattoo.

Uff... complicado lo que me pasa y siento y pienso y se.
Cuado la gente no es de la mejor calaña es innevitable que el resto o pase mal, que malas influencias o malas intensiones te hagan mierda sin siquiera ser culpable de algo.
Sin el afan de ser victima, porque no es un personaje que me guste representar, me veo afectada por impresiones en los ojos de una persona a la que quiero mucho y que esta siendo envenenada de manera gratuita.
No merezco estas cosas, no lo merezco en serio, si bien pude haber hecho miles de cosas y haber dicho otras tantas no lo hice solo por no caer en el hecho de ser una patetica persona y por no hacer daño a terceros.
El daño a fin de cuentas solo me lo he hecho a mi misma queriendo hasta el cansancio sin esperar nada de retribucion, solo por pensar dia y noche en el, por amarlo hasta ya mas no poder.
Como no darme cuenta del limite que se debe tener al amar?
No solo soy yo la que vive esta situacion, tu tambien lo vives, no solo de sexo vive el hombre, el sexo no es amor, no por estar un momento entre sus brazos significa que tu o yo podamos estar con el... No, todo lo contrario, hoy conmigo, mañana contigo y la cosa siempre es igual.
Hasta cuando aguantar? Hasta que me desenamore... hasta que me de cuenta por fin que toda la confusion se viene arrastrando desde hace tiempo, esa confusion que dice que ella no conviene por tal o cual motivo y que yo si soy lo ideal porque soy una mujer libre, sin atados ni trancas, pero que soy una persona noble, aunque no se de donde sacaste ahora que soy actriz... Odio eso... sabes bien que de actriz no tengo nada de nada, solo sincerdidad y loque te dejo claro una vez mas es que la unica vez que he fingido es cuando con el fin de tapar que estoy mal he mostrado una careta de felicidad.

Mi error favorito

"Did you know could
you tell you were the only one
that I ever loved?
Now everything’s so wrong.
Did you see me walking by,
did it ever make you cry?
Now you’re my favorite mistake
Yeah you’re my favorite mistake
You’re my favorite mistake ".


Una de mis cantantes favoritas interpreta esta cancion que a muchas mujeres nos llega hasta el fondo de nuestro ser (que siutico eso).
No puse el resto de la letra, pero se trata de una pareja que comparte todo, la cama en que duermen, de cosas tan habituales como hacer la cama que compartieron cuando el ya se ha ido, esa relacion en la que sus amigos se dan cuenta y te hacen saber que lo han visto haciendo hasta lo imposible por llegar a amarte, pero que no lo logra, esa relacion en la que en tu ausencia la cama quer han compartido por tanto tiempo es usada por el y por su amante de turno, pero que a pesar de eso y mucho mas lo amas y reconoces que el es tu gran error.
Si, a quien no le ha pasado? A todas o a casi todas nosotras y pasa y duele y crees fielmenten en las palabras de sus amigos y en las propias palabras de el haciendote creer que hace lo imposible por mejorar las cosas, pero no funcionan sus actos ni palabras ya que ni el mismo se cree capaz de hacerlo.
Porque las mujeres tenemos que amar a los villanos, porque nos deben atraer los rufianes? Porque la facinacion de pasarlo mal cuando lo podemos pasar bien con buenos elementos masculinos?
Porque si tu eres la victima de esta historia, te hacen sentir como victimaria?
Veo dia a dia esta situacion en mis amigas, en mujeres que conozco a diario... Somos tan tontas, pero somos tan fuertes cuando se trata de amar.
Jajaja, me llega a provocar risa todo esto, sabiendo que es lo que pasa seguimos perseverando dia a dia en una relacion que no tiene sentido ni destino, salvo el fracasar y no porque no hayas sido capaz de sacarlo adelante, solo porque alguien se ha empeñado en ponerte atajos en cada movimiento que intentas hacer.
Es de valientes reconocerlo y hacerlo y de cobardes rendirse en el primer intento, pero la valentia no debe ser tan fuerte que nos haga cegarnos cuando ya ha terminado su tiempo.

Mmm a ratos pienso que lejos el hombre que más me merece en el mundo es un tipo como él... el admirado Johnny Bravo.
Un tipo musculoso, atractivo, que está lleno de amor para entregar, aunque sea un tonto empedernido y un tiro al aire como ser pensante.
Simplemente un hombre que se acerque a mi por ser mujer, que le de lo mismo que tenga pelos (como el capitulo de la mujer lobo) que le importe la nada misma mi profesion, que no se fije en colores (como lo hacen todos los hombres) que solo por el hecho de ser una hembra me admire y desee.
Miro el dibujo y de a poco me voy desilucionando de a poco de mi prototipo de hombre Johnny Bravo.
A ver... Vamos analizando a este personaje... Desde abajo hacia arriba...
Los zapatos??? No me gusta el modelo que usa, son zapatones de corte bototo, repsingados en la punta sin necesidad de serlo, preferiria fueran zapatos de corte italiano y de preferencia cafes. Pie? muy extremadamente pequeño, de entradita desilucion.
Jeans desde la pantorrilla hacia abajo estrecho, lo que no significa que tenga piernas flacas, mas bien tiene las piernas fibrosas, lo que hace que parezcan flacas y bien delineadas,sus muslos son lo ideal para el pantalon de cualquier hombre, que sean capaces de rellenar un pantalon y que no bailen sus piernas dentro de ellos.
Se dan cuenta de que el tipo tiene las piernas demasiado desproporcionadas en relacion a su tronco??? Osea en vulgares palabras... "tiene las patas cortas", un punto menos porque me gustan los hombres de buenas piernas y de piernas mas bien largas por un tema de atractivo y de comodidad... no me hago la basta del pantalon yo, menos se la haria al pantalon de un hombre, que lata!
Sus brazos? Lejos lo que mas me gusta de mi adorado Johnny, brazos musculosos, grandes y de apariencia dura, esos brazos que si te abrazan sientes que mueres en ellos. Donde hay un hombre con esa calidad de brazos? Dispuesta a sentirme apretada por ellos, de verdad, sin chistar, todo lo contrario, yo feliz.
(Esos brazos ya existen, se donde estan, los he sentido una y otra vez... Mas ricos)
Resumen hasta el momento: Pies pequeños, pantorrillas delgadas, Muslos musculosos, piernas cortas, Brazos agradables de sentir.
Vamos con el tronco, osea, sin panza, y lo que pueda haber de ella marcada al cien por ciento por sus musculos bien trabajados... una panza exquisita de tocar con un dedo, pero en el momento de acariciar, de hacer el tipico cariño en el rollito, la intesion se siente en vano... Otro punto a favor, los prefiero con guatita.
Su cara? cuadrada con cara de galan, su cabello... osea, de eso mejor ni hablar, sus anteojos no estan del todo mal siempre que los utilice solo durate el dia y mienras no este dentro de casa.

No, por mas que pienso no va conmigo un tipo como Johnny Bravo, no se aleja en demasia al prototipo que tengo, lo que si, el mio incorpora dentro de mis exigencias un alto CI ya que me resulta imposible estar con alguien que no tenga la capacidad de juntar las letras para simplemente decir "OJO O- J-O OJO"

Johnny Bravo... lo siento... No vas conmigo.

Pasan y pasan los dias y todo sigue exactamente igual que hace un año.
A veces las mismas caras, a ratos caras distintas, pero a fin de cuentas los mismos ojos, las mismas manos, las mismas respiraciones y las mismas miradas.
A ratos y en ocasiones se siente rabia, en oportunidades alegria, en otros momentos tristeza, miles de cosas en cada momento del dia.
No todo en la vida es miel sobre hojuelas, no todo es terremoto o huracan, hay momentos y momentos.
La piel vibra en cada sentir, el corazon se estremece con cada sensacion, los ojos se llenan de lagrimas por alegrias y penas, los labios se mueven con la intension de abrirse para besar o de cerrarse al morder.
Todo siempre es lo mismo y todo es igual.
El dia a dia es un nuevo despertar, a veces contigo y a veces sin ti, a veces feliz y a veces infeliz.
La distancia es un una palabra que se encuentra en el aire, a veces cercana y a veces muy lejos de mi.
Hoy la siento a medio camino, pero ayer la senti muy cercana, antes de ayer la senti lejos, muy lejos de aqui.
Mañana no se donde se encontrara... porque mañana si bien sera un dia como ayer y como hoy, sera con nuevas vivencias, nuevas sensaciones y nuevas experiencias, seguiran las mismas caras, pero con distintas miradas.

"SON TUS MESOS"

Ohhh que agradable amanecer... Bueno si se le puede llamar amanecer a las 12 del dìa.
Son pocos los dìas en que amanezco inspirada para poder juntar un par de letras y darle sentido a un parrafo, que si bien no se termina escribiendo en ninguna parte si queda plasmado en el oido de quien la haya escuchado.
Sè que fue un fiasco la letra, pero la interpretacion de ella esta para ganarse una gaviota.
"Son tus mesos..." es la cancion que el dìa de hoy te hizo reir hasta que te dieron ganas de asesinarme ya que es la cancion màs larga que podrìa existir.
"Son tus mesos..." es la cancion que nos acompaño en el transcurso a la ciudad.
"Son tus mesos..." es la cancion que suena de ringstone cada vez que tu me llamas.
"Son tus mesos... los que me hacen vibrar...
son tus mesos ... los que me hacen vivir...
son tus mesos... los que me hacen feliz..."

Mencion honrosa a la interprete ya que con su tono de voz tan extremadamente sutil logra llegar al fondo del corazon de quien la escucha.
Mencion honrosa a los oidos de quien la escucho e interfirio en la letra logrando sacar picaronas frases de ella.

Jajaja... que manera de tener paciencia tu... Son tus mesos los que me hacen reir... Besos de teleserie... Jejeje

Tengo una rabia tan grande en el corazon...
No entiendo como puedo ser tan relajada en el sentido de no dejar la cagada siendo que lo unico que deseo es explotar.
Como puede haber gente que a pesar de recibir solo buenos tratos y atenciones abusa de uno y mas aun al dar explicaciones se llena la boca de tonterias?
Si una cosa he aprendido en la vida es a seguir mis instintos y a no dudar de ellos ya que jamas se equivocan.
No piensen que por el hecho de ser una persona buena onda y en extremo light deja pasar todo en la vida, una cosa es que las evite y trate de cegarme ante ellas, pero ya desde hace un tiempo veo mas alla de la punta de mi nariz, y ojo que no siempre es por señales que otras personas me puedan estar enviando, muchas veces es por estudio de actitudes y torpezas ajenas.
Bueno, en fin creo que todo en esta vida se paga...

BENDITAS PREGUNTAS

Hoy me hicieron una pregunta del todo complicada...

Mas complicada aun es porque esa pregunta no me la hizo cualquier persona, me la hizo una de las personas que mas me conoce en el mundo, una persona que a pesar de saber lo que le responderia me lo consulto de igual manera.

Por mas que pienso en la pregunta y a pesar de tener mi desición ya tomada, no dejo de pensar en como se ven venir ls cosas desde el momento en que decida que ya es la hora o que ha llegao el momento de llevar a cabo mi plan.

Pasan los dias, pasan los meses y se que el momento se acerca y se acerca muy rapido.

No le tengo mieo a ese dia, en lo absoluto, es más, lo espero con ansias... En realidad que ganas de que fuera YA...

Pero seré paciente o trataré de serlo lo más que pueda porque una situación como la que espero no se da todos los dás, al menos no en personas como yo, por eso lo importante de que sea en su debido momento, por eso lo trascendental de que sea en una fecha especial, .... pero insisto en que no niego las ansias en que sea YA.

No sólo yo cambiaré, no sólo los que e´stán a mi alrededor, todo para mí será distito, todo será según lo tengo planeado, sí porque todo tiene su orden, todo tiene su principio, su intermedio y su final.

No será una aventura de Bilz y Pap, tengo toda la razón, no tiene nada que ver al mundo de Bilz y Pap, mas bien será un fuerte quiebre en mi vida, no será tan fácil como lo podrían pensar, pero no será tan complicado como lo podrían pensar miles de personas.

Sinceramente lo ansio muchísimo muero de ganas de que ese día llegue pronto.

Nadie ha dicho que la vida es fácil, pero no porque sé que es difícil dejaré de hacer cosas ni de tomar desiciones que me pueden cambiar la vida.

El Hada de Los Sueños

Hada de los Sueños... Sera posible que exista? Sera posible que un dia de estos ella pueda aparecerse en mis sueños y en ellos cumplirme aquellos que deseo se hagan realidad?
Sera posible eso... Creo que es algo sencillo de pedir, pero quizas complicado de realizar.
Este viernes que se acerca es un dia especial, es el dia en que se cumplen 27 años de mi vida...
27 años ya desde que vi por primera vez el mundo... Puede ser mucho tiempo para algunas personas, pero para mi ha sido muy poco, lo que no significa que haya vivido pocas cosas... Mi vida es rica en experiencias y en vivencias.
El Hada de los Sueños, se que no existe, son solo fantasias que las peliculas nos hacen creer, pero y porque no se podria hacer realidad una de estas fantasias?
No es acaso un sueño el poder conocer a un hombre que nos haga feliz, que se preocupe por nosotras, que nos busque al menos una vez al dia... y si eso se hace realidad porque no puede ser realidad que el Hada de los Sueños?
Ya no se que pensar en relacion a mis fantasias y pensamientos y en relacion a mis deseos.
Tengo casi 27 años y aun no se que es lo que quiero de la vida... A grosso modo quiero ser feliz y tener la tranquilidad que todos en la vida deseamos... A manera mas detallada... deseo un trabajo que me de seguridad economica, quizas mas que seguridad economica necesito el poder controlar mis impulsos compulsivos de comprar, comprar y comprar... Deseo que aquel hombre que me quita el sueño no este "casi" todos los dias de la semana conmigo, deseo que sean todos los dias, no deseo amanecer dia por medio a su lado... quiero dormirme a su lado y despertar a su lado todos los dias.
Deseo tantas cosas, pero no todas pueden ser realidad... Quizas la mitad de ellas sean caprichos, pero como saber cuales son los caprichos, cuales son los reales deseos y cuales con las necesidades que dia a dia tengo.

Fue esa noche

Por las noches, a menudo, siento tu respirar... Con la luz apagada trato de encontrar tu piel y no estas.
Pero anoche fue distinto, la mano que noche a noche busca tu calor fue hallada por tu mano sobre la sabana arrugada.
No me di cuenta de lo que paso, no me di cuenta en que momento llegaste a mi lado, solo desee que esa noche no terminara jamas.
Te senti aprisionarme contra ti con una respiracion agitada y algo mas que calidas.
Senti tu pecho tibio cerca de mi, no me podia convencer ya que la oscuridad de la habitacion era plena.
Podrias haber sido alguien mas, pero no, eras tu, era tu piel, era tu carne y tu respirar, fue tu aroma el que esa noche oli, fue de tu sudor el sudor del que me impregne, fue tu calor el que calento mi piel, fue tu respiracion la que senti en mi cuello.
Fue tu saliva la que dejo gusto en mis labios, fueron tus manos las que acariciaron mi piel... y todo eso en esa noche.
Esa noche que fue fria mientras no llegabas tu, pero dejo el hielo de lado cuando te acomplaste a mi piel.
Fue esa noche, esa bendita noche, esa noche, quizas una de tantas, esa noche que entre las sabanas me buscaste hasta que diste con mi mano, aquella mano que tomaste, aprisionaste y llevaste a ti, aquella mano que aun huele a ti.
Fue esa noche, bentida noche, fue esa noche que ansio vuelva a repetir esas caricias que nos dimos que en estos momentos me hace latir.... Fue esa noche, si , esa noche que recuerdo como si hubiera sido anoche...
Habra sido un sueño? No, imposible porque al abrir mis ojos al dia siguiente vi la cama y sin que estuvieras ahi habian huellas de ti y ese aroma que me enloquece ya que proviene de ti.

HOY

Mmm, qué puedo hacer para póder volver a la edad en que no existian los problemas salvo el tener que sacarme una buena nota para poder pasar de curso?
Cómo puedo hacer para poder hacer volver el tiempo atras? Cómo puedo volver a tener quince o dieciseis años?
Cuando no tenía preocupaciones, ni dudas, ni cuestionamientos tan drásticos como los tengo hoy en dia?
Pesar que de niña siempre quise tener mas edad, pensaba ingenuamente que la vida seria más fácil y valgame Dios que equivocada estaba.
Si la vida solo fuera trabajo y cuentas seria lo de menos, pero detras de todo eso hay miles, más bien millones de cosas mas, cosas que a veces nos ahogan, cosas que a veces sentimos o pensamos que no las podremos superar.
Pensar que de pequeña queria estar trabajando, pensaba que tendria a corta edad una familia, que seria una gran profesional (de que? ni idea, pero una gran profesional seria), que tendria hijos y que estaria de lo mas tranquila.... Una vida ideal.
Pero basto solo con abrir los ojos al mundo para darme cuenta que esa vida soñada no seria asi.
Miles de cosas no he tenido que vivir para darme cuenta de que mis sueños de adolescencia no eran mas que sueños.
Ya no quiero tener la familia ideal, no quiero trabajar por obligacion, no deseo ser una gran abogada ni una profesora ejemplo, por supuesto, menos una doctora de fama internacional, solo quiero ser una buena profesional en mi trabajo, que me alcance la plata para poder pagar mis cuentas, vivir fe manera tranquila para poder ahorrar y de hijos?... Que es eso? Esas cosas pequeñas que nacen de uan relacion basada supuestamente en una relacion de amor? NO, ya no quiero eso, no quiero un hijo, no quiero ser mamá, el que fue el sueño de mi vida ya no lo es más.
Porque mi cambio de parecer? Simplemente porque no deseo querer mas, no deseo entregar mas amor y atencion, sí, es una manera egoísta de pensar y ver las cosas, pero para que pensar en alguien mas si ese alguien se alimenta de lo que yo doy y no es capaz de mirar al lado para darse cuenta de mis carencias y poder tenderme la mano? Es justo que yo piense en ti si tu no lo haces en mi?
Es justo? No lo creo y porque deberia tener como sueño seguir preocupanome por terceros? No, basta... cansa esta situacion y mucho.
Se que no todas las personas obran de la misma manera, pero ya no pienso en excluir a nadie mas del saco en el que teng metidos a hombres y mujeres, amigos y amigas, tios y tias, familares, etc.
Que triste leer esto, pero hoy en dia pienso y sientoesto de esta manera y no pienso en cambiar mi punto de vista.
Quizas mañana uevamente desee tener un hijo y que ese ser sea mi todo asi como lo han sido algunas personas que a pesar de no ser mis hijos los he amado como si fueran de mi propia sangre.

UN REGALO ESPECIAL

UNA CONEJA, EXQQUISITA, IMPOSIBLE NO SUBIRLA AL BLOG...

SI TAMBIEN TENGO MI LADO TIERNO, AUNQUE A VECES Y BIEN SEGUIDO NO LO MUESTRO... ESE LADO ESTA ESCONDIDO, LO ESCONDIERON ALGUN DIA QUE YA PASO...

RECUERDO UNA CONEJA QUE ME DIERON HACE UN PAR DE MESES ATRAS, UN DIA NO COMO CUALQUIER DIA, MAS BIEN UN DIA ESPECIAL, NO PORQUE HAYA GANADO UN PREMIO EN DINERO, NO PORQUE HAYA APARECIDO EL PRINCIPE AZUL, NO PORQUE ES EDIA HAYA PASADO UNA ESTRELLA FUGAZ SOBRE MI CABEZA... SOLO UN DIA ESPECIAL...

UN DIA QUE A PESAR DE TENER PENA AL RECIBIR LA CONEJITA EN MIS MANOS ME PROVOCO MUCHISIMA ALEGRIA, TANTA QUE LOGRO SACAR LA UNICA SONRISA DE MI BOCA ESE DIA...

LO MAS LINDO DE ESA CONEJITA, QUE LLEVO SIEMPRE CONMIGO, ES QUE SE VISTE COMO ME VISTO YO... SIIIIIII... ES MUY LINDA, DE POLERA DE AQUELLAS QUE SE ABROCHAN DETRAS DEL CUELLO... ES MUY COQUETA Y TODA UNA TERNURA.

ESE DIA YA NO RECUERDO SI DI LAS GRACIAS POR EL REGALO, PERO SI RECUERDO TODOS LOS DIAS QUE ESA CONEJA ME HACE MUY FELIZ Y QUE EL PROPOSITO DE HABER LLEGADO ELLA A MIS MANOS SE ESTA CUMPLIENDO... CADA VEZ QUE ESTOY TRISTE LA MIRO Y RECUERDO AQUEL DIA QUE SI BIEN FUE UN DIA NORMAL TUVO ALGO ESPECIAL.

MMM LEELO NO MAS

Hoy siento pena, mucha pena.
Ya no es nostalgia como antes, es pena, tristeza y muchisima.
A quien contarle lo que me pasa si ni yo misma se lo que me da pena?
Quizas fue la conversacion que tuve hoy con un amigo y darme cuenta que no solo a mi me han pasado cosas este ultimo año.
Darme cuenta que la historia no tiene genero ni tiempo, que solo la maldita historia llega sin avisar y lo peor es que llega para quedarse por un tiempo, porque cuesta y mucho el poder olvidarla y ocultarla.
Sin la intencion de sonar a soberbia ni mucho menos... pienso porque las cosas son asi con las personas que tratamos de ser siempre correctas y derechas.
No es mucho el tiempo que conozco al personaje antes mencionado, per me he dado cuenta que sin ser un santo es una buena persona, a veces un poco idiota y bipolar, pero en el fondo es una buena persona.
Lo mas lindo de el no son sus ojos ni su cabello, sino que tiene un corazon que sufre... No piensen que soy una persona que disfruta del sufrimiento del otro, todo lo contrario me afecta ver ojos llenos de lagrimas y oir una voz que esta a punto de quebrarse, pero lo lindo de un corazon que sufre es que ese corazon tiene la capacidad de amar y de sentir por otro corazon.
Por supuesto que lo ideal seria que ese corazon estuviera lleno de amor y de tranquilidad, pero si en estos o en otros momentos esta lleno de pena y tempesta es quizas porque ese corazon esta creciendo.
La vida nos demuesta que solo a traves de golpes y amarguras podemos crecer... De las caidas y sus respectivas puestas en pie crecemos, lamentablemente es la unica manera de hacerlo.
Creo que de no ser asi nuetsra vida seria pareja, no sabriamos que deseariamos de nosotros como personas y la pena y las experiencias duras nos hacen ver a traves de las lagrimas lo que anhelamos ser o estar.
De los errores aprende el hombre, pero ojo que no es de los ajenos, no me sirve tu experiencia ya que tu vida es distinta a la mia, mi camino lo trazo dia a dia yo con mis propios pies y dejando mis propias gotas de lagrima y sangre y es rico caminar un tiempo, darte media vuelta y ver que tu sangre ha dejado huellas, esas huellas que jamas se borraran, huellas que estaran por siempre y cada vez que las veas te das cuenta que lograste botarlas y dar un paso mas adelante...
Si las dejaste atras en tu camino es porque ya son parte del recuerdo y la proxima que botaras sera por un nuevo paso que daras.

SIN TITULO

Hace dias que no hacia aparecer mi nariz por aqui. Habia tenido muchisimas cosas que hacer, he estado muy cansada, muy presionada y un dia de esta semana con el animo por el suelo y más abajo de el.

Una semana del todo loca, harto trabajo, miles de cosas que procesar mentalmente, pocas horas de sueño y miles de horas con cansancio fue el resumen de esta semana.

Comienza una nueva semana y yo con ella me renuevo... a tal punto que por fin logro entender este recuadro que puse de imagen. Pero hasta que tal punto o de que manera un amigo te puede sanar las heridas de una desilucion amorosa?

Por mas que he buscado hoy en dia a un amigo que me pueda ayudar en MI desilucion no lo he hallado y ojo que no han sido pocas las personas a las que le he pedido consejo, en realidad ni siquiera es consejo... es su parecer, es "Que harias tu en mi lugar?"

Y la respuesta es siempre la misma... me alejaria y no lo volveria a ver ni a hablar nunca mas, pero como hacer eso? Como se logra? Como se puede cortar el cordon con una persona que sea como sea, buena o una mierda de persona la sientes parte de ti?

Sera que soy una cobarde o sera que soy tan tonta que creo que el hombre es capaz de darse cuenta de lo que el resto de las personas hace por el y se sencibilize y logre reconocer que los meritos tanto en la vida diaria como en una relacion de sentimietos puede tener logros y merece un premio o mas bien que mas que un premio merece reconocimiento?

La mente humana es en demasia compleja, pero lo que es el corazon y su actuar parece maldicion.

No puede ser posible que los sentimmientos gobiernen la razon, no puede ser posible que las lagrimas puedan mas que una estabilidad mental... Por que debo ser de aquellas personas? Soy humanista, ante todo la razon, soy inteligente y bastante, pero el señor corazon me termina ensombreciendo toda esta faceta de mujer clever y me deja como una tonta sentimental.

Pero en fin, que seria de mi sin corazon? Un monton de celulas, movidas por osmosis sin nada especial mas que un espacio vacio en el corazon.

Viernes 16, mayo

Daria lo que fuera por tener
tan solo unos segundos para desaparecer
pero sigo tan visible como ayer
Daria lo que fuera por saber
que el suelo sigue aqui bajo mis pies
pero no, sigo siendo tan volatil como ayer
Y daria, tantas cosas daria
solo porque este mundo no girara tan de prisa
tantas cosas daria, por no ver tus manias
por quedarme colgada una vez mas de tu sonrisa
Daria lo que fuera por saber
que piensas cuando dices que todo va bien
tal vez, tendria una razon para correr
Y daria, tantas cosas daria
solo porque este mundo no girara tan de prisa
tantas cosas daria, por no ver tus manias
por quedarme colgada una vez mas de tu sonrisa
y ya ves...no me quedan tantas cosas por perder
Y daria...tantas cosas daria
solo porque este mundo no girara tan de prisa
tantas cosas daria...Y daria...

Daria lo que fuera por tener
tan solo unos segundos para desaparecer
pero sigo tan visible como ayer

Si es verdad, hoy daria lo que fuera por desaparecer, pero a diferencia de esta cancion de La Quinta Estacion, no quiero desaparecer solo por unos segundos, sino por la eternidad, quiero desaparecer por siempre.
Hoy he visto todo, pero todo, lease con exclamacion... TODO!!! negro.
Nada me ha salido bien, he andado con muchisima rabia y no se porque, lo bueno es que no he sentido pena. Hy deje de hacer algo que todos los dias hago y no me he sentido mal, por el contrario, pienso que lo dejare de hacer de manera definitiva.
Pienso que llego el mometo de dar fin a miles de habitos que tengo y que no son buenos habitos. He de dar un nuevo orden amis prioridades y pensandolo muy bien debo aceptar que dentro de ese nuevo orden de prioridades la primera en la lista debo ser yo. Si estoy yo bien puedo pensar en la segunda, la tercera, la cuarta y asi sumando lo que venga hacia abajo.
Lo que tengo claro es que aquella que hoy en dia es la primera... ya mañana sera la ultima.

SOLO IMPORTO YO

"COMO TU TONTERA PUEDE SER TAN GRANDE,

Y SER CAPAZ DE CONVERTIR UN SENTIMIENTO

DE CARIÑO EN HASTIO?

CUAL ES EL LIMITE DE LA IDIOTEZ?

HASTA DONDE SE SUPONE QUE SE PUEDE

AGUANTAR UN CAMBIO DE ANIMO SIN QUE

AFECTEN AL RESTO?

UN... DOS... TRES... SE TERMINO...

En mas de una ocasion me he cuestionado estas interrogantes... Hsta donde, hasta cuando, porque? Miles de preguntas y ningua respuesta, miles de sensaciones y ninguna claridad al respecto.

Porque he de tener paciencia con personas que no cambian y que gratos momentos los llenan de frases como "uff, que lata, porque lo aguanto, porque somos amigos, porque lo sigo escuchando y cuidando".

Es fome y triste sentirse asi, pero a alguien aparte de la persona que lo esta viviendo le importa? No pues porque el problema es mio, soy yo la tonta que sigue aguantando que la gente se acerque sin esperar yo algo de ellos salvo que tratar de salvarles la vida y hacerlos pasar un grato momento mientras esten conmigo. Soy yo la que se preocupa de su pasar, de que esten bien y de que no les falte nada, cosa que ni ellos mismos hacen.

Me aburri, a la mierda todo el mundo, me da lo mismo lo que les pase, como se sientan, lo que piensen.

Me he dado cuenta que he perdido muchisimo tiempo pensando en la estabilidad de los demas, tiempo que malgaste y deje en vano, ese tiempo lo debi haber invertido en mi, ese tiempo ya esta perdido, pero el que viene sera solo para mi.

DUDAS, DESTINO....

Dudas? Quien no tiene dudas? Acaso tu tienes todo claro de la vida? Ya sabes que dia dejaras de

estar en esta tierra, acaso ya sabes que pasara el dia despues de mañana? Sabes que tragedia enlutara tu vida, sabes que alegria podra opacar la tragedia vivida el dia anterior? Sabes acaso que sera el futuro de tus hijos el dia en que ya no estes? Sabes acaso cuando sera el dia que dejes de lado a tus padres para poder formar una propia familia?

Son miles las preguntas que dia a dia nos preguntamos, ya que nuestra vida es un acertijo que solo algunas personas pueden descifrar. Solo algunas personas tienen aquel don para saber que pasara el dia de mañana.

Pero querre saber lo que pasara el dia despues mañana, acaso querre saber el dia en que dejare de estar? Sera que querre estar el dia de hoy preocupada por lo que me va a ocurrir mañana?

El destino, el bien ponderado destino, aquel que hace y deshace en nuestras vida. Aquel que a veces nos hace reir y nos llena de satisfacciones y a su vez aquel que nos saca lagrimas y nos llena de desventuras, pero que de una u otra manera nos tallan la vida.

El destino, don destino, de aquel que meses atras me enemiste y que de una u otra manera ha vuelto a amistarse de mi, quizas nunca nos desenemistamos, quizas solo lo quise ignorar por una mala jugada, pero que me hace hoy estar aqui, frente a esta pantalla escribiendo lo que pienso, lo que creo y lo que quiero.

Al otro lado de la Ventana

En mas de una ocasion he querido correr la cortina y a traves de ese cristal, que separa mi espacio y el ajeno, y ver que la realidad es distinta.
Que detras de ese cristal hay algo mas que tristeza, euforia de quienes aun no descubren lo que desean de estos pocos dias de vida que tenemos en esta realidad.
Si, pocos dias, se dan cuenta que lo vivido es una minuscula parte del tiempo que existe en realidad. Ochenta años, una vida longeva, pero y el tiempo que falta o que sobra, donde queda?
A veces siento que me falta el tiempo para hacer todo lo que deseo o lo que debo hacer, en otras oportunidades siento que el tiempo es mucho y que ya Basta, deberia acabar.
Quien entiende al humano? Siempre deseamos lo que no tenemos, y cuando lo tenemos no lo damos la importancia que le debieramos dar.
De pequeña quise miles de cosas y esas miles de cosas sin mayor esfuerzo la tuve. Hoy en dia es lo mismo, deseo tal cosa y al dia siguiente lo obtengo ya sea por mi misma o porque otra persona me lo dio o facilito las cosas para que lo consiguiera.
La vida me demuestra que el esfuerzo me da las cosas, que el hablar y confesar mis deseos me da fuerza para lograrlo, pero en ocasiones ... Para que luchar por algo que en el momento de tenerlo lo dejo de lado?
Cuantas veces he deseado estar con alguien y despues de estar con aquella persona el vacio sigue igual.
Cuantas veces he deseado tener un par de zapatos y cuando los compro sigo usando mis zapatillas de siempre.
Como saber cuando es una necesidad, como descubrir cuando se trata de una obsecion, como darme cuenta de que lo que decia necesitar no era mas que un capricho.
Deseo mirar por la ventana y darme cuenta de que lo que tengo es lo que merezco y eso que aun espero es algo mas que una obsecion o un simple capricho.

Nunka es tarde

Exacto... Nunka es tarde para nada...
Nunka es tarde para levantarse mas temprano,
nunka es tarde para dar un saludo,
nunka es tarde para reconocer los errores,
nunka es tarde para poder hacer esa confesion que callaste toda la vida,
nunka es tarde para decir te amo...
Nunka es tarde para decir adios.

FADE INTO YOU

"I want to hold the hand inside youI want to take a breath that's trueI look to you and I see nothingI look to you to see the truthYou live your life You go in shadowsYou'll come apart and you'll go black Some kind of night into your darkness Colors your eyes with what's not there. Fade into youStrange you never knewFade into youI think it's strange you never knewA stranger's light comes on slowlyA stranger's heart without a homeYou put your hands into your headAnd then smiles cover your heartFade into youStrange you never knewFade into youI think it's strange you never knewFade into youStrange you never knewFade into youI think it's strange you never knewI think it's strange you never knew"

No acostumbro a poner canciones ni letras que no son de mi autoria en este lugar, pero esta cancion merece estar aqui.
La habia escuchado miles de veces, pero jamas le habia puesto atencion a su letra...
Fuerte lo que dice.. "I look to you and I see nothingI look to you to see the truthYou live your life You go in shadows" Te miro y no veo nada,Te miro para ver la verdad, Vives tu vida, Entras en las sombras...
Como puede existir la mentira? Que feo si es tan feo como lo es la infidelidad...
Mentiras no niego que he dicho en mi vida, pero jamas una mentira que puede hacer trizas a alguien o si? Si, al parecer si lo he hecho, pero despues de esa leccion que me enseño la vida aprendi que no se debe mentir ni ocultar nada... La transparencia es lejos la mejor carta de presentacion que puede tener una persona tanto en la vida privada como en la vida publica que cada uno pueda tener.
A fin de cuentas todo se sabe en esta vida por mas que tratemos de ocultar tal o cual cosa... Todo se sabe.
Ya no sirvo para mentir, prefiero perder algo o alguien en vez de cargar con una mentira. No suelo omitir tampoco las cosas, no me considero una persona que debido al estilo de vida que lleva deba omitir las cosas.
No he cometido ningun crimen, no he robado, no he violado, no he matado, no he adulterado ni nada de eso... Por eso siempre con la verdad por delante.
Una linda leccion me ha dado la vida en estos 26 años de vida que tengo... Siempre ser franca, ir con la verdad por delante, de esa manera logras en la vida mas que lo que podrias alcanzar de manera facil con una mentira.
No todas las personas tiene la capacidad de sostener una mentira toda la vida o simplemente no saben ocultar la verdad de las cosas como para poder seguir con su falso discurso por siempre.

No pondre ninguna imagen porque la imagen que sea que ponga no seria capaz de reflejar lo que siento.
No piensen que es pena ni rabia... Ni alegria... Mas bien es una sensacion de hastio, de cansancio mental y porque no decirlo tambien fisico. Necesito vacaciones, poder estar lejos de todo y en mitad de la nada.
Me esta hostigando todo todo...
Necesito vacaciones, ideal seria que pudieran ser en un lugar del que pueda traerme todas las energias positivas ya que me siento desgastada, como antes dije fisica y mentalmente.
Este año desde mayo del año pasado ha sido no del todo bueno... Ha sido un año lleno de cambios, cambios economicos, cambios en vida personal, en mi vida familiar y aunque parezca raro como mujer tambien ha tenido muchisimos cambios.
Bueno, se supone que los costalazos y las dificultades de la vida nos hacen crecer y ver las cosas con altura de mira, pero creanme que cuesta y muchisimo.
Cuesta el no caer en el juego en el que los demas quieren que caigas o te hacen caer y a punta de sudor y sacadas de mierda logras salir.
Cuesta el no creerse el cuento de que eres mejor que el resto y que las cosas son asi no porque las hayas buscado sino que porque son parte de tu crecer y del camino que tienes que cruzar.
Leo esto y me siento como Sara Jessi Parker en "Sex and The City"... una mujer soltera y que de cada vivencia es capaz de escribir una columna en un importante diario newyorkino.
Nos parecemos en que ponemos el ojo en el hombre menos indicado, pero por el que a fin de cuentas nos la jugamos en el momento, por el gusto por los zapatos y por lo fashion que es.
Y porque tiene amigas que andan en la misma busqueda que ella, pero con distintos metodos.
Que loco que lo que se ve por un cuadrado se pueda reproducir en la vida real, bueno que a fin de cuentas el guinista en algo o mas bien en alguien se tiene que inspirar, pero como puede ser posible que mi vida halla podido llegar a New York??? Jajaja.

CIEGA, SORDA, MUDA

Desde hace mucho tiempo que me di cuenta que soy una mujer ciega, sorda y muda.
Creo no ser la primera ni la ultima mujer en esta situacion, pero si creo ser la primera en darse cuenta de esta situacion y seguir simulando que no me doy cuenta.
Es mas el trabajo, pero a veces sirve para poder enfriar las relaciones, para endurecer los corazones, para convertirse en una persona fria y calculadora...
En todo ambito, no crean que me refiero en esta oportunidad a tema corazon, tema del cual ya estoy aburrida, pero que aun entretiene a algunas personas que de manera ociosa siguen metiendose en mis experiencias y creyendo que con palabras que supuestamente son hirientes me haran daño...
Bueno, la ciega abrio los ojos, la sorda comenzo a escuchar y lo que es peor la muda comenzo a hablar y esta habladora cuanco habla... habla.
Tengo una oferta laboral importante, una desicion importante... Lo que significaria dejar miles de cosas atras... No solo cosas, tambien personas.
Creo que meditare bien el tema porque necesito una pronta respuesta... No se que es lo que mas me conviene hoy en dia, no se si sera una buena desicion aceptar la propuesta...
Espero recibir una minima señal aunque sea para poder tener claridad en la desicion.

ESTAR JUNTOS

Existe alguna sensacion mas gratificante que poder respirar el mismo aire que el? El poder compartir el mismo espacio con el?

Debe haberlo, pero cuando lo estas viviendo te olvidas de todo otro placer.

Piensan que esto es romanticismo? No, no lo es... Hoy en dia no me considero una mujer romantica, pero si me considero una mujer que disfruta de cosas sencillas con la persona a la que quiere... que goza en la nada como si estuviera dentro de un todo.

Cosas de mujeres? Mas bien cosas de corazon... porque tanto a mi como a el le pasa este tipo de cosas... Disfrute de la union sana de dos personas...

Cosas sencillas... cosas de rutina, pero no cosas habituales, situaciones rutinarias que se podrian hacer dia a dia, pero se espera un dia especial para poder hacerlas en comun...

Que podria tener de especial el sentarse uno al lado del otro con el unico fin de seguir el vuelo de las moscas sobre las cabezas y tratar de mejorar el mundo con miles y millones de ideas.

Que gracia puede tener el estar juntas dos personas y cantar como si el mundo se fuera a acabar y cantar solos y solo para esos 4 oidos que en la habitacion pueden estar? A los ojos del resto ninguna gracia, pero para mi algo tan sencillo se vuelve tan especial cuando estamos los dos.

Son situaciones sencillas que solo con algunas personas puedes lograr llegar a sentir y vivir.

Personas sencillas y a la vez tan complejas que al estar juntas se convierten en un mecano perfecto.

Profundo

Anoche tuve una conversacion de esas que al terminarlas te deja un sabor amargo en la boca y un grado de angustia.
La soledad... el cuando yo no este o cuando ya no este la otra persona...
La lejania voluntaria y la lejania involuntaria...
La lejania y el distanciamiento porque la vida quiere que una union pueda disolverse porque no tenemos nada que ver o porque es innevitable que estes lejos de la otra persona.
Siempre he sido extremadamente apegada a mi gente... A mi familia, a mis amigos, a mis ex... a todos.
Se que a veces la vida te prepara para que te distancies de otras personas, pero en otras ocasiones la separacion te llega de improviso.
Hoy en dia a pesar de estar advertida no quiero aceptarlo... Le torcere la mano al destino... a mi destino y al destino de todas las personas que me rodean y que siempre han estado a mi lado.
Si la muerte no pudo separar a la Gordita de mi lado no permitire que una situacion al azar me aleje de personas que aun pisan la faz de la tierra.
La soledad... No estoy hecha para ella... No tengo vida de hermitaña, no logro estar lejos de la gente que dia a dia me rodea, mas que por una cosa de costumbre es porque dia a dia me alimento de sus experiencias, de sus alegrias, de sus penas, de sus almas... Suena un poco sangriento, algo canibal, pero es asi... siempre ha sido asi.
En muchas ocasiones no me he querido alimentar de las almas heridas de las personas con el fin de no quitar el dulce de mi corazon, pero ha sido inevitable y me ha ayudado a crecer ya que las penas te hacen ver los dos lados de la moneda y a fin de cuentas creces con esas experiencias.
Porque sera que al menos una vez al mes tengo que tocar el tema del distanciamiento? Porque se notan dos caras de amargura en aquellas ocasiones? Porque si ni tu ni yo queremos estar lejos del otro debemos tocar este tema? Sera que es necesario tener la sensacion de desconsuelo un rato en nuestras vidas para darnos cuenta cuanto necesitamos al otro?

"No quiero que estemos lejos nunca" - te decia.
"Yo tampoco lo quiero" - me respondiste.

Si tu no lo quieres y yo tampoco... Porque mejor no dejamos de tocar este tema en siguientes momentos de conversaciones profundas como son las que nos damos al menos una vez al mes en altas horas de la noche? Porque mejor no dejamos seguir el curso de la vida y seguimos disfrutando el estar al lado del otro...???

MIS PEUKAS BELLAS

"Me dices verdades tan grandes con frases abiertas

Tu eres realmente el mas cierto en horas inciertas

No preciso ni decir todo esto que te digo

Pero es bueno así sentir, que eres tu mi gran amigo."

Todas hemos escuchado esta cancion de Roberto Carlos, pero me gusta mas en la version de Ataque 77.

Bueno es una cancion que se viene como anillo al dedo cuando se trata de hablar de mis amigas de siempre.

Amigas de toda la vida... Ya tengo 26 años y somos amigas por mas de 21 años. Siiiii, estoy vieja, pero los años no pasan en vano en lo mas minimo.

Todos estos años con las brujas de mi eterno Aquelarre han dejado huellas profundas en mi, siempre hemos estado juntas en los momentos mas cruciales de nuestras vidas.

Compañeras de trabajo y amigas dentro y fuera de el. Nunca me olvidare de ellas, desde el kinder con algunas y con otras desde primero basico... Un fiasco quizas la pasada por el colegio en terminos academicos, pero todo un tesoro si lo pensamos como relaciones personales.

Cuando lean esto, si es que lo hacen algunas se terminaran sonando porque se emocionaran y otras se reiran a destajo.

Aun recuerdo situaciones tristes como la perdida de Dany y la perdida de Juan, los enamorados de la Pancha y la Pollo... fueron situaciones que en un principio no sabia como afrontar... que les decia a mis amigas en esa situacion? Como les trataba de explicar que si eso habia ocurrido era porque Dios necesitaba que fuera asi si ni yo misma lo entendia ni me lo creia?

Otra situacion, pero ya no triste era cuando estabamos todas preocupadas de mi querida prima Angela Ortega porque la muy regia estaba obsecionada con ser flaca y no comia ... Pendeja del demonio... Irresponsable.. Todas preocupadas por ella y de chica igual era regordita, a pesar de la bulimia... Jajaja

Quien no se acuerda de cuando con Karen nos reiamos de Priscilla porque segun nosotras saltaba como sapo? Y nos acusa y nos retan frente a toda la clase... Jajaja

Se acuerdan de mi eterna disputa copn la Karen por el Matamala... Juajajaja Valorzzz

Ya me aburri de escribir porque estoy en la oficina...

Bueno, les recuerdo a todas las peucas de mi alma que el proximo martes 08 esta de aniversario la Milena. ni quise tocar este tema porque me pongo llorona y lo mas probable es que el sabado haya algun responso en el cementerio. Estoy haciando hasta lo imposible para poder ir con ustedes.

Mis amigas de siempre, mis amigas del alma....... mie hermanas.

LA ENVIDIA Y YO

MMM...
Se que las personas siempre somos mejores a las otras personas en algunas cosas, asi como las otras personas pueden ser mejores que uno en otras cosas, pero eso no me da el derecho a ser envidiosa de esa persona...
A parte de hablar mal de la persona envidiosa por el hecho de ser una persona insegura y tonta... habla de una persona de poco amor propio y de ser una escoria al tratar de estar permanentemente tirando mierda a la otra.
Reconozco que miles de veces he envidiado a otras personas en terminos de cosas que han logrado, pero es una envidia sana ya que reconozco en cara de las personas sin esconder los sentimientos... lo que sus logros me logran provocar, pero no por eso las lleno a sus espaldas de mierda.
Eso es feo y habla muy mal de las personas que ejercen a diario esta actividad.
Mejor es morderse la lengua cuando no eres capaz de decir las cosas a la cara... Ahora si tienes bien puesto el calzon en caso de ser mujer o los calzoncillos si eres hombre y dar la cara es mucho mejor y se te podria considerar una persona que vale mas.
No suelo tener envidia, salvo de quienes puedan comprarse un auto ultimo modelo, tengan una cartera Louis Vuitton, una coleccion de perfumes Givenchy (bueno esto no tanto porque la coleccion ya la tengo), zapatos de Manolo Blanhik o un vestido Valentino... sino es asi no tendre envidia jamas.
Mi envidia es de indole frivolo... No por logros personales de las personas ya que mis logros siempre seran mejores que los ajenos.
Asi es que no se desvivan dejando mensajes, ni pensando males contra mi... ya que cuando me deseas algo se va de regreso y doble.

CON EL ALMA AL DESNUDO

Seria tan facil poder desnudar el alma si a otras personas no le afectara esa desnudez.
Sera que alguna vez me podra dar lo mismo el resto de las personas y con en fin de estar yo bien dejar de ocultar cosas y situaciones?
Hay oportunidades en que me siento tan ahogada que me llego a desesperar. Cual es el fin de tener que ocultar cosas que a los ojos de los demas son obvias? Porque?
Que o quien me convirtio en una persona que se acostumbro a omitir y en ocasiones a mentir con el fin de no dejar en evidencia a otra persona?
Porque cresta debo ser tan correcta? Porque me como las cosas siendo que muero por gritarlas y sacarme el peso de encima?
Ni siquiera a traves de este medio me puedo desahogar siendo que es una via tan impersonal.
Es un medio al que no todos mis amigos tienen acceso, es un medio que si bien esta chacreado y violado me deberia permitir hablar.
Puedo hablar sin nombres, pero porque si la otra persona tiene rut, piel, huesos, espiritu y alma?
porque debo omitir el nombre si no hemos cometido ningun crimen?
Porque debo esconder los grandes sentimientos que tengo que si bien se no van a ninguna parte existen.
Que atroz es estar en esta situacion porque no me gusta dejar de contar las cosas porque al dejarlas solo para mi la mochila se hace mas pesada. Tengo tantas cosas entretenidas que contar, tantas experiencias vividas, tantas situaciones tristes, tantos dias extraños, tantas cosas que me han sacado de la rutina.... Cosas que tal vez solo contandolas o gritandolas al mundo podria olvidar.
Porque no puedo decir que disfruto noches con el, porque no contarles que mis fines de semana son muy distintos desde hace ya casi un año.
Sabian que me gustan hobbies de hombres como ver peleas de todo vale, que me gustan los tatuajes, me gustan los piercings, se hoy en dia mas de motos, de autos, de graficas... se me ha afinado el ojo en este tipo de terminos.
Bueno y esto es porque me meti en un mundo de hombre... de un hombre...
No se si el dejo que entrara o solo fue una cosa del destino, pero ya estoy ahi y el esta en mi vida tambien.
Han habido oportunidades en que deberiamos salirnos el uno de la vida del otro, pero no hemos podido el porque? No lo se, quizas costumbre, quizas cariño, quizas rutina... quizas algo mas... No lo se, solo Dios lo sabe.
No se que ira a ser de mi vida en relacion a este tema, lo corto, lo sigo viviendo, lo olvido,0 lo mato, lo omito, lo borro de mi vida?
Vale la pena echar a la basura tanto amor?
Si, vale la pena porque no se saca nada con seguir anidando algo que no tiene futuro, algo que pasa sin pena ni gloria, algo que no ha dejado marca ni huella en la otra persona.

Anoche ocurrio un fenomeno natural hermoso...

Un Eclipse Total Lunar...

Se escondio la señora Luna detras de la sombra que le dio la Tierra... impidiendole iluminarnos como lo hace cada dia en que esta llena en el firmamento oscuro.

Que noche mas bella... salvo porque estaba muy cansada y no termine de ver cuando se iba descubriendo... Pero ya en unos 10 años mas se volvera a esconder a mis ojos.

La Señora Luna, aquella compañera silenciosa que en importantes momentos se encuentra presente... Mistica y maravillosa... Hermosa realmente.
La Señora Luna ese astro que todos miramos y que pocos le dan el sentido que deberiamos darle, la Señora Luna, quien ve mas alla de lo que nuestros propios ojos pueden ver... La Señora Luna, un arca llena de secretos de todos nosotros, La Señora Luna que en ocasiones nos hace perder el control en la tierra...
Dichosos los pies que alguna vez la visitaron, dichosos los amantes que cuando se besan estan bajo su luz lunar, dichosos kienes pueden llorar delante de ella. nos consuela y nos hace recordar que ante la pena mas triste y mas desgarradora hay un elemento bello que nos hace sacar una sonrisa... Ella, tan solo ella que me mueve dia a dia...
En noches de luna llena... me veran... en mas de una oportunidad un poco impaciente ya que me gustaria estar a su lado viendo lo mismo que ella puede ver....

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MIL PREGUNTAS

Que estaba mirando ese dia?

No lo se... quizas el infinito y mas alla

Que esperaba ver?

Nu lo se... quizas a el a la distancia

Que sentia?

Nu lo se... quizas un poco de nostalgia al extrañar

Que deseaba?

No lo se... quizas nuevamente sentirme por ti acariciar

Que ansiaba?

No lo se... quizas tus labios besar

Que esperaba?

No lo se... quizas solo volver por unos instantes el tiempo atras...

BABY ON BOARD

LEJOS LA BENDICION MAS BELLA QUE DIOS NOS PUEDE DAR ES PODER TRAER UNA NUEVA VIDA AL MUNDO.
SEA COMO SEA EL MUNDO QUE HOY EN DIA PODAMOS OFRECER... ES UN HIJO LO MAS HERMOSO QUE DIOS NOS PUEDE CONCEDER.
BUENO... A QUE VIENEN ESTAS PALABRAS TAN PROFUNDAS... VIENEN A QUE PRONTO SE VIENE UN BEBE CERQUITA... UN BEBE QUE VA A LLEGAR A UNA FAMILIA GIGANTE QUE LO AMARA Y QUE LE DARA LA MEJOR BIENVENIDA POSIBLE...
SIN NOMBRES NI NINGUNA COSA QUE DIGA QUIENES SERAN LOS NUEVOS PAPIS... PORQUE NO ES POR MI QUE SE DEBE SABER... JEJEJE...
SOLO A TRAVES DE MI BLOG LOS QUIERO FELICITAR Y LOS QUIERO INVITAR A DISFRUTAR DE ESTA EXPERIENCIA CON TODA LA PREDISPOSICION... YO ALGUN DIA, SI DIOS QUIERE, PODRE VIVIR UNA EXPERIENCIA DE ESTE TIPO, POR MIENTRAS COMPARTIR CON UDS LA FELICIDAD QUE HAN DE SENTIR POR TRAER A UN BEBE A LA TIERRA.

Quiero emborrachar mi corazón para apagar un loco amor que más que amor es un sufrir... Y aquí vengo para eso, a borrar antiguos besos en los besos de otras bocas... Si su amor fue "flor de un día" ¿porqué causa es siempre mía esa cruel preocupación? Quiero por los dos mi copa alzar para olvidar mi obstinación y más la vuelvo a recordar. Nostalgias de escuchar su risa loca y sentir junto a mi boca como un fuego su respiración. Angustia de sentirme abandonado y pensar que otro a su lado pronto... pronto le hablará de amor... ¡Hermano! Yo no quiero rebajarme, ni pedirle, ni llorarle, ni decirle que no puedo más vivir... Desde mi triste soledad veré caer las rosas muertas de mi juventud. Gime, bandoneón, tu tango gris, quizá a ti te hiera igual algún amor sentimental... Llora mi alma de fantoche sola y triste en esta noche, noche negra y sin estrellas... Si las copas traen consuelo aquí estoy con mi desvelo para ahogarlos de una vez... Quiero emborrachar mi corazón para después poder brindar "por los fracasos del amor"...

Si, es un Tango... Acaso no te gusta? A mi si...
Me trae muchisimos recuerdos de mi infancia... dia domingo... mi tata... desayuno... leche con chocolate... mis tostadas con huevito revuelto... mis papas aun durmiendo, mi hermana tratando de despertarlos... la Gordita en la cocina terminando de encremarse con crema Nivea y de fondo el programa radial de Alodia Corral...
Que lindos domingos aquellos en que tenia como 7 u 8 años... cuando aun mi tata me trataba de enseñar a bailar tango... como todo niño comence a aprender pisando sus zapatos... un chiste... porque a pesar de que esa tarea era de todos los domingos nunca aprendi nada, salvo que los tangos suelen terminar en un TAN TAN...
Hoy en dia nuevamente me acerco al Tango... sera que le encontre lo hermoso a este tipo de musica... sera porque trato de escaparme de la mierda de musica que hoy en dia existe volviendo a las raices que tanto nos llena de arte y de sentimientos?
Siiiii un arte... Acaso no es un arte todo lo que en Buenos Aires se vive? Acaso no es Arte llenar teatros cada vez que se presenta Tanguera tanto en Argentina como en el resto del mundo? Acaso no es arte de que manera esta ornamentado Buenos Aires... con plazas y esquinas llenas de esta musica, de baile, de hombres de ternos a rayas con pañuelo al cuello y de mirada insinuadora... con mujeres de panties acanaladas con zapatos de anillo al tobillo, faldas minusculas que permiten que se vea toda la extension de sus piernas cada vez que entrecruzan las piernas con su pareja... Si esto no es arte entonces que lo es?

Aca en Chile se podria fomentar de esta manera la cueca... o los chilenos se avergonzaran porque la cueca simula el coqueteo del gallo a la gallina? No lo se... pero la cueca es bella... es linda.

"Mas que una marca es una experiencia"

Bueno, hace millones de años que no escribo nada de nada aqui...
He pasado miles de cosas, he tenido una que otra experiencia fuerte, he tomado una que otra desicion que me ha cambiado o me cambiara la vida en un futuro no muy lejano...Miles de cosas...
No se si todas ellas seran para bien o para mal, pero son cosas que habia que hacerlas...
De una me arrepiento, pero si no la vivia jamas me hubiera dado cuenta de que esa no era la salida a ese problema...
Por lo mismo el nombre de este capitulo es "Mas que una marca es una experiencia"... Las marcas, las benditas marcas que tanto me gustan y que tanto me gusta llevar encima,,, si... eso no lo sabian... me encantan las marcas que te va dejando la vida... Me gustan porque de esa manera no olvido lo que he vivido... Nada de lo que he vivido me gusta olvidar... aunque sea la peor experiencia del mundo, pero si la pase y lan sobrevivi fue porque fui fuerte y porque no era muy importante...
Las marcas que quedan como cicatriz en el cuerpo son para no olvidar cosas no tan importantes, pero las marcas que van quedando plasmadas en el alma son las marcas imposibles de borrar, no hay lacer que la pueda olvidar, no hay una nueva experiencia que la pueda tapar... Siempre estara ahi... por la eternidad, son estas marcas las que nos hacen crecer, las que nos destruyen, pero que nos dan la fuerza para renacaer como el Ave Fenix...
Esas marcas que nos hacen crecer dia a dia, que nos hacen ver la vida con una luz especial y que nos llenan de satisfaccion cuando vemos que gracias a ellas somos lo que somos.

UNA ESTRELLA

y eso... una estrella
hermosa en el infinito universo... es una nueva estrella, la estrella que estara siempre para mi...

se supone que siempre he hablado de los angeles, que son ellos los que me cuidan y que velan por mi para que no lo pase mal, pero como los angeles no se han portado del todo bien los he exiliado de mi vida... sigo creyendo en su existencia, pero no en los que han andado cerca mio a que me salieron un poco descuidados y no me han cuidado nada de nada. Cuando mando a mi angelito a cuidar a otras personas son de lo mas que hay... pero cuando les pido que a mi me cuiden se comportan como unos tiranos... pero como dice un personaje por ahi... es lo que hay.

Por lo que he tomado la firme determinacion de apoderarme de una estrella que es mia... siempre lo fue, lo es y siempre lo sera... Solo mia, mi estrella.

La tomare como eje, sera mi punto de orientacion... cada vez que quiera hacer algo o decidir entre opciones la pregunta antes sera consultada a mi estrella. Se supone y quiero creer que sera sabia al decirme que hacer, que hablar, a quien acercarme...

No como los angeles que me habian rodeado ya que me dijeron que le diera la acogida a una persona a la cual le tendi la mano de la manera mas honesta posible, pero que abuso de esta buena voluntad mia y abuso de mi confianza.

No soy dios, asi es que no prometo perdon... si la hizo mala suerte por ella... no tengo nada que ver con eso... Quien me la hace me la paga...

Y en toso ambito de cosas

Pero no es de esa persona deshonesta y mal agradecida de quien quiero hablar... en realidad ni deseos de hablar tengo... ya que el vacio que siento no me deja hablar... solo permite mi silencio en el cual recrimino a la vida las penas y dolores que dia a dia me va dando.

Todo oscuro

A veces trato de ser optimista en relacion a mi pasar por esta tierra, pero ultimamente mi optimismoya no tiene la misma fuerzade antes...

No por voluntad propia sino mas bien porque el mundo y mi desntino me han hecho caer en la negatividad.

Que que es eso viniendo de mi? Es terminar de ver las cosas lindas de la vida y dedicarme a mirar solo el lado negro de esta... mi realidad.

No puedo seguir viviendo en un mundo de fantasia lleno de princesas, principes y dragones... Tengo que dejar de lado la vara magica de Merlin y la fuerza al azar de Rey arturo...

Tengo que ver que la vida mas que una bendicion hoy en dia se ha convertido en una maldicion.

No hay incentivos, no hay metas. no hay fuerzas ni ilusiones... Todas las ilusiones se han muerto, me las han matado y las que quedaban las termine matando yo.

Me canse, literalmente me canse de ser la madrina magica de todos quienes estaban mal en algun momento, me aburri de ser el premio de consuelo para los que no se ganaron el premio mayor, me canse de ser la blanca paloma llena de buenas intenciones. y me canse unica y exclusivamente porque abusaron... abusaron de mi corazon de mi voluntad de mi...

Me canse de todo... no me quedan ganas para poder doblarle la mano a la vida... me canse... cada noche me duermo con la esperanza de no despertar al dia siguiente... No quiero mas esta mierda de vida, no deseo estar... No quiero respirar ni poder mirar, no quiero nada de nada

Ya nada me consuela... Hasta la minima ilusion de vida se fue... Murio... No tengo incentivos ni metas... Como es posible que si bien toda la vida desee algo... ya no lo quiero nunca mas?

No quiero llorar mas. No quiero sentir mas. No quiero vivir mas.

Me duele el alma, me duele el corazon, me duele la piel.

Todo lo que veo es oscuridad, no veo luz al final de mis problemas y tristezas, no veo esperanzas en este mar de desiluciones...

Me duele el alma, me duele el corazon, ya no soy quiern era antes. La llama de mi alegria se apago.

El dia de hoy se apago y ya no nunca mas volvera a encender...