Saturday, December 27, 2008
SE APROXIMA RAUDO EL 2009
Por mas que la busco no la logro encontrar, sera que la encontre, pero no la logro enfocar? Sera que el 2009 se viene tan fome como lo fue este año que esta por terminar?
Este año no hare ningun balance, sere una malagradecida y no pienso alabar ni mal hablar del año que esta por terminar.
Simplemente hare como si no hubiera existido, sera un salto en mi vida, un mero tramite que habia que realizar.
Ahora lo que espero para el proximo año tampoco lo mencionare solo porque deseo con todas mis ansias que cada uno de mis proyectos se pueda llevar a cabo y el destino Dios y el 2009 me puedan bendecir con eso que deseo año tras año.
Se viene el 2009... Nuevas oportunidades, nuevos aires, nuevas aventuras, nuevas experiencias, nuevas expectativas... en fin un sin fin de cosas nuevas que espero con mucho anhelo y esperanza.
Adios 2008... gracias por pasar, pero ya fue tu hora y ahora es el momento de recibir al año 2009 con la mejor disposicion.
Monday, December 08, 2008
MIRE ATRAS...
Saturday, November 15, 2008
LA CEGUERA ME CIEGA
Sin ser ciega hay algo que me niego a ver.
No por testaruda, quizas porque dentro de mi tengo la esperanza de que las cosas cambien.
No es la primera vez que personas cercanas a mi me lo han hecho saber.
Quiero poder tener la capacidad de ver lo que pasa a mi alrededor y quizas mas que ver el poder tomarle el peso a las cosas. Como poder reconocer las señales que me da la vida para no cometer errores o bien estar alerta a las situaciones que podria llegar a vivir.
Los terceros ojos siempre ven mas y mejor que los ojos propios, estan mas alerta de los beneficios o perjuicios que nos puedan llegar.
A fin de cuentas cada uno hace su propio camino, cada persona va construyendo su sendero y soy yo quien elige con que ir adornando mi camino, pero tambien hay que reconocer que una buena opinion tercera es un buen metodo para poder ir ornamentando de buena manera el camino a recorrer.
Admiro a las personas que tienen la capacidad de oir y de poder tomar acciones para mejorar el camino, el destino esta escrito desde antes de que el mundo existiera, pero esta en nuestras manos el poder sobrellevar de buena manera la vida y de tratar de que el dia de mañana podamos ver el camino recorrido y darnos cuenta de que las elecciones tomadas han sido las mejores y que en caso de haber tomado una erronea fuimos capaces de arreglarno en el siguiente metro del camino recorrido.
Thursday, November 13, 2008
NUNCA QUEDAS MAL CON NADIE
Pero no es algo que me sorprenda a esta altura del año y menos a esta altura de la vida, las cosas pasan simplemente porque tienen que pasar o dejan de pasar porque no debian ser vividas.
Sigo pensando en aquello que deseo con todas las fuerzas. Pienso hoy en dia si es sano o no desearlo, si es recomendable para mi, si el dejar que pase afectara el espacio de otras personas, deseo con todo el corazon que pase, pero no quiero pensar solo en mi porque existen altas probabilidades que mas de una persona se vea afectada.
Y la pregunta es... Es necesario pasar a llevar a alguien mas con tal de alcanzar la propia felicidad? Hasta cuando me limito para proteger al resto? Si sigo pensando en el resto antes que en mi, tendre la posibilidad algun dia de poder andar con una sonrisa en la cara a pesar de que el cielo se desmorone ante mi?
No lo se, hay tantas cosas en la vida que hay que dejar de hacer y otras que no deseamos hacer hay que realizarlas igual.
Cual es el fin de tener que ser politicamente correcto? Porque tenemos que tener como tema de guerra "NUNCA QUEDAS MAL CON NADIE"? Mas que patetico lo considero triste, porque tenemos que estar siempre bajo la disciplina del mundo? Porque no podemos romper el esquema y buscar fuera de toda linea lo que nos dejaria felices?
Sunday, November 09, 2008
VEO ALGO MAS... A PESAR DE LAS NUBES
Friday, October 31, 2008
Sera que tengo algo de bruja???
Saturday, October 25, 2008
Estoy contenta...
Hoy en dia me siento de lo mas cocoroca, hay una situacion que me esta haciendo sentir feliz, me tiene la cara llena de risa y los ojos con un brillo nuevo, me siento mil veces rara por esto, hace mucho tiempo que no me sentia asi y pensaba que nunca mas lo sentiria porque estaba nula a aceptar algo asi de nuevo, pero algo me dijo que tenia que aceptar lo que me estaba comenzando a pasar.
Tenia algo fijo en mente que deseaba para este año, pero ahora con el cambio de las cosas ya no estoy tan segura de que lo quiera, mas bien ya no lo deseo, no quiero que pase.
Ya no cruzo los dedos para que pase, mas bien los cruzo para que no sea asi para poder tomar una nueva meta en mi vida.
Es que si pudieran verme la cara... Me llego a sorprender a mi misma porque ando con cara de malula, siendo que lo que estoy haciendo es algo de lo mas correcto que he hecho este ultimo tiempo.
Tengo una nueva ilusion en mi vida, algo que me tiene contenta, que me hace pensar al menos una vez en el dia en ello.
Siento una alegria que no sentia desde hace tiempo, pero me da miedo ya que si bien es una situacon distinta, en alguna oportunidad anterior tambien senti una alegria similar y que termino en fracaso total, pero no dejare que esa experiencia se repita.
Tu amiga lees esto y ni entiendes de que hablo, pero el 7 te lo contare todo porque es top, pense mil veces de manera super negativa, pero me doy cuenta hoy en dia que la fortuna nos sonrie a todos, asi es que amiga si aun sientes algo de pena tienes que tener la confianza en que las cosas se arreglaran y para mejor, no canto vistori aun, pero tengo la certeza de que todo pasa por algo y si ayer nos toco llorar hoy nos toca estar llenas de alegria.
Hoy en dia no hay nada que me pueda amargar... No tengo oidos para cosas negativas ni ojos para ver cosas feas... Pateticamente todo lo veo color de rosa.
Sunday, October 19, 2008
SOÑAR CONTIGO
Dream about me
Lie
On the phone to me
Tell me no truth
If it hurts bad
There's enough in my life
To make me so sad
Just dream about
Colour fills our lives
Just dream about
Some one else tonight
Babe
Oh, dream about me
On the phone
You're talking quietly
I wanna be yours
I want you be mine
A .... red skives
For long time
So dream about us
When you're alone
Just dream about
How I will let go
Hand
Hand
Babe
Oh, dream about me
Lie
On the phone to me
Tell me no truth
If it hurts bad
There's enough in my life
To make me so sad
Just dream about
Colour fills our lives
Just dream about
Some one else tonight
Just dream about
Colour fills our song
Just dream about
How I will let go
Odio esta cancion... Porque Sueña conmigo, que me mientas por telefono, que suela con el color que somos, que sueñes que eres mio y yo soy tuya... Porque hasta en las canciones se tiene que sentir ese deje de soledad?
Es una cancion muy linda, una melodia exquisita y Moby que me deja sin corazon cuando lo oigo cantar con la chica que lo acompaña. Se huele ternura en sus voces, se siente amor puro, ese amor transparente en que solo caben dos personas y nada mas.
Sera que algun dia todas podamos entonar una cancion de esta manera? Espero que asi sea, hoy ando benevolente, por lo que a todas las mujeres del mundo entero les otorgo ese buen deseo, veamos mañana si sigo igual de buena onda.
Quiero soñar con el, que no miente, que no esconde su sentir, que no le teme a sentir, que puede ser capaz de poner sobre la mesa su corazon sin avergonzarse, quiero poder soñar con abrir los ojos y verlo todas las mañanas a mi lado despertar, quiero poder soñar con cerrar los ojos y a traves del parpado aun poder mirarlo, quiero poder soñar con que solo somos dos y nada mas que dos... Quiero poder dejar de soñar con ese hombre ideal porque no existe, no esta en ninguna parte solo en mis sueños y no es sano ya que por tratar de ver mi ideal en algunos hombres me dejo de dar cuenta de que lo idealizo y que no es tal.
Bueno, no queria llegar a tocar el tema del ideal ni nada de ese estilo, simplemente queria contar que quiero soñar, quiero descansar y ademas que como hoy oi todo el dia el tema de Moby lo queria compartir con ustedes.
Monday, October 06, 2008
Una dura eleccion
Thursday, October 02, 2008
Para ti... Amiga
Hemos pasado cada una por cosas complicadas, tristes y otras llenas de felicidad, se amiga por tus propias palabras que sigues este blog, que lo lees y te preocupas mil por lo que me pase.
Despues de leerlo piensas y sin criticarme me das apoyo y me entiendes, quizas no, pero el hecho de que sepa que tus ojos, asi como los de otras personas me alivian un poco mis dudas y penas, asi como me refuerzan mis alegrias.
Me siento muy orgullosa de ser tu amiga, de que a pesar de que existe una importante distancia de espacio hayamos descubierto la manera de hacer crecer esta tremenda amistad que nos une.
Fuerza en todo, fuerza en las penas y amarguras de esta vida, no olvides jamas que despues de esta vida no hay otra y que como es tab corta la debemos aprender a llevar de la mejor manera... Piensa que las lagrimas algun dia dejaran de ser de pena y se convertiran n hermosos cristales de alegria y satisfaccion.
Ahhh y amodo de consuelo... Tanto tu como yo sabemos que ellos se la pierden... Nosotras hicimos lo posible para sacar las cosas adelante, pero ellos han sido los giles que no lo valoraron.
Te quiero mil, sin dar nombres estoy segura que te sientes identificada y si, estas palabras son todas para ti.
Eres un siete como amiga.
Sunday, September 14, 2008
LUZ AL FINAL DEL TUNEL... QUE SIGINIFICARA?
Sera que esa vision estara bien al ser vista?
Sera que la estare cagando con la decision que tome y la que no mermare hasta lograrla?
No lo se, quizas, si supiera lo que pasara el dia de mañana ya tendria todo arreglasdo, pero ahi esta lo rico de vivir... Terminar el dia sin saber como sera el dia que comience mañana.
Algo me dice que si, cometere un error del porte de un elefante, pero algo me dice tambien que ese error me traera millones de bendiciones y alegrias con el pasar del tiempo, lo que me da mas fuerzas para seguir adelante.
No puedo temer a lo desconocido, porque he de temerle si ni se como es?
Mis decisiones tomadas solo tendran consecuencias en mi y maravillosas bendiciones, muchas que se iran descubriendo dia a dia.
Estoy en proceso de busqueda, ya se lo que deseo, se como hacerlo, solo me estoy dando el tiempo de ir haciendo todas las cosas bien con el fin de que no haya pie atras por tonteras cometidas.
No oire voces que me digan que lo que hago esta mal, sere ciega cuando me muestren las consecuencias negativas que podria alcanzar, sere muda cuando me pidan explicaciones de porque decidi eso y porque lo estoy haciendo de esta forma.
La conversacion del porque, el cuando y el como ya la tuve y con una persona que me sabe escuchar y con voz debil aconsejar.
Solo necesito muchas fuerzas para enfrentar la dificil tarea que tendre, pero no me costara porque las ganas que tengo son tantas que sera como quitarle un dulce a un niño.
Todo me saldra excelente porque tengo lo mas importante, las ganas y la fuerza para hacerlo... Me siento contenta y no se porque, quizas porque me siento valiente hoy en dia y porque en esta mision no necesito de nadie, solo de mi y mi coraje...
Podre llegar a la luz que se encuentra al final del tunel, no sin haberme caido unay mil veces, mis rodillas llegaran sangrando, pero el brillo de felicidad que tendre en mis ojos sera mas grande que ese dolor.
Tuesday, September 09, 2008
LA SOLUCION ESTA EN MIS MANOS...
Que fuerte, cierto? y que cierto tambien, al menos en personas como yo, que gozamos de la pena y de la alegria ya que de esa manera somos capaces de darnos cuenta de que estamos llenos y que estamos vivos.
De que sirve que todo lo que esta a mi alrededor pase sin pena ni gloria por mi vida? Algo mas vacio que eso?
No.
A medida que ha pasado el tiempo me he llenado de experiencias buenas y malas, he reido y he llorado y cada una de ellas no ha pasado en vano, me ha marcado y me ha hecho crecer. Lo que soy hoy en dia, ya sea una buena o mala persona, es gracias a cada una de esas experiencias.
Comentabamos dias atras con una amiga el porque de la vida que nos ha tocado vivir, que si bien no es pesima si nos ha costado llevarla y la respuesta unanime fue que nos toco a nosotras vivirla porque somos capaces de salir a flote despues que nos ha revolcado la marea. De haberle tocado nuestra vida a otras personas de seguro ya se hubieran rendido, pero hemos sido capaces de llegar a el dia de hoy con las rodillas sangrando, pero con la frente en alto.
Hoy te invite a que conocieras este mundo al que solo algunas personas tiene acceso, no porque sea privado, sino que no todos tienen la capacidad de leer entre lineas lo que soy capaz de escribir. Todo cuento tiene dos lecturas, una que lee cualquier persona y otra que solo entienden las personas que yo quiero que entiendan, se que seras capaz de entender la segunda vision que deseo dar.
Bueno, la felicidad esta en nuestras manos, las decisiones que tomemos siempre las tomamos esperando lo mejor de ellas, sabes que te apoyo tanto como lo haces tu conmigo, sabes que hay algunas situaciones que a pesar de que seamos fuertes en decir que no se nos arrancan de las manos y caemos en el circulo asqueroso que nos tiene ahogadas hasta el dia de hoy.
Espero que mi ultima decision haya sido acertada, espero que Dios sepa apoyarme y sepa darme eso que quiero que pase, espero que la decision haya sido acertada y que si bien se que habran lagrimas de amargura algun dia se conviertan en alegria.
Tuesday, September 02, 2008
FELIZ CUMPLEAÑOS GORDITA
Duele la ausencia y mucho, duele cuando he necesitado ese abrazo calido cuando he deseado llorar, duele que no estès cuando he necesitado que alguien me entienda que no es un capricho y que es sentimiento de verdad, duele el no poder correr a ti cuando he necesitado un consejo, duele el desear que me escondas cuando no he queridoque el mundo vea mi sentir, duele el sentirme triste siendo que me enseñaste a ser una mujer fuerte, siempre me dijiste que de tu ejemplo debia aprender y que he hecho, toda la vida y hasta el dia de hoy he hecho las cosas al reves.
Diste por sabida la materia que me enseñaste, pero nunca viste si la podia o no llevar a cabo, soy una mujer debil ya que en vez de hacer lo que siempre me dijiste que no debia hacer porque te habias dado cuenta de que de esa manera no funcionaban las cosas me di el lujo de hacer las cosas a mi forma y lo unico que he sacado han sido lagrimas y mas lagrimas. No debias irte tan pronto, nos faltan muchas cosas por vivir aun juntas, muchas, debia aprender muchas cosas mas de ti para no dudar de mi actuar, para no arrepentirme de mi sentir, miles de errores que he cometido despues de tu partida no los hubiera hecho porque hubieras sabido darme el consejo preciso.
Uys me complica mucho este dia, nadie sabe cuanto, solo tu lo sabes, cierto?
Bueno hoy te vere o al menos ire donde estas tu hoy en dia, quizas te podre sentir, quizas podre sentir algo que me quieras comentar, quizas llore ahi, quizas me de gusto verte, quizas mi pregunta de porque te fuiste crezca aun mas.... Quizas me puedas hablar y guiar en este dificil momento que estoy viviendo, es necesario tomar la desicion correcta, y no se cual es... lo hago o no lo hago? No lo se, lo he pasado muy mal pensando y tratando de darle una respuesta logica y una solucion de la que todos estemos felices y me atrevo a decir todos porque yo tambien deseo estar feliz con la desicion, no quiero ver solo sonrisas en la cara de los demas, quiero tambien poder disfrutar una sonrisa en la mia.
FELIZ CUMPLEAÑOS MI VIEJA HERMOSA, MIS OJOS COLOR CALIPSO, MI VIEJA DE LAS MANOS ARRUGADAS Y DE DELANTAL FLOREADO, MI VIEJA PARLANCHINA, MI VIEJA LLORONA IGUAL QUE LA NIETA... TE AMO, TE NECESITO MUCHO Y QUE NO DARIA POR ESTAR JUNTO A TI...
SOLO LAGRIMAS
Wednesday, August 27, 2008
Actualizando...
Wednesday, August 20, 2008
Actualizando....
La semana pasada termino siendo muy cansadora y humeda, tanto asi que el viernes despues del gimnasio me moje los pies y me agarre un resfrio bastante fuerte, tanto asi que aun ando con tos.
Fin de semana muy trabajado.
Esta semana comenzo mas agradable, pero con hartas cosas que hacer...
Sigo con tos y lo peor es que esta semana si he tenido mas tiempo para poder organizar mi asistencia al gym, pero por la tos maldita no he podido rendir, es que nadie puede cansarse tan solo por sentarse en la bicicleta.
Este fin de semana que viene de nuevo me toca trabajar y por lo mismo me necesito hacer de animos con un rico masaje que espero me den hoy antes de dormirme... Me siento un poco estresada... El fin de semana un idiota me dejo idiota, lo bueno es que el idiota reconocio su idiotez, pero a mi aun me duraba...
Si te conozco bien deberia saber en que momentos preguntarte como estas, pero asi como yo te conozco tu me conoces muy bien y deberias saber como soy y como actuo... Pelotudo!!!
Caracteres distintos, pero que en su conjunto trabajan bien, salvo a veces... esas veces en que me gustaria mandar al universo entero a la misma mierda, pero que despues me doy cuenta que no se puede porque el del lado no tiene la culpa de mi idiotez... cosa que aun no sabes desarrollar...
Bueno, esta noche aparte del masaje que espero que me den vere los Juegos Olimpicos... Para muchas personas algo fome, pero a mi me resulta de lo mas entretenido... mas aun porque soy pajaro nocturno y no siempre me quedo dormida a una hora prudente, en realidad una vez entre mil me duermo temprano... aunque una persona pueda decir lo contrario porque me ve dormir, quejarme e incluso roncar. Zzzzzz... derme rapido... zzzz zzzzz zzzzz zzzzz
Para dormir rapido no tengo problemas, pero para despertar... Uff que suplicio Dios mio, siendo que la camita esta tan rica... Por favor no desperte, no no y no... Cinco minutos mas o como hago yo... Te llamo en media hora... Ya, derma nu mas... ZZZZ ZZZZZ ZZZZZ
Dormir... es todo un arte y como no soy cientifica... soy toda una artista... Buenas noches... y mi chuicks???
Sunday, August 10, 2008
LAS EXPERIENCIAS PASAN, PERO LAS MARCAS QUEDAN
Las marcas que mas he tenido en la vida han sido invisibles, esas que solo las siento yo y esas que solo las personas que me conocen muy bien saben reconocer.
Desde hace mucho tiempo que andaba con la idea de plasmar en mi algo que solo para mi tuviera sentido, pedi en septiembre dle año pasado que me diseñaran algo solo para mi.
Despues de mucho tiempo logramos encontrar el diseño que era para mi, una mezcla de dos seres que en su conjunto revelan mucho de mi.
Revelan mi naturaleza y revelan mi actitud frente a las cosas.
Pensar que esta marca define tan bien lo que me ha tocado vivir, pienso que fue una idea acertada el haberlo elegido y hacerlo.
El diseñador supo reunir lo que le pedi, y era que no si sabe muy bien que significa cada elemento de el para mi. Quedo lindo en el papel y asi tambien en mi piel, quedo satisfecho el diseñador y quede feliz yo con el en mi.
LAS EXPERIENCIAS PASAN, PERO LAS MARCAS QUEDAN, LAS MARCAS QUE QUEDAN SON PRODUCTO DE AQUELLAS EXPERIENCIAS QUE PASAN.
Grax a ti por el diseño y por estar afuera esperandome... Estoy recontenta con mi tattoo.
Saturday, August 09, 2008
Cuado la gente no es de la mejor calaña es innevitable que el resto o pase mal, que malas influencias o malas intensiones te hagan mierda sin siquiera ser culpable de algo.
Sin el afan de ser victima, porque no es un personaje que me guste representar, me veo afectada por impresiones en los ojos de una persona a la que quiero mucho y que esta siendo envenenada de manera gratuita.
No merezco estas cosas, no lo merezco en serio, si bien pude haber hecho miles de cosas y haber dicho otras tantas no lo hice solo por no caer en el hecho de ser una patetica persona y por no hacer daño a terceros.
El daño a fin de cuentas solo me lo he hecho a mi misma queriendo hasta el cansancio sin esperar nada de retribucion, solo por pensar dia y noche en el, por amarlo hasta ya mas no poder.
Como no darme cuenta del limite que se debe tener al amar?
No solo soy yo la que vive esta situacion, tu tambien lo vives, no solo de sexo vive el hombre, el sexo no es amor, no por estar un momento entre sus brazos significa que tu o yo podamos estar con el... No, todo lo contrario, hoy conmigo, mañana contigo y la cosa siempre es igual.
Hasta cuando aguantar? Hasta que me desenamore... hasta que me de cuenta por fin que toda la confusion se viene arrastrando desde hace tiempo, esa confusion que dice que ella no conviene por tal o cual motivo y que yo si soy lo ideal porque soy una mujer libre, sin atados ni trancas, pero que soy una persona noble, aunque no se de donde sacaste ahora que soy actriz... Odio eso... sabes bien que de actriz no tengo nada de nada, solo sincerdidad y loque te dejo claro una vez mas es que la unica vez que he fingido es cuando con el fin de tapar que estoy mal he mostrado una careta de felicidad.
Saturday, August 02, 2008
Mi error favorito
you tell you were the only one
that I ever loved?
Now everything’s so wrong.
Did you see me walking by,
did it ever make you cry?
Now you’re my favorite mistake
Yeah you’re my favorite mistake
You’re my favorite mistake ".
Una de mis cantantes favoritas interpreta esta cancion que a muchas mujeres nos llega hasta el fondo de nuestro ser (que siutico eso).
No puse el resto de la letra, pero se trata de una pareja que comparte todo, la cama en que duermen, de cosas tan habituales como hacer la cama que compartieron cuando el ya se ha ido, esa relacion en la que sus amigos se dan cuenta y te hacen saber que lo han visto haciendo hasta lo imposible por llegar a amarte, pero que no lo logra, esa relacion en la que en tu ausencia la cama quer han compartido por tanto tiempo es usada por el y por su amante de turno, pero que a pesar de eso y mucho mas lo amas y reconoces que el es tu gran error.
Si, a quien no le ha pasado? A todas o a casi todas nosotras y pasa y duele y crees fielmenten en las palabras de sus amigos y en las propias palabras de el haciendote creer que hace lo imposible por mejorar las cosas, pero no funcionan sus actos ni palabras ya que ni el mismo se cree capaz de hacerlo.
Porque las mujeres tenemos que amar a los villanos, porque nos deben atraer los rufianes? Porque la facinacion de pasarlo mal cuando lo podemos pasar bien con buenos elementos masculinos?
Porque si tu eres la victima de esta historia, te hacen sentir como victimaria?
Veo dia a dia esta situacion en mis amigas, en mujeres que conozco a diario... Somos tan tontas, pero somos tan fuertes cuando se trata de amar.
Jajaja, me llega a provocar risa todo esto, sabiendo que es lo que pasa seguimos perseverando dia a dia en una relacion que no tiene sentido ni destino, salvo el fracasar y no porque no hayas sido capaz de sacarlo adelante, solo porque alguien se ha empeñado en ponerte atajos en cada movimiento que intentas hacer.
Es de valientes reconocerlo y hacerlo y de cobardes rendirse en el primer intento, pero la valentia no debe ser tan fuerte que nos haga cegarnos cuando ya ha terminado su tiempo.
Friday, August 01, 2008
Un tipo musculoso, atractivo, que está lleno de amor para entregar, aunque sea un tonto empedernido y un tiro al aire como ser pensante.
Simplemente un hombre que se acerque a mi por ser mujer, que le de lo mismo que tenga pelos (como el capitulo de la mujer lobo) que le importe la nada misma mi profesion, que no se fije en colores (como lo hacen todos los hombres) que solo por el hecho de ser una hembra me admire y desee.
Miro el dibujo y de a poco me voy desilucionando de a poco de mi prototipo de hombre Johnny Bravo.
A ver... Vamos analizando a este personaje... Desde abajo hacia arriba...
Los zapatos??? No me gusta el modelo que usa, son zapatones de corte bototo, repsingados en la punta sin necesidad de serlo, preferiria fueran zapatos de corte italiano y de preferencia cafes. Pie? muy extremadamente pequeño, de entradita desilucion.
Jeans desde la pantorrilla hacia abajo estrecho, lo que no significa que tenga piernas flacas, mas bien tiene las piernas fibrosas, lo que hace que parezcan flacas y bien delineadas,sus muslos son lo ideal para el pantalon de cualquier hombre, que sean capaces de rellenar un pantalon y que no bailen sus piernas dentro de ellos.
Se dan cuenta de que el tipo tiene las piernas demasiado desproporcionadas en relacion a su tronco??? Osea en vulgares palabras... "tiene las patas cortas", un punto menos porque me gustan los hombres de buenas piernas y de piernas mas bien largas por un tema de atractivo y de comodidad... no me hago la basta del pantalon yo, menos se la haria al pantalon de un hombre, que lata!
Sus brazos? Lejos lo que mas me gusta de mi adorado Johnny, brazos musculosos, grandes y de apariencia dura, esos brazos que si te abrazan sientes que mueres en ellos. Donde hay un hombre con esa calidad de brazos? Dispuesta a sentirme apretada por ellos, de verdad, sin chistar, todo lo contrario, yo feliz.
(Esos brazos ya existen, se donde estan, los he sentido una y otra vez... Mas ricos)
Resumen hasta el momento: Pies pequeños, pantorrillas delgadas, Muslos musculosos, piernas cortas, Brazos agradables de sentir.
Vamos con el tronco, osea, sin panza, y lo que pueda haber de ella marcada al cien por ciento por sus musculos bien trabajados... una panza exquisita de tocar con un dedo, pero en el momento de acariciar, de hacer el tipico cariño en el rollito, la intesion se siente en vano... Otro punto a favor, los prefiero con guatita.
Su cara? cuadrada con cara de galan, su cabello... osea, de eso mejor ni hablar, sus anteojos no estan del todo mal siempre que los utilice solo durate el dia y mienras no este dentro de casa.
No, por mas que pienso no va conmigo un tipo como Johnny Bravo, no se aleja en demasia al prototipo que tengo, lo que si, el mio incorpora dentro de mis exigencias un alto CI ya que me resulta imposible estar con alguien que no tenga la capacidad de juntar las letras para simplemente decir "OJO O- J-O OJO"
Johnny Bravo... lo siento... No vas conmigo.
A veces las mismas caras, a ratos caras distintas, pero a fin de cuentas los mismos ojos, las mismas manos, las mismas respiraciones y las mismas miradas.
A ratos y en ocasiones se siente rabia, en oportunidades alegria, en otros momentos tristeza, miles de cosas en cada momento del dia.
No todo en la vida es miel sobre hojuelas, no todo es terremoto o huracan, hay momentos y momentos.
La piel vibra en cada sentir, el corazon se estremece con cada sensacion, los ojos se llenan de lagrimas por alegrias y penas, los labios se mueven con la intension de abrirse para besar o de cerrarse al morder.
Todo siempre es lo mismo y todo es igual.
El dia a dia es un nuevo despertar, a veces contigo y a veces sin ti, a veces feliz y a veces infeliz.
La distancia es un una palabra que se encuentra en el aire, a veces cercana y a veces muy lejos de mi.
Hoy la siento a medio camino, pero ayer la senti muy cercana, antes de ayer la senti lejos, muy lejos de aqui.
Mañana no se donde se encontrara... porque mañana si bien sera un dia como ayer y como hoy, sera con nuevas vivencias, nuevas sensaciones y nuevas experiencias, seguiran las mismas caras, pero con distintas miradas.
Wednesday, July 30, 2008
"SON TUS MESOS"
Son pocos los dìas en que amanezco inspirada para poder juntar un par de letras y darle sentido a un parrafo, que si bien no se termina escribiendo en ninguna parte si queda plasmado en el oido de quien la haya escuchado.
Sè que fue un fiasco la letra, pero la interpretacion de ella esta para ganarse una gaviota.
"Son tus mesos..." es la cancion que el dìa de hoy te hizo reir hasta que te dieron ganas de asesinarme ya que es la cancion màs larga que podrìa existir.
"Son tus mesos..." es la cancion que nos acompaño en el transcurso a la ciudad.
"Son tus mesos..." es la cancion que suena de ringstone cada vez que tu me llamas.
"Son tus mesos... los que me hacen vibrar...
son tus mesos ... los que me hacen vivir...
son tus mesos... los que me hacen feliz..."
Mencion honrosa a la interprete ya que con su tono de voz tan extremadamente sutil logra llegar al fondo del corazon de quien la escucha.
Mencion honrosa a los oidos de quien la escucho e interfirio en la letra logrando sacar picaronas frases de ella.
Jajaja... que manera de tener paciencia tu... Son tus mesos los que me hacen reir... Besos de teleserie... Jejeje
Wednesday, July 23, 2008
No entiendo como puedo ser tan relajada en el sentido de no dejar la cagada siendo que lo unico que deseo es explotar.
Como puede haber gente que a pesar de recibir solo buenos tratos y atenciones abusa de uno y mas aun al dar explicaciones se llena la boca de tonterias?
Si una cosa he aprendido en la vida es a seguir mis instintos y a no dudar de ellos ya que jamas se equivocan.
No piensen que por el hecho de ser una persona buena onda y en extremo light deja pasar todo en la vida, una cosa es que las evite y trate de cegarme ante ellas, pero ya desde hace un tiempo veo mas alla de la punta de mi nariz, y ojo que no siempre es por señales que otras personas me puedan estar enviando, muchas veces es por estudio de actitudes y torpezas ajenas.
Bueno, en fin creo que todo en esta vida se paga...
Sunday, July 20, 2008
BENDITAS PREGUNTAS
Tuesday, July 15, 2008
El Hada de Los Sueños
Sera posible eso... Creo que es algo sencillo de pedir, pero quizas complicado de realizar.
Este viernes que se acerca es un dia especial, es el dia en que se cumplen 27 años de mi vida...
27 años ya desde que vi por primera vez el mundo... Puede ser mucho tiempo para algunas personas, pero para mi ha sido muy poco, lo que no significa que haya vivido pocas cosas... Mi vida es rica en experiencias y en vivencias.
El Hada de los Sueños, se que no existe, son solo fantasias que las peliculas nos hacen creer, pero y porque no se podria hacer realidad una de estas fantasias?
No es acaso un sueño el poder conocer a un hombre que nos haga feliz, que se preocupe por nosotras, que nos busque al menos una vez al dia... y si eso se hace realidad porque no puede ser realidad que el Hada de los Sueños?
Ya no se que pensar en relacion a mis fantasias y pensamientos y en relacion a mis deseos.
Tengo casi 27 años y aun no se que es lo que quiero de la vida... A grosso modo quiero ser feliz y tener la tranquilidad que todos en la vida deseamos... A manera mas detallada... deseo un trabajo que me de seguridad economica, quizas mas que seguridad economica necesito el poder controlar mis impulsos compulsivos de comprar, comprar y comprar... Deseo que aquel hombre que me quita el sueño no este "casi" todos los dias de la semana conmigo, deseo que sean todos los dias, no deseo amanecer dia por medio a su lado... quiero dormirme a su lado y despertar a su lado todos los dias.
Deseo tantas cosas, pero no todas pueden ser realidad... Quizas la mitad de ellas sean caprichos, pero como saber cuales son los caprichos, cuales son los reales deseos y cuales con las necesidades que dia a dia tengo.
Friday, June 13, 2008
Fue esa noche
Pero anoche fue distinto, la mano que noche a noche busca tu calor fue hallada por tu mano sobre la sabana arrugada.
No me di cuenta de lo que paso, no me di cuenta en que momento llegaste a mi lado, solo desee que esa noche no terminara jamas.
Te senti aprisionarme contra ti con una respiracion agitada y algo mas que calidas.
Senti tu pecho tibio cerca de mi, no me podia convencer ya que la oscuridad de la habitacion era plena.
Podrias haber sido alguien mas, pero no, eras tu, era tu piel, era tu carne y tu respirar, fue tu aroma el que esa noche oli, fue de tu sudor el sudor del que me impregne, fue tu calor el que calento mi piel, fue tu respiracion la que senti en mi cuello.
Fue tu saliva la que dejo gusto en mis labios, fueron tus manos las que acariciaron mi piel... y todo eso en esa noche.
Esa noche que fue fria mientras no llegabas tu, pero dejo el hielo de lado cuando te acomplaste a mi piel.
Fue esa noche, esa bendita noche, esa noche, quizas una de tantas, esa noche que entre las sabanas me buscaste hasta que diste con mi mano, aquella mano que tomaste, aprisionaste y llevaste a ti, aquella mano que aun huele a ti.
Fue esa noche, bentida noche, fue esa noche que ansio vuelva a repetir esas caricias que nos dimos que en estos momentos me hace latir.... Fue esa noche, si , esa noche que recuerdo como si hubiera sido anoche...
Habra sido un sueño? No, imposible porque al abrir mis ojos al dia siguiente vi la cama y sin que estuvieras ahi habian huellas de ti y ese aroma que me enloquece ya que proviene de ti.
Monday, June 09, 2008
HOY
Cómo puedo hacer para poder hacer volver el tiempo atras? Cómo puedo volver a tener quince o dieciseis años?
Cuando no tenía preocupaciones, ni dudas, ni cuestionamientos tan drásticos como los tengo hoy en dia?
Pesar que de niña siempre quise tener mas edad, pensaba ingenuamente que la vida seria más fácil y valgame Dios que equivocada estaba.
Si la vida solo fuera trabajo y cuentas seria lo de menos, pero detras de todo eso hay miles, más bien millones de cosas mas, cosas que a veces nos ahogan, cosas que a veces sentimos o pensamos que no las podremos superar.
Pensar que de pequeña queria estar trabajando, pensaba que tendria a corta edad una familia, que seria una gran profesional (de que? ni idea, pero una gran profesional seria), que tendria hijos y que estaria de lo mas tranquila.... Una vida ideal.
Pero basto solo con abrir los ojos al mundo para darme cuenta que esa vida soñada no seria asi.
Miles de cosas no he tenido que vivir para darme cuenta de que mis sueños de adolescencia no eran mas que sueños.
Ya no quiero tener la familia ideal, no quiero trabajar por obligacion, no deseo ser una gran abogada ni una profesora ejemplo, por supuesto, menos una doctora de fama internacional, solo quiero ser una buena profesional en mi trabajo, que me alcance la plata para poder pagar mis cuentas, vivir fe manera tranquila para poder ahorrar y de hijos?... Que es eso? Esas cosas pequeñas que nacen de uan relacion basada supuestamente en una relacion de amor? NO, ya no quiero eso, no quiero un hijo, no quiero ser mamá, el que fue el sueño de mi vida ya no lo es más.
Porque mi cambio de parecer? Simplemente porque no deseo querer mas, no deseo entregar mas amor y atencion, sí, es una manera egoísta de pensar y ver las cosas, pero para que pensar en alguien mas si ese alguien se alimenta de lo que yo doy y no es capaz de mirar al lado para darse cuenta de mis carencias y poder tenderme la mano? Es justo que yo piense en ti si tu no lo haces en mi?
Es justo? No lo creo y porque deberia tener como sueño seguir preocupanome por terceros? No, basta... cansa esta situacion y mucho.
Se que no todas las personas obran de la misma manera, pero ya no pienso en excluir a nadie mas del saco en el que teng metidos a hombres y mujeres, amigos y amigas, tios y tias, familares, etc.
Que triste leer esto, pero hoy en dia pienso y sientoesto de esta manera y no pienso en cambiar mi punto de vista.
Quizas mañana uevamente desee tener un hijo y que ese ser sea mi todo asi como lo han sido algunas personas que a pesar de no ser mis hijos los he amado como si fueran de mi propia sangre.
Tuesday, June 03, 2008
UN REGALO ESPECIAL
Monday, June 02, 2008
MMM LEELO NO MAS
Ya no es nostalgia como antes, es pena, tristeza y muchisima.
A quien contarle lo que me pasa si ni yo misma se lo que me da pena?
Quizas fue la conversacion que tuve hoy con un amigo y darme cuenta que no solo a mi me han pasado cosas este ultimo año.
Darme cuenta que la historia no tiene genero ni tiempo, que solo la maldita historia llega sin avisar y lo peor es que llega para quedarse por un tiempo, porque cuesta y mucho el poder olvidarla y ocultarla.
Sin la intencion de sonar a soberbia ni mucho menos... pienso porque las cosas son asi con las personas que tratamos de ser siempre correctas y derechas.
No es mucho el tiempo que conozco al personaje antes mencionado, per me he dado cuenta que sin ser un santo es una buena persona, a veces un poco idiota y bipolar, pero en el fondo es una buena persona.
Lo mas lindo de el no son sus ojos ni su cabello, sino que tiene un corazon que sufre... No piensen que soy una persona que disfruta del sufrimiento del otro, todo lo contrario me afecta ver ojos llenos de lagrimas y oir una voz que esta a punto de quebrarse, pero lo lindo de un corazon que sufre es que ese corazon tiene la capacidad de amar y de sentir por otro corazon.
Por supuesto que lo ideal seria que ese corazon estuviera lleno de amor y de tranquilidad, pero si en estos o en otros momentos esta lleno de pena y tempesta es quizas porque ese corazon esta creciendo.
La vida nos demuesta que solo a traves de golpes y amarguras podemos crecer... De las caidas y sus respectivas puestas en pie crecemos, lamentablemente es la unica manera de hacerlo.
Creo que de no ser asi nuetsra vida seria pareja, no sabriamos que deseariamos de nosotros como personas y la pena y las experiencias duras nos hacen ver a traves de las lagrimas lo que anhelamos ser o estar.
De los errores aprende el hombre, pero ojo que no es de los ajenos, no me sirve tu experiencia ya que tu vida es distinta a la mia, mi camino lo trazo dia a dia yo con mis propios pies y dejando mis propias gotas de lagrima y sangre y es rico caminar un tiempo, darte media vuelta y ver que tu sangre ha dejado huellas, esas huellas que jamas se borraran, huellas que estaran por siempre y cada vez que las veas te das cuenta que lograste botarlas y dar un paso mas adelante...
Si las dejaste atras en tu camino es porque ya son parte del recuerdo y la proxima que botaras sera por un nuevo paso que daras.
Sunday, May 25, 2008
SIN TITULO
Friday, May 16, 2008
Viernes 16, mayo
tan solo unos segundos para desaparecer
pero sigo tan visible como ayer
Daria lo que fuera por saber
que el suelo sigue aqui bajo mis pies
pero no, sigo siendo tan volatil como ayer
Y daria, tantas cosas daria
solo porque este mundo no girara tan de prisa
tantas cosas daria, por no ver tus manias
por quedarme colgada una vez mas de tu sonrisa
Daria lo que fuera por saber
que piensas cuando dices que todo va bien
tal vez, tendria una razon para correr
Y daria, tantas cosas daria
solo porque este mundo no girara tan de prisa
tantas cosas daria, por no ver tus manias
por quedarme colgada una vez mas de tu sonrisa
y ya ves...no me quedan tantas cosas por perder
Y daria...tantas cosas daria
solo porque este mundo no girara tan de prisa
tantas cosas daria...Y daria...
Daria lo que fuera por tener
tan solo unos segundos para desaparecer
pero sigo tan visible como ayer
Si es verdad, hoy daria lo que fuera por desaparecer, pero a diferencia de esta cancion de La Quinta Estacion, no quiero desaparecer solo por unos segundos, sino por la eternidad, quiero desaparecer por siempre.
Hoy he visto todo, pero todo, lease con exclamacion... TODO!!! negro.
Nada me ha salido bien, he andado con muchisima rabia y no se porque, lo bueno es que no he sentido pena. Hy deje de hacer algo que todos los dias hago y no me he sentido mal, por el contrario, pienso que lo dejare de hacer de manera definitiva.
Pienso que llego el mometo de dar fin a miles de habitos que tengo y que no son buenos habitos. He de dar un nuevo orden amis prioridades y pensandolo muy bien debo aceptar que dentro de ese nuevo orden de prioridades la primera en la lista debo ser yo. Si estoy yo bien puedo pensar en la segunda, la tercera, la cuarta y asi sumando lo que venga hacia abajo.
Lo que tengo claro es que aquella que hoy en dia es la primera... ya mañana sera la ultima.
Thursday, May 15, 2008
SOLO IMPORTO YO
"COMO TU TONTERA PUEDE SER TAN GRANDE,
Y SER CAPAZ DE CONVERTIR UN SENTIMIENTO
DE CARIÑO EN HASTIO?
CUAL ES EL LIMITE DE LA IDIOTEZ?
HASTA DONDE SE SUPONE QUE SE PUEDE
AGUANTAR UN CAMBIO DE ANIMO SIN QUE
AFECTEN AL RESTO?
UN... DOS... TRES... SE TERMINO...
En mas de una ocasion me he cuestionado estas interrogantes... Hsta donde, hasta cuando, porque? Miles de preguntas y ningua respuesta, miles de sensaciones y ninguna claridad al respecto.
Porque he de tener paciencia con personas que no cambian y que gratos momentos los llenan de frases como "uff, que lata, porque lo aguanto, porque somos amigos, porque lo sigo escuchando y cuidando".
Es fome y triste sentirse asi, pero a alguien aparte de la persona que lo esta viviendo le importa? No pues porque el problema es mio, soy yo la tonta que sigue aguantando que la gente se acerque sin esperar yo algo de ellos salvo que tratar de salvarles la vida y hacerlos pasar un grato momento mientras esten conmigo. Soy yo la que se preocupa de su pasar, de que esten bien y de que no les falte nada, cosa que ni ellos mismos hacen.
Me aburri, a la mierda todo el mundo, me da lo mismo lo que les pase, como se sientan, lo que piensen.
Me he dado cuenta que he perdido muchisimo tiempo pensando en la estabilidad de los demas, tiempo que malgaste y deje en vano, ese tiempo lo debi haber invertido en mi, ese tiempo ya esta perdido, pero el que viene sera solo para mi.
Wednesday, May 14, 2008
DUDAS, DESTINO....
Tuesday, May 13, 2008
Al otro lado de la Ventana
Que detras de ese cristal hay algo mas que tristeza, euforia de quienes aun no descubren lo que desean de estos pocos dias de vida que tenemos en esta realidad.
Si, pocos dias, se dan cuenta que lo vivido es una minuscula parte del tiempo que existe en realidad. Ochenta años, una vida longeva, pero y el tiempo que falta o que sobra, donde queda?
A veces siento que me falta el tiempo para hacer todo lo que deseo o lo que debo hacer, en otras oportunidades siento que el tiempo es mucho y que ya Basta, deberia acabar.
Quien entiende al humano? Siempre deseamos lo que no tenemos, y cuando lo tenemos no lo damos la importancia que le debieramos dar.
De pequeña quise miles de cosas y esas miles de cosas sin mayor esfuerzo la tuve. Hoy en dia es lo mismo, deseo tal cosa y al dia siguiente lo obtengo ya sea por mi misma o porque otra persona me lo dio o facilito las cosas para que lo consiguiera.
La vida me demuestra que el esfuerzo me da las cosas, que el hablar y confesar mis deseos me da fuerza para lograrlo, pero en ocasiones ... Para que luchar por algo que en el momento de tenerlo lo dejo de lado?
Cuantas veces he deseado estar con alguien y despues de estar con aquella persona el vacio sigue igual.
Cuantas veces he deseado tener un par de zapatos y cuando los compro sigo usando mis zapatillas de siempre.
Como saber cuando es una necesidad, como descubrir cuando se trata de una obsecion, como darme cuenta de que lo que decia necesitar no era mas que un capricho.
Deseo mirar por la ventana y darme cuenta de que lo que tengo es lo que merezco y eso que aun espero es algo mas que una obsecion o un simple capricho.
Friday, May 09, 2008
Nunka es tarde
Nunka es tarde para levantarse mas temprano,
nunka es tarde para dar un saludo,
nunka es tarde para reconocer los errores,
nunka es tarde para poder hacer esa confesion que callaste toda la vida,
nunka es tarde para decir te amo...
Nunka es tarde para decir adios.
Saturday, May 03, 2008
FADE INTO YOU
"I want to hold the hand inside youI want to take a breath that's trueI look to you and I see nothingI look to you to see the truthYou live your life You go in shadowsYou'll come apart and you'll go black Some kind of night into your darkness Colors your eyes with what's not there. Fade into youStrange you never knewFade into youI think it's strange you never knewA stranger's light comes on slowlyA stranger's heart without a homeYou put your hands into your headAnd then smiles cover your heartFade into youStrange you never knewFade into youI think it's strange you never knewFade into youStrange you never knewFade into youI think it's strange you never knewI think it's strange you never knew"
No acostumbro a poner canciones ni letras que no son de mi autoria en este lugar, pero esta cancion merece estar aqui.
La habia escuchado miles de veces, pero jamas le habia puesto atencion a su letra...
Fuerte lo que dice.. "I look to you and I see nothingI look to you to see the truthYou live your life You go in shadows" Te miro y no veo nada,Te miro para ver la verdad, Vives tu vida, Entras en las sombras...
Como puede existir la mentira? Que feo si es tan feo como lo es la infidelidad...
Mentiras no niego que he dicho en mi vida, pero jamas una mentira que puede hacer trizas a alguien o si? Si, al parecer si lo he hecho, pero despues de esa leccion que me enseño la vida aprendi que no se debe mentir ni ocultar nada... La transparencia es lejos la mejor carta de presentacion que puede tener una persona tanto en la vida privada como en la vida publica que cada uno pueda tener.
A fin de cuentas todo se sabe en esta vida por mas que tratemos de ocultar tal o cual cosa... Todo se sabe.
Ya no sirvo para mentir, prefiero perder algo o alguien en vez de cargar con una mentira. No suelo omitir tampoco las cosas, no me considero una persona que debido al estilo de vida que lleva deba omitir las cosas.
No he cometido ningun crimen, no he robado, no he violado, no he matado, no he adulterado ni nada de eso... Por eso siempre con la verdad por delante.
Una linda leccion me ha dado la vida en estos 26 años de vida que tengo... Siempre ser franca, ir con la verdad por delante, de esa manera logras en la vida mas que lo que podrias alcanzar de manera facil con una mentira.
No todas las personas tiene la capacidad de sostener una mentira toda la vida o simplemente no saben ocultar la verdad de las cosas como para poder seguir con su falso discurso por siempre.
Monday, April 28, 2008
No piensen que es pena ni rabia... Ni alegria... Mas bien es una sensacion de hastio, de cansancio mental y porque no decirlo tambien fisico. Necesito vacaciones, poder estar lejos de todo y en mitad de la nada.
Me esta hostigando todo todo...
Necesito vacaciones, ideal seria que pudieran ser en un lugar del que pueda traerme todas las energias positivas ya que me siento desgastada, como antes dije fisica y mentalmente.
Este año desde mayo del año pasado ha sido no del todo bueno... Ha sido un año lleno de cambios, cambios economicos, cambios en vida personal, en mi vida familiar y aunque parezca raro como mujer tambien ha tenido muchisimos cambios.
Bueno, se supone que los costalazos y las dificultades de la vida nos hacen crecer y ver las cosas con altura de mira, pero creanme que cuesta y muchisimo.
Cuesta el no caer en el juego en el que los demas quieren que caigas o te hacen caer y a punta de sudor y sacadas de mierda logras salir.
Cuesta el no creerse el cuento de que eres mejor que el resto y que las cosas son asi no porque las hayas buscado sino que porque son parte de tu crecer y del camino que tienes que cruzar.
Leo esto y me siento como Sara Jessi Parker en "Sex and The City"... una mujer soltera y que de cada vivencia es capaz de escribir una columna en un importante diario newyorkino.
Nos parecemos en que ponemos el ojo en el hombre menos indicado, pero por el que a fin de cuentas nos la jugamos en el momento, por el gusto por los zapatos y por lo fashion que es.
Y porque tiene amigas que andan en la misma busqueda que ella, pero con distintos metodos.
Que loco que lo que se ve por un cuadrado se pueda reproducir en la vida real, bueno que a fin de cuentas el guinista en algo o mas bien en alguien se tiene que inspirar, pero como puede ser posible que mi vida halla podido llegar a New York??? Jajaja.
Thursday, April 10, 2008
CIEGA, SORDA, MUDA
Creo no ser la primera ni la ultima mujer en esta situacion, pero si creo ser la primera en darse cuenta de esta situacion y seguir simulando que no me doy cuenta.
Es mas el trabajo, pero a veces sirve para poder enfriar las relaciones, para endurecer los corazones, para convertirse en una persona fria y calculadora...
En todo ambito, no crean que me refiero en esta oportunidad a tema corazon, tema del cual ya estoy aburrida, pero que aun entretiene a algunas personas que de manera ociosa siguen metiendose en mis experiencias y creyendo que con palabras que supuestamente son hirientes me haran daño...
Bueno, la ciega abrio los ojos, la sorda comenzo a escuchar y lo que es peor la muda comenzo a hablar y esta habladora cuanco habla... habla.
Tengo una oferta laboral importante, una desicion importante... Lo que significaria dejar miles de cosas atras... No solo cosas, tambien personas.
Creo que meditare bien el tema porque necesito una pronta respuesta... No se que es lo que mas me conviene hoy en dia, no se si sera una buena desicion aceptar la propuesta...
Espero recibir una minima señal aunque sea para poder tener claridad en la desicion.
Friday, April 04, 2008
ESTAR JUNTOS
Thursday, April 03, 2008
Profundo
La soledad... el cuando yo no este o cuando ya no este la otra persona...
La lejania voluntaria y la lejania involuntaria...
La lejania y el distanciamiento porque la vida quiere que una union pueda disolverse porque no tenemos nada que ver o porque es innevitable que estes lejos de la otra persona.
Siempre he sido extremadamente apegada a mi gente... A mi familia, a mis amigos, a mis ex... a todos.
Se que a veces la vida te prepara para que te distancies de otras personas, pero en otras ocasiones la separacion te llega de improviso.
Hoy en dia a pesar de estar advertida no quiero aceptarlo... Le torcere la mano al destino... a mi destino y al destino de todas las personas que me rodean y que siempre han estado a mi lado.
Si la muerte no pudo separar a la Gordita de mi lado no permitire que una situacion al azar me aleje de personas que aun pisan la faz de la tierra.
La soledad... No estoy hecha para ella... No tengo vida de hermitaña, no logro estar lejos de la gente que dia a dia me rodea, mas que por una cosa de costumbre es porque dia a dia me alimento de sus experiencias, de sus alegrias, de sus penas, de sus almas... Suena un poco sangriento, algo canibal, pero es asi... siempre ha sido asi.
En muchas ocasiones no me he querido alimentar de las almas heridas de las personas con el fin de no quitar el dulce de mi corazon, pero ha sido inevitable y me ha ayudado a crecer ya que las penas te hacen ver los dos lados de la moneda y a fin de cuentas creces con esas experiencias.
Porque sera que al menos una vez al mes tengo que tocar el tema del distanciamiento? Porque se notan dos caras de amargura en aquellas ocasiones? Porque si ni tu ni yo queremos estar lejos del otro debemos tocar este tema? Sera que es necesario tener la sensacion de desconsuelo un rato en nuestras vidas para darnos cuenta cuanto necesitamos al otro?
"No quiero que estemos lejos nunca" - te decia.
"Yo tampoco lo quiero" - me respondiste.
Si tu no lo quieres y yo tampoco... Porque mejor no dejamos de tocar este tema en siguientes momentos de conversaciones profundas como son las que nos damos al menos una vez al mes en altas horas de la noche? Porque mejor no dejamos seguir el curso de la vida y seguimos disfrutando el estar al lado del otro...???
Wednesday, April 02, 2008
MIS PEUKAS BELLAS
Tuesday, April 01, 2008
LA ENVIDIA Y YO
Se que las personas siempre somos mejores a las otras personas en algunas cosas, asi como las otras personas pueden ser mejores que uno en otras cosas, pero eso no me da el derecho a ser envidiosa de esa persona...
A parte de hablar mal de la persona envidiosa por el hecho de ser una persona insegura y tonta... habla de una persona de poco amor propio y de ser una escoria al tratar de estar permanentemente tirando mierda a la otra.
Reconozco que miles de veces he envidiado a otras personas en terminos de cosas que han logrado, pero es una envidia sana ya que reconozco en cara de las personas sin esconder los sentimientos... lo que sus logros me logran provocar, pero no por eso las lleno a sus espaldas de mierda.
Eso es feo y habla muy mal de las personas que ejercen a diario esta actividad.
Mejor es morderse la lengua cuando no eres capaz de decir las cosas a la cara... Ahora si tienes bien puesto el calzon en caso de ser mujer o los calzoncillos si eres hombre y dar la cara es mucho mejor y se te podria considerar una persona que vale mas.
No suelo tener envidia, salvo de quienes puedan comprarse un auto ultimo modelo, tengan una cartera Louis Vuitton, una coleccion de perfumes Givenchy (bueno esto no tanto porque la coleccion ya la tengo), zapatos de Manolo Blanhik o un vestido Valentino... sino es asi no tendre envidia jamas.
Mi envidia es de indole frivolo... No por logros personales de las personas ya que mis logros siempre seran mejores que los ajenos.
Asi es que no se desvivan dejando mensajes, ni pensando males contra mi... ya que cuando me deseas algo se va de regreso y doble.