SOLO QUIERO DORMIR

Las ultimas veces que escribi aqui en todos mis comentarios

comenzaba diciemdo que hacia mil años que no escribia.

No quiero comenzar diciendo lo mismo, pero es innevitable, es verdad, hace mil años que no me aparecia por aqui.

No he tenido que contar, mi vida no ha cambiado en nada, sigo trabajando, viviendo, respirando, eso si algo mas cansada, un poco mas gorda, , un poco mas en la estratosfera, pero sigo viviendo, respirando como cualquier ser normal.

Se acerca fin de año, mas bien estamos a fin de año, estamos a solo dos semanas y media de llegar al Bicentenario, cruzar al 2010.

No creo que sea la gran maravilla, pero se supone que se viene entretenido, hartas fiestas culturales, harta programacion especial en tv, harta visita importante en el pais, recitales al por mayor y espero un nuevo cambio a partir de marzo.

Ya basta con la monotonia y con lo mismo de siempre, llevamos casi 20 años con lo mismo... No conozco otra cosa y es logico que quiero y ruego por un cambio.

Tengo sueño, mis noches se van de la mano del desvelo, porque llega cierta edad en que no te puedes quedar dormida sin leer el mail, sin ver algun programa en el que solo hablan de farandula o simplemente no me puedo dormir sin mi cigarro de la noche.

Tengo sueño, quiero dormir, descansar, ya no hay nada que olvidar, todo esta cerrado y enterrado, solo quiero dormir para comenzar el 2010 llena de energias y aprovechar todo lo que ese nuevo año tiene para mi.

RENACIENDO... CUAL AVE FENIX

Hace mucho tiempo que no me aparecia por aqui.
En realidad nok ha habido nada interesante que escribir, es mas lo que pudo ser interesante no vale la pena ni mencionarlo, quizas seria mejor dejarlo olvidado en el baul de los recuerdos.
La distancia qye hubo todo este tiempo no tuvo el efecto esperado, fue una distancia vacia, nada de lo que pensaba se soluciono, no he tendio grandes cambios en mi vida, en realidad si hay un cambio importante, deje de lado malos habitos que me tenian mal, recupere algunas cosas que creia perdidas, entre ellas el orgullo, la dignidad, el amor propio y algo que cuando se pierde es dificil recuperar... la seguridad en mi misma.
Si bine no tengo la felicidad plena en mi vida, si me siento tranquila, despues de cierto quiebre, que prefiero evitar comentar, siento que renaci como mujer, y eso es muy importante cuando sientes que como mujer te han denigrado.
Lo bueno y la tranquilidad que me quedo de eso es que como persona, como mujer... di todo de mi, me hizo crecer y me obliga hoy en dia a pensar mil veces las cosas antes que hacerlas.
Cuesta controlar los instintos, y vaya que cuesta, pero con la mente en frio se puede hacer.
Pronto volvere a retomar mi carrera bloguistica, realmente la echaba mucho de menos, se extraña eso de ventilar los sentimientos, pensamientos y creencias, pero en esta oportunidad era necesario vivir el duelo en soledad y solo acompañada por el silencio.

EL MUNDO A MIS PIES

En mas de una oportunidad mi soberbia me ha hecho sentir deseos de tener el mundo a mis pies.
Hoy en dia intento dejar de ser soberbia por un rato y me he puesto en manos del destino esperando lo que se venga para mi.
Se que existen unos ojos a la distancia que lee esto y asiente con la cabeza dandome la razon... No forzar la vida ni el destino y solo dejar que el viento me lleve donde tenga que llegar.
Quizas la vida me deje donde mismo o quizas la vida me lleve a Arica o a Punta Arenas... Y porque no a Punta Arenas? Con ese comentario se que sonreiste.

HASTA PRONTO

Que ganas siento de poder mandar todo y a todos a la mierda!!!
Siento tanta rabia el dia de hoy por algunas cosas que me han ido pasando en el correr de estos ultimos dias.
Todas las penas se han ido convirtiendo en rabia y a su vez han ido mutando a risa.
A fin de cuentas siempre he sabido lo que va a pasar y eso es lo que me da mas rabia, por lo menos preferiria que llegara de sorpresa.
Deseo con toda mi alma poder encontrar una lampara para poder frotarla y que salga un genio y me pudiera conceder un deseo... me conformo con uno...
Siempre he dicho que todo lo vivido es bueno porque con esas experiencias te vas creando como persona, pero me he ido dando cuenta que las experiencias que he vivido no me han hecho ser un buena persona, por el contrario me han llenado el corazon de rabia y rencor.
No tolero hoy en dia a muchas personas, pero esas experiencias que he vivido me han convertido en una persona sinica, capaz de convertirme en amiga de alguien a quien le he deseado que desaparezca de la faz de la tierra.
No quiero ser mala persona, no quiero disfrutar de la desgracia ajena y siento que eso he venido haciendo desde un tiempo a esta parte, gozo, ni se imaginan cuanto con el dolor ajeno, pero lo malo es que en esta vida todo se devuelve y me ha tocado algunas veces recibir lo que he sentido de manera negativa.
Bueno, espero poder sanar mi corazon y poder alejar de mi estos sentimientos tan tristes y desgraciados.
Me perdere por un tiempo del cyber espacio y espero retomar mi blog cuando sienta que soy una buena persona y vea que estoy encaminada a serlo.

NECESITO UN RESPIRO Y... PENSAR

Soy de aquellas personas que se alimentan de la energia de la naturaleza y estos ultimos dias me siento debil, por lo que necesito con suma urgencia ir a la playa e impregnarme de la energia que expele en su oleaje.
Necesito reencontrarme con mi niñez, volver por un par de horas atras y poder llenarme de esa bendita energia que solo el agua da.
Lo mas probable es que me arranque a la playa el proximo fin de semana, aunque sea por el dia, necesito ir sola para poder mantener una conversacion unica conmigo misma, esa conversacion que esta pendiente desde hace tanto tiempo y que es tan necesaria para poder tratar de entender miles de cosas que me pasan y que creo saber, pero que no estoy tan seguro de que sea como yo lo veo.
Quizas la soledad me haria bien para poder encontrarme conmigo misma y poder tomar desiciones que necesito para poder dormir tranquila y despertarme a diario con una idea clara de lo que debo seguir en la vida.
Pero no me urjo, estoy joven y mas temprano que tarde tendre claro que pasos debo seguir en esta vida que es tan complicada y tan corta.
Bueno, por ahora tengo claro que el proximo fin de semana hare hasta lo imposible para poder irme a la playa.

SIGUIENDO EL RITMO DE LAS MOIRAS

Desde hace dias no he escrito y me ha servido mucho para poder pensar. He pensado miles de cosas, cosas para el dia de hoy y cosas para mi futuro y aun no tengo claro que es lo que de mi deseo.
En este ultimo mes me han pasado muchas cosas, he tenido muchas nuevas experiencias, algunas buenas, agradables y otras que me asustan, entre ellas es la ya mencionada en otros temas escritos por mi... Se llama "OPORTUNIDAD"... Me da miedo tomar una desicion nuevamente errada, me da miedo el apresurarme solo por querer dejar algunas experiencias atras.
Bueno, como dice el titulo seguire el ritmo de las Moiras, ellas comienzan mi destino lo hilan y lo terminan cortando.

CORAZON V/S RAZON

Como se puede hacer trabajar juntos el corazon junto a la razon?
Como poder bajar el cerebro al medio de mi pecho o bien subir mi corazon a la cabeza?
Como puedo hacer trabajar ambos organos sobre un mismo fin?
Es una dificil tarea ya que hasta el dia de hoy solo se trabajar con cada uno solo por su lado, por si solos trabajan a la perfeccion, pero aun no aprenden a trabajar entre si, no se saben relacionar mi razon con mis sentimientos, el uno no logra saber cual es el mimite de si mismo ni el limite del otro.
Ni idea, no se si podre trabajar con ellos en el mismo momento, no se como hacerlo, no se como poder hacer que se comunique mi corazon con mi cerebro, no se como hacer que antes del corazon el cerebro domine la situacion.
Bueno, tengo confianza en que algun dia las cosas sean como deben ser, pensadas y amadas, amadas y pensadas, no solo pensadas, no solo amadas, sino que el complemento de amor y razon.
Tendre toda la vida por delante para poder aprender a trabajar en funcion de ambos?
Al menos me he ido dando cuenta que no es muy dificil solo pensar... Mi corazon esta tan destruido que no queda mucho por sentir... Esta regeneradose de a poco y me preocupare que cuando ya este sanado antes de sentir aprenda a pensar.

UN NUEVO CAPITULO COMIENZA EL DIA DE HOY

El dia de hoy se abre un nuevo capitulo dentro de este blog.
Las cosas visten para mejor, me siento optimista al respecto y eso ya es tremendo avance.
Las penas aun existen, pero estoy dispuesta a aprender a vivir con ellas mientras no las elimine por completo. Me sient tranquila el dia de hoy, siento un gran peso menos, si bien no me encuentro feliz si se que podre ver las cosas desde un punto de vista distinto. Estos malos dias me han servido para pensar en mi, para pensar en mis anhelos, en mis deseos y para pensar que es lo que yo quiero del resto de la gente. Terminar de pensar en lo que resto de la gente quiere de mi.
No se trata de que sea una persona egoista, pero pensando en mi es la unica manera de pensar en el resto de las personas, ademas que no soy una persona con poderes sobrenaturales que puede solucionarle la vida a las demas personas en desgracia.
Dare un vuelco a mi vida, comenzare a pasarlo bien nuevamente, me tomare las cosas light como lo hacia en aquellos tiempos en que no habia lagrimas solo risas y alegrias.
Retomare mis amistades olvidadas, no creo que sea tarde, espero que no sea demasiado tarde.
Quizas por una situacion que no valio la pena me aleje de mas personas de las que debi, pero sì, se que podre recuperar el tiempo perdido y a personas que habia dado por perdidas.
Me siento tan tranquila, ya no siento esa angustia que me ahogaba, ya no siento esa desesperacion esas rabias, esas penas tan dificiles de sostener.
No me siento feliz, pero me siento con las ganas de lograr ver las cosas de manera distinta y de poder darme una nueva oportunidad de disfrutar de la vida y de ser feliz.

FIN DE UN CICLO MALDITO

SE TERMINO...

REDESCUBRIRME

El dia de hoy fue la palabra estrella.
Lo anecdotico es que aun no le encuentro sentido a la palabra "redescubrirse", prometo que por mas que le doy vueltas no lo entiendo.
Trato de aplicarlo en experiencias ya vividas como para poder tratar de entender algo... E insisto... no le encuentro sentido.
El dia de hoy fue una seguidilla de consejos... que haz esto, que no olvides hacer esto otro, que no se te ocurra caer nuevamente en esto, que bah si hacerlo es facil, que tienes que pensar en manera positiva, fue una un bombardeo de cosas, espero haber podido almacenar al menos una, pero no prometo nada.
A fin de cuentas ninguna de las cosas que me dijeron resulto ser nueva, son todas cosas ya sabidas, cosas que yo misma me repetia dia a dia, pero que no era capaz de llevar a cabo.
No se como va a funcionar el invento, no se si me ire a ganar un Nobel con el cambio que dare a mi vida, pero al menos se que dia a dia ire viendo frutos.Debo tener paciente y ser lomas perseverante posible y si sigo la linea que me dibuje creo que podre dejar todo atras y espero solo recordar lo lindo de los recuerdos que en aquel momento estare almacenando.
Bueno, prometo ser paciente y seguir al pie de la letra cada uno de los pasos a seguir.
Sere consecuente y dejare todo atras, las penas, las rabias, las desiluciones, los deseos de seguir luchando por algo que no vale la pena.
Estoy siendo lo mas optimista posible y lo mas positiva porque se que saldre adelante... Tengo todas las intenciones que es lo importante y las ganas que me ayudaran a olvidar.
Ah y obvio... seguire en el dificil tarea de REDESCUBRIRME... Quizas como se hace eso...

VOLVER EL TIEMPO ATRAS

Mas de una vez en la vida me he sentido destruida, desmoralizada.

Hace tiempo que no lo hacia, sentirme tan mal, tan poca cosa y esa maldita sensacion volvio el viernes.

Sin llamar la oportunidad fui presa una vez mas de esos malditos dolores, de esos infelices pensamientos negativos, de esa triste sensacion de no desear estar mas, desear no estar mas...

No se como pude llegar a este nivel... Bueno, si lo se y simplemente es ser valiente, por querer demasiado, por no limitarme a lo que dicte el mundo ni la experiencia ajena.

Quien puede decir que su experiencia sirve para mi vida? Que nos hace creer a veces que tu consejo es el mas sabio y que evitara hacer caer en errores? Quien dice que el hacer pie atras o paso al lado me quitara la sensacion que hoy en dia siento?

Quien dijo que vivir es facil?

Nadie ha dicho que respirar es gratis, nadie ha dicho que la vida es facil.

A mas edad mayores problemas, a mas edad se acrecentan las sensaciones, las penas, las alegrias, las rabias, las dudas... todo.

Quien permitio que yo sea una persona tan osada para no achicarme ante los obstaculos que la vida me ha puesto? Porque no me creo siendo mas cobarde, porque tengo que ser tan apasionada como para sentirme en extremo atraida por los riesgos?

Quizas algun dia perdere la pasion, tal vez llegue el dia en que las lagrimas cesaran, en una de esas amanecere un dia y mi corazon ya no se vea afligido y sea solo un dia mas.

Quizas llegue el dia en que perdere las fuerzas de reir y llorar, quizas algun dia deje de vibrar, per si tengo clara una cosa... que nunca llegara el dia en que deje de amar.

Nadie dijo que la vida es facil y por mas que lo desee no puedo volver el tiempo atras, no puedo hacer ojos ciegos ni oidos sordos... amo y sufro, amo y rio, amo y vivo... amo y amo...

Y DEJAR TODO ATRAS...

Como poder hacer "Borron y Cuenta Nueva"?

Como poder dejar parte del pasado atras? Ese pasado que habiendo sido bueno o malo es responsable de lo que eres hoy en dia?

No comprendo miles de cosas en esta vida que me ha tocado vivir.

De hecho son tantas las experiencias extrañas que me han tocado vivir que ni las pienso, solo dejo que lleguen y con paciencia espero que se vayan.

Lo malo es que estas experiencias, sobretodo las malas, van dejando residuos en mi camino y esos se van acrecentando dia a dia.

He tenido tantas veces infinitas ganas de dejar el pasado atras... enterrado y olvidado y cada vez que lo he intentado hacer algo sucede que se vuelve a levantar.

En ocasiones he querido yo mantener historias del pasado en el presente, pero hoy en dia quiero dejar un par lejos en el baul de los recuerdos.

Son aquellas historias que me han marcado mas de la cuenta, que se han involucrado en mi vida de manera invasiva y que me tienen llena de marcas.

Tengo que aprender a dejar el pasado atras... Tengo que aprender a cicatrizar las heridas, a poder mirar para atras y ver el camino ya hecho con altos y bajos y aceptarlos como esten.

Pero cuesta y muchisimo a mi que mas encima soy una persona tan aferrada a sus experiencias, debo aprender a ser fuerte para poder cortar con situaciones y personas que no me provocan nada que no sea dolor y lagrimas.

Debo aprender a hacer "Borron y Cuenta Nueva", debo aprender a cicatrizar las heridas, debo aprender a caminar sin regresar, debo aprender a quererme, debo aprender a vivir con ls experiencias no asi con los recuerdos, debo aprender a dejar todo atras..

EN MIS PANTALONES

Por mas que trato de poner tomar una postura firme suelo doblar el brazo.

Me da rabia el no poder ser consecuente en algunas cosas, ya que en las demas suelo ser firme y concreta.

No se como arreglar las cosas desde ese punto de vista, necesito tomar algunas desiciones que me hagan cambiar las cosas desde hoy en adelante.

Lamentablemente no puedo abrir un debate en relacion a lo que me sucede ya que no suelo andar contando mis cosas, pero seria lo ideal que alguien me pudiera tratar de ayudar en ver las cosas desde un punto de vista mas practico, pero creo que nadie se puede poner en mis pantalones.

Si alguien se pone en mis pantalones y no esta preparado para este tipo de cosas se pone loco, lo prometo.

Ojala algun dia pueda recibir una iluminacion divina y sepa tomar una desicion que me de tranquilidad.

BUENAS NOCHES

SOLO ESCRIBO PARA DESEARTE BUENAS NOCHES...

Hoy, ahora, a esta hora de la noche en que muero de frio me gustaria mucho poder estar con el.
Poder sentir a mi lado su piel calentando la mia.
Adoraria poder sentir de que manera se eriza de a poco mi piel cuando siendo tu pecho rozando mi espalda cuando de a poco se comienza a acomodar para poder dormir, sentir como su respiracion alcanza mi cuello y provoca un temblor por toda mi columna.
Como me gustaria sentir su pierna sobre mi, esa pierna que pesa, pero que me hace sentir segura bajo ella, sentir sus vellos acariciando mis piernas, que rica sensacion!!!
Como me gustaria poder recibir tu beso de buenas noches en el momento, no que se pierda por la linea telefonica o por internet.
Para consuelo mio se que si bien hoy es solo un deseo ayer fue un hecho y mañana ya es un proyecto, se que mañana al terminar el dia estare con el, que podre sentir su piel en mi espalda, su repsiracion en mi cuello, su pierla sobre mi, me hara sentir segura y por sobretodo se que podre recibir en el momento aquel beso de buenas noches.

NO ERA MI INTENSION...

Juro, no, no juro, mas bien prometo que no era mi intencion... Te adverti que no tenias que ilusionarte conmigo, siempre he sido sincera contigo, te dije de un principio que no podias tener siquiera la intencion de pensar en tener algo mas conmigo.
Pero tu me decias de la boca para afuera que si y por dentro hacias todo lo contrario.
Porque critico tu actuar si hace 2 años recibi la misma advertencia y por hacer oidos sordos estoy como estoy?
Ohhhh como me cuesta el poder recibir un abrazo que dure mas de diez segundos... si, tal cual lo leyeron "DIEZ SEGUNDOS" me ahogo, me desespera, me llena de ira... Y no entiendo el porque...
A veces siento que quiero verte y darte un beso y cuando llega el momento de tenerte cerca... Oh Dios porque se me ocurrio decirtelo... Osea. si alguien me entiende se pide, mas bien se ruega, me lo pueda explicar, alejate y que ni se te ocurra acercarte y ni pienses en que te dare un beso.
Lo siento, de verdad lo siento, no era mi intecion provocarte esto, se suponia que solo lo pasariamos bien y tu me sales con esto de que te gusto, que eres hermosa, que mi cosita, mi guaguita, mi amor... siiiiiiiiii, osaste en usar la prohibida manera de llamarme... MI AMOR... eso si que no te lo aguanto, pero como si sabes que le tengo alergia a ese tipo de demostraciones de cariño!!!
No, creo que me supera todo esto, de verdad me supera.
No era mi intencion ser un plomo contigo, jamas lo ha sido, pero creeme que la persona que trabajo mi lado sencible lo hizo tan bien que ni una palabra del corazon sera capaz de ablandar el mio.
No era mi intencion secar mi corazon...

SOLO QUIERO SENTIR...

Les ha pasado a veces que sueñan con alguien y al despertar sienten que aquella persona efectivamente estuvo con ustedes?
A mi me ha sucedido y es tan real la sensacion al despertar que he logrado sentir su aroma en mi piel, he logrado revivir sus caricias en mi memoria, he logrado sentir aquel cosquilleo que senti en el sueño cada vez que nos besamos.
No he logrado sacarme de la cabeza ese sueño tan exquisito... Sentir el primer beso, la primera caricia, sentir la intensidad como esa mirada penetraba la mia, sentir mi cuerpo vibrar al sentirlo en mi... Como hacerlo para volver a vivirlo?
Sera necesario volver a soñar para estar nuevamente con el?
Ohhhhh a mi me pasan cosas raras al parecer... Despertar sintiendo su aroma en mi almohada es como mucho o no? Sentir en mi pecho el calor de su piel... Sentir en mis labios el sabor de su boca... Me estare volviendo loca o a todas las personas alguna vez en la vida les hara pasado algo asi?
Sea o no asi, haya sido o no un sueño quiero estar ahi, en ese momento, en ese instante, en esa cama de nuevo.

OMITIR NO ESTA LEJANO A MENTIR

Es verdad, el guardar silencio no significa en lo absoluto el no mentir, por lo contrario estan tomados de la mano.
El cerrar la boca para no mencionar algo no significa que con ese silencio se este tapando la verdad, porque de lo contrario el silencio deja sobretodo las cosas en evidencia.
Mas aun a una persona a la que conoces mucho no le puedes mentir ni omitir porque por mas que creas que lo estas haciendo a la perfeccion la otra persona puede darse cuenta de lo que esta sucediendo.
Quizas a mi me pasa eso de no creer cuando me mienten y de darme cuenta de una omision porque veo mas alla de la punta de mi nariz, porque puedo ir uniendo cada señal que de manera tonta van dejando.
Lo que mas me da lata es tener que comerme cada impresion, porque no poder decir... IMBECIL, DATE CUENTA DE QUE AUNQUE LO TAPES YA LO SE, porque debo ser tan correctamente politica???
Porque no puedo dejar un dia que mis instintos sean libres y que me dejen actuar como quiero, sin pensar en que los demas me criticaran al otro dia y que quizas piensen que soy una patetica que me dejo llevar por las emosiones, pero ya llevo mucho tiempo reteniendo en mi las emosiones por no molestar al resto.
Ohhhh, que rabia el tener que funcionar en pos al gusto de la sociedad.
Porque no poder romper con ese dogma y ser tal cual uno es... Instintivo, Impaciente e Impetuosa...

LECTURA ANUAL DE TAROT

Si bien no me rijo a diario por lo que el Tarot me pueda decir, tome la costumbre de hacer oidos a lo que me dice al menos una vez por año.
El viernes hice mi lectura anual, el amor las cosas como siempre, solo que debo ser mas astuta que el destino y por cierto si deseo tener exito debo ser perseverante y derecha con lo que deseo... al pan pan vino vino y si es necesario no solo mostrar las garras... tambien enterrarlas en el cuerpo del enemigo... Valor!!!
Trabajo las cosas no se ven mal, pero si duras y algo complicadas y no por la labor en si, sino que por otra persona... Pero sabre salir del impase.
Familia todos bien este año en salud, union familiar y en trabajo...
La unica que estara algo complicada sere yo.. tendre que estar atenta a cualquier situacion ya que se veia en una de las cartas una cirugia y por los ahorros que tengo no es estetica... Ojala no me pase nada... Por supuesto que no dejare de hacer mi vida normal, pero no por eso me lanzare a la vida loca... Solo tener precaucion.

Lo que si me dejo pensando es que si bien este año tenia todo a mano para lograr una cosa que deseo hace muchos años, no se me recomienda ya que si rapido llega es muy probable que de la misma manera se vaya... asi es que sere prudente y paciente en dejar este año sabatico en ese tema y el proximo año con todas las fuerzas reunidas este hacer hasta lo imposible para lograrlo.

Me dejo algo inquieta la lectra, pero quien queda de lo mas relajado al enfrentarte a un ¿Que pasara este año? Es certero... no solo el tarot sino que tambien quien me lo interpreta.

Soñar

Mas de alguna vez nos hemos sentido desnudos estando hasta el cuello con ropa.
Al menos a mi me ocurre a menudo, mas aun porque soy una persona que no solo habla por la boca sino que tambien soy capaz de demostrar con expresion corporal lo que siento, deseo o pienso.
Lo raro es que siento el dia de hoy que estoy perdiendo esa cualidad que siento que tanto me caracteriza, no se trata de que no tenga la capacidad de demostrar lo que me pasa, siento o deseo, sino mas bien que estoy dejando de sentir, me estoy convirtiendo en una mujer insencible y no se porque.
Ya nada me afecta, quizas lo que antes me provocaba pena, hoy en dia me provoque cinco minutos de rabia y despues ya me de lo mismo que haya pasado, quizas lo que antes me daba alegria hoy no me provoque mas que un "oh, que bien" y con un tono parejo.
Hoy me siento sin entuciasmo, de ayer al dia de hoy dormi como si no lo hubiera hecho jamas, dormi todo el dia, anoche dormi temprano y desperte el dia de hoy muy tarde y fue como si nada... Como si no hubiera pasado un minuto desde el primer momento en que cerre los ojos.
No recuerdo haber soñado y si lo llegue a hacer ni idea de lo que habra pasado en aquel sueño.
Hasta el dia de ayer, lo que soñaba deseaba que fuera realidad algun dia... Hoy no quiero nada soñado, quiero que todos los sueños se esfumen y que lo que se aparezca frente a mi nari tenga el espiritu de la realidad, amarga o dulce, pero que sea la realidad.
Quiero que eso que alguna vez soñe... se vaya al despertar mañana.