Para ti... Amiga

Por mucho tiempo fuimos desconocidas y de hecho no era santa de mi devocion, no nos pareciamos en nada, ni lo hacemos el dia de hoy. Pero la vida ha querido que a pesar de nuestras diferencias seamos en oportunidades el pilar de apoyo de la otra, como tambien lo son otras amigas iguales que nosotras.
Hemos pasado cada una por cosas complicadas, tristes y otras llenas de felicidad, se amiga por tus propias palabras que sigues este blog, que lo lees y te preocupas mil por lo que me pase.
Despues de leerlo piensas y sin criticarme me das apoyo y me entiendes, quizas no, pero el hecho de que sepa que tus ojos, asi como los de otras personas me alivian un poco mis dudas y penas, asi como me refuerzan mis alegrias.
Me siento muy orgullosa de ser tu amiga, de que a pesar de que existe una importante distancia de espacio hayamos descubierto la manera de hacer crecer esta tremenda amistad que nos une.
Fuerza en todo, fuerza en las penas y amarguras de esta vida, no olvides jamas que despues de esta vida no hay otra y que como es tab corta la debemos aprender a llevar de la mejor manera... Piensa que las lagrimas algun dia dejaran de ser de pena y se convertiran n hermosos cristales de alegria y satisfaccion.
Ahhh y amodo de consuelo... Tanto tu como yo sabemos que ellos se la pierden... Nosotras hicimos lo posible para sacar las cosas adelante, pero ellos han sido los giles que no lo valoraron.
Te quiero mil, sin dar nombres estoy segura que te sientes identificada y si, estas palabras son todas para ti.
Eres un siete como amiga.

LUZ AL FINAL DEL TUNEL... QUE SIGINIFICARA?

Sera verdad que vere la luz?
Sera que esa vision estara bien al ser vista?
Sera que la estare cagando con la decision que tome y la que no mermare hasta lograrla?
No lo se, quizas, si supiera lo que pasara el dia de mañana ya tendria todo arreglasdo, pero ahi esta lo rico de vivir... Terminar el dia sin saber como sera el dia que comience mañana.
Algo me dice que si, cometere un error del porte de un elefante, pero algo me dice tambien que ese error me traera millones de bendiciones y alegrias con el pasar del tiempo, lo que me da mas fuerzas para seguir adelante.
No puedo temer a lo desconocido, porque he de temerle si ni se como es?
Mis decisiones tomadas solo tendran consecuencias en mi y maravillosas bendiciones, muchas que se iran descubriendo dia a dia.
Estoy en proceso de busqueda, ya se lo que deseo, se como hacerlo, solo me estoy dando el tiempo de ir haciendo todas las cosas bien con el fin de que no haya pie atras por tonteras cometidas.
No oire voces que me digan que lo que hago esta mal, sere ciega cuando me muestren las consecuencias negativas que podria alcanzar, sere muda cuando me pidan explicaciones de porque decidi eso y porque lo estoy haciendo de esta forma.
La conversacion del porque, el cuando y el como ya la tuve y con una persona que me sabe escuchar y con voz debil aconsejar.
Solo necesito muchas fuerzas para enfrentar la dificil tarea que tendre, pero no me costara porque las ganas que tengo son tantas que sera como quitarle un dulce a un niño.
Todo me saldra excelente porque tengo lo mas importante, las ganas y la fuerza para hacerlo... Me siento contenta y no se porque, quizas porque me siento valiente hoy en dia y porque en esta mision no necesito de nadie, solo de mi y mi coraje...
Podre llegar a la luz que se encuentra al final del tunel, no sin haberme caido unay mil veces, mis rodillas llegaran sangrando, pero el brillo de felicidad que tendre en mis ojos sera mas grande que ese dolor.

LA SOLUCION ESTA EN MIS MANOS...

"PREFIERO TENER UN CORAZON DESTRUIDO A NO TENER CORAZON"

Que fuerte, cierto? y que cierto tambien, al menos en personas como yo, que gozamos de la pena y de la alegria ya que de esa manera somos capaces de darnos cuenta de que estamos llenos y que estamos vivos.
De que sirve que todo lo que esta a mi alrededor pase sin pena ni gloria por mi vida? Algo mas vacio que eso?
No.
A medida que ha pasado el tiempo me he llenado de experiencias buenas y malas, he reido y he llorado y cada una de ellas no ha pasado en vano, me ha marcado y me ha hecho crecer. Lo que soy hoy en dia, ya sea una buena o mala persona, es gracias a cada una de esas experiencias.
Comentabamos dias atras con una amiga el porque de la vida que nos ha tocado vivir, que si bien no es pesima si nos ha costado llevarla y la respuesta unanime fue que nos toco a nosotras vivirla porque somos capaces de salir a flote despues que nos ha revolcado la marea. De haberle tocado nuestra vida a otras personas de seguro ya se hubieran rendido, pero hemos sido capaces de llegar a el dia de hoy con las rodillas sangrando, pero con la frente en alto.
Hoy te invite a que conocieras este mundo al que solo algunas personas tiene acceso, no porque sea privado, sino que no todos tienen la capacidad de leer entre lineas lo que soy capaz de escribir. Todo cuento tiene dos lecturas, una que lee cualquier persona y otra que solo entienden las personas que yo quiero que entiendan, se que seras capaz de entender la segunda vision que deseo dar.
Bueno, la felicidad esta en nuestras manos, las decisiones que tomemos siempre las tomamos esperando lo mejor de ellas, sabes que te apoyo tanto como lo haces tu conmigo, sabes que hay algunas situaciones que a pesar de que seamos fuertes en decir que no se nos arrancan de las manos y caemos en el circulo asqueroso que nos tiene ahogadas hasta el dia de hoy.
Espero que mi ultima decision haya sido acertada, espero que Dios sepa apoyarme y sepa darme eso que quiero que pase, espero que la decision haya sido acertada y que si bien se que habran lagrimas de amargura algun dia se conviertan en alegria.

FELIZ CUMPLEAÑOS GORDITA

Aun no entiendo el porque de tu ausencia? Porque faltaste a la palabra que algun dia nos dimos? Todas las personas que se me han cruzado en el camino me han fallado, la unica persona que no me habia fallado habias sido tu y porque tomaste la desicion de hacerme falta?
Duele la ausencia y mucho, duele cuando he necesitado ese abrazo calido cuando he deseado llorar, duele que no estès cuando he necesitado que alguien me entienda que no es un capricho y que es sentimiento de verdad, duele el no poder correr a ti cuando he necesitado un consejo, duele el desear que me escondas cuando no he queridoque el mundo vea mi sentir, duele el sentirme triste siendo que me enseñaste a ser una mujer fuerte, siempre me dijiste que de tu ejemplo debia aprender y que he hecho, toda la vida y hasta el dia de hoy he hecho las cosas al reves.
Diste por sabida la materia que me enseñaste, pero nunca viste si la podia o no llevar a cabo, soy una mujer debil ya que en vez de hacer lo que siempre me dijiste que no debia hacer porque te habias dado cuenta de que de esa manera no funcionaban las cosas me di el lujo de hacer las cosas a mi forma y lo unico que he sacado han sido lagrimas y mas lagrimas. No debias irte tan pronto, nos faltan muchas cosas por vivir aun juntas, muchas, debia aprender muchas cosas mas de ti para no dudar de mi actuar, para no arrepentirme de mi sentir, miles de errores que he cometido despues de tu partida no los hubiera hecho porque hubieras sabido darme el consejo preciso.
Uys me complica mucho este dia, nadie sabe cuanto, solo tu lo sabes, cierto?
Bueno hoy te vere o al menos ire donde estas tu hoy en dia, quizas te podre sentir, quizas podre sentir algo que me quieras comentar, quizas llore ahi, quizas me de gusto verte, quizas mi pregunta de porque te fuiste crezca aun mas.... Quizas me puedas hablar y guiar en este dificil momento que estoy viviendo, es necesario tomar la desicion correcta, y no se cual es... lo hago o no lo hago? No lo se, lo he pasado muy mal pensando y tratando de darle una respuesta logica y una solucion de la que todos estemos felices y me atrevo a decir todos porque yo tambien deseo estar feliz con la desicion, no quiero ver solo sonrisas en la cara de los demas, quiero tambien poder disfrutar una sonrisa en la mia.

FELIZ CUMPLEAÑOS MI VIEJA HERMOSA, MIS OJOS COLOR CALIPSO, MI VIEJA DE LAS MANOS ARRUGADAS Y DE DELANTAL FLOREADO, MI VIEJA PARLANCHINA, MI VIEJA LLORONA IGUAL QUE LA NIETA... TE AMO, TE NECESITO MUCHO Y QUE NO DARIA POR ESTAR JUNTO A TI...

SOLO LAGRIMAS

Hoy es un dia triste, sera por el dia, sera porque se esta oscureciendo, sera porque a pesar de que podrias estar cerca estas tan lejos.

Me duele y no se porque, mis heridas, se suponia, que ya estaban cerradas, todas las de antaño y las de hoy, pero al parecer algo ocurrio e hizo que de ellas nuevamente emanara sangre.

Sangre caliente ya que las heridas estan abiertas recientemente, pero frias ya que no tiene sentido que sigan doliendo.

No entiendo porque nuevamente, porque soy una persona que vive de todas las experiencias?, sera porque por no alejarme de aquello que me daña sigo viviendo el dolor?

Ay, quizas son solo cosas de mujeres, pero de las tontas, que quede claro.

Ya se me pasara, solo cambiara despues de esa conversacion que tengo pendiente, despues de esa conversacion muchas cosas cambiaran.

Espero que las cosas salgan como lo espero y esa conversacion tenga un buen fin y de esa manera poder enterrar definitivamente el pasado y presente que me sigue y me acosa.

Actualizando...

Ayer despues de hartos dias pude ir al gimnasio, estuvo rico el ejercicio, muy agradable, de lo mas exquisito ya que hace dias andaba con un dolor intenso en la rodilla ezquierda y el ejercicio me lo logra calmar.

Lo malo de mi asistencia al gimnasio es que por cosa de tiempo no logro ir todos los dias como me gustaria ir, ya que se muy bien que al ir todos los dias logras tonificar y junto a una dieta sana bajar de peso

Es rico e insentivante que vas al gimnasio a desintoxicarte, vas al gimnasio y nadie pesca nada... Voy y me olvido del mundo, me concentro solo en llegar a la meta de hacer tantas repeticiones como el instructor me ha indicado.

Un dos, un dos... A ejercitarte Fran debes apretar y sujetar... Debes alimentarte sano y dejar de comer chanchadas y bebidas que en nada te hacen bien, debes hacer como el que se saca la cresta en ejercicios durante la semana y llega el viernes y se toma un traguito... jajaja, pero hay que reconocer que el gimnasio hace bien.

Rico terminar la jornada con ejercicio en pesado, llegar a casita, hacer la cama, ducha, comer algo y si el sueño no llega pronto o hay animos y ganas volver a hacer ejercicios de manera mas liviana y mas rica, esos ejercicios que no son localizados, sino que te hacen trabajar todos los musculos a la vez... esos ejercicios compartidos que son tan ricos...

Actualizando....

Hace ene dias que no me aparezco por aqui y en realidad no aparezco por ningun lado... bueno salvo los lugares que me son habituales y que en la semana visito.
La semana pasada termino siendo muy cansadora y humeda, tanto asi que el viernes despues del gimnasio me moje los pies y me agarre un resfrio bastante fuerte, tanto asi que aun ando con tos.
Fin de semana muy trabajado.
Esta semana comenzo mas agradable, pero con hartas cosas que hacer...
Sigo con tos y lo peor es que esta semana si he tenido mas tiempo para poder organizar mi asistencia al gym, pero por la tos maldita no he podido rendir, es que nadie puede cansarse tan solo por sentarse en la bicicleta.
Este fin de semana que viene de nuevo me toca trabajar y por lo mismo me necesito hacer de animos con un rico masaje que espero me den hoy antes de dormirme... Me siento un poco estresada... El fin de semana un idiota me dejo idiota, lo bueno es que el idiota reconocio su idiotez, pero a mi aun me duraba...
Si te conozco bien deberia saber en que momentos preguntarte como estas, pero asi como yo te conozco tu me conoces muy bien y deberias saber como soy y como actuo... Pelotudo!!!
Caracteres distintos, pero que en su conjunto trabajan bien, salvo a veces... esas veces en que me gustaria mandar al universo entero a la misma mierda, pero que despues me doy cuenta que no se puede porque el del lado no tiene la culpa de mi idiotez... cosa que aun no sabes desarrollar...
Bueno, esta noche aparte del masaje que espero que me den vere los Juegos Olimpicos... Para muchas personas algo fome, pero a mi me resulta de lo mas entretenido... mas aun porque soy pajaro nocturno y no siempre me quedo dormida a una hora prudente, en realidad una vez entre mil me duermo temprano... aunque una persona pueda decir lo contrario porque me ve dormir, quejarme e incluso roncar. Zzzzzz... derme rapido... zzzz zzzzz zzzzz zzzzz
Para dormir rapido no tengo problemas, pero para despertar... Uff que suplicio Dios mio, siendo que la camita esta tan rica... Por favor no desperte, no no y no... Cinco minutos mas o como hago yo... Te llamo en media hora... Ya, derma nu mas... ZZZZ ZZZZZ ZZZZZ
Dormir... es todo un arte y como no soy cientifica... soy toda una artista... Buenas noches... y mi chuicks???

LAS EXPERIENCIAS PASAN, PERO LAS MARCAS QUEDAN

Las marcas, las benditas marcas de las que siempre he conversado...
Las marcas que mas he tenido en la vida han sido invisibles, esas que solo las siento yo y esas que solo las personas que me conocen muy bien saben reconocer.
Desde hace mucho tiempo que andaba con la idea de plasmar en mi algo que solo para mi tuviera sentido, pedi en septiembre dle año pasado que me diseñaran algo solo para mi.
Despues de mucho tiempo logramos encontrar el diseño que era para mi, una mezcla de dos seres que en su conjunto revelan mucho de mi.
Revelan mi naturaleza y revelan mi actitud frente a las cosas.
Pensar que esta marca define tan bien lo que me ha tocado vivir, pienso que fue una idea acertada el haberlo elegido y hacerlo.
El diseñador supo reunir lo que le pedi, y era que no si sabe muy bien que significa cada elemento de el para mi. Quedo lindo en el papel y asi tambien en mi piel, quedo satisfecho el diseñador y quede feliz yo con el en mi.

LAS EXPERIENCIAS PASAN, PERO LAS MARCAS QUEDAN, LAS MARCAS QUE QUEDAN SON PRODUCTO DE AQUELLAS EXPERIENCIAS QUE PASAN.

Grax a ti por el diseño y por estar afuera esperandome... Estoy recontenta con mi tattoo.

Uff... complicado lo que me pasa y siento y pienso y se.
Cuado la gente no es de la mejor calaña es innevitable que el resto o pase mal, que malas influencias o malas intensiones te hagan mierda sin siquiera ser culpable de algo.
Sin el afan de ser victima, porque no es un personaje que me guste representar, me veo afectada por impresiones en los ojos de una persona a la que quiero mucho y que esta siendo envenenada de manera gratuita.
No merezco estas cosas, no lo merezco en serio, si bien pude haber hecho miles de cosas y haber dicho otras tantas no lo hice solo por no caer en el hecho de ser una patetica persona y por no hacer daño a terceros.
El daño a fin de cuentas solo me lo he hecho a mi misma queriendo hasta el cansancio sin esperar nada de retribucion, solo por pensar dia y noche en el, por amarlo hasta ya mas no poder.
Como no darme cuenta del limite que se debe tener al amar?
No solo soy yo la que vive esta situacion, tu tambien lo vives, no solo de sexo vive el hombre, el sexo no es amor, no por estar un momento entre sus brazos significa que tu o yo podamos estar con el... No, todo lo contrario, hoy conmigo, mañana contigo y la cosa siempre es igual.
Hasta cuando aguantar? Hasta que me desenamore... hasta que me de cuenta por fin que toda la confusion se viene arrastrando desde hace tiempo, esa confusion que dice que ella no conviene por tal o cual motivo y que yo si soy lo ideal porque soy una mujer libre, sin atados ni trancas, pero que soy una persona noble, aunque no se de donde sacaste ahora que soy actriz... Odio eso... sabes bien que de actriz no tengo nada de nada, solo sincerdidad y loque te dejo claro una vez mas es que la unica vez que he fingido es cuando con el fin de tapar que estoy mal he mostrado una careta de felicidad.

Mi error favorito

"Did you know could
you tell you were the only one
that I ever loved?
Now everything’s so wrong.
Did you see me walking by,
did it ever make you cry?
Now you’re my favorite mistake
Yeah you’re my favorite mistake
You’re my favorite mistake ".


Una de mis cantantes favoritas interpreta esta cancion que a muchas mujeres nos llega hasta el fondo de nuestro ser (que siutico eso).
No puse el resto de la letra, pero se trata de una pareja que comparte todo, la cama en que duermen, de cosas tan habituales como hacer la cama que compartieron cuando el ya se ha ido, esa relacion en la que sus amigos se dan cuenta y te hacen saber que lo han visto haciendo hasta lo imposible por llegar a amarte, pero que no lo logra, esa relacion en la que en tu ausencia la cama quer han compartido por tanto tiempo es usada por el y por su amante de turno, pero que a pesar de eso y mucho mas lo amas y reconoces que el es tu gran error.
Si, a quien no le ha pasado? A todas o a casi todas nosotras y pasa y duele y crees fielmenten en las palabras de sus amigos y en las propias palabras de el haciendote creer que hace lo imposible por mejorar las cosas, pero no funcionan sus actos ni palabras ya que ni el mismo se cree capaz de hacerlo.
Porque las mujeres tenemos que amar a los villanos, porque nos deben atraer los rufianes? Porque la facinacion de pasarlo mal cuando lo podemos pasar bien con buenos elementos masculinos?
Porque si tu eres la victima de esta historia, te hacen sentir como victimaria?
Veo dia a dia esta situacion en mis amigas, en mujeres que conozco a diario... Somos tan tontas, pero somos tan fuertes cuando se trata de amar.
Jajaja, me llega a provocar risa todo esto, sabiendo que es lo que pasa seguimos perseverando dia a dia en una relacion que no tiene sentido ni destino, salvo el fracasar y no porque no hayas sido capaz de sacarlo adelante, solo porque alguien se ha empeñado en ponerte atajos en cada movimiento que intentas hacer.
Es de valientes reconocerlo y hacerlo y de cobardes rendirse en el primer intento, pero la valentia no debe ser tan fuerte que nos haga cegarnos cuando ya ha terminado su tiempo.

Mmm a ratos pienso que lejos el hombre que más me merece en el mundo es un tipo como él... el admirado Johnny Bravo.
Un tipo musculoso, atractivo, que está lleno de amor para entregar, aunque sea un tonto empedernido y un tiro al aire como ser pensante.
Simplemente un hombre que se acerque a mi por ser mujer, que le de lo mismo que tenga pelos (como el capitulo de la mujer lobo) que le importe la nada misma mi profesion, que no se fije en colores (como lo hacen todos los hombres) que solo por el hecho de ser una hembra me admire y desee.
Miro el dibujo y de a poco me voy desilucionando de a poco de mi prototipo de hombre Johnny Bravo.
A ver... Vamos analizando a este personaje... Desde abajo hacia arriba...
Los zapatos??? No me gusta el modelo que usa, son zapatones de corte bototo, repsingados en la punta sin necesidad de serlo, preferiria fueran zapatos de corte italiano y de preferencia cafes. Pie? muy extremadamente pequeño, de entradita desilucion.
Jeans desde la pantorrilla hacia abajo estrecho, lo que no significa que tenga piernas flacas, mas bien tiene las piernas fibrosas, lo que hace que parezcan flacas y bien delineadas,sus muslos son lo ideal para el pantalon de cualquier hombre, que sean capaces de rellenar un pantalon y que no bailen sus piernas dentro de ellos.
Se dan cuenta de que el tipo tiene las piernas demasiado desproporcionadas en relacion a su tronco??? Osea en vulgares palabras... "tiene las patas cortas", un punto menos porque me gustan los hombres de buenas piernas y de piernas mas bien largas por un tema de atractivo y de comodidad... no me hago la basta del pantalon yo, menos se la haria al pantalon de un hombre, que lata!
Sus brazos? Lejos lo que mas me gusta de mi adorado Johnny, brazos musculosos, grandes y de apariencia dura, esos brazos que si te abrazan sientes que mueres en ellos. Donde hay un hombre con esa calidad de brazos? Dispuesta a sentirme apretada por ellos, de verdad, sin chistar, todo lo contrario, yo feliz.
(Esos brazos ya existen, se donde estan, los he sentido una y otra vez... Mas ricos)
Resumen hasta el momento: Pies pequeños, pantorrillas delgadas, Muslos musculosos, piernas cortas, Brazos agradables de sentir.
Vamos con el tronco, osea, sin panza, y lo que pueda haber de ella marcada al cien por ciento por sus musculos bien trabajados... una panza exquisita de tocar con un dedo, pero en el momento de acariciar, de hacer el tipico cariño en el rollito, la intesion se siente en vano... Otro punto a favor, los prefiero con guatita.
Su cara? cuadrada con cara de galan, su cabello... osea, de eso mejor ni hablar, sus anteojos no estan del todo mal siempre que los utilice solo durate el dia y mienras no este dentro de casa.

No, por mas que pienso no va conmigo un tipo como Johnny Bravo, no se aleja en demasia al prototipo que tengo, lo que si, el mio incorpora dentro de mis exigencias un alto CI ya que me resulta imposible estar con alguien que no tenga la capacidad de juntar las letras para simplemente decir "OJO O- J-O OJO"

Johnny Bravo... lo siento... No vas conmigo.

Pasan y pasan los dias y todo sigue exactamente igual que hace un año.
A veces las mismas caras, a ratos caras distintas, pero a fin de cuentas los mismos ojos, las mismas manos, las mismas respiraciones y las mismas miradas.
A ratos y en ocasiones se siente rabia, en oportunidades alegria, en otros momentos tristeza, miles de cosas en cada momento del dia.
No todo en la vida es miel sobre hojuelas, no todo es terremoto o huracan, hay momentos y momentos.
La piel vibra en cada sentir, el corazon se estremece con cada sensacion, los ojos se llenan de lagrimas por alegrias y penas, los labios se mueven con la intension de abrirse para besar o de cerrarse al morder.
Todo siempre es lo mismo y todo es igual.
El dia a dia es un nuevo despertar, a veces contigo y a veces sin ti, a veces feliz y a veces infeliz.
La distancia es un una palabra que se encuentra en el aire, a veces cercana y a veces muy lejos de mi.
Hoy la siento a medio camino, pero ayer la senti muy cercana, antes de ayer la senti lejos, muy lejos de aqui.
Mañana no se donde se encontrara... porque mañana si bien sera un dia como ayer y como hoy, sera con nuevas vivencias, nuevas sensaciones y nuevas experiencias, seguiran las mismas caras, pero con distintas miradas.

"SON TUS MESOS"

Ohhh que agradable amanecer... Bueno si se le puede llamar amanecer a las 12 del dìa.
Son pocos los dìas en que amanezco inspirada para poder juntar un par de letras y darle sentido a un parrafo, que si bien no se termina escribiendo en ninguna parte si queda plasmado en el oido de quien la haya escuchado.
Sè que fue un fiasco la letra, pero la interpretacion de ella esta para ganarse una gaviota.
"Son tus mesos..." es la cancion que el dìa de hoy te hizo reir hasta que te dieron ganas de asesinarme ya que es la cancion màs larga que podrìa existir.
"Son tus mesos..." es la cancion que nos acompaño en el transcurso a la ciudad.
"Son tus mesos..." es la cancion que suena de ringstone cada vez que tu me llamas.
"Son tus mesos... los que me hacen vibrar...
son tus mesos ... los que me hacen vivir...
son tus mesos... los que me hacen feliz..."

Mencion honrosa a la interprete ya que con su tono de voz tan extremadamente sutil logra llegar al fondo del corazon de quien la escucha.
Mencion honrosa a los oidos de quien la escucho e interfirio en la letra logrando sacar picaronas frases de ella.

Jajaja... que manera de tener paciencia tu... Son tus mesos los que me hacen reir... Besos de teleserie... Jejeje

Tengo una rabia tan grande en el corazon...
No entiendo como puedo ser tan relajada en el sentido de no dejar la cagada siendo que lo unico que deseo es explotar.
Como puede haber gente que a pesar de recibir solo buenos tratos y atenciones abusa de uno y mas aun al dar explicaciones se llena la boca de tonterias?
Si una cosa he aprendido en la vida es a seguir mis instintos y a no dudar de ellos ya que jamas se equivocan.
No piensen que por el hecho de ser una persona buena onda y en extremo light deja pasar todo en la vida, una cosa es que las evite y trate de cegarme ante ellas, pero ya desde hace un tiempo veo mas alla de la punta de mi nariz, y ojo que no siempre es por señales que otras personas me puedan estar enviando, muchas veces es por estudio de actitudes y torpezas ajenas.
Bueno, en fin creo que todo en esta vida se paga...

BENDITAS PREGUNTAS

Hoy me hicieron una pregunta del todo complicada...

Mas complicada aun es porque esa pregunta no me la hizo cualquier persona, me la hizo una de las personas que mas me conoce en el mundo, una persona que a pesar de saber lo que le responderia me lo consulto de igual manera.

Por mas que pienso en la pregunta y a pesar de tener mi desición ya tomada, no dejo de pensar en como se ven venir ls cosas desde el momento en que decida que ya es la hora o que ha llegao el momento de llevar a cabo mi plan.

Pasan los dias, pasan los meses y se que el momento se acerca y se acerca muy rapido.

No le tengo mieo a ese dia, en lo absoluto, es más, lo espero con ansias... En realidad que ganas de que fuera YA...

Pero seré paciente o trataré de serlo lo más que pueda porque una situación como la que espero no se da todos los dás, al menos no en personas como yo, por eso lo importante de que sea en su debido momento, por eso lo trascendental de que sea en una fecha especial, .... pero insisto en que no niego las ansias en que sea YA.

No sólo yo cambiaré, no sólo los que e´stán a mi alrededor, todo para mí será distito, todo será según lo tengo planeado, sí porque todo tiene su orden, todo tiene su principio, su intermedio y su final.

No será una aventura de Bilz y Pap, tengo toda la razón, no tiene nada que ver al mundo de Bilz y Pap, mas bien será un fuerte quiebre en mi vida, no será tan fácil como lo podrían pensar, pero no será tan complicado como lo podrían pensar miles de personas.

Sinceramente lo ansio muchísimo muero de ganas de que ese día llegue pronto.

Nadie ha dicho que la vida es fácil, pero no porque sé que es difícil dejaré de hacer cosas ni de tomar desiciones que me pueden cambiar la vida.

El Hada de Los Sueños

Hada de los Sueños... Sera posible que exista? Sera posible que un dia de estos ella pueda aparecerse en mis sueños y en ellos cumplirme aquellos que deseo se hagan realidad?
Sera posible eso... Creo que es algo sencillo de pedir, pero quizas complicado de realizar.
Este viernes que se acerca es un dia especial, es el dia en que se cumplen 27 años de mi vida...
27 años ya desde que vi por primera vez el mundo... Puede ser mucho tiempo para algunas personas, pero para mi ha sido muy poco, lo que no significa que haya vivido pocas cosas... Mi vida es rica en experiencias y en vivencias.
El Hada de los Sueños, se que no existe, son solo fantasias que las peliculas nos hacen creer, pero y porque no se podria hacer realidad una de estas fantasias?
No es acaso un sueño el poder conocer a un hombre que nos haga feliz, que se preocupe por nosotras, que nos busque al menos una vez al dia... y si eso se hace realidad porque no puede ser realidad que el Hada de los Sueños?
Ya no se que pensar en relacion a mis fantasias y pensamientos y en relacion a mis deseos.
Tengo casi 27 años y aun no se que es lo que quiero de la vida... A grosso modo quiero ser feliz y tener la tranquilidad que todos en la vida deseamos... A manera mas detallada... deseo un trabajo que me de seguridad economica, quizas mas que seguridad economica necesito el poder controlar mis impulsos compulsivos de comprar, comprar y comprar... Deseo que aquel hombre que me quita el sueño no este "casi" todos los dias de la semana conmigo, deseo que sean todos los dias, no deseo amanecer dia por medio a su lado... quiero dormirme a su lado y despertar a su lado todos los dias.
Deseo tantas cosas, pero no todas pueden ser realidad... Quizas la mitad de ellas sean caprichos, pero como saber cuales son los caprichos, cuales son los reales deseos y cuales con las necesidades que dia a dia tengo.

Fue esa noche

Por las noches, a menudo, siento tu respirar... Con la luz apagada trato de encontrar tu piel y no estas.
Pero anoche fue distinto, la mano que noche a noche busca tu calor fue hallada por tu mano sobre la sabana arrugada.
No me di cuenta de lo que paso, no me di cuenta en que momento llegaste a mi lado, solo desee que esa noche no terminara jamas.
Te senti aprisionarme contra ti con una respiracion agitada y algo mas que calidas.
Senti tu pecho tibio cerca de mi, no me podia convencer ya que la oscuridad de la habitacion era plena.
Podrias haber sido alguien mas, pero no, eras tu, era tu piel, era tu carne y tu respirar, fue tu aroma el que esa noche oli, fue de tu sudor el sudor del que me impregne, fue tu calor el que calento mi piel, fue tu respiracion la que senti en mi cuello.
Fue tu saliva la que dejo gusto en mis labios, fueron tus manos las que acariciaron mi piel... y todo eso en esa noche.
Esa noche que fue fria mientras no llegabas tu, pero dejo el hielo de lado cuando te acomplaste a mi piel.
Fue esa noche, esa bendita noche, esa noche, quizas una de tantas, esa noche que entre las sabanas me buscaste hasta que diste con mi mano, aquella mano que tomaste, aprisionaste y llevaste a ti, aquella mano que aun huele a ti.
Fue esa noche, bentida noche, fue esa noche que ansio vuelva a repetir esas caricias que nos dimos que en estos momentos me hace latir.... Fue esa noche, si , esa noche que recuerdo como si hubiera sido anoche...
Habra sido un sueño? No, imposible porque al abrir mis ojos al dia siguiente vi la cama y sin que estuvieras ahi habian huellas de ti y ese aroma que me enloquece ya que proviene de ti.

HOY

Mmm, qué puedo hacer para póder volver a la edad en que no existian los problemas salvo el tener que sacarme una buena nota para poder pasar de curso?
Cómo puedo hacer para poder hacer volver el tiempo atras? Cómo puedo volver a tener quince o dieciseis años?
Cuando no tenía preocupaciones, ni dudas, ni cuestionamientos tan drásticos como los tengo hoy en dia?
Pesar que de niña siempre quise tener mas edad, pensaba ingenuamente que la vida seria más fácil y valgame Dios que equivocada estaba.
Si la vida solo fuera trabajo y cuentas seria lo de menos, pero detras de todo eso hay miles, más bien millones de cosas mas, cosas que a veces nos ahogan, cosas que a veces sentimos o pensamos que no las podremos superar.
Pensar que de pequeña queria estar trabajando, pensaba que tendria a corta edad una familia, que seria una gran profesional (de que? ni idea, pero una gran profesional seria), que tendria hijos y que estaria de lo mas tranquila.... Una vida ideal.
Pero basto solo con abrir los ojos al mundo para darme cuenta que esa vida soñada no seria asi.
Miles de cosas no he tenido que vivir para darme cuenta de que mis sueños de adolescencia no eran mas que sueños.
Ya no quiero tener la familia ideal, no quiero trabajar por obligacion, no deseo ser una gran abogada ni una profesora ejemplo, por supuesto, menos una doctora de fama internacional, solo quiero ser una buena profesional en mi trabajo, que me alcance la plata para poder pagar mis cuentas, vivir fe manera tranquila para poder ahorrar y de hijos?... Que es eso? Esas cosas pequeñas que nacen de uan relacion basada supuestamente en una relacion de amor? NO, ya no quiero eso, no quiero un hijo, no quiero ser mamá, el que fue el sueño de mi vida ya no lo es más.
Porque mi cambio de parecer? Simplemente porque no deseo querer mas, no deseo entregar mas amor y atencion, sí, es una manera egoísta de pensar y ver las cosas, pero para que pensar en alguien mas si ese alguien se alimenta de lo que yo doy y no es capaz de mirar al lado para darse cuenta de mis carencias y poder tenderme la mano? Es justo que yo piense en ti si tu no lo haces en mi?
Es justo? No lo creo y porque deberia tener como sueño seguir preocupanome por terceros? No, basta... cansa esta situacion y mucho.
Se que no todas las personas obran de la misma manera, pero ya no pienso en excluir a nadie mas del saco en el que teng metidos a hombres y mujeres, amigos y amigas, tios y tias, familares, etc.
Que triste leer esto, pero hoy en dia pienso y sientoesto de esta manera y no pienso en cambiar mi punto de vista.
Quizas mañana uevamente desee tener un hijo y que ese ser sea mi todo asi como lo han sido algunas personas que a pesar de no ser mis hijos los he amado como si fueran de mi propia sangre.

UN REGALO ESPECIAL

UNA CONEJA, EXQQUISITA, IMPOSIBLE NO SUBIRLA AL BLOG...

SI TAMBIEN TENGO MI LADO TIERNO, AUNQUE A VECES Y BIEN SEGUIDO NO LO MUESTRO... ESE LADO ESTA ESCONDIDO, LO ESCONDIERON ALGUN DIA QUE YA PASO...

RECUERDO UNA CONEJA QUE ME DIERON HACE UN PAR DE MESES ATRAS, UN DIA NO COMO CUALQUIER DIA, MAS BIEN UN DIA ESPECIAL, NO PORQUE HAYA GANADO UN PREMIO EN DINERO, NO PORQUE HAYA APARECIDO EL PRINCIPE AZUL, NO PORQUE ES EDIA HAYA PASADO UNA ESTRELLA FUGAZ SOBRE MI CABEZA... SOLO UN DIA ESPECIAL...

UN DIA QUE A PESAR DE TENER PENA AL RECIBIR LA CONEJITA EN MIS MANOS ME PROVOCO MUCHISIMA ALEGRIA, TANTA QUE LOGRO SACAR LA UNICA SONRISA DE MI BOCA ESE DIA...

LO MAS LINDO DE ESA CONEJITA, QUE LLEVO SIEMPRE CONMIGO, ES QUE SE VISTE COMO ME VISTO YO... SIIIIIII... ES MUY LINDA, DE POLERA DE AQUELLAS QUE SE ABROCHAN DETRAS DEL CUELLO... ES MUY COQUETA Y TODA UNA TERNURA.

ESE DIA YA NO RECUERDO SI DI LAS GRACIAS POR EL REGALO, PERO SI RECUERDO TODOS LOS DIAS QUE ESA CONEJA ME HACE MUY FELIZ Y QUE EL PROPOSITO DE HABER LLEGADO ELLA A MIS MANOS SE ESTA CUMPLIENDO... CADA VEZ QUE ESTOY TRISTE LA MIRO Y RECUERDO AQUEL DIA QUE SI BIEN FUE UN DIA NORMAL TUVO ALGO ESPECIAL.

MMM LEELO NO MAS

Hoy siento pena, mucha pena.
Ya no es nostalgia como antes, es pena, tristeza y muchisima.
A quien contarle lo que me pasa si ni yo misma se lo que me da pena?
Quizas fue la conversacion que tuve hoy con un amigo y darme cuenta que no solo a mi me han pasado cosas este ultimo año.
Darme cuenta que la historia no tiene genero ni tiempo, que solo la maldita historia llega sin avisar y lo peor es que llega para quedarse por un tiempo, porque cuesta y mucho el poder olvidarla y ocultarla.
Sin la intencion de sonar a soberbia ni mucho menos... pienso porque las cosas son asi con las personas que tratamos de ser siempre correctas y derechas.
No es mucho el tiempo que conozco al personaje antes mencionado, per me he dado cuenta que sin ser un santo es una buena persona, a veces un poco idiota y bipolar, pero en el fondo es una buena persona.
Lo mas lindo de el no son sus ojos ni su cabello, sino que tiene un corazon que sufre... No piensen que soy una persona que disfruta del sufrimiento del otro, todo lo contrario me afecta ver ojos llenos de lagrimas y oir una voz que esta a punto de quebrarse, pero lo lindo de un corazon que sufre es que ese corazon tiene la capacidad de amar y de sentir por otro corazon.
Por supuesto que lo ideal seria que ese corazon estuviera lleno de amor y de tranquilidad, pero si en estos o en otros momentos esta lleno de pena y tempesta es quizas porque ese corazon esta creciendo.
La vida nos demuesta que solo a traves de golpes y amarguras podemos crecer... De las caidas y sus respectivas puestas en pie crecemos, lamentablemente es la unica manera de hacerlo.
Creo que de no ser asi nuetsra vida seria pareja, no sabriamos que deseariamos de nosotros como personas y la pena y las experiencias duras nos hacen ver a traves de las lagrimas lo que anhelamos ser o estar.
De los errores aprende el hombre, pero ojo que no es de los ajenos, no me sirve tu experiencia ya que tu vida es distinta a la mia, mi camino lo trazo dia a dia yo con mis propios pies y dejando mis propias gotas de lagrima y sangre y es rico caminar un tiempo, darte media vuelta y ver que tu sangre ha dejado huellas, esas huellas que jamas se borraran, huellas que estaran por siempre y cada vez que las veas te das cuenta que lograste botarlas y dar un paso mas adelante...
Si las dejaste atras en tu camino es porque ya son parte del recuerdo y la proxima que botaras sera por un nuevo paso que daras.