UNA ESTRELLA

y eso... una estrella
hermosa en el infinito universo... es una nueva estrella, la estrella que estara siempre para mi...

se supone que siempre he hablado de los angeles, que son ellos los que me cuidan y que velan por mi para que no lo pase mal, pero como los angeles no se han portado del todo bien los he exiliado de mi vida... sigo creyendo en su existencia, pero no en los que han andado cerca mio a que me salieron un poco descuidados y no me han cuidado nada de nada. Cuando mando a mi angelito a cuidar a otras personas son de lo mas que hay... pero cuando les pido que a mi me cuiden se comportan como unos tiranos... pero como dice un personaje por ahi... es lo que hay.

Por lo que he tomado la firme determinacion de apoderarme de una estrella que es mia... siempre lo fue, lo es y siempre lo sera... Solo mia, mi estrella.

La tomare como eje, sera mi punto de orientacion... cada vez que quiera hacer algo o decidir entre opciones la pregunta antes sera consultada a mi estrella. Se supone y quiero creer que sera sabia al decirme que hacer, que hablar, a quien acercarme...

No como los angeles que me habian rodeado ya que me dijeron que le diera la acogida a una persona a la cual le tendi la mano de la manera mas honesta posible, pero que abuso de esta buena voluntad mia y abuso de mi confianza.

No soy dios, asi es que no prometo perdon... si la hizo mala suerte por ella... no tengo nada que ver con eso... Quien me la hace me la paga...

Y en toso ambito de cosas

Pero no es de esa persona deshonesta y mal agradecida de quien quiero hablar... en realidad ni deseos de hablar tengo... ya que el vacio que siento no me deja hablar... solo permite mi silencio en el cual recrimino a la vida las penas y dolores que dia a dia me va dando.

Todo oscuro

A veces trato de ser optimista en relacion a mi pasar por esta tierra, pero ultimamente mi optimismoya no tiene la misma fuerzade antes...

No por voluntad propia sino mas bien porque el mundo y mi desntino me han hecho caer en la negatividad.

Que que es eso viniendo de mi? Es terminar de ver las cosas lindas de la vida y dedicarme a mirar solo el lado negro de esta... mi realidad.

No puedo seguir viviendo en un mundo de fantasia lleno de princesas, principes y dragones... Tengo que dejar de lado la vara magica de Merlin y la fuerza al azar de Rey arturo...

Tengo que ver que la vida mas que una bendicion hoy en dia se ha convertido en una maldicion.

No hay incentivos, no hay metas. no hay fuerzas ni ilusiones... Todas las ilusiones se han muerto, me las han matado y las que quedaban las termine matando yo.

Me canse, literalmente me canse de ser la madrina magica de todos quienes estaban mal en algun momento, me aburri de ser el premio de consuelo para los que no se ganaron el premio mayor, me canse de ser la blanca paloma llena de buenas intenciones. y me canse unica y exclusivamente porque abusaron... abusaron de mi corazon de mi voluntad de mi...

Me canse de todo... no me quedan ganas para poder doblarle la mano a la vida... me canse... cada noche me duermo con la esperanza de no despertar al dia siguiente... No quiero mas esta mierda de vida, no deseo estar... No quiero respirar ni poder mirar, no quiero nada de nada

Ya nada me consuela... Hasta la minima ilusion de vida se fue... Murio... No tengo incentivos ni metas... Como es posible que si bien toda la vida desee algo... ya no lo quiero nunca mas?

No quiero llorar mas. No quiero sentir mas. No quiero vivir mas.

Me duele el alma, me duele el corazon, me duele la piel.

Todo lo que veo es oscuridad, no veo luz al final de mis problemas y tristezas, no veo esperanzas en este mar de desiluciones...

Me duele el alma, me duele el corazon, ya no soy quiern era antes. La llama de mi alegria se apago.

El dia de hoy se apago y ya no nunca mas volvera a encender...

GRAXIAS MIGA DEL ALMA

OHHHH QUE BEIA FOTO... ESTO AMERITA QUE SE ESCRIBA CON MAYUSCULAS... A KIEN NO LE GUSTE MALA CUEVA... PFF


WEON... ES QUE CON LA AMIGA QUE TENGO ME GANE EL TESORO MAS GRANDE DEL MUNDO...


MI MIGA INCONDICIONAL, INTACHABLE (:silvar:) PERO LEJOS LA MEJOR AMIGA QUE EXISTE EN EL MUNDO Y AFORTUNADA YO PORQUE ES MI MEJOR AMIGA.

BUENO... ERA SOLO UN PEKEÑO HOMENAJE A ESTA NEGRA AMIGA MIA... MAS BEIA QUE EL SOL... LA ADORO MAS QUE LAS RECHUCHAS... Y ESO SI SIGO SE ENTENDERIA MEDIO LESBIANO Y A LAS DOS NOS GUSTA... Y HARTO... EHHHHH LA RAZA MASCULINA... juaajaja

TERMINE CON EL DESTINO

Nada existe por azar al igual que nada se crea de la nada.[1] Todo tiene una causa, y si tiene una causa estaba predestinado a existir desde el momento en que la causa surgió. Es por ello que la casualidad, es también llamada, causalidad

DESTINO : Dícese de la sucesión incognoscible e inevitable de acontecimientos que ocurren en diferente lugar y tiempo culla consecuencia es uno más hechos futuros. - Dicese de la red de posibilidades del futuro a causa de las acciones presentes y los acontecimientos pasados

Bueno cite estos parrafos para que me entiendan lo que les contare en este capitulo...

Como ya saben... no le tengo miedo al mañana... Todo lo contrario... Cada vez que me mencionan la palabra mañana me afirmo el cinturon y a desafiarlo...

Siempre he sido amiga del destino porque no me atemoriza, porque a fin de cuentas todo lo que el destino trae tiene una que otra cosa buena... Y lo que puede ser malo me hace crecer de igual manera.

Pues les cuento que nos hemos irreconciliado... No por mi culpa precisamente... Sin intencion de hacerme la victima digo abiertamente que EL DESTINO ME HIZO UNA MALA JUGADA... Me engaño... quizas no me engaño, pero me hizo caer en una situacion que si bien me alegra porque es lindo sentir... Me complica porque no tenia ninguna intencion de que me pasara con esta ni con ninguna otra persona.

Don destino se metio a mi vida sin pedir autorizacion y me dejo miga tras miga cuando mas tenia hambre.. por lo que me comi cada una de sus migas con la firme intencion de no engordar... Engorde, me las comi todas y el destino a la distancia se reia de mi... Eso no se hace... No se le hace eso a ninguna persona que te defiende cuando te agreden y que habla bien de ti con el fin de que crean en tu existencia.

Asi que como veran... nuevamente alguien en quien confie ciegamente me mordio la mano... Que derecho tenia el de hacerme esto???... Porque y con que fin me hizo caer en esta trampa?

Yo tenia mi vida controlada... feliz iba por el mundo sin preocupaciones, pero si con el corazon vacio... Y ahora camino por el mundo con el corazon lleno de amor, pero con millones de preocupaciones y sustos y penas... No es justo... insisto...

Destino no creas que con esto nosotros seguiremos de la misma manera... No señor... usted me arregla el cagazo que me dejo o me lo arregla... Como le lo arregla... es su problema...

Me calma lo que siento o me trae a la otra persona al lado...

Me canse de los abusos, estoy sinceramente molesta con esta situacion, que se creen que mi vida es materia dispuesta para que le resto haga y deshaga? No... se termino todo esto.

Soy una mujer adulta que antes de que se metiera don destino tenia su vida clara, todo lo que deseaba lo iba a lograr de a poco... Llego este señor, movio un par de hilos y yo no se como actuar ante la situacion nueva en la que estoy parada.

No importa como pero lo hare... sola o acompañada, pero no lo hare...

Puse en un parrafo mas arriba que me sentia molesta con esta situacion... bueno, no es tan asi... sea como sea tener el corazon lleno de bellas intenciones y de hermosos sentimientos me hace ser una mujer que frente al mundo demuestra que sabe amar.

A FIN DE CUENTAS... SEA COMO SEA... DON DESTINO SEGUIRA DOMINANDO MI VIDA... AUNQUE NO LO QUIERA... NO ME QUEDAN FUERZAS PARA PELEAR CON EL... ME RINDO... HAZ DE MI VIDA LO QUE QUIERAS, PERO TEN CLARO QUE AUN SIN FUERZAS TE TORCERE LA MANO...

(continuación)

En que iba? Ahhhhh contando la historia de Rosalia...

Bueno como les mencione en el ultimo parrafo de la historia... Rossalia estaba creciendo y junto a ella la sombra en el corazon, la soledad e iba empeñeciendo el brillo de sus ojos... ya no le quedaba nada de ese resplandor dulce de su niñez.

Los amigos le estaban dando un poco de alegria en su vida, comenzaba a disfrutar la relacion con ellos ya que sentia que de alguna manera ellos la alimentaban cada vez que pasaban al menos cinco minutos juntos.

Compartia con ellos, se reian... iban creciendo todos juntos...

La relacion con los reyes era la misma de siempre respeto y atencion de parte de todos... El castillo si bien la acogia como ella esperaba con miles de atenciones tambien le provocaba cierta angustia y mucha soledad...

Tenia todo cuanto necesitaba y deseara una persona de su edad, pero eso no era lo que ella necesitaba... Ella tan solo necesitaba comprension y que su corazon pudiera ser fuerte y capaz para poder sentir y vivir miles de experiencias que se le venian encima y poder de igual manera poder dar una palabra de consuelo o poder sentir de corazon una alegria ajena... (continuara)

Cuenta la leyenda que en un reino muy lejano... un reino del que ya ni mis abuelos se recuerdan existia una princesa llamada Rosalia...

La princesa vivia feliz junto a los reyes y a su amigas de la comarca... Nada le hacia falta, pasaba sus dias tranquilos disfrutando del aire limpio, de las frescas frutas y del cariño de los animalitos que sin miedo se le acercaban.

Tenia muchas amigas y amigos con quienes compartia toda su vida, para ella sus amigos eran lo mas importante... Por sus amigos ella lo daba todo... No podia estar un dia sin ellos, con sus amigos comenzo a aprender a desarrollar un instinto materno muy grande, los cuidaba, los queria, los mimaba y consolaba.
Ella no se daba cuenta que este hermoso sentimiento que ella creia estaba bien la estaba matando... su corazon estaba siendo dejado de lado ya que su vida no era lo mas importante, sino que era la estabilidad emocional de sus amiguitos...
No dormia pensando de que manera poder ayudar a su amigo Luis, no sabia como apoyar a Susanita ni como poder reconciliar una relacion de amistad que ya estaba perdida... pensaba y pensaba de que manera poder conseguirse con un mago de otro reino una varita magica para poder suavizar los dolores y preocupaciones de sus amiguitos,no le importabna el precio mientras pudiera tener a sus amigos felices.
Rosalia creia fielmente en Dios y todos los dias le pedia que le diera fortaleza y entendimiento para poder pensar con la mente en blanco lo que era de su vida porque si bien lo tenia todo ella veia que no tenia nada y de una u otra manera eso le comenzo a pasar la cuenta.
A medida que ella crecia y se iba haciendo mujer sus ojos comenzaron a perder el brillo de la niñez, si bien la sonrisa siempre estaba en su cara, esa sonrisa ya no se disfrutaba como antes. una sombra le cubria el corazon, una sombra que le estaba quitando la luz de a poco, una luz que le estaba matando la alegria y la esencia de niña...
Las aves pasaban cerca de ella con el fin de traerle un poco de aire nuevo a su vida, los pajaritos cantaban aquellas canciones de antaño que juntos tarareaban tardes sin parar, los conejos corrian a sus pies con el proposito de encontrar en ella un poco de cariño y de atencion, pero su mente estaba lejos, muy lejos de ese lugar.
Su mente estaba en un lugar muy lejos de su ser, estaba lejos... con él con aquel sueño que ella siempre habia tenido. ese sueño que por años, quizas desde el inicio de su vida ella tuvo.
Rosalia siempre sintio que su paso por la vida era por algo mas que venir a respirar y a alimentarse, ella siempre habia sentido que su pasada por la vida era para dar alegria a vidas ajenas y a eso se habia dedicado siempre...
Con el correr del tiempo los amigos se empezaron a alejar, pero habian vuelto a aparecer, asi como tambien comenzo a sumar amigos en su vida y todo seguia como siempre, pero la sombra la invadia, la comenzaba a asfixiar, su corazon estaba como un algodon ya que solo absorbia y nada podia sacar.
(continuara...)

Mmm, dias atras dije que mi vida estaba tranquila y feliz... Pucha que me duro poco la alegria.

No se que mierda habre hecho en mi vida pasada, lo unico de lo que tengo seguridad es que como minimo debi haber sido una seguidora de brujos en el periodo de la Santa Inquisicion, porque es el colmo que lo pase tan re mal en esta vida.

Desiluciones tras desiluciones, lagrimas tras lagrimas, tristezas tras tristezas.

No se que mas quiere la vida de mi... Si espera que me vuele los sesos se tendra que quedar esperando sentada, porque no esta dentro de mis planes dejar de ser una mujer fuerte, pero igual me da lata y me tiene cansada no poder vivir tranquila.

Jamas he dicho que la vida es facil... No no no, no es facil y re confirmo que la vida es dificil y esta llena de pruebas, pero en eso está lo grande de ella, en que a pesar de las duras pruebas que dia a dia se nos ponen en el camino las sabemos tomar en nuestras manos, las miramos, las conversamos y las sacamos adelante.
Nunca me he hecho al lado de los problemas y jamás lo hare... Soy una mujer valiente, si me caigo mil veces me levanto dos mil.
La vida es linda y hay que aceptarla como tal son las penas y alegria que dia a dia se dan.
La tristeza nos seca el corazon, pero con una minima alegria que podamos vivir lo lubricanmos nuevamente para que comience a latir de manera normal.
Cada trizadura que pueda tener el corazon no es borrada jamas pero cuando la ves te das cuenta que eres una persona fuerte porque ya de esa herida no queda mas que una cicatriz y que lindo es para uno ver que del suelo te lograste levantar.

Un poco mas de mi

"Si.... A ti... Te estoy mirando, acaso no te habias dado cuenta... Te he estado mirando hace tiempo ya... Cada movimiento que haces, cada suspiro que das, cada palabra que sueltas, cada mirada que me das... Porque si, me miras y me observas bastante, me miras cuando hablo, me miras cuando respiro, me miras cuando te miro y cuando no lo hago tambien...

Ven acercate, no te va a pasar nada, dame la mano, si la mano, dame la mano y caminemos juntos este camino en el que se siente soledad, dame la mano y seamos uno solo. Seamos un mismo respirar, seamos un mismo sentir y un mismo mirar..."

Hermoso cierto?

Ando inspirada el dia de hoy... Feliz, ayer estuve de cumpleaños y fue muy lindo... No duele cumplir 26 años y menos duele porque soy una persona que esta llena de personas muy lindas que me quieren montones y que me hicieron sentir mas especial de lo normal ayer.

Bueno, he estado contenta desde hace una semana, la angustia y el miedo que sentia se disiparon ya que otra persona sentia la misma sensacion que yo, lo conversamos y la matamos juntos... Ojala funcione nuestro metodo y sea lo mejor para los dos... Facilmente pudimos habernos olvidado de ese sentir, pero eso es de cobardes, por lo que tomamos la firme desicion de probar que tan lejos podemos llegar.

Los puse un poco mas al dia de mi vida... Mas ratito volvere a conversar con ustedes... Los quiero mucho.

Tengo tanto que contar que me falta tiempo y orden como para poder comenzar y entretenerlos como siempre he intentedo hacerlo.

Beso especial para ti....

Ohhhhh my God!!!
Quien se hace el amable, se sienta a mi lado, me escucha sin hablar, piensa y me dice que me pasa???
Mas que me diga que me pasa que me diga que puedo hacer...
No estaba en mis planes tener la confusion que tengo hoy en dia, pero de alguna u otra manera la confusion que tengo me hace sentir feliz...
Si me estoy volviendo loca? Noooooo, solo que he descubierto en mi nuevamente una ilusion, quizas no pase de eso, pero sentir de alguna forma esa sensacion me hace sentir nuevamente viva.
Siento que ese sentimiento que crei vivo, no lo estaba del todo sino que solamente se encontraba dormido en mi corazon.
La tristeza pasada no pudo con el sentimiento que tengo, las desiluciones que he tenido a lo largo de mi vida no han sido lo suficientemente fuertes como para poder secar mi corazon.
Que si tengo miedo? Por supuesto que tengo miedo, pero si viviera y alimentara todos los miedos que dia a dia pudiera tener dejaria de vivir y solo viviria para respirar y creo que mi funcion en la tierra va mas alla que para poder quitar oxigeno al que esta a mi lado.
Mi funcion es estar aca viva y lejos de consumir el oxigeno del otro estoy para poder alimentar con mi oxigeno a la persona que este a mi lado.

Lo unico que pido es no equivocarme con la desicion que pudiera tomar, mas bien pido que la desicion que tomemos no juegue en contra de de esto hermoso que tenemos.

Cero aporte

Por la misma mierda... si hay alqo que odio en la vida es sentirme triste sin motivo alguno, esa tristeza que llega sin que la llames y sin motivo alguno... eso de andar con los ojos llenos de lagrias listas para lanzarse al vacio y que no lo hacen porque no saben el porque como para hacerlo a sabiendas de lo que pasa.

Tengo increibles ganas de llorar, de gritar, pero no puedo, algo no me deja hacerlo...

Tengo clarisimo que las lagrimas limpian todas las penas del corazon y borran la angustia, pero como no puedo botar lagrimas por mis ojos la pena se acumula y crece como maleza en un campo...

Que ganas de estar en la playa... Sola... Pensando en mi... Solo en mi... Por una vez en la vida dejar de pensar en otras personas y velar por mi estabilidad.
No se trata de que este en una crisis existencial, pero si estoy en una crisis emocional muy grande.
Heavy ya que como nunca paso por estas situaciones no se que pensar, que hacer y menos que sentir.
Cosas de la vida dicen por ahi, pero me da lata sentir cosas que es normal sentir en la vida.
Mas antecedentes no dare porque es mejor tener los nombres de los implicados en maxima reserva porque de que hay una segunda persona la hay.
Bueno... era solo eso...

Vacaciones

Esta la gente que necesita de forma urgente ir a la playa y yo.
Es que nadie puede andar con ese
color en las piernas... Por favor si lo unico de color que tengo son las millonesimas pecas que tengo en ellas.
Rikas las piernas blanquitas, si parecia gotica este fin de semana en la playa.
Mi hermana y mi prima bronceadas, claro pues porque las regias estaban desde hace 3 semanas en la playa, tomando sol a diario y yo lo unico que he hecho ha sido trabajar y trabajar de 9 a 21, asi es que cero posibilidades de agarrar el color canela que ambas tenian.
Las odio, si a mi hermana se le veian solo los ojos y los dientes. Jajaja.
La envidia te corroe Francisca, la envidia es mala, mata el alma y la envenena, pero no importa, no puedo ser hipocrita... Siiiiiii, las envidio con todo el corazon... Se levantan despues de las 11 de la mañana y se levantan para desayunar y no hacer nada hasta el almuerzo, solo escuchar radio y tomar sol, en cambio yo, la obrera de la familia... me levanto antes que las gallinas, ni desayuno tomo en casa para no atrasarme, llego a la oficina, tarde, preparo desayuno como a las 10:30 y solo si tengo tiempo, a trabajar, a trabajar hasta que me corresponda el horario de ir a almorzar, cosa que hago tan solo en media hora porque si me tomo mas rato, mas tarde me voy a casa y para ser sincera, estoy reventada por irme de la oficina a las 21 y llegar a casa a las 10:30 y por ver Fama ir a dormir a las 1 de la madrugada para nuevamente despertar a las 6:30... Valor, es que nadie puede!!!
Bueno, en fin, se acercan esos dias ansiados en los que lo unico que hare es dormir mucho de guata al sol, tomarme un jugo en la playita, sentarme a la orilla del mar y fumarme un cigarro con los ojos cerrados, para poder disfrutar como nunca un buen cigarro.
Levantarme tarde, desayunar, agarrar mi toalla y mi traje de baño y estar desde las 12 del dia hasta las 19 en la playa... nadando como una sirena entre el frio oleaje del mar chileno...
Como que le estoy poniendo mucho... Si lo leo y no lo creo... Jajaja... De donde me salen tantas cosas juntas? Es que no puedo ser tan soñadora y tan buena para escribir cosas y todas juntas y de una sentada frente al pc.
Tenia abandonado el blog, no voluntariamente, sino que por obligacion de mis deberes laborales... Cero tiempo, eso no quiere decir que hoy me las pueda tirar, pero al menos ahora que llegue a la oficina tempranito algo puedo hacer, aparte de comer...Jijiji.
De mis vacaciones... es verdad que me voy a la playita, se supone que a partir del 5 de marzo estare en Zapallar con mi amiguis Sandra y su familia, este seria el tercer año en que me voy a pegar en la pera, pero como soy tan linda persona siempre me invitan... Que feliz soy por irme a la playa, ademas que lo paso tan bien con ellos...
Lamentablemente no me pude ir con mi familia porque ahora, en estos precisos momentos los tres estan en la playa y yo solita en la casa cuidando a la Sherie Soledad porque aun estoy trabajando, pero vendran dias mejores y seran los mejores para terminar el primer trimeste del año.