SIN TITULO

Hace dias que no hacia aparecer mi nariz por aqui. Habia tenido muchisimas cosas que hacer, he estado muy cansada, muy presionada y un dia de esta semana con el animo por el suelo y más abajo de el.

Una semana del todo loca, harto trabajo, miles de cosas que procesar mentalmente, pocas horas de sueño y miles de horas con cansancio fue el resumen de esta semana.

Comienza una nueva semana y yo con ella me renuevo... a tal punto que por fin logro entender este recuadro que puse de imagen. Pero hasta que tal punto o de que manera un amigo te puede sanar las heridas de una desilucion amorosa?

Por mas que he buscado hoy en dia a un amigo que me pueda ayudar en MI desilucion no lo he hallado y ojo que no han sido pocas las personas a las que le he pedido consejo, en realidad ni siquiera es consejo... es su parecer, es "Que harias tu en mi lugar?"

Y la respuesta es siempre la misma... me alejaria y no lo volveria a ver ni a hablar nunca mas, pero como hacer eso? Como se logra? Como se puede cortar el cordon con una persona que sea como sea, buena o una mierda de persona la sientes parte de ti?

Sera que soy una cobarde o sera que soy tan tonta que creo que el hombre es capaz de darse cuenta de lo que el resto de las personas hace por el y se sencibilize y logre reconocer que los meritos tanto en la vida diaria como en una relacion de sentimietos puede tener logros y merece un premio o mas bien que mas que un premio merece reconocimiento?

La mente humana es en demasia compleja, pero lo que es el corazon y su actuar parece maldicion.

No puede ser posible que los sentimmientos gobiernen la razon, no puede ser posible que las lagrimas puedan mas que una estabilidad mental... Por que debo ser de aquellas personas? Soy humanista, ante todo la razon, soy inteligente y bastante, pero el señor corazon me termina ensombreciendo toda esta faceta de mujer clever y me deja como una tonta sentimental.

Pero en fin, que seria de mi sin corazon? Un monton de celulas, movidas por osmosis sin nada especial mas que un espacio vacio en el corazon.

Viernes 16, mayo

Daria lo que fuera por tener
tan solo unos segundos para desaparecer
pero sigo tan visible como ayer
Daria lo que fuera por saber
que el suelo sigue aqui bajo mis pies
pero no, sigo siendo tan volatil como ayer
Y daria, tantas cosas daria
solo porque este mundo no girara tan de prisa
tantas cosas daria, por no ver tus manias
por quedarme colgada una vez mas de tu sonrisa
Daria lo que fuera por saber
que piensas cuando dices que todo va bien
tal vez, tendria una razon para correr
Y daria, tantas cosas daria
solo porque este mundo no girara tan de prisa
tantas cosas daria, por no ver tus manias
por quedarme colgada una vez mas de tu sonrisa
y ya ves...no me quedan tantas cosas por perder
Y daria...tantas cosas daria
solo porque este mundo no girara tan de prisa
tantas cosas daria...Y daria...

Daria lo que fuera por tener
tan solo unos segundos para desaparecer
pero sigo tan visible como ayer

Si es verdad, hoy daria lo que fuera por desaparecer, pero a diferencia de esta cancion de La Quinta Estacion, no quiero desaparecer solo por unos segundos, sino por la eternidad, quiero desaparecer por siempre.
Hoy he visto todo, pero todo, lease con exclamacion... TODO!!! negro.
Nada me ha salido bien, he andado con muchisima rabia y no se porque, lo bueno es que no he sentido pena. Hy deje de hacer algo que todos los dias hago y no me he sentido mal, por el contrario, pienso que lo dejare de hacer de manera definitiva.
Pienso que llego el mometo de dar fin a miles de habitos que tengo y que no son buenos habitos. He de dar un nuevo orden amis prioridades y pensandolo muy bien debo aceptar que dentro de ese nuevo orden de prioridades la primera en la lista debo ser yo. Si estoy yo bien puedo pensar en la segunda, la tercera, la cuarta y asi sumando lo que venga hacia abajo.
Lo que tengo claro es que aquella que hoy en dia es la primera... ya mañana sera la ultima.

SOLO IMPORTO YO

"COMO TU TONTERA PUEDE SER TAN GRANDE,

Y SER CAPAZ DE CONVERTIR UN SENTIMIENTO

DE CARIÑO EN HASTIO?

CUAL ES EL LIMITE DE LA IDIOTEZ?

HASTA DONDE SE SUPONE QUE SE PUEDE

AGUANTAR UN CAMBIO DE ANIMO SIN QUE

AFECTEN AL RESTO?

UN... DOS... TRES... SE TERMINO...

En mas de una ocasion me he cuestionado estas interrogantes... Hsta donde, hasta cuando, porque? Miles de preguntas y ningua respuesta, miles de sensaciones y ninguna claridad al respecto.

Porque he de tener paciencia con personas que no cambian y que gratos momentos los llenan de frases como "uff, que lata, porque lo aguanto, porque somos amigos, porque lo sigo escuchando y cuidando".

Es fome y triste sentirse asi, pero a alguien aparte de la persona que lo esta viviendo le importa? No pues porque el problema es mio, soy yo la tonta que sigue aguantando que la gente se acerque sin esperar yo algo de ellos salvo que tratar de salvarles la vida y hacerlos pasar un grato momento mientras esten conmigo. Soy yo la que se preocupa de su pasar, de que esten bien y de que no les falte nada, cosa que ni ellos mismos hacen.

Me aburri, a la mierda todo el mundo, me da lo mismo lo que les pase, como se sientan, lo que piensen.

Me he dado cuenta que he perdido muchisimo tiempo pensando en la estabilidad de los demas, tiempo que malgaste y deje en vano, ese tiempo lo debi haber invertido en mi, ese tiempo ya esta perdido, pero el que viene sera solo para mi.

DUDAS, DESTINO....

Dudas? Quien no tiene dudas? Acaso tu tienes todo claro de la vida? Ya sabes que dia dejaras de

estar en esta tierra, acaso ya sabes que pasara el dia despues de mañana? Sabes que tragedia enlutara tu vida, sabes que alegria podra opacar la tragedia vivida el dia anterior? Sabes acaso que sera el futuro de tus hijos el dia en que ya no estes? Sabes acaso cuando sera el dia que dejes de lado a tus padres para poder formar una propia familia?

Son miles las preguntas que dia a dia nos preguntamos, ya que nuestra vida es un acertijo que solo algunas personas pueden descifrar. Solo algunas personas tienen aquel don para saber que pasara el dia de mañana.

Pero querre saber lo que pasara el dia despues mañana, acaso querre saber el dia en que dejare de estar? Sera que querre estar el dia de hoy preocupada por lo que me va a ocurrir mañana?

El destino, el bien ponderado destino, aquel que hace y deshace en nuestras vida. Aquel que a veces nos hace reir y nos llena de satisfacciones y a su vez aquel que nos saca lagrimas y nos llena de desventuras, pero que de una u otra manera nos tallan la vida.

El destino, don destino, de aquel que meses atras me enemiste y que de una u otra manera ha vuelto a amistarse de mi, quizas nunca nos desenemistamos, quizas solo lo quise ignorar por una mala jugada, pero que me hace hoy estar aqui, frente a esta pantalla escribiendo lo que pienso, lo que creo y lo que quiero.

Al otro lado de la Ventana

En mas de una ocasion he querido correr la cortina y a traves de ese cristal, que separa mi espacio y el ajeno, y ver que la realidad es distinta.
Que detras de ese cristal hay algo mas que tristeza, euforia de quienes aun no descubren lo que desean de estos pocos dias de vida que tenemos en esta realidad.
Si, pocos dias, se dan cuenta que lo vivido es una minuscula parte del tiempo que existe en realidad. Ochenta años, una vida longeva, pero y el tiempo que falta o que sobra, donde queda?
A veces siento que me falta el tiempo para hacer todo lo que deseo o lo que debo hacer, en otras oportunidades siento que el tiempo es mucho y que ya Basta, deberia acabar.
Quien entiende al humano? Siempre deseamos lo que no tenemos, y cuando lo tenemos no lo damos la importancia que le debieramos dar.
De pequeña quise miles de cosas y esas miles de cosas sin mayor esfuerzo la tuve. Hoy en dia es lo mismo, deseo tal cosa y al dia siguiente lo obtengo ya sea por mi misma o porque otra persona me lo dio o facilito las cosas para que lo consiguiera.
La vida me demuestra que el esfuerzo me da las cosas, que el hablar y confesar mis deseos me da fuerza para lograrlo, pero en ocasiones ... Para que luchar por algo que en el momento de tenerlo lo dejo de lado?
Cuantas veces he deseado estar con alguien y despues de estar con aquella persona el vacio sigue igual.
Cuantas veces he deseado tener un par de zapatos y cuando los compro sigo usando mis zapatillas de siempre.
Como saber cuando es una necesidad, como descubrir cuando se trata de una obsecion, como darme cuenta de que lo que decia necesitar no era mas que un capricho.
Deseo mirar por la ventana y darme cuenta de que lo que tengo es lo que merezco y eso que aun espero es algo mas que una obsecion o un simple capricho.

Nunka es tarde

Exacto... Nunka es tarde para nada...
Nunka es tarde para levantarse mas temprano,
nunka es tarde para dar un saludo,
nunka es tarde para reconocer los errores,
nunka es tarde para poder hacer esa confesion que callaste toda la vida,
nunka es tarde para decir te amo...
Nunka es tarde para decir adios.

FADE INTO YOU

"I want to hold the hand inside youI want to take a breath that's trueI look to you and I see nothingI look to you to see the truthYou live your life You go in shadowsYou'll come apart and you'll go black Some kind of night into your darkness Colors your eyes with what's not there. Fade into youStrange you never knewFade into youI think it's strange you never knewA stranger's light comes on slowlyA stranger's heart without a homeYou put your hands into your headAnd then smiles cover your heartFade into youStrange you never knewFade into youI think it's strange you never knewFade into youStrange you never knewFade into youI think it's strange you never knewI think it's strange you never knew"

No acostumbro a poner canciones ni letras que no son de mi autoria en este lugar, pero esta cancion merece estar aqui.
La habia escuchado miles de veces, pero jamas le habia puesto atencion a su letra...
Fuerte lo que dice.. "I look to you and I see nothingI look to you to see the truthYou live your life You go in shadows" Te miro y no veo nada,Te miro para ver la verdad, Vives tu vida, Entras en las sombras...
Como puede existir la mentira? Que feo si es tan feo como lo es la infidelidad...
Mentiras no niego que he dicho en mi vida, pero jamas una mentira que puede hacer trizas a alguien o si? Si, al parecer si lo he hecho, pero despues de esa leccion que me enseño la vida aprendi que no se debe mentir ni ocultar nada... La transparencia es lejos la mejor carta de presentacion que puede tener una persona tanto en la vida privada como en la vida publica que cada uno pueda tener.
A fin de cuentas todo se sabe en esta vida por mas que tratemos de ocultar tal o cual cosa... Todo se sabe.
Ya no sirvo para mentir, prefiero perder algo o alguien en vez de cargar con una mentira. No suelo omitir tampoco las cosas, no me considero una persona que debido al estilo de vida que lleva deba omitir las cosas.
No he cometido ningun crimen, no he robado, no he violado, no he matado, no he adulterado ni nada de eso... Por eso siempre con la verdad por delante.
Una linda leccion me ha dado la vida en estos 26 años de vida que tengo... Siempre ser franca, ir con la verdad por delante, de esa manera logras en la vida mas que lo que podrias alcanzar de manera facil con una mentira.
No todas las personas tiene la capacidad de sostener una mentira toda la vida o simplemente no saben ocultar la verdad de las cosas como para poder seguir con su falso discurso por siempre.

No pondre ninguna imagen porque la imagen que sea que ponga no seria capaz de reflejar lo que siento.
No piensen que es pena ni rabia... Ni alegria... Mas bien es una sensacion de hastio, de cansancio mental y porque no decirlo tambien fisico. Necesito vacaciones, poder estar lejos de todo y en mitad de la nada.
Me esta hostigando todo todo...
Necesito vacaciones, ideal seria que pudieran ser en un lugar del que pueda traerme todas las energias positivas ya que me siento desgastada, como antes dije fisica y mentalmente.
Este año desde mayo del año pasado ha sido no del todo bueno... Ha sido un año lleno de cambios, cambios economicos, cambios en vida personal, en mi vida familiar y aunque parezca raro como mujer tambien ha tenido muchisimos cambios.
Bueno, se supone que los costalazos y las dificultades de la vida nos hacen crecer y ver las cosas con altura de mira, pero creanme que cuesta y muchisimo.
Cuesta el no caer en el juego en el que los demas quieren que caigas o te hacen caer y a punta de sudor y sacadas de mierda logras salir.
Cuesta el no creerse el cuento de que eres mejor que el resto y que las cosas son asi no porque las hayas buscado sino que porque son parte de tu crecer y del camino que tienes que cruzar.
Leo esto y me siento como Sara Jessi Parker en "Sex and The City"... una mujer soltera y que de cada vivencia es capaz de escribir una columna en un importante diario newyorkino.
Nos parecemos en que ponemos el ojo en el hombre menos indicado, pero por el que a fin de cuentas nos la jugamos en el momento, por el gusto por los zapatos y por lo fashion que es.
Y porque tiene amigas que andan en la misma busqueda que ella, pero con distintos metodos.
Que loco que lo que se ve por un cuadrado se pueda reproducir en la vida real, bueno que a fin de cuentas el guinista en algo o mas bien en alguien se tiene que inspirar, pero como puede ser posible que mi vida halla podido llegar a New York??? Jajaja.

CIEGA, SORDA, MUDA

Desde hace mucho tiempo que me di cuenta que soy una mujer ciega, sorda y muda.
Creo no ser la primera ni la ultima mujer en esta situacion, pero si creo ser la primera en darse cuenta de esta situacion y seguir simulando que no me doy cuenta.
Es mas el trabajo, pero a veces sirve para poder enfriar las relaciones, para endurecer los corazones, para convertirse en una persona fria y calculadora...
En todo ambito, no crean que me refiero en esta oportunidad a tema corazon, tema del cual ya estoy aburrida, pero que aun entretiene a algunas personas que de manera ociosa siguen metiendose en mis experiencias y creyendo que con palabras que supuestamente son hirientes me haran daño...
Bueno, la ciega abrio los ojos, la sorda comenzo a escuchar y lo que es peor la muda comenzo a hablar y esta habladora cuanco habla... habla.
Tengo una oferta laboral importante, una desicion importante... Lo que significaria dejar miles de cosas atras... No solo cosas, tambien personas.
Creo que meditare bien el tema porque necesito una pronta respuesta... No se que es lo que mas me conviene hoy en dia, no se si sera una buena desicion aceptar la propuesta...
Espero recibir una minima señal aunque sea para poder tener claridad en la desicion.

ESTAR JUNTOS

Existe alguna sensacion mas gratificante que poder respirar el mismo aire que el? El poder compartir el mismo espacio con el?

Debe haberlo, pero cuando lo estas viviendo te olvidas de todo otro placer.

Piensan que esto es romanticismo? No, no lo es... Hoy en dia no me considero una mujer romantica, pero si me considero una mujer que disfruta de cosas sencillas con la persona a la que quiere... que goza en la nada como si estuviera dentro de un todo.

Cosas de mujeres? Mas bien cosas de corazon... porque tanto a mi como a el le pasa este tipo de cosas... Disfrute de la union sana de dos personas...

Cosas sencillas... cosas de rutina, pero no cosas habituales, situaciones rutinarias que se podrian hacer dia a dia, pero se espera un dia especial para poder hacerlas en comun...

Que podria tener de especial el sentarse uno al lado del otro con el unico fin de seguir el vuelo de las moscas sobre las cabezas y tratar de mejorar el mundo con miles y millones de ideas.

Que gracia puede tener el estar juntas dos personas y cantar como si el mundo se fuera a acabar y cantar solos y solo para esos 4 oidos que en la habitacion pueden estar? A los ojos del resto ninguna gracia, pero para mi algo tan sencillo se vuelve tan especial cuando estamos los dos.

Son situaciones sencillas que solo con algunas personas puedes lograr llegar a sentir y vivir.

Personas sencillas y a la vez tan complejas que al estar juntas se convierten en un mecano perfecto.

Profundo

Anoche tuve una conversacion de esas que al terminarlas te deja un sabor amargo en la boca y un grado de angustia.
La soledad... el cuando yo no este o cuando ya no este la otra persona...
La lejania voluntaria y la lejania involuntaria...
La lejania y el distanciamiento porque la vida quiere que una union pueda disolverse porque no tenemos nada que ver o porque es innevitable que estes lejos de la otra persona.
Siempre he sido extremadamente apegada a mi gente... A mi familia, a mis amigos, a mis ex... a todos.
Se que a veces la vida te prepara para que te distancies de otras personas, pero en otras ocasiones la separacion te llega de improviso.
Hoy en dia a pesar de estar advertida no quiero aceptarlo... Le torcere la mano al destino... a mi destino y al destino de todas las personas que me rodean y que siempre han estado a mi lado.
Si la muerte no pudo separar a la Gordita de mi lado no permitire que una situacion al azar me aleje de personas que aun pisan la faz de la tierra.
La soledad... No estoy hecha para ella... No tengo vida de hermitaña, no logro estar lejos de la gente que dia a dia me rodea, mas que por una cosa de costumbre es porque dia a dia me alimento de sus experiencias, de sus alegrias, de sus penas, de sus almas... Suena un poco sangriento, algo canibal, pero es asi... siempre ha sido asi.
En muchas ocasiones no me he querido alimentar de las almas heridas de las personas con el fin de no quitar el dulce de mi corazon, pero ha sido inevitable y me ha ayudado a crecer ya que las penas te hacen ver los dos lados de la moneda y a fin de cuentas creces con esas experiencias.
Porque sera que al menos una vez al mes tengo que tocar el tema del distanciamiento? Porque se notan dos caras de amargura en aquellas ocasiones? Porque si ni tu ni yo queremos estar lejos del otro debemos tocar este tema? Sera que es necesario tener la sensacion de desconsuelo un rato en nuestras vidas para darnos cuenta cuanto necesitamos al otro?

"No quiero que estemos lejos nunca" - te decia.
"Yo tampoco lo quiero" - me respondiste.

Si tu no lo quieres y yo tampoco... Porque mejor no dejamos de tocar este tema en siguientes momentos de conversaciones profundas como son las que nos damos al menos una vez al mes en altas horas de la noche? Porque mejor no dejamos seguir el curso de la vida y seguimos disfrutando el estar al lado del otro...???

MIS PEUKAS BELLAS

"Me dices verdades tan grandes con frases abiertas

Tu eres realmente el mas cierto en horas inciertas

No preciso ni decir todo esto que te digo

Pero es bueno así sentir, que eres tu mi gran amigo."

Todas hemos escuchado esta cancion de Roberto Carlos, pero me gusta mas en la version de Ataque 77.

Bueno es una cancion que se viene como anillo al dedo cuando se trata de hablar de mis amigas de siempre.

Amigas de toda la vida... Ya tengo 26 años y somos amigas por mas de 21 años. Siiiii, estoy vieja, pero los años no pasan en vano en lo mas minimo.

Todos estos años con las brujas de mi eterno Aquelarre han dejado huellas profundas en mi, siempre hemos estado juntas en los momentos mas cruciales de nuestras vidas.

Compañeras de trabajo y amigas dentro y fuera de el. Nunca me olvidare de ellas, desde el kinder con algunas y con otras desde primero basico... Un fiasco quizas la pasada por el colegio en terminos academicos, pero todo un tesoro si lo pensamos como relaciones personales.

Cuando lean esto, si es que lo hacen algunas se terminaran sonando porque se emocionaran y otras se reiran a destajo.

Aun recuerdo situaciones tristes como la perdida de Dany y la perdida de Juan, los enamorados de la Pancha y la Pollo... fueron situaciones que en un principio no sabia como afrontar... que les decia a mis amigas en esa situacion? Como les trataba de explicar que si eso habia ocurrido era porque Dios necesitaba que fuera asi si ni yo misma lo entendia ni me lo creia?

Otra situacion, pero ya no triste era cuando estabamos todas preocupadas de mi querida prima Angela Ortega porque la muy regia estaba obsecionada con ser flaca y no comia ... Pendeja del demonio... Irresponsable.. Todas preocupadas por ella y de chica igual era regordita, a pesar de la bulimia... Jajaja

Quien no se acuerda de cuando con Karen nos reiamos de Priscilla porque segun nosotras saltaba como sapo? Y nos acusa y nos retan frente a toda la clase... Jajaja

Se acuerdan de mi eterna disputa copn la Karen por el Matamala... Juajajaja Valorzzz

Ya me aburri de escribir porque estoy en la oficina...

Bueno, les recuerdo a todas las peucas de mi alma que el proximo martes 08 esta de aniversario la Milena. ni quise tocar este tema porque me pongo llorona y lo mas probable es que el sabado haya algun responso en el cementerio. Estoy haciando hasta lo imposible para poder ir con ustedes.

Mis amigas de siempre, mis amigas del alma....... mie hermanas.

LA ENVIDIA Y YO

MMM...
Se que las personas siempre somos mejores a las otras personas en algunas cosas, asi como las otras personas pueden ser mejores que uno en otras cosas, pero eso no me da el derecho a ser envidiosa de esa persona...
A parte de hablar mal de la persona envidiosa por el hecho de ser una persona insegura y tonta... habla de una persona de poco amor propio y de ser una escoria al tratar de estar permanentemente tirando mierda a la otra.
Reconozco que miles de veces he envidiado a otras personas en terminos de cosas que han logrado, pero es una envidia sana ya que reconozco en cara de las personas sin esconder los sentimientos... lo que sus logros me logran provocar, pero no por eso las lleno a sus espaldas de mierda.
Eso es feo y habla muy mal de las personas que ejercen a diario esta actividad.
Mejor es morderse la lengua cuando no eres capaz de decir las cosas a la cara... Ahora si tienes bien puesto el calzon en caso de ser mujer o los calzoncillos si eres hombre y dar la cara es mucho mejor y se te podria considerar una persona que vale mas.
No suelo tener envidia, salvo de quienes puedan comprarse un auto ultimo modelo, tengan una cartera Louis Vuitton, una coleccion de perfumes Givenchy (bueno esto no tanto porque la coleccion ya la tengo), zapatos de Manolo Blanhik o un vestido Valentino... sino es asi no tendre envidia jamas.
Mi envidia es de indole frivolo... No por logros personales de las personas ya que mis logros siempre seran mejores que los ajenos.
Asi es que no se desvivan dejando mensajes, ni pensando males contra mi... ya que cuando me deseas algo se va de regreso y doble.

CON EL ALMA AL DESNUDO

Seria tan facil poder desnudar el alma si a otras personas no le afectara esa desnudez.
Sera que alguna vez me podra dar lo mismo el resto de las personas y con en fin de estar yo bien dejar de ocultar cosas y situaciones?
Hay oportunidades en que me siento tan ahogada que me llego a desesperar. Cual es el fin de tener que ocultar cosas que a los ojos de los demas son obvias? Porque?
Que o quien me convirtio en una persona que se acostumbro a omitir y en ocasiones a mentir con el fin de no dejar en evidencia a otra persona?
Porque cresta debo ser tan correcta? Porque me como las cosas siendo que muero por gritarlas y sacarme el peso de encima?
Ni siquiera a traves de este medio me puedo desahogar siendo que es una via tan impersonal.
Es un medio al que no todos mis amigos tienen acceso, es un medio que si bien esta chacreado y violado me deberia permitir hablar.
Puedo hablar sin nombres, pero porque si la otra persona tiene rut, piel, huesos, espiritu y alma?
porque debo omitir el nombre si no hemos cometido ningun crimen?
Porque debo esconder los grandes sentimientos que tengo que si bien se no van a ninguna parte existen.
Que atroz es estar en esta situacion porque no me gusta dejar de contar las cosas porque al dejarlas solo para mi la mochila se hace mas pesada. Tengo tantas cosas entretenidas que contar, tantas experiencias vividas, tantas situaciones tristes, tantos dias extraños, tantas cosas que me han sacado de la rutina.... Cosas que tal vez solo contandolas o gritandolas al mundo podria olvidar.
Porque no puedo decir que disfruto noches con el, porque no contarles que mis fines de semana son muy distintos desde hace ya casi un año.
Sabian que me gustan hobbies de hombres como ver peleas de todo vale, que me gustan los tatuajes, me gustan los piercings, se hoy en dia mas de motos, de autos, de graficas... se me ha afinado el ojo en este tipo de terminos.
Bueno y esto es porque me meti en un mundo de hombre... de un hombre...
No se si el dejo que entrara o solo fue una cosa del destino, pero ya estoy ahi y el esta en mi vida tambien.
Han habido oportunidades en que deberiamos salirnos el uno de la vida del otro, pero no hemos podido el porque? No lo se, quizas costumbre, quizas cariño, quizas rutina... quizas algo mas... No lo se, solo Dios lo sabe.
No se que ira a ser de mi vida en relacion a este tema, lo corto, lo sigo viviendo, lo olvido,0 lo mato, lo omito, lo borro de mi vida?
Vale la pena echar a la basura tanto amor?
Si, vale la pena porque no se saca nada con seguir anidando algo que no tiene futuro, algo que pasa sin pena ni gloria, algo que no ha dejado marca ni huella en la otra persona.

Anoche ocurrio un fenomeno natural hermoso...

Un Eclipse Total Lunar...

Se escondio la señora Luna detras de la sombra que le dio la Tierra... impidiendole iluminarnos como lo hace cada dia en que esta llena en el firmamento oscuro.

Que noche mas bella... salvo porque estaba muy cansada y no termine de ver cuando se iba descubriendo... Pero ya en unos 10 años mas se volvera a esconder a mis ojos.

La Señora Luna, aquella compañera silenciosa que en importantes momentos se encuentra presente... Mistica y maravillosa... Hermosa realmente.
La Señora Luna ese astro que todos miramos y que pocos le dan el sentido que deberiamos darle, la Señora Luna, quien ve mas alla de lo que nuestros propios ojos pueden ver... La Señora Luna, un arca llena de secretos de todos nosotros, La Señora Luna que en ocasiones nos hace perder el control en la tierra...
Dichosos los pies que alguna vez la visitaron, dichosos los amantes que cuando se besan estan bajo su luz lunar, dichosos kienes pueden llorar delante de ella. nos consuela y nos hace recordar que ante la pena mas triste y mas desgarradora hay un elemento bello que nos hace sacar una sonrisa... Ella, tan solo ella que me mueve dia a dia...
En noches de luna llena... me veran... en mas de una oportunidad un poco impaciente ya que me gustaria estar a su lado viendo lo mismo que ella puede ver....

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MIL PREGUNTAS

Que estaba mirando ese dia?

No lo se... quizas el infinito y mas alla

Que esperaba ver?

Nu lo se... quizas a el a la distancia

Que sentia?

Nu lo se... quizas un poco de nostalgia al extrañar

Que deseaba?

No lo se... quizas nuevamente sentirme por ti acariciar

Que ansiaba?

No lo se... quizas tus labios besar

Que esperaba?

No lo se... quizas solo volver por unos instantes el tiempo atras...

BABY ON BOARD

LEJOS LA BENDICION MAS BELLA QUE DIOS NOS PUEDE DAR ES PODER TRAER UNA NUEVA VIDA AL MUNDO.
SEA COMO SEA EL MUNDO QUE HOY EN DIA PODAMOS OFRECER... ES UN HIJO LO MAS HERMOSO QUE DIOS NOS PUEDE CONCEDER.
BUENO... A QUE VIENEN ESTAS PALABRAS TAN PROFUNDAS... VIENEN A QUE PRONTO SE VIENE UN BEBE CERQUITA... UN BEBE QUE VA A LLEGAR A UNA FAMILIA GIGANTE QUE LO AMARA Y QUE LE DARA LA MEJOR BIENVENIDA POSIBLE...
SIN NOMBRES NI NINGUNA COSA QUE DIGA QUIENES SERAN LOS NUEVOS PAPIS... PORQUE NO ES POR MI QUE SE DEBE SABER... JEJEJE...
SOLO A TRAVES DE MI BLOG LOS QUIERO FELICITAR Y LOS QUIERO INVITAR A DISFRUTAR DE ESTA EXPERIENCIA CON TODA LA PREDISPOSICION... YO ALGUN DIA, SI DIOS QUIERE, PODRE VIVIR UNA EXPERIENCIA DE ESTE TIPO, POR MIENTRAS COMPARTIR CON UDS LA FELICIDAD QUE HAN DE SENTIR POR TRAER A UN BEBE A LA TIERRA.

Quiero emborrachar mi corazón para apagar un loco amor que más que amor es un sufrir... Y aquí vengo para eso, a borrar antiguos besos en los besos de otras bocas... Si su amor fue "flor de un día" ¿porqué causa es siempre mía esa cruel preocupación? Quiero por los dos mi copa alzar para olvidar mi obstinación y más la vuelvo a recordar. Nostalgias de escuchar su risa loca y sentir junto a mi boca como un fuego su respiración. Angustia de sentirme abandonado y pensar que otro a su lado pronto... pronto le hablará de amor... ¡Hermano! Yo no quiero rebajarme, ni pedirle, ni llorarle, ni decirle que no puedo más vivir... Desde mi triste soledad veré caer las rosas muertas de mi juventud. Gime, bandoneón, tu tango gris, quizá a ti te hiera igual algún amor sentimental... Llora mi alma de fantoche sola y triste en esta noche, noche negra y sin estrellas... Si las copas traen consuelo aquí estoy con mi desvelo para ahogarlos de una vez... Quiero emborrachar mi corazón para después poder brindar "por los fracasos del amor"...

Si, es un Tango... Acaso no te gusta? A mi si...
Me trae muchisimos recuerdos de mi infancia... dia domingo... mi tata... desayuno... leche con chocolate... mis tostadas con huevito revuelto... mis papas aun durmiendo, mi hermana tratando de despertarlos... la Gordita en la cocina terminando de encremarse con crema Nivea y de fondo el programa radial de Alodia Corral...
Que lindos domingos aquellos en que tenia como 7 u 8 años... cuando aun mi tata me trataba de enseñar a bailar tango... como todo niño comence a aprender pisando sus zapatos... un chiste... porque a pesar de que esa tarea era de todos los domingos nunca aprendi nada, salvo que los tangos suelen terminar en un TAN TAN...
Hoy en dia nuevamente me acerco al Tango... sera que le encontre lo hermoso a este tipo de musica... sera porque trato de escaparme de la mierda de musica que hoy en dia existe volviendo a las raices que tanto nos llena de arte y de sentimientos?
Siiiii un arte... Acaso no es un arte todo lo que en Buenos Aires se vive? Acaso no es Arte llenar teatros cada vez que se presenta Tanguera tanto en Argentina como en el resto del mundo? Acaso no es arte de que manera esta ornamentado Buenos Aires... con plazas y esquinas llenas de esta musica, de baile, de hombres de ternos a rayas con pañuelo al cuello y de mirada insinuadora... con mujeres de panties acanaladas con zapatos de anillo al tobillo, faldas minusculas que permiten que se vea toda la extension de sus piernas cada vez que entrecruzan las piernas con su pareja... Si esto no es arte entonces que lo es?

Aca en Chile se podria fomentar de esta manera la cueca... o los chilenos se avergonzaran porque la cueca simula el coqueteo del gallo a la gallina? No lo se... pero la cueca es bella... es linda.

"Mas que una marca es una experiencia"

Bueno, hace millones de años que no escribo nada de nada aqui...
He pasado miles de cosas, he tenido una que otra experiencia fuerte, he tomado una que otra desicion que me ha cambiado o me cambiara la vida en un futuro no muy lejano...Miles de cosas...
No se si todas ellas seran para bien o para mal, pero son cosas que habia que hacerlas...
De una me arrepiento, pero si no la vivia jamas me hubiera dado cuenta de que esa no era la salida a ese problema...
Por lo mismo el nombre de este capitulo es "Mas que una marca es una experiencia"... Las marcas, las benditas marcas que tanto me gustan y que tanto me gusta llevar encima,,, si... eso no lo sabian... me encantan las marcas que te va dejando la vida... Me gustan porque de esa manera no olvido lo que he vivido... Nada de lo que he vivido me gusta olvidar... aunque sea la peor experiencia del mundo, pero si la pase y lan sobrevivi fue porque fui fuerte y porque no era muy importante...
Las marcas que quedan como cicatriz en el cuerpo son para no olvidar cosas no tan importantes, pero las marcas que van quedando plasmadas en el alma son las marcas imposibles de borrar, no hay lacer que la pueda olvidar, no hay una nueva experiencia que la pueda tapar... Siempre estara ahi... por la eternidad, son estas marcas las que nos hacen crecer, las que nos destruyen, pero que nos dan la fuerza para renacaer como el Ave Fenix...
Esas marcas que nos hacen crecer dia a dia, que nos hacen ver la vida con una luz especial y que nos llenan de satisfaccion cuando vemos que gracias a ellas somos lo que somos.