FADE INTO YOU

"I want to hold the hand inside youI want to take a breath that's trueI look to you and I see nothingI look to you to see the truthYou live your life You go in shadowsYou'll come apart and you'll go black Some kind of night into your darkness Colors your eyes with what's not there. Fade into youStrange you never knewFade into youI think it's strange you never knewA stranger's light comes on slowlyA stranger's heart without a homeYou put your hands into your headAnd then smiles cover your heartFade into youStrange you never knewFade into youI think it's strange you never knewFade into youStrange you never knewFade into youI think it's strange you never knewI think it's strange you never knew"

No acostumbro a poner canciones ni letras que no son de mi autoria en este lugar, pero esta cancion merece estar aqui.
La habia escuchado miles de veces, pero jamas le habia puesto atencion a su letra...
Fuerte lo que dice.. "I look to you and I see nothingI look to you to see the truthYou live your life You go in shadows" Te miro y no veo nada,Te miro para ver la verdad, Vives tu vida, Entras en las sombras...
Como puede existir la mentira? Que feo si es tan feo como lo es la infidelidad...
Mentiras no niego que he dicho en mi vida, pero jamas una mentira que puede hacer trizas a alguien o si? Si, al parecer si lo he hecho, pero despues de esa leccion que me enseño la vida aprendi que no se debe mentir ni ocultar nada... La transparencia es lejos la mejor carta de presentacion que puede tener una persona tanto en la vida privada como en la vida publica que cada uno pueda tener.
A fin de cuentas todo se sabe en esta vida por mas que tratemos de ocultar tal o cual cosa... Todo se sabe.
Ya no sirvo para mentir, prefiero perder algo o alguien en vez de cargar con una mentira. No suelo omitir tampoco las cosas, no me considero una persona que debido al estilo de vida que lleva deba omitir las cosas.
No he cometido ningun crimen, no he robado, no he violado, no he matado, no he adulterado ni nada de eso... Por eso siempre con la verdad por delante.
Una linda leccion me ha dado la vida en estos 26 años de vida que tengo... Siempre ser franca, ir con la verdad por delante, de esa manera logras en la vida mas que lo que podrias alcanzar de manera facil con una mentira.
No todas las personas tiene la capacidad de sostener una mentira toda la vida o simplemente no saben ocultar la verdad de las cosas como para poder seguir con su falso discurso por siempre.

No pondre ninguna imagen porque la imagen que sea que ponga no seria capaz de reflejar lo que siento.
No piensen que es pena ni rabia... Ni alegria... Mas bien es una sensacion de hastio, de cansancio mental y porque no decirlo tambien fisico. Necesito vacaciones, poder estar lejos de todo y en mitad de la nada.
Me esta hostigando todo todo...
Necesito vacaciones, ideal seria que pudieran ser en un lugar del que pueda traerme todas las energias positivas ya que me siento desgastada, como antes dije fisica y mentalmente.
Este año desde mayo del año pasado ha sido no del todo bueno... Ha sido un año lleno de cambios, cambios economicos, cambios en vida personal, en mi vida familiar y aunque parezca raro como mujer tambien ha tenido muchisimos cambios.
Bueno, se supone que los costalazos y las dificultades de la vida nos hacen crecer y ver las cosas con altura de mira, pero creanme que cuesta y muchisimo.
Cuesta el no caer en el juego en el que los demas quieren que caigas o te hacen caer y a punta de sudor y sacadas de mierda logras salir.
Cuesta el no creerse el cuento de que eres mejor que el resto y que las cosas son asi no porque las hayas buscado sino que porque son parte de tu crecer y del camino que tienes que cruzar.
Leo esto y me siento como Sara Jessi Parker en "Sex and The City"... una mujer soltera y que de cada vivencia es capaz de escribir una columna en un importante diario newyorkino.
Nos parecemos en que ponemos el ojo en el hombre menos indicado, pero por el que a fin de cuentas nos la jugamos en el momento, por el gusto por los zapatos y por lo fashion que es.
Y porque tiene amigas que andan en la misma busqueda que ella, pero con distintos metodos.
Que loco que lo que se ve por un cuadrado se pueda reproducir en la vida real, bueno que a fin de cuentas el guinista en algo o mas bien en alguien se tiene que inspirar, pero como puede ser posible que mi vida halla podido llegar a New York??? Jajaja.

CIEGA, SORDA, MUDA

Desde hace mucho tiempo que me di cuenta que soy una mujer ciega, sorda y muda.
Creo no ser la primera ni la ultima mujer en esta situacion, pero si creo ser la primera en darse cuenta de esta situacion y seguir simulando que no me doy cuenta.
Es mas el trabajo, pero a veces sirve para poder enfriar las relaciones, para endurecer los corazones, para convertirse en una persona fria y calculadora...
En todo ambito, no crean que me refiero en esta oportunidad a tema corazon, tema del cual ya estoy aburrida, pero que aun entretiene a algunas personas que de manera ociosa siguen metiendose en mis experiencias y creyendo que con palabras que supuestamente son hirientes me haran daño...
Bueno, la ciega abrio los ojos, la sorda comenzo a escuchar y lo que es peor la muda comenzo a hablar y esta habladora cuanco habla... habla.
Tengo una oferta laboral importante, una desicion importante... Lo que significaria dejar miles de cosas atras... No solo cosas, tambien personas.
Creo que meditare bien el tema porque necesito una pronta respuesta... No se que es lo que mas me conviene hoy en dia, no se si sera una buena desicion aceptar la propuesta...
Espero recibir una minima señal aunque sea para poder tener claridad en la desicion.

ESTAR JUNTOS

Existe alguna sensacion mas gratificante que poder respirar el mismo aire que el? El poder compartir el mismo espacio con el?

Debe haberlo, pero cuando lo estas viviendo te olvidas de todo otro placer.

Piensan que esto es romanticismo? No, no lo es... Hoy en dia no me considero una mujer romantica, pero si me considero una mujer que disfruta de cosas sencillas con la persona a la que quiere... que goza en la nada como si estuviera dentro de un todo.

Cosas de mujeres? Mas bien cosas de corazon... porque tanto a mi como a el le pasa este tipo de cosas... Disfrute de la union sana de dos personas...

Cosas sencillas... cosas de rutina, pero no cosas habituales, situaciones rutinarias que se podrian hacer dia a dia, pero se espera un dia especial para poder hacerlas en comun...

Que podria tener de especial el sentarse uno al lado del otro con el unico fin de seguir el vuelo de las moscas sobre las cabezas y tratar de mejorar el mundo con miles y millones de ideas.

Que gracia puede tener el estar juntas dos personas y cantar como si el mundo se fuera a acabar y cantar solos y solo para esos 4 oidos que en la habitacion pueden estar? A los ojos del resto ninguna gracia, pero para mi algo tan sencillo se vuelve tan especial cuando estamos los dos.

Son situaciones sencillas que solo con algunas personas puedes lograr llegar a sentir y vivir.

Personas sencillas y a la vez tan complejas que al estar juntas se convierten en un mecano perfecto.

Profundo

Anoche tuve una conversacion de esas que al terminarlas te deja un sabor amargo en la boca y un grado de angustia.
La soledad... el cuando yo no este o cuando ya no este la otra persona...
La lejania voluntaria y la lejania involuntaria...
La lejania y el distanciamiento porque la vida quiere que una union pueda disolverse porque no tenemos nada que ver o porque es innevitable que estes lejos de la otra persona.
Siempre he sido extremadamente apegada a mi gente... A mi familia, a mis amigos, a mis ex... a todos.
Se que a veces la vida te prepara para que te distancies de otras personas, pero en otras ocasiones la separacion te llega de improviso.
Hoy en dia a pesar de estar advertida no quiero aceptarlo... Le torcere la mano al destino... a mi destino y al destino de todas las personas que me rodean y que siempre han estado a mi lado.
Si la muerte no pudo separar a la Gordita de mi lado no permitire que una situacion al azar me aleje de personas que aun pisan la faz de la tierra.
La soledad... No estoy hecha para ella... No tengo vida de hermitaña, no logro estar lejos de la gente que dia a dia me rodea, mas que por una cosa de costumbre es porque dia a dia me alimento de sus experiencias, de sus alegrias, de sus penas, de sus almas... Suena un poco sangriento, algo canibal, pero es asi... siempre ha sido asi.
En muchas ocasiones no me he querido alimentar de las almas heridas de las personas con el fin de no quitar el dulce de mi corazon, pero ha sido inevitable y me ha ayudado a crecer ya que las penas te hacen ver los dos lados de la moneda y a fin de cuentas creces con esas experiencias.
Porque sera que al menos una vez al mes tengo que tocar el tema del distanciamiento? Porque se notan dos caras de amargura en aquellas ocasiones? Porque si ni tu ni yo queremos estar lejos del otro debemos tocar este tema? Sera que es necesario tener la sensacion de desconsuelo un rato en nuestras vidas para darnos cuenta cuanto necesitamos al otro?

"No quiero que estemos lejos nunca" - te decia.
"Yo tampoco lo quiero" - me respondiste.

Si tu no lo quieres y yo tampoco... Porque mejor no dejamos de tocar este tema en siguientes momentos de conversaciones profundas como son las que nos damos al menos una vez al mes en altas horas de la noche? Porque mejor no dejamos seguir el curso de la vida y seguimos disfrutando el estar al lado del otro...???

MIS PEUKAS BELLAS

"Me dices verdades tan grandes con frases abiertas

Tu eres realmente el mas cierto en horas inciertas

No preciso ni decir todo esto que te digo

Pero es bueno así sentir, que eres tu mi gran amigo."

Todas hemos escuchado esta cancion de Roberto Carlos, pero me gusta mas en la version de Ataque 77.

Bueno es una cancion que se viene como anillo al dedo cuando se trata de hablar de mis amigas de siempre.

Amigas de toda la vida... Ya tengo 26 años y somos amigas por mas de 21 años. Siiiii, estoy vieja, pero los años no pasan en vano en lo mas minimo.

Todos estos años con las brujas de mi eterno Aquelarre han dejado huellas profundas en mi, siempre hemos estado juntas en los momentos mas cruciales de nuestras vidas.

Compañeras de trabajo y amigas dentro y fuera de el. Nunca me olvidare de ellas, desde el kinder con algunas y con otras desde primero basico... Un fiasco quizas la pasada por el colegio en terminos academicos, pero todo un tesoro si lo pensamos como relaciones personales.

Cuando lean esto, si es que lo hacen algunas se terminaran sonando porque se emocionaran y otras se reiran a destajo.

Aun recuerdo situaciones tristes como la perdida de Dany y la perdida de Juan, los enamorados de la Pancha y la Pollo... fueron situaciones que en un principio no sabia como afrontar... que les decia a mis amigas en esa situacion? Como les trataba de explicar que si eso habia ocurrido era porque Dios necesitaba que fuera asi si ni yo misma lo entendia ni me lo creia?

Otra situacion, pero ya no triste era cuando estabamos todas preocupadas de mi querida prima Angela Ortega porque la muy regia estaba obsecionada con ser flaca y no comia ... Pendeja del demonio... Irresponsable.. Todas preocupadas por ella y de chica igual era regordita, a pesar de la bulimia... Jajaja

Quien no se acuerda de cuando con Karen nos reiamos de Priscilla porque segun nosotras saltaba como sapo? Y nos acusa y nos retan frente a toda la clase... Jajaja

Se acuerdan de mi eterna disputa copn la Karen por el Matamala... Juajajaja Valorzzz

Ya me aburri de escribir porque estoy en la oficina...

Bueno, les recuerdo a todas las peucas de mi alma que el proximo martes 08 esta de aniversario la Milena. ni quise tocar este tema porque me pongo llorona y lo mas probable es que el sabado haya algun responso en el cementerio. Estoy haciando hasta lo imposible para poder ir con ustedes.

Mis amigas de siempre, mis amigas del alma....... mie hermanas.

LA ENVIDIA Y YO

MMM...
Se que las personas siempre somos mejores a las otras personas en algunas cosas, asi como las otras personas pueden ser mejores que uno en otras cosas, pero eso no me da el derecho a ser envidiosa de esa persona...
A parte de hablar mal de la persona envidiosa por el hecho de ser una persona insegura y tonta... habla de una persona de poco amor propio y de ser una escoria al tratar de estar permanentemente tirando mierda a la otra.
Reconozco que miles de veces he envidiado a otras personas en terminos de cosas que han logrado, pero es una envidia sana ya que reconozco en cara de las personas sin esconder los sentimientos... lo que sus logros me logran provocar, pero no por eso las lleno a sus espaldas de mierda.
Eso es feo y habla muy mal de las personas que ejercen a diario esta actividad.
Mejor es morderse la lengua cuando no eres capaz de decir las cosas a la cara... Ahora si tienes bien puesto el calzon en caso de ser mujer o los calzoncillos si eres hombre y dar la cara es mucho mejor y se te podria considerar una persona que vale mas.
No suelo tener envidia, salvo de quienes puedan comprarse un auto ultimo modelo, tengan una cartera Louis Vuitton, una coleccion de perfumes Givenchy (bueno esto no tanto porque la coleccion ya la tengo), zapatos de Manolo Blanhik o un vestido Valentino... sino es asi no tendre envidia jamas.
Mi envidia es de indole frivolo... No por logros personales de las personas ya que mis logros siempre seran mejores que los ajenos.
Asi es que no se desvivan dejando mensajes, ni pensando males contra mi... ya que cuando me deseas algo se va de regreso y doble.

CON EL ALMA AL DESNUDO

Seria tan facil poder desnudar el alma si a otras personas no le afectara esa desnudez.
Sera que alguna vez me podra dar lo mismo el resto de las personas y con en fin de estar yo bien dejar de ocultar cosas y situaciones?
Hay oportunidades en que me siento tan ahogada que me llego a desesperar. Cual es el fin de tener que ocultar cosas que a los ojos de los demas son obvias? Porque?
Que o quien me convirtio en una persona que se acostumbro a omitir y en ocasiones a mentir con el fin de no dejar en evidencia a otra persona?
Porque cresta debo ser tan correcta? Porque me como las cosas siendo que muero por gritarlas y sacarme el peso de encima?
Ni siquiera a traves de este medio me puedo desahogar siendo que es una via tan impersonal.
Es un medio al que no todos mis amigos tienen acceso, es un medio que si bien esta chacreado y violado me deberia permitir hablar.
Puedo hablar sin nombres, pero porque si la otra persona tiene rut, piel, huesos, espiritu y alma?
porque debo omitir el nombre si no hemos cometido ningun crimen?
Porque debo esconder los grandes sentimientos que tengo que si bien se no van a ninguna parte existen.
Que atroz es estar en esta situacion porque no me gusta dejar de contar las cosas porque al dejarlas solo para mi la mochila se hace mas pesada. Tengo tantas cosas entretenidas que contar, tantas experiencias vividas, tantas situaciones tristes, tantos dias extraños, tantas cosas que me han sacado de la rutina.... Cosas que tal vez solo contandolas o gritandolas al mundo podria olvidar.
Porque no puedo decir que disfruto noches con el, porque no contarles que mis fines de semana son muy distintos desde hace ya casi un año.
Sabian que me gustan hobbies de hombres como ver peleas de todo vale, que me gustan los tatuajes, me gustan los piercings, se hoy en dia mas de motos, de autos, de graficas... se me ha afinado el ojo en este tipo de terminos.
Bueno y esto es porque me meti en un mundo de hombre... de un hombre...
No se si el dejo que entrara o solo fue una cosa del destino, pero ya estoy ahi y el esta en mi vida tambien.
Han habido oportunidades en que deberiamos salirnos el uno de la vida del otro, pero no hemos podido el porque? No lo se, quizas costumbre, quizas cariño, quizas rutina... quizas algo mas... No lo se, solo Dios lo sabe.
No se que ira a ser de mi vida en relacion a este tema, lo corto, lo sigo viviendo, lo olvido,0 lo mato, lo omito, lo borro de mi vida?
Vale la pena echar a la basura tanto amor?
Si, vale la pena porque no se saca nada con seguir anidando algo que no tiene futuro, algo que pasa sin pena ni gloria, algo que no ha dejado marca ni huella en la otra persona.

Anoche ocurrio un fenomeno natural hermoso...

Un Eclipse Total Lunar...

Se escondio la señora Luna detras de la sombra que le dio la Tierra... impidiendole iluminarnos como lo hace cada dia en que esta llena en el firmamento oscuro.

Que noche mas bella... salvo porque estaba muy cansada y no termine de ver cuando se iba descubriendo... Pero ya en unos 10 años mas se volvera a esconder a mis ojos.

La Señora Luna, aquella compañera silenciosa que en importantes momentos se encuentra presente... Mistica y maravillosa... Hermosa realmente.
La Señora Luna ese astro que todos miramos y que pocos le dan el sentido que deberiamos darle, la Señora Luna, quien ve mas alla de lo que nuestros propios ojos pueden ver... La Señora Luna, un arca llena de secretos de todos nosotros, La Señora Luna que en ocasiones nos hace perder el control en la tierra...
Dichosos los pies que alguna vez la visitaron, dichosos los amantes que cuando se besan estan bajo su luz lunar, dichosos kienes pueden llorar delante de ella. nos consuela y nos hace recordar que ante la pena mas triste y mas desgarradora hay un elemento bello que nos hace sacar una sonrisa... Ella, tan solo ella que me mueve dia a dia...
En noches de luna llena... me veran... en mas de una oportunidad un poco impaciente ya que me gustaria estar a su lado viendo lo mismo que ella puede ver....

SEXY AL 100%

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MIL PREGUNTAS

Que estaba mirando ese dia?

No lo se... quizas el infinito y mas alla

Que esperaba ver?

Nu lo se... quizas a el a la distancia

Que sentia?

Nu lo se... quizas un poco de nostalgia al extrañar

Que deseaba?

No lo se... quizas nuevamente sentirme por ti acariciar

Que ansiaba?

No lo se... quizas tus labios besar

Que esperaba?

No lo se... quizas solo volver por unos instantes el tiempo atras...

BABY ON BOARD

LEJOS LA BENDICION MAS BELLA QUE DIOS NOS PUEDE DAR ES PODER TRAER UNA NUEVA VIDA AL MUNDO.
SEA COMO SEA EL MUNDO QUE HOY EN DIA PODAMOS OFRECER... ES UN HIJO LO MAS HERMOSO QUE DIOS NOS PUEDE CONCEDER.
BUENO... A QUE VIENEN ESTAS PALABRAS TAN PROFUNDAS... VIENEN A QUE PRONTO SE VIENE UN BEBE CERQUITA... UN BEBE QUE VA A LLEGAR A UNA FAMILIA GIGANTE QUE LO AMARA Y QUE LE DARA LA MEJOR BIENVENIDA POSIBLE...
SIN NOMBRES NI NINGUNA COSA QUE DIGA QUIENES SERAN LOS NUEVOS PAPIS... PORQUE NO ES POR MI QUE SE DEBE SABER... JEJEJE...
SOLO A TRAVES DE MI BLOG LOS QUIERO FELICITAR Y LOS QUIERO INVITAR A DISFRUTAR DE ESTA EXPERIENCIA CON TODA LA PREDISPOSICION... YO ALGUN DIA, SI DIOS QUIERE, PODRE VIVIR UNA EXPERIENCIA DE ESTE TIPO, POR MIENTRAS COMPARTIR CON UDS LA FELICIDAD QUE HAN DE SENTIR POR TRAER A UN BEBE A LA TIERRA.

Quiero emborrachar mi corazón para apagar un loco amor que más que amor es un sufrir... Y aquí vengo para eso, a borrar antiguos besos en los besos de otras bocas... Si su amor fue "flor de un día" ¿porqué causa es siempre mía esa cruel preocupación? Quiero por los dos mi copa alzar para olvidar mi obstinación y más la vuelvo a recordar. Nostalgias de escuchar su risa loca y sentir junto a mi boca como un fuego su respiración. Angustia de sentirme abandonado y pensar que otro a su lado pronto... pronto le hablará de amor... ¡Hermano! Yo no quiero rebajarme, ni pedirle, ni llorarle, ni decirle que no puedo más vivir... Desde mi triste soledad veré caer las rosas muertas de mi juventud. Gime, bandoneón, tu tango gris, quizá a ti te hiera igual algún amor sentimental... Llora mi alma de fantoche sola y triste en esta noche, noche negra y sin estrellas... Si las copas traen consuelo aquí estoy con mi desvelo para ahogarlos de una vez... Quiero emborrachar mi corazón para después poder brindar "por los fracasos del amor"...

Si, es un Tango... Acaso no te gusta? A mi si...
Me trae muchisimos recuerdos de mi infancia... dia domingo... mi tata... desayuno... leche con chocolate... mis tostadas con huevito revuelto... mis papas aun durmiendo, mi hermana tratando de despertarlos... la Gordita en la cocina terminando de encremarse con crema Nivea y de fondo el programa radial de Alodia Corral...
Que lindos domingos aquellos en que tenia como 7 u 8 años... cuando aun mi tata me trataba de enseñar a bailar tango... como todo niño comence a aprender pisando sus zapatos... un chiste... porque a pesar de que esa tarea era de todos los domingos nunca aprendi nada, salvo que los tangos suelen terminar en un TAN TAN...
Hoy en dia nuevamente me acerco al Tango... sera que le encontre lo hermoso a este tipo de musica... sera porque trato de escaparme de la mierda de musica que hoy en dia existe volviendo a las raices que tanto nos llena de arte y de sentimientos?
Siiiii un arte... Acaso no es un arte todo lo que en Buenos Aires se vive? Acaso no es Arte llenar teatros cada vez que se presenta Tanguera tanto en Argentina como en el resto del mundo? Acaso no es arte de que manera esta ornamentado Buenos Aires... con plazas y esquinas llenas de esta musica, de baile, de hombres de ternos a rayas con pañuelo al cuello y de mirada insinuadora... con mujeres de panties acanaladas con zapatos de anillo al tobillo, faldas minusculas que permiten que se vea toda la extension de sus piernas cada vez que entrecruzan las piernas con su pareja... Si esto no es arte entonces que lo es?

Aca en Chile se podria fomentar de esta manera la cueca... o los chilenos se avergonzaran porque la cueca simula el coqueteo del gallo a la gallina? No lo se... pero la cueca es bella... es linda.

"Mas que una marca es una experiencia"

Bueno, hace millones de años que no escribo nada de nada aqui...
He pasado miles de cosas, he tenido una que otra experiencia fuerte, he tomado una que otra desicion que me ha cambiado o me cambiara la vida en un futuro no muy lejano...Miles de cosas...
No se si todas ellas seran para bien o para mal, pero son cosas que habia que hacerlas...
De una me arrepiento, pero si no la vivia jamas me hubiera dado cuenta de que esa no era la salida a ese problema...
Por lo mismo el nombre de este capitulo es "Mas que una marca es una experiencia"... Las marcas, las benditas marcas que tanto me gustan y que tanto me gusta llevar encima,,, si... eso no lo sabian... me encantan las marcas que te va dejando la vida... Me gustan porque de esa manera no olvido lo que he vivido... Nada de lo que he vivido me gusta olvidar... aunque sea la peor experiencia del mundo, pero si la pase y lan sobrevivi fue porque fui fuerte y porque no era muy importante...
Las marcas que quedan como cicatriz en el cuerpo son para no olvidar cosas no tan importantes, pero las marcas que van quedando plasmadas en el alma son las marcas imposibles de borrar, no hay lacer que la pueda olvidar, no hay una nueva experiencia que la pueda tapar... Siempre estara ahi... por la eternidad, son estas marcas las que nos hacen crecer, las que nos destruyen, pero que nos dan la fuerza para renacaer como el Ave Fenix...
Esas marcas que nos hacen crecer dia a dia, que nos hacen ver la vida con una luz especial y que nos llenan de satisfaccion cuando vemos que gracias a ellas somos lo que somos.

UNA ESTRELLA

y eso... una estrella
hermosa en el infinito universo... es una nueva estrella, la estrella que estara siempre para mi...

se supone que siempre he hablado de los angeles, que son ellos los que me cuidan y que velan por mi para que no lo pase mal, pero como los angeles no se han portado del todo bien los he exiliado de mi vida... sigo creyendo en su existencia, pero no en los que han andado cerca mio a que me salieron un poco descuidados y no me han cuidado nada de nada. Cuando mando a mi angelito a cuidar a otras personas son de lo mas que hay... pero cuando les pido que a mi me cuiden se comportan como unos tiranos... pero como dice un personaje por ahi... es lo que hay.

Por lo que he tomado la firme determinacion de apoderarme de una estrella que es mia... siempre lo fue, lo es y siempre lo sera... Solo mia, mi estrella.

La tomare como eje, sera mi punto de orientacion... cada vez que quiera hacer algo o decidir entre opciones la pregunta antes sera consultada a mi estrella. Se supone y quiero creer que sera sabia al decirme que hacer, que hablar, a quien acercarme...

No como los angeles que me habian rodeado ya que me dijeron que le diera la acogida a una persona a la cual le tendi la mano de la manera mas honesta posible, pero que abuso de esta buena voluntad mia y abuso de mi confianza.

No soy dios, asi es que no prometo perdon... si la hizo mala suerte por ella... no tengo nada que ver con eso... Quien me la hace me la paga...

Y en toso ambito de cosas

Pero no es de esa persona deshonesta y mal agradecida de quien quiero hablar... en realidad ni deseos de hablar tengo... ya que el vacio que siento no me deja hablar... solo permite mi silencio en el cual recrimino a la vida las penas y dolores que dia a dia me va dando.

Todo oscuro

A veces trato de ser optimista en relacion a mi pasar por esta tierra, pero ultimamente mi optimismoya no tiene la misma fuerzade antes...

No por voluntad propia sino mas bien porque el mundo y mi desntino me han hecho caer en la negatividad.

Que que es eso viniendo de mi? Es terminar de ver las cosas lindas de la vida y dedicarme a mirar solo el lado negro de esta... mi realidad.

No puedo seguir viviendo en un mundo de fantasia lleno de princesas, principes y dragones... Tengo que dejar de lado la vara magica de Merlin y la fuerza al azar de Rey arturo...

Tengo que ver que la vida mas que una bendicion hoy en dia se ha convertido en una maldicion.

No hay incentivos, no hay metas. no hay fuerzas ni ilusiones... Todas las ilusiones se han muerto, me las han matado y las que quedaban las termine matando yo.

Me canse, literalmente me canse de ser la madrina magica de todos quienes estaban mal en algun momento, me aburri de ser el premio de consuelo para los que no se ganaron el premio mayor, me canse de ser la blanca paloma llena de buenas intenciones. y me canse unica y exclusivamente porque abusaron... abusaron de mi corazon de mi voluntad de mi...

Me canse de todo... no me quedan ganas para poder doblarle la mano a la vida... me canse... cada noche me duermo con la esperanza de no despertar al dia siguiente... No quiero mas esta mierda de vida, no deseo estar... No quiero respirar ni poder mirar, no quiero nada de nada

Ya nada me consuela... Hasta la minima ilusion de vida se fue... Murio... No tengo incentivos ni metas... Como es posible que si bien toda la vida desee algo... ya no lo quiero nunca mas?

No quiero llorar mas. No quiero sentir mas. No quiero vivir mas.

Me duele el alma, me duele el corazon, me duele la piel.

Todo lo que veo es oscuridad, no veo luz al final de mis problemas y tristezas, no veo esperanzas en este mar de desiluciones...

Me duele el alma, me duele el corazon, ya no soy quiern era antes. La llama de mi alegria se apago.

El dia de hoy se apago y ya no nunca mas volvera a encender...

GRAXIAS MIGA DEL ALMA

OHHHH QUE BEIA FOTO... ESTO AMERITA QUE SE ESCRIBA CON MAYUSCULAS... A KIEN NO LE GUSTE MALA CUEVA... PFF


WEON... ES QUE CON LA AMIGA QUE TENGO ME GANE EL TESORO MAS GRANDE DEL MUNDO...


MI MIGA INCONDICIONAL, INTACHABLE (:silvar:) PERO LEJOS LA MEJOR AMIGA QUE EXISTE EN EL MUNDO Y AFORTUNADA YO PORQUE ES MI MEJOR AMIGA.

BUENO... ERA SOLO UN PEKEÑO HOMENAJE A ESTA NEGRA AMIGA MIA... MAS BEIA QUE EL SOL... LA ADORO MAS QUE LAS RECHUCHAS... Y ESO SI SIGO SE ENTENDERIA MEDIO LESBIANO Y A LAS DOS NOS GUSTA... Y HARTO... EHHHHH LA RAZA MASCULINA... juaajaja

TERMINE CON EL DESTINO

Nada existe por azar al igual que nada se crea de la nada.[1] Todo tiene una causa, y si tiene una causa estaba predestinado a existir desde el momento en que la causa surgió. Es por ello que la casualidad, es también llamada, causalidad

DESTINO : Dícese de la sucesión incognoscible e inevitable de acontecimientos que ocurren en diferente lugar y tiempo culla consecuencia es uno más hechos futuros. - Dicese de la red de posibilidades del futuro a causa de las acciones presentes y los acontecimientos pasados

Bueno cite estos parrafos para que me entiendan lo que les contare en este capitulo...

Como ya saben... no le tengo miedo al mañana... Todo lo contrario... Cada vez que me mencionan la palabra mañana me afirmo el cinturon y a desafiarlo...

Siempre he sido amiga del destino porque no me atemoriza, porque a fin de cuentas todo lo que el destino trae tiene una que otra cosa buena... Y lo que puede ser malo me hace crecer de igual manera.

Pues les cuento que nos hemos irreconciliado... No por mi culpa precisamente... Sin intencion de hacerme la victima digo abiertamente que EL DESTINO ME HIZO UNA MALA JUGADA... Me engaño... quizas no me engaño, pero me hizo caer en una situacion que si bien me alegra porque es lindo sentir... Me complica porque no tenia ninguna intencion de que me pasara con esta ni con ninguna otra persona.

Don destino se metio a mi vida sin pedir autorizacion y me dejo miga tras miga cuando mas tenia hambre.. por lo que me comi cada una de sus migas con la firme intencion de no engordar... Engorde, me las comi todas y el destino a la distancia se reia de mi... Eso no se hace... No se le hace eso a ninguna persona que te defiende cuando te agreden y que habla bien de ti con el fin de que crean en tu existencia.

Asi que como veran... nuevamente alguien en quien confie ciegamente me mordio la mano... Que derecho tenia el de hacerme esto???... Porque y con que fin me hizo caer en esta trampa?

Yo tenia mi vida controlada... feliz iba por el mundo sin preocupaciones, pero si con el corazon vacio... Y ahora camino por el mundo con el corazon lleno de amor, pero con millones de preocupaciones y sustos y penas... No es justo... insisto...

Destino no creas que con esto nosotros seguiremos de la misma manera... No señor... usted me arregla el cagazo que me dejo o me lo arregla... Como le lo arregla... es su problema...

Me calma lo que siento o me trae a la otra persona al lado...

Me canse de los abusos, estoy sinceramente molesta con esta situacion, que se creen que mi vida es materia dispuesta para que le resto haga y deshaga? No... se termino todo esto.

Soy una mujer adulta que antes de que se metiera don destino tenia su vida clara, todo lo que deseaba lo iba a lograr de a poco... Llego este señor, movio un par de hilos y yo no se como actuar ante la situacion nueva en la que estoy parada.

No importa como pero lo hare... sola o acompañada, pero no lo hare...

Puse en un parrafo mas arriba que me sentia molesta con esta situacion... bueno, no es tan asi... sea como sea tener el corazon lleno de bellas intenciones y de hermosos sentimientos me hace ser una mujer que frente al mundo demuestra que sabe amar.

A FIN DE CUENTAS... SEA COMO SEA... DON DESTINO SEGUIRA DOMINANDO MI VIDA... AUNQUE NO LO QUIERA... NO ME QUEDAN FUERZAS PARA PELEAR CON EL... ME RINDO... HAZ DE MI VIDA LO QUE QUIERAS, PERO TEN CLARO QUE AUN SIN FUERZAS TE TORCERE LA MANO...

(continuación)

En que iba? Ahhhhh contando la historia de Rosalia...

Bueno como les mencione en el ultimo parrafo de la historia... Rossalia estaba creciendo y junto a ella la sombra en el corazon, la soledad e iba empeñeciendo el brillo de sus ojos... ya no le quedaba nada de ese resplandor dulce de su niñez.

Los amigos le estaban dando un poco de alegria en su vida, comenzaba a disfrutar la relacion con ellos ya que sentia que de alguna manera ellos la alimentaban cada vez que pasaban al menos cinco minutos juntos.

Compartia con ellos, se reian... iban creciendo todos juntos...

La relacion con los reyes era la misma de siempre respeto y atencion de parte de todos... El castillo si bien la acogia como ella esperaba con miles de atenciones tambien le provocaba cierta angustia y mucha soledad...

Tenia todo cuanto necesitaba y deseara una persona de su edad, pero eso no era lo que ella necesitaba... Ella tan solo necesitaba comprension y que su corazon pudiera ser fuerte y capaz para poder sentir y vivir miles de experiencias que se le venian encima y poder de igual manera poder dar una palabra de consuelo o poder sentir de corazon una alegria ajena... (continuara)

Cuenta la leyenda que en un reino muy lejano... un reino del que ya ni mis abuelos se recuerdan existia una princesa llamada Rosalia...

La princesa vivia feliz junto a los reyes y a su amigas de la comarca... Nada le hacia falta, pasaba sus dias tranquilos disfrutando del aire limpio, de las frescas frutas y del cariño de los animalitos que sin miedo se le acercaban.

Tenia muchas amigas y amigos con quienes compartia toda su vida, para ella sus amigos eran lo mas importante... Por sus amigos ella lo daba todo... No podia estar un dia sin ellos, con sus amigos comenzo a aprender a desarrollar un instinto materno muy grande, los cuidaba, los queria, los mimaba y consolaba.
Ella no se daba cuenta que este hermoso sentimiento que ella creia estaba bien la estaba matando... su corazon estaba siendo dejado de lado ya que su vida no era lo mas importante, sino que era la estabilidad emocional de sus amiguitos...
No dormia pensando de que manera poder ayudar a su amigo Luis, no sabia como apoyar a Susanita ni como poder reconciliar una relacion de amistad que ya estaba perdida... pensaba y pensaba de que manera poder conseguirse con un mago de otro reino una varita magica para poder suavizar los dolores y preocupaciones de sus amiguitos,no le importabna el precio mientras pudiera tener a sus amigos felices.
Rosalia creia fielmente en Dios y todos los dias le pedia que le diera fortaleza y entendimiento para poder pensar con la mente en blanco lo que era de su vida porque si bien lo tenia todo ella veia que no tenia nada y de una u otra manera eso le comenzo a pasar la cuenta.
A medida que ella crecia y se iba haciendo mujer sus ojos comenzaron a perder el brillo de la niñez, si bien la sonrisa siempre estaba en su cara, esa sonrisa ya no se disfrutaba como antes. una sombra le cubria el corazon, una sombra que le estaba quitando la luz de a poco, una luz que le estaba matando la alegria y la esencia de niña...
Las aves pasaban cerca de ella con el fin de traerle un poco de aire nuevo a su vida, los pajaritos cantaban aquellas canciones de antaño que juntos tarareaban tardes sin parar, los conejos corrian a sus pies con el proposito de encontrar en ella un poco de cariño y de atencion, pero su mente estaba lejos, muy lejos de ese lugar.
Su mente estaba en un lugar muy lejos de su ser, estaba lejos... con él con aquel sueño que ella siempre habia tenido. ese sueño que por años, quizas desde el inicio de su vida ella tuvo.
Rosalia siempre sintio que su paso por la vida era por algo mas que venir a respirar y a alimentarse, ella siempre habia sentido que su pasada por la vida era para dar alegria a vidas ajenas y a eso se habia dedicado siempre...
Con el correr del tiempo los amigos se empezaron a alejar, pero habian vuelto a aparecer, asi como tambien comenzo a sumar amigos en su vida y todo seguia como siempre, pero la sombra la invadia, la comenzaba a asfixiar, su corazon estaba como un algodon ya que solo absorbia y nada podia sacar.
(continuara...)

Mmm, dias atras dije que mi vida estaba tranquila y feliz... Pucha que me duro poco la alegria.

No se que mierda habre hecho en mi vida pasada, lo unico de lo que tengo seguridad es que como minimo debi haber sido una seguidora de brujos en el periodo de la Santa Inquisicion, porque es el colmo que lo pase tan re mal en esta vida.

Desiluciones tras desiluciones, lagrimas tras lagrimas, tristezas tras tristezas.

No se que mas quiere la vida de mi... Si espera que me vuele los sesos se tendra que quedar esperando sentada, porque no esta dentro de mis planes dejar de ser una mujer fuerte, pero igual me da lata y me tiene cansada no poder vivir tranquila.

Jamas he dicho que la vida es facil... No no no, no es facil y re confirmo que la vida es dificil y esta llena de pruebas, pero en eso está lo grande de ella, en que a pesar de las duras pruebas que dia a dia se nos ponen en el camino las sabemos tomar en nuestras manos, las miramos, las conversamos y las sacamos adelante.
Nunca me he hecho al lado de los problemas y jamás lo hare... Soy una mujer valiente, si me caigo mil veces me levanto dos mil.
La vida es linda y hay que aceptarla como tal son las penas y alegria que dia a dia se dan.
La tristeza nos seca el corazon, pero con una minima alegria que podamos vivir lo lubricanmos nuevamente para que comience a latir de manera normal.
Cada trizadura que pueda tener el corazon no es borrada jamas pero cuando la ves te das cuenta que eres una persona fuerte porque ya de esa herida no queda mas que una cicatriz y que lindo es para uno ver que del suelo te lograste levantar.

Un poco mas de mi

"Si.... A ti... Te estoy mirando, acaso no te habias dado cuenta... Te he estado mirando hace tiempo ya... Cada movimiento que haces, cada suspiro que das, cada palabra que sueltas, cada mirada que me das... Porque si, me miras y me observas bastante, me miras cuando hablo, me miras cuando respiro, me miras cuando te miro y cuando no lo hago tambien...

Ven acercate, no te va a pasar nada, dame la mano, si la mano, dame la mano y caminemos juntos este camino en el que se siente soledad, dame la mano y seamos uno solo. Seamos un mismo respirar, seamos un mismo sentir y un mismo mirar..."

Hermoso cierto?

Ando inspirada el dia de hoy... Feliz, ayer estuve de cumpleaños y fue muy lindo... No duele cumplir 26 años y menos duele porque soy una persona que esta llena de personas muy lindas que me quieren montones y que me hicieron sentir mas especial de lo normal ayer.

Bueno, he estado contenta desde hace una semana, la angustia y el miedo que sentia se disiparon ya que otra persona sentia la misma sensacion que yo, lo conversamos y la matamos juntos... Ojala funcione nuestro metodo y sea lo mejor para los dos... Facilmente pudimos habernos olvidado de ese sentir, pero eso es de cobardes, por lo que tomamos la firme desicion de probar que tan lejos podemos llegar.

Los puse un poco mas al dia de mi vida... Mas ratito volvere a conversar con ustedes... Los quiero mucho.

Tengo tanto que contar que me falta tiempo y orden como para poder comenzar y entretenerlos como siempre he intentedo hacerlo.

Beso especial para ti....

Ohhhhh my God!!!
Quien se hace el amable, se sienta a mi lado, me escucha sin hablar, piensa y me dice que me pasa???
Mas que me diga que me pasa que me diga que puedo hacer...
No estaba en mis planes tener la confusion que tengo hoy en dia, pero de alguna u otra manera la confusion que tengo me hace sentir feliz...
Si me estoy volviendo loca? Noooooo, solo que he descubierto en mi nuevamente una ilusion, quizas no pase de eso, pero sentir de alguna forma esa sensacion me hace sentir nuevamente viva.
Siento que ese sentimiento que crei vivo, no lo estaba del todo sino que solamente se encontraba dormido en mi corazon.
La tristeza pasada no pudo con el sentimiento que tengo, las desiluciones que he tenido a lo largo de mi vida no han sido lo suficientemente fuertes como para poder secar mi corazon.
Que si tengo miedo? Por supuesto que tengo miedo, pero si viviera y alimentara todos los miedos que dia a dia pudiera tener dejaria de vivir y solo viviria para respirar y creo que mi funcion en la tierra va mas alla que para poder quitar oxigeno al que esta a mi lado.
Mi funcion es estar aca viva y lejos de consumir el oxigeno del otro estoy para poder alimentar con mi oxigeno a la persona que este a mi lado.

Lo unico que pido es no equivocarme con la desicion que pudiera tomar, mas bien pido que la desicion que tomemos no juegue en contra de de esto hermoso que tenemos.

Cero aporte

Por la misma mierda... si hay alqo que odio en la vida es sentirme triste sin motivo alguno, esa tristeza que llega sin que la llames y sin motivo alguno... eso de andar con los ojos llenos de lagrias listas para lanzarse al vacio y que no lo hacen porque no saben el porque como para hacerlo a sabiendas de lo que pasa.

Tengo increibles ganas de llorar, de gritar, pero no puedo, algo no me deja hacerlo...

Tengo clarisimo que las lagrimas limpian todas las penas del corazon y borran la angustia, pero como no puedo botar lagrimas por mis ojos la pena se acumula y crece como maleza en un campo...

Que ganas de estar en la playa... Sola... Pensando en mi... Solo en mi... Por una vez en la vida dejar de pensar en otras personas y velar por mi estabilidad.
No se trata de que este en una crisis existencial, pero si estoy en una crisis emocional muy grande.
Heavy ya que como nunca paso por estas situaciones no se que pensar, que hacer y menos que sentir.
Cosas de la vida dicen por ahi, pero me da lata sentir cosas que es normal sentir en la vida.
Mas antecedentes no dare porque es mejor tener los nombres de los implicados en maxima reserva porque de que hay una segunda persona la hay.
Bueno... era solo eso...

Vacaciones

Esta la gente que necesita de forma urgente ir a la playa y yo.
Es que nadie puede andar con ese
color en las piernas... Por favor si lo unico de color que tengo son las millonesimas pecas que tengo en ellas.
Rikas las piernas blanquitas, si parecia gotica este fin de semana en la playa.
Mi hermana y mi prima bronceadas, claro pues porque las regias estaban desde hace 3 semanas en la playa, tomando sol a diario y yo lo unico que he hecho ha sido trabajar y trabajar de 9 a 21, asi es que cero posibilidades de agarrar el color canela que ambas tenian.
Las odio, si a mi hermana se le veian solo los ojos y los dientes. Jajaja.
La envidia te corroe Francisca, la envidia es mala, mata el alma y la envenena, pero no importa, no puedo ser hipocrita... Siiiiiii, las envidio con todo el corazon... Se levantan despues de las 11 de la mañana y se levantan para desayunar y no hacer nada hasta el almuerzo, solo escuchar radio y tomar sol, en cambio yo, la obrera de la familia... me levanto antes que las gallinas, ni desayuno tomo en casa para no atrasarme, llego a la oficina, tarde, preparo desayuno como a las 10:30 y solo si tengo tiempo, a trabajar, a trabajar hasta que me corresponda el horario de ir a almorzar, cosa que hago tan solo en media hora porque si me tomo mas rato, mas tarde me voy a casa y para ser sincera, estoy reventada por irme de la oficina a las 21 y llegar a casa a las 10:30 y por ver Fama ir a dormir a las 1 de la madrugada para nuevamente despertar a las 6:30... Valor, es que nadie puede!!!
Bueno, en fin, se acercan esos dias ansiados en los que lo unico que hare es dormir mucho de guata al sol, tomarme un jugo en la playita, sentarme a la orilla del mar y fumarme un cigarro con los ojos cerrados, para poder disfrutar como nunca un buen cigarro.
Levantarme tarde, desayunar, agarrar mi toalla y mi traje de baño y estar desde las 12 del dia hasta las 19 en la playa... nadando como una sirena entre el frio oleaje del mar chileno...
Como que le estoy poniendo mucho... Si lo leo y no lo creo... Jajaja... De donde me salen tantas cosas juntas? Es que no puedo ser tan soñadora y tan buena para escribir cosas y todas juntas y de una sentada frente al pc.
Tenia abandonado el blog, no voluntariamente, sino que por obligacion de mis deberes laborales... Cero tiempo, eso no quiere decir que hoy me las pueda tirar, pero al menos ahora que llegue a la oficina tempranito algo puedo hacer, aparte de comer...Jijiji.
De mis vacaciones... es verdad que me voy a la playita, se supone que a partir del 5 de marzo estare en Zapallar con mi amiguis Sandra y su familia, este seria el tercer año en que me voy a pegar en la pera, pero como soy tan linda persona siempre me invitan... Que feliz soy por irme a la playa, ademas que lo paso tan bien con ellos...
Lamentablemente no me pude ir con mi familia porque ahora, en estos precisos momentos los tres estan en la playa y yo solita en la casa cuidando a la Sherie Soledad porque aun estoy trabajando, pero vendran dias mejores y seran los mejores para terminar el primer trimeste del año.

Y se cumplio la profesia... Zanita esta matriculada para estudiar.

Nadie me puso la soga al cuello, lo hice solita... Vamos que se puede Zana... Tienes que sacarte la cresta estudia que estudia para que no termines trabajando en Call Center... Shuuuuuuuu, verdad que llevo casi 4 años trabajando en eso...

"Buenos dias, Bienvenido a Movistar, habla Francisca Fernandez, en que le puedo ayudar?"

Valoooooor, bueno nada que decir de la pega en la que he estado trabajando ya que gracias a ella conoci las tarjetas de credito y hasta el dia de hoy estoy hasta el cuello de deudas... Jajaja.

He conocido a personas muy buena onda, a personas que ojala o hubiera conocido porque no estoi para andar en dramas y gente que vale mas que el collar de Titanic, entre ellas la Morocha y la Chany, mis yuntas, las otras miembros de los Angeles de Charlie, ya no digo angeles del copete porque la Ely esta recien con su guagua, la Chany nunca ha tomado tanto y yo ando super amiga de las bebidas, asi que se ira a quiebra el alcohol en Chile. Que manera de gastar plata con estas niñitas cuando saliamos u organizabamos un carrete!!!

Bueno, este capitulo no es para mostrar la hilacha recordando tiempos de perdicion, sino que todo lo contrario... dar una luz de esperanza a todos los lectores de que Zana esta rehabilitada y que el estudio esta antes que todo.... Jajaja... Si hasta a mi me da risa, pero es verdad, estoy muyentuciasmada con la idea, ademas que lo rico es que siento el apoyo de todos mis cercanos, llamese familia, amigos y la jefa de la pega.... Porque menciono a la jefa? Porque el proximo año me tendra que dar permiso para arrancarme antes de la pega ya que las clases empiezan a las 19 y yo salgo recien a esa hora de la oficina. Asi es que "jefa, jefa, jefa"... No, no me queda eso de ser patera, no puedo ser cinica, si bien es verdad que la jefa es el descuenves no puedo ser salamera como "otras" (a la que le cayo, le cayo).

WE WISH YOU A MERRY CHRISTMAS
WE WISH YOU A MERRY CHRISTMAS
WE WISH YOU A MERRY CHRISTMAS
AND A HAPPY NEW YEAR!!!!!

Se viene acercando una fecha que a todos deja con cara de tontos.
No entiendo porque tiene que llegar la fecha en que mas gastamos para que anden con cara de angelitos del pesebre, en el mes de diciembre todos andan buenos, ninguno se ha mandado una embarradita, o andaran preocupados porque de enero a noviembre se portaron mas o menos no mas y el viejito pascuero no les traera regalo? No, no creo porque ya todos somos adultos y no creemos en el Viejo desde hace años. Pero entonces cual es la explicacion?
Si alguien me puede ayudar con esta incognita me deja un comentario y su mail para agradecerle.
Bueno, pasando al lado serio de este tema... Linda la navidad... Medio triste por la ausencia de los seres queridos que hoy en dia no pueden estar en la mesa para la cena Nvideña y porque el dia del año nuevo tampoco los tienes paera comenzar el año con todos tus seres fificamente presente, pero he aprendido con los años que a pesar de no tener a mi Gordita al lado para abrazarla si la tengo espiritualmente siempre conmigo.
Vamos viendo lo de los regalos? Jejeje... Este tema si que me gusto... Ropa, carteras, zapatos, mas carteras, mas zapatos, mas ropa... Jamas un regalo para comer... eso si que no ni chiches para poner en las mesas de adornos... hay cosas de mal gusto y esas, prefiero no hacer regalo a regalar una ceramica, asi que el que reciba este año algunregalo de Zanita tiene que estar tranquilo, sera un regalo util.

LOS OCHENTAS SE FUERON O AUN ESTAN?

La Historia Universal se rige por el efecto pendulo... para adelante y para atras y ha sido asi, de la misma forma desde los inicios de lo que es la linea de tiempo. Para adelante y para atras.
Estamos en el siglo 21 y volvimos a la moda de los años 80.
Es entretenido volver a los años ochenta con su excelente musica su moda ultra recargada, sus cantantes, los peinados, las influencias, los monitos animados... Todo.
Recuerdo cuando era chica y estaba recien empezando Miguel Bose... Festival de Viña del Mar y al muy regio se le ocurre vestirse con patas y polainas... A las simpaticas de mis primas grandes, que en esa fecha tenian como 15 años, no se les ocurrio nada mas entretenido que vestirme como el y hacerme bailar frente a toda mi familia... Malditas.
Hoy en dia me acuerdo y me muero de la risa, pero en ese tiempo yo me creia lo mas top del mundo porque era una estrella de los años '80, lo mismo cuando andaban con la onda de Cindy Lauper... porque tb les tenia que hacer el show... Me las pagaran cuando sean mas viejas...Jajaja.
Que tiempos aquellos cuando como a los 5 años estaba el tata y me sacaba a andar en bicicleta por el pasaje o habia un auto estacionado y con mis amigos poniemos un cordel de pesca desde el auto a la reja de la casa... No falto el adulto que se saco la cresta y nosotros con cargo de conciencia... Bueno que duraba un rato no mas esa sensacion... Despues era solo risa... Jajaja.
De un poco mas grande ya descubri yo mis propios gustos musicales... Madonna la reina del Pop... Like a Virgin Ups... Encantada de la vida yo con minifalda y unos velos que le sacaba a los enaguas de la Gordita, claro que cuando hacia eso habia pelea... Yo era la reina de la casa, como no me iban a dejar romper un enagua para realizar mi sueño... Los collares de mi mama sufrian las consecuencias de Material girl... No podia ser la Madonna sin mis joyas pues... Jajaja. Sandra debe leer esto y sentirse como mi asesora de imagen o no Chany? Na que ver yo de Madonna esa vez, pero me rei mucho... Gracias amiga por sueño realizado...Jajaja.
Monitos animados? Cuando estaba en Kinder aparecio la hermana de He-Man... la regia estupenda Sheera... mas linda ella, como en el jardin no era la reina jodia porque ahi si que no podia ser el personaje principal, la que llegaba de las primeras a la "guarida" era la super heroina. Habian muchos monitos animados que veia en esa epoca en Pipiripao con el Fantasma Bler y Roberto Nicolini /esta harto gordito el actualmente/ Y vo Jajaja. Cuando me enfermaba en invierno veia el Zorro en el canal 5 y la Gordita no encontraba nada mejor que darme porotos con arroz para que me mejorara... Siempre me acuerdo de eso...
Este tema da para laaaargo, pero la gracia tampoco es aburrir a mi Fans Club...
La cosa era con el fin de hablar de los años ochenta y lo unico que hice fue hablar de mis experiencas de aquellos años... Es que no puedo ser tan egocentrica...
Valor del efecto pendulo termine en el efecto yo-yo... Jijiji.

La vida y las ilusiones

Bien raras las cosas que me pasan a mi.

Ilusionarme de la manera que me estoy ilusionando y mas aun siendo que no se que podria pasar, no se si podria llegar a pasar.

Lo mismo que me pasa a mi le pasa a esta persona... Estar con la incertidumbre de que si es bueno o no para los dos darle rienda suelta a esto, si es sano poder alimentarnos de la ilusion que en nosotros esta creciendo.

La ilusion es hermosa, linda ya que llena un vacio con una sensacion magica, pero y si esa ilusion queda solo en ilusion? Si esa ilusion puede dejar de ser ilucion y pasar a ser una realidad?

Ninguno de los dos quiere sufrir una desilucion, ninguno de los dos quiere botar una lagrima por el otro, pero los dos sabemos que hay magia, que podemos estar bien, que podemos mirar la vida juntos, que podemos reirnos de las cosas pasadas.

Leyendo esto tan lindo se deben estar preguntando entonces cual es el problema?, pues bien, el problema es que estamos muy cerca espiritualmente pero fisicamente a kilometros y kilometros y ambos nos alimentamos del calor de la otra persona.

Bueno, la ilusion qu etenemos es linda, ojala deje de ser una ilusion y pueda ser una realidad.

Vieja, mi Querida Vieja

Este es lejos el post quizas mas lleno de amor que puedo escribir.

Algunos de los que leen el blog de forma habitual saben quien es esta señora que esta toda prefesional posando como modelo.

Y los que no saben ahora lo sabran...

Ella es la Sra. Clemencia Rojas, mas conocida como la mamita mena y como yo confianzudamente le decia Gordita, la persona de los ojos mas hermosos que he visto en mi vida, un verde esmeralda envidiable por cualquier persona.

Ahora ya cacharon quien es... Si, ella es mi Gordita, mi abuela, una de las personas a las que mas he amado en mi vida, se podria decir que es mi mama, me crio desde los 2 meses porque mi mama salia a trabajar.

Calculen que a los 9 meses yo ya sabia hacer mis necesidades en una bacenica y me tenia caminando. Adelantada la niña y todo gracias a ella. A los 5 ella ya me habia enseñado a sumar y restar.

Linda la vida que llevamos juntas, amigas desde siempre, si es verdad, mas que abuela y nieta eramos como la Vicky y la Gaby, amigas inseparables, si solo faltaba que fueramos juntas a los carretes.

Osea, por nadie mas que por ella me levantaria un dis comingo a las 6:30 para ir a Lourdes a misa, mas encima a misa, pero por ella lo hacia y con todo gusto.

Mis vacaciones siempre en su casa de Cartagena desde que compraron el terreno hace mas de 23 años, ayude en la construccion... Jajaja, se cagaba de la risa la Gordita proque lo unico que hacia era llevarle bebida a los maestros, pero algo es algo, que mas se le puede pedir a una mocosa de 4 años?

Las ultimas vacaciones juntas en la playa fueron el año 2001, el año en que le saque esta foto, estabamos en San Antonio junto a la Caro y Felipe, mi primer pololo y su regalon... Valor!!!

Que manera de pasarlo bien esas vacaciones, trabajamos como hormigas obreras antes de instalarnos cocinamos muchas cositas rikas y disfrutamos a concho esas dos semanas juntas.

En que nos divertiamos en la playa? No piensen que haciendo carretes, si bien se tomaba su copita de vino no era como para estar cocidas...jajaja... Bueno, como les contaba, nos divertiamos jugando a las cartas, al ludo y a la maldiota lota, era tan pilla que si iba perdiendo movia la mesa de mimbre para que se nos arrancaran los maices.

Triste fue mi vida el dia que a mis papas se les ocurrio irnos de Barnechea porque aparte de una vida entera alla dejaba a mi Gordita, pero estuve mas feliz que la cresta cuando aparecio por alla con bombos y platillos... se habia ido a vivir con nosotros, seguia con su casa en lo Barne y a veces se iba para alla para darse una vuelta y alla partia yo detracito de ella... Obvio... como iba a dejar a mi vieja sola por alla?

En marzo de 2003 se me enfermo mi vieja con la maldita enfermedad de cirrosis hepatica y en ese momento se me vino el mundo encima, pero como siempre deje todo de lado por estar con ella, fue duro ese tiempo, muy duro y triste porque sabia para donde ibamos... sabia que nos ibamos a separar un dia no muy lejano.

En enero 2004 me dejo solita, se fue el 07 a las 20:55, aun me acuerdo de ese momento, siemrpe estuve a su lado y Dios me dejo despedirla... estaba en su cabecera cuando miro por ultima vez y la senti dar su ultimo suspiro.

Teniamos hecha una promesa, pero ese dia la rompio, la promesa era que ella no me dejaria sola hasta que yo saliera del school, estudiara una carrera y tuviera mi titulo, no me dejaria antes de que yo formara una familia y tuviera hijos, por mi parte iba bien... sali del school, estudie Turismo y le pase en sus propias manos mi titulo, pero yo no tengo planes aun de formar una familia ni de tener hijos, rompio el trato, pero la disculpe, entendi que ella igual esta de una u otra manera conmigo, me costo mucho darme cuenta de eso, es tanto asi que la ultima vez que la fui a ver al cementerio fue el mismo dia que la fuimos a dejar y no ire nunca mas porque no asumo que este ahi en esa caja de cemento junto al tata.

He necesitado tanto a mi vieja, ella es la que daba el consejo certero, era mis ojos, ella veia mas alla que yo siempre.

Lo que me deja tranquila es que al menos me dejo criada, me dio todo el amor que pudo y le supe dar lo que ella pedia de mi... Verme convertida en una mujer hecha y derecha, me vio con mi titulo en mano, me vio feliz en mi faceta artistica que tanto le gustaba y vio que iba a disfrutar a concho la vida.

Se que el dia en que forme mi familia y tenga mis hijitos ella estara conmigo proque eso me lo prometio y su palabra es ley.

En la foto esta su cancion favorita... Los Momentos de Eduardo Gatti, le gustaba tanto que me la tuve que aprender en guitarra.

Oh las cago... Nunca mas hago esto de escribir de la Gordita, quede con el pecho mas apretado que la cresta y con todos los ojos vidriosos.

Vacaciones... Salir o no salir?

En este mundo esta la gente quemada y yo... Es que no es posible que Zana se quede sin vacacionar este año... Buuu... Abucheo a mi jefa... Buuuuuu y mas buuuuuuuuu.
Yo tambien estoy cansada, tambien necesito descansar, tomar sol de guata y de espalda, quejarme por haber quedado como jaiba y mirar minitos a la orilla del mar.

Por eso cuando sea presidenta cambiare algunas leyes laborales, de partida las personas solteras eligiran primero las vacaciones ya que el verano, la playa, el mar y el sol influyen en que estemos lindas y atractivas para el sexo opuesto, no piensen que pienso de forma frivola... Todo lo contrario, lo hago por el bien de le empresa... Si en verano el soltero encontra pareja al regreso de vacaciones llegara muy feliz y con las pilas mas que recargadas, por lo que de marzo a julio la produccion de la empresa ira in crescendo lo que significa ganancias para el dueño y destacar frente a los demas dentro del rubro. De agosto a enero del año siguiente vienen muchos feriados y fiestas por lo que el personal estara renovando energias constantemente... Empleado feliz = Empresa fructifera.
Despues de los solteros saldran los que tiene las vacaciones y el destino ya definido ya que como ser tan desatinados en hacerlos romper con el contrato de arriendo de la casa de veraneo y triste romper la ilusion a los niños de que iran por 10 dias a la playa con los tios y la abuela a la playa... Ya me veo estas vacaciones al mas puro estilo "Carcamo", parten todos juntos un dia sabado muy temprano en una camioneta Van que se condiguio el tio mas movido de la familia, el cual justo esta casado con la tia que nadie soporta, la vieja metida y de esas que manduquea al marido...Jajaja... Van 3 familias mas la matriarca de la familia, la abuela que ya ni cacha que se va de vacaciones, pero que se cree lola, linda la abuela de buzo y zapatillas a la playa, con anteojos de sol y chupalla, claro que con chupalla porque sino el sol le saca aclara la tintura que le aplico su nuera regalona la noche anterior al viaje... Jajaja... Los niños? Un desastre, cabros chikos malcriados, ya decia yo que estas vacaciones seran como la de los Carcamo... Los niños mas que nilños parecen Gremlins, no se quedan quietos , que corren que salta, que se van a echar a la abuela, que la chupalla, que los vidrios no... Valor, con ellos no quiero ir.
Lejos los que mas molestan y los que ultimos deberian tomarse vacaciones son los que dicen que las necesitan con urgencia ya que se iran justo al dia siguiente a la playa y los muy &/#%#%&$%#$ se quedan en Santiago y no hacen nada, estar encerrados en la casa mirandote la cara con el marido y esperando que algun vecino o familiar les pregunte si les dan permiso a los niños para que se vayan con ellos porque los niños tienen derecho a salir... Jajaja... Y ojo que no salen porque no tengan donde ni como, sino que no lo hacen de cagados que son... Viven de las apariencias, pero no se gastan ni uno en salir ni en disfrutar un poco la vida... Piscina en la casa de ellos? Okey tienen piscina, pero el agua no se cambia... Elijan... Jajaja!
Bueno, esa es mi filosofia de las vacaciones y bueno en fin, como no me queda otra opcion que salir en el verano solo los fines de semana todo bien... Mejor por una parte porque de esa manera podre juntar plata para lo que se me viene en marzo.
Lo bueno es que cuando todos anden muertos de cansados yo estare de guata al sol... Buaaaaaaa sera invierno... estare de espalda en mki camita bajo 5 frazadas, pero igual bien porque no estare cagada de frio cono ellos. Palabras de picada.
Malditos gusanos que se van de vacaciones en enero y febrero... no es por desearles mal pero ojala que la corriente del niño caliente mas de lo comun el agua y se llene la costa chilena de tiburones y lleguen todos con una pierna menos... Jajaja. Y que todas niñas que salgan esten mas gordas que el año pasado y no les entren los trajes de baño y de regreso de vacaciones esten mas gordas... Jajaja.
Bueno, igual no estaba ni ahi de vacaciones, Zapallar igual vera mi cara y mi escultural figura... Total cualquiera se puede enfermar unos dias o no?

Ahura si que si... Toi feliz

Ahora si que si... El proximo año si sere estudiante nuevamente ... Estoy demasiado feliz por la decision que tome. Se que no sera facil, pero los sacrificios de hoy en dia se que me traeran frutos a futuro.

Tengo en vista dos institutos, porque quiero partir por Instituto para despues convalidar con universidad, solo por un tema de plata... entre pagar ochenta mil y pagar ciento cuarenta mil... no tengo por donde perderme hoy en dia, quizas mas adelante opte por convalidar a mitad de la carrera, todo depende de el vil dinero.

Se preguntaran que tiene que ver el dibujo que postee con el hecho de que quiero estudiar... Pues la relacion que le quise dar es que quiero estudiar Psicopedagogia y esta claro que ese niño necesitara de mi ayuda.

Porque esa carrera? Porque es la mezcla perfecta de lo que he deseado desde hace un par de años Psicologia y Pedagogia... Los que me conocen, sobretodo mi familia debe pensar y como estudiar eso si me dejan chata los niños? Es distinto cuando uno tiene que ayudarlos en concentracion, estudiarlos para saber los motivos de su desconcentracion, saber ayudarlos para que puedan estar al mismo nivel que sus demas compañeritos y dejarle una sonrisa a sus papas cuando vean los logros que juntos iremos logrando, valga la redundancia.

Oh, hace tiempo que no estaba tan entuciasmada con algo, esto realmente me esta llenando de ilusion, lo bueno es que no habra una mano ajena hoy en dia que destruya mi ilusion, ahura toda la responsabilidad es mia, eso me da mas cojones para sacarme la cresta y tener muy buenas notas.

Mi Gordita estaria tan orgullosa de mi, ese es otro incentivo para sacarme la cresta por mis estudios y mi futuro.

Actualizando (parte 2)

Hi everybody!!!
Hace siglos y siglos que no escribo nada de nada, como que ando sin ideas o con los dedos flojitos.
No he tenido muchas novedades para escribir... bueno si porque ya podria escribir lo que me esta sacando el lado oscuro que hay en mi y que no habia salido, pero seria como para un capitulo largo y con la rabia que tengo aparte de sacar mi lado oscuro y de sacar harta rabia sacaria una que otra chuchaita y no quiero mostrar la hilacha.
Hare un breve resumen: el pololo que tenia es como el orto... Cero aporte, me desiluciono heavy y ojala Dios quiera que nunca se cruce nuevamente en mi camino por su integridad porque si llega a pasar lo unico que quedara de el entero es la nariz respingada, el resto carne molida. Ohhhhh que sangrienta, pero es lo menos que se merece.
He andado un poco triste por algunas cosas que les ha estado pasando a algunos amigos, problemas personales de ellos y lo penka es que los queiro mucho y no se como ayudar... a veces uno siente que solo prestar oido no basta y eso es lo que siento en relacion a uno en particular. no se como ayudarlo, lo escucho y digo lo que pienso, pero siento que a veces me voi al chancho con mis comentarios, ser franka a veces es complicado porque dejo de ser sutil y digo las cosas sin anestecia.
Lo bueno es que mi amigo es tan buena onda y me conoce que ya ni le afecta la manera en que digo las cosas.
No podre seguir actualizando ahura porque me llego ene pega... I see you!!!

Actualizando (Parte 1)

Ucha que me salio tiernecita la foto... Mas lindo el cariñosito y mas encima es rosado, uno de mis colores favoritos. Que tierna que soy!!!
Para que me meti hoy aca? Ni idea, yo cacho que es porque no tengo ganas de trabajar, quiero ejercitar mis deditos y porque la pega esta muy flojita el dia de hoy.
Osea, tengo cositas que hacer, pero no ando de animo para estar llenando boletas con datos de clientes, ni andar metida en el sistema, quelata... A veces hay que flojear, ademas que no hay ningun amigo que me tenga entretenida... Son tan desubicados... Como va a ser mas importante la pega que la estabilidad emocional de la amiga Zana?
Jajaja, parece que ya empece a escribir, se nota ya que empezo el estilo libre de escritura... Puras webadas como diria mi tata (QEPD)... Que loko, el tata murio hace como 14 años y como que previo que su nieta seria medio zafada de la cabeza... Siempre me decia "Hija, usted hace puras webadas" o "Hija, usted dice puras webadas" Que divertido... Como te sacan la foto los viejos... Hace 14 años yo tenia como 11 años... Osea desde chika ya tenian en mi casa la imagen de lo que seria ya de adolescente y adulta...
Ire a cambiar algun dia? Ojala que no porque asi soy feliz y se que de la manera en que soy hago feliz a algunas personas y con eso me basta.
No se como ira a ser mi vida mas adelante y para ser sincera no me preocupa porque lo mas entretenido de la vida es no saber que pasara en cinco minutos mas... Tener ese grado de incertidumbre, esa angustia por no saber que pasara o que vivire.

Este fin de semana me junte con un amigo que conoci a traves de msn... por el foro... La cuestion es que es una persona que se parece demasiado a mi... salvo que el es peludo...Jajajaja
Se parece en que tiene una vision positiva de la vida, se deja llevar por lo que el destino indique y no se aproblema por las cosas que pasan... Ojala hubiera mas gente con esta vision de mundo... Ose, de ser vision de mundo pasa a ser filosofia de vida...
Como dice un conocido de la farandula chuchesina "CAMPAÑA NO TE CAGUES LA SIQUIS POR TONTERAS".
Bueno, la visita el dia de hoy fue cortita, pero buena... Humilde mas encima ando hoy.

Pablo Osses, actualizando a peticion tuya... Ya que eres mi Fan number One.

Sorpresa!!!
Hace dias que miembros de mi Fans Club me estan pidiendo a gritos que actualice mi blog.
No habia tenido nada que contar, buendo que ahora no tengo mucho que comentar tampoco, pero al menos dejar un posteo dejando en claro que estoy viva, que sigo respirando que los considero y por lo mismo me meto al blog a postear.
Ya, me despertaron las pilas...
Como me alimento de los aplausos del publico no me queda otra que darles las gracias haciendoles participar de mi vida... (jaja, cualquiera pensaria que soy diva)
Mañana sigo... Lo prometo...
Ojo con la foto... mañana les cuento que onda...