SE APROXIMA RAUDO EL 2009

Ya esta por terminar el año y comienzo a tratar de encontrar la ranura por la cual pueda mirar lo que se viene el 2009.
Por mas que la busco no la logro encontrar, sera que la encontre, pero no la logro enfocar? Sera que el 2009 se viene tan fome como lo fue este año que esta por terminar?
Este año no hare ningun balance, sere una malagradecida y no pienso alabar ni mal hablar del año que esta por terminar.
Simplemente hare como si no hubiera existido, sera un salto en mi vida, un mero tramite que habia que realizar.
Ahora lo que espero para el proximo año tampoco lo mencionare solo porque deseo con todas mis ansias que cada uno de mis proyectos se pueda llevar a cabo y el destino Dios y el 2009 me puedan bendecir con eso que deseo año tras año.
Se viene el 2009... Nuevas oportunidades, nuevos aires, nuevas aventuras, nuevas experiencias, nuevas expectativas... en fin un sin fin de cosas nuevas que espero con mucho anhelo y esperanza.
Adios 2008... gracias por pasar, pero ya fue tu hora y ahora es el momento de recibir al año 2009 con la mejor disposicion.

MIRE ATRAS...

A menudo miro para atras y veo todo lo que he podido recorrer en estos años, que si

bien no es mucho tampoco es poco.

No se si en el camino he logrado recoger buenos frutos, no se si lo recorrido sirve de algo para el nuevo camino que comienza al dia siguiente.

El dia de hoy mire hacia atras y vi que existe una estela que hasta el dia de hoy me sigue, una estela que me guste o no no me deja avanzar como yo querria avanzar, una estela que mas que estela parece elastico ya que si bien me permite avanzar cinco pasos al instante logra que retroceda tres.

Hoy mire hacia atras y me di cuenta que no saco nada en pensar en crear nuevos caminos esperando poder ir acompañada, el camino es solo mio y es lamentable, ya que en ocasiones yo tambien desearia que me pudieran orientar y me pudieran dar la mano para poder avanzar y no es asi, sigo sola en mi caminar.

Hoy mire atras y vi que lo que decidi la semana pasada no fue mas que una ilusion, que no pued esperar ya que quien me lo pide no desea avanzar o quizas si desea y no lo sabe hacer, pero no sere yo quien le venga a enseñar, si lo desea debe aprender solo, de la misma manera en que todos los demas lo hemos hecho.

Hoy mire atras y luego gire la cabeza hacia adelante y mi adelante si bien no se ve nitido se ve muy distinto a lo que he ido dejando atras, no quiero volver atras, no quiero volver a girar la cabeza y ver que aun esa estela sigue mis pasos, quiero perderla en el camino y que no aparezca nunca mas.

Hoy mire atras y decidi que ya no ers para mi.

Hoy mire atras y te vi ahi....

LA CEGUERA ME CIEGA

Sin ser ciega hay algo que me niego a ver.
No por testaruda, quizas porque dentro de mi tengo la esperanza de que las cosas cambien.
No es la primera vez que personas cercanas a mi me lo han hecho saber.
Quiero poder tener la capacidad de ver lo que pasa a mi alrededor y quizas mas que ver el poder tomarle el peso a las cosas. Como poder reconocer las señales que me da la vida para no cometer errores o bien estar alerta a las situaciones que podria llegar a vivir.
Los terceros ojos siempre ven mas y mejor que los ojos propios, estan mas alerta de los beneficios o perjuicios que nos puedan llegar.
A fin de cuentas cada uno hace su propio camino, cada persona va construyendo su sendero y soy yo quien elige con que ir adornando mi camino, pero tambien hay que reconocer que una buena opinion tercera es un buen metodo para poder ir ornamentando de buena manera el camino a recorrer.
Admiro a las personas que tienen la capacidad de oir y de poder tomar acciones para mejorar el camino, el destino esta escrito desde antes de que el mundo existiera, pero esta en nuestras manos el poder sobrellevar de buena manera la vida y de tratar de que el dia de mañana podamos ver el camino recorrido y darnos cuenta de que las elecciones tomadas han sido las mejores y que en caso de haber tomado una erronea fuimos capaces de arreglarno en el siguiente metro del camino recorrido.

NUNCA QUEDAS MAL CON NADIE

Las cosas siguen el curso de la vida. En ocasiones buenas vivencias y en otras no lo han sido tan buenas.

Pero no es algo que me sorprenda a esta altura del año y menos a esta altura de la vida, las cosas pasan simplemente porque tienen que pasar o dejan de pasar porque no debian ser vividas.

Sigo pensando en aquello que deseo con todas las fuerzas. Pienso hoy en dia si es sano o no desearlo, si es recomendable para mi, si el dejar que pase afectara el espacio de otras personas, deseo con todo el corazon que pase, pero no quiero pensar solo en mi porque existen altas probabilidades que mas de una persona se vea afectada.

Y la pregunta es... Es necesario pasar a llevar a alguien mas con tal de alcanzar la propia felicidad? Hasta cuando me limito para proteger al resto? Si sigo pensando en el resto antes que en mi, tendre la posibilidad algun dia de poder andar con una sonrisa en la cara a pesar de que el cielo se desmorone ante mi?

No lo se, hay tantas cosas en la vida que hay que dejar de hacer y otras que no deseamos hacer hay que realizarlas igual.

Cual es el fin de tener que ser politicamente correcto? Porque tenemos que tener como tema de guerra "NUNCA QUEDAS MAL CON NADIE"? Mas que patetico lo considero triste, porque tenemos que estar siempre bajo la disciplina del mundo? Porque no podemos romper el esquema y buscar fuera de toda linea lo que nos dejaria felices?

VEO ALGO MAS... A PESAR DE LAS NUBES

Mirando hacia el futuro me encuentro, pero sin poder aun que camino tomar, solo una cosa tengo clara hoy en dia y es que ya no hay espacio para lamentaciones, hoy ya llego el momento de desintoxicarme para tener la mente con buena disposicion para pensar y tomar la mejor desicion que considere para mi.

Mas que la desicion es la via para llegar a obtener esa meta.

Y creanme que es lejos lo mas complicado de poder encontrar el norte en la vida... no el QUE, sino el COMO.

Como lo puedo hacer para llegar a mi meta sin dañar ni desilucionar a nadie? Como lo hago para poder ir dejando alegria en cada paso que de para llegar a mi sueño? Como ser mente fria para poder ir descartando caminos y ser capaz de llegar al indicado solo dejandose llevar por una corazonada?

Como puedo aprender a fusionar la razon con el corazon? Como lo hago Dios, como?

Como puedo encontrar mi felicidad sin tener que r dejando en el camino lagrimas de dolor?

Porque cada vez que alguien desea algo de corazon sabe que las cosas no le seran faciles para ser fuerte en la desicion tomada y que nadie ni nada tendra la fuerza de doblarle el brazo?

Porque hoy en dia a pesar de esto y mucho mas tengo mas deseos que nunca de llegar a mi meta?

Quizas nadie comprendera porque quiero lo que quiero y porque de esa manera, pero la vida me ha enseñado a punta de caidas que cada vez que hay esfuerzo la vida te premia y que no siempre el camino ancho y floreado es el que nos hara llegar donde queremos, la mayoria de las veces el camino angosto y pedrado es el que nos da mas satisfaccion ya que es ese camino el que no shizo sudar y es ese camino el que nos hara sentirnos mas felices cuando lo podamos terminar.

Sere fuerte, estoy siendo fuerte y nada ni nadie me sacara de mi camino... A fin de cuentas la felicidad la hace cadauno... cada quien se preocupa de encontrar su propio tesoro en la vida y por mas que me tiendan la mano no aceptare esa ayuda porque mi busqueda es solo mia y nadie mas que yo sabra encontrar el camino para llegar a mi tesoro.

Sera que tengo algo de bruja???

Hoy es noche de brujas... aun nadie me saluda... Sera que en realidad no soy tan bruja?

Para sorpresa mia... es verdad, no lo soy, pense que era de esas mujeres que andan en escoba y con un caldero ardiendo cociendo manzanas... jajaja, pero no lo soy.

Sera que deberia serlo? Lo he pensado muchas veces y lo he conversado miles de veces con algunas amigas y llegamos todas a la misma conclusion... SIIIIIII, deberiamos ser mas brujas, deberiamos dejar de ser tan princesa inocente y pasar a ser mas parecidas a la bruja que cocina una manzana con veneno.

Es tan raro que te pidan algunas personas dejar de ser tan buena persona y que te aconsejen ser mas bruja, ser mas calculadora y ser mas desconfiada en todo ambito de cosas.

Personalmente no se ser de otra forma, no se ser fria, calculadora, estratega... No se dejar de ser yo... Soy asi, buena amiga, buena persona, corazon de abuelita, a ratos ingenua, pero solo a ratos, el resto de los ratos no lo soy tanto.

Me doy cuenta que no soy la unica persona a la que le aconsejan ser mas bruja... Hoy mismo y despues de ene conversaciones le comentaba a una amiga que lo que nos pasa es porque somos demasiado derechas y no suele pasar por nuestras cabezas el hacer una chanchada para poder lograr algo.

No reniego de nuestra forma de ser, considero que a pesar de oir miles de voces gritando que pensemos en actuar de otra manera, es grato saber que aun existen personas que sienten que la transparencia es la base de cada persona para lograr obtener cosas, que es la base de toda relacion ya sea familiar, amistosa o amorosa y que es una señal exquisita de que somos personas de confiar.

Mmm, amiga, sabes... dejemos de pensar en que debemos ser brujas, sigamos siendo princesas transparentes, dejemos que nos ofrezcan miles de veces una manzana, recibamosla, pero no la mordamos... juntemos y cuando ya no nos queden bolsillos en los que las podamos guardar... botemoslas...

No hay nada mejor que recibir las puñaladas, ls criticas, las chanchadas y despreocupadamente dejarlas caer en alguna parte, da lo mismo donde y cuando, lo importante es poder hacerlo.

Estoy contenta...

Ohhhh si lo que le pasa a la Carrie Brashow es una cagada al lado de las cosas que me pasan a mi. Si bien no tengo la cantidad de zapatos Manolo que ella tiene ni uso carteras Prada o LV, si tengo miles de cosas que contar.
Hoy en dia me siento de lo mas cocoroca, hay una situacion que me esta haciendo sentir feliz, me tiene la cara llena de risa y los ojos con un brillo nuevo, me siento mil veces rara por esto, hace mucho tiempo que no me sentia asi y pensaba que nunca mas lo sentiria porque estaba nula a aceptar algo asi de nuevo, pero algo me dijo que tenia que aceptar lo que me estaba comenzando a pasar.
Tenia algo fijo en mente que deseaba para este año, pero ahora con el cambio de las cosas ya no estoy tan segura de que lo quiera, mas bien ya no lo deseo, no quiero que pase.
Ya no cruzo los dedos para que pase, mas bien los cruzo para que no sea asi para poder tomar una nueva meta en mi vida.
Es que si pudieran verme la cara... Me llego a sorprender a mi misma porque ando con cara de malula, siendo que lo que estoy haciendo es algo de lo mas correcto que he hecho este ultimo tiempo.
Tengo una nueva ilusion en mi vida, algo que me tiene contenta, que me hace pensar al menos una vez en el dia en ello.
Siento una alegria que no sentia desde hace tiempo, pero me da miedo ya que si bien es una situacon distinta, en alguna oportunidad anterior tambien senti una alegria similar y que termino en fracaso total, pero no dejare que esa experiencia se repita.
Tu amiga lees esto y ni entiendes de que hablo, pero el 7 te lo contare todo porque es top, pense mil veces de manera super negativa, pero me doy cuenta hoy en dia que la fortuna nos sonrie a todos, asi es que amiga si aun sientes algo de pena tienes que tener la confianza en que las cosas se arreglaran y para mejor, no canto vistori aun, pero tengo la certeza de que todo pasa por algo y si ayer nos toco llorar hoy nos toca estar llenas de alegria.
Hoy en dia no hay nada que me pueda amargar... No tengo oidos para cosas negativas ni ojos para ver cosas feas... Pateticamente todo lo veo color de rosa.

SOÑAR CONTIGO

Babe
Dream about me
Lie
On the phone to me
Tell me no truth
If it hurts bad
There's enough in my life
To make me so sad
Just dream about
Colour fills our lives
Just dream about
Some one else tonight
Babe
Oh, dream about me
On the phone
You're talking quietly
I wanna be yours
I want you be mine
A .... red skives
For long time
So dream about us
When you're alone
Just dream about
How I will let go
Hand
Hand
Babe
Oh, dream about me
Lie
On the phone to me
Tell me no truth
If it hurts bad
There's enough in my life
To make me so sad
Just dream about
Colour fills our lives
Just dream about
Some one else tonight
Just dream about
Colour fills our song
Just dream about
How I will let go

Odio esta cancion... Porque Sueña conmigo, que me mientas por telefono, que suela con el color que somos, que sueñes que eres mio y yo soy tuya... Porque hasta en las canciones se tiene que sentir ese deje de soledad?

Es una cancion muy linda, una melodia exquisita y Moby que me deja sin corazon cuando lo oigo cantar con la chica que lo acompaña. Se huele ternura en sus voces, se siente amor puro, ese amor transparente en que solo caben dos personas y nada mas.

Sera que algun dia todas podamos entonar una cancion de esta manera? Espero que asi sea, hoy ando benevolente, por lo que a todas las mujeres del mundo entero les otorgo ese buen deseo, veamos mañana si sigo igual de buena onda.

Quiero soñar con el, que no miente, que no esconde su sentir, que no le teme a sentir, que puede ser capaz de poner sobre la mesa su corazon sin avergonzarse, quiero poder soñar con abrir los ojos y verlo todas las mañanas a mi lado despertar, quiero poder soñar con cerrar los ojos y a traves del parpado aun poder mirarlo, quiero poder soñar con que solo somos dos y nada mas que dos... Quiero poder dejar de soñar con ese hombre ideal porque no existe, no esta en ninguna parte solo en mis sueños y no es sano ya que por tratar de ver mi ideal en algunos hombres me dejo de dar cuenta de que lo idealizo y que no es tal.

Bueno, no queria llegar a tocar el tema del ideal ni nada de ese estilo, simplemente queria contar que quiero soñar, quiero descansar y ademas que como hoy oi todo el dia el tema de Moby lo queria compartir con ustedes.

Una dura eleccion

"El camino no se acaba,

continuare sin descansar,

Si logro llegar, hasta el punto final,

donde no hay mas por andar..."

Alex Syntek

Ay Dios cuando llegara el dia en que encuentre el camino que debo seguir, a veces pienso que toda la vida ire caminando en doble senda.

Hoy mas que nunca lo siento asi, la confusion que siento en mi es bastante grosera, es grande y mas aun pensando en que no se como manejarla porque no acostumbro a dudar entre si elijo el negro o me quedo con el blanco. Me complican este tipo de situaciones, lo prometo, prefiero ser de aquellas personas que no piensan y que solo actuan por instinto, aquellas personas que sin medir las consecuencias no temen a tomar una desicion que en un futuro le pueden costar muy caro.

Pero hoy en dia ... No se que pasa hoy en dia porque me siento con la responsabilida de tomar una de las dos vias y no se cual, no quiero medir la respuesta por conveniencia porque asi seria mas facil, pero me llevarian a la felicidad? No quiero basarme solo en mi sentir ya que no quiero que dure solo un instante la felicidad que pueda obtener al decidir esa opcion.

Ojala alguien pudiera ser capaz de entrar en mi cabeza y de desenrredar la musaraña que en ella hay.

Me complican las cosas que me rodean para tomar la desicion, porque me guste o no se da para opinar, no es asi de simple como el decidir si me hago una cirugia o no, no va por el jeans que mejor me queda para el dia de hoy ni la cartera que eligire para usar con tal zapato.

Puede ser una desicion crucial en mi vida... el alejarme de una de las opciones para tomar la otra... Aayyyyyyyy que hago???

Si tan solo tuviera la posibilidad de abrir mi boca y dejar que las palabras fluyeran de ella y me pudieran aliviar un poco mi pensar, pero no es asi... nadie podria ser capaz de entenderme, solo una persona tan simple como yo.

De manera sencilla lo expongo... una opcion me da felicidad, pero inestabilidad y la otra me da seguridad, pero solo algo de alegria.

Que pesa mas en esta vida la felicidad o la estabilidad?

Que prefiero... una feliciadad momentanea o una seguridad de por vida?

Bueno que hoy en dia lo unico que es seguro es la muerte, ya nadie me asegura nada...

Aprovecho de aclarar a mis amigos (as) que me leen a menudo y tambien a los sapitos que aparecen solo para curiosear... No me siento infeliz, me siento complicada, ni se imaginan lo contenta que estoy al estar en la encrucijada de decidir A o B. Es raro, pero ustedes ya me conocen, nada en mi es sencillo, todo es complejo y adorable... aunque venga de cerca la recomendacion.

Espero poder tomar la decision pronto, sea cual sea la que tome, espero se sientan contentos por mi, ya que mas temprano que tarde se me vera en la cara una sonrisa gigante...

Bueno y en que quedamos... Elijo la A o la B???

Para ti... Amiga

Por mucho tiempo fuimos desconocidas y de hecho no era santa de mi devocion, no nos pareciamos en nada, ni lo hacemos el dia de hoy. Pero la vida ha querido que a pesar de nuestras diferencias seamos en oportunidades el pilar de apoyo de la otra, como tambien lo son otras amigas iguales que nosotras.
Hemos pasado cada una por cosas complicadas, tristes y otras llenas de felicidad, se amiga por tus propias palabras que sigues este blog, que lo lees y te preocupas mil por lo que me pase.
Despues de leerlo piensas y sin criticarme me das apoyo y me entiendes, quizas no, pero el hecho de que sepa que tus ojos, asi como los de otras personas me alivian un poco mis dudas y penas, asi como me refuerzan mis alegrias.
Me siento muy orgullosa de ser tu amiga, de que a pesar de que existe una importante distancia de espacio hayamos descubierto la manera de hacer crecer esta tremenda amistad que nos une.
Fuerza en todo, fuerza en las penas y amarguras de esta vida, no olvides jamas que despues de esta vida no hay otra y que como es tab corta la debemos aprender a llevar de la mejor manera... Piensa que las lagrimas algun dia dejaran de ser de pena y se convertiran n hermosos cristales de alegria y satisfaccion.
Ahhh y amodo de consuelo... Tanto tu como yo sabemos que ellos se la pierden... Nosotras hicimos lo posible para sacar las cosas adelante, pero ellos han sido los giles que no lo valoraron.
Te quiero mil, sin dar nombres estoy segura que te sientes identificada y si, estas palabras son todas para ti.
Eres un siete como amiga.

LUZ AL FINAL DEL TUNEL... QUE SIGINIFICARA?

Sera verdad que vere la luz?
Sera que esa vision estara bien al ser vista?
Sera que la estare cagando con la decision que tome y la que no mermare hasta lograrla?
No lo se, quizas, si supiera lo que pasara el dia de mañana ya tendria todo arreglasdo, pero ahi esta lo rico de vivir... Terminar el dia sin saber como sera el dia que comience mañana.
Algo me dice que si, cometere un error del porte de un elefante, pero algo me dice tambien que ese error me traera millones de bendiciones y alegrias con el pasar del tiempo, lo que me da mas fuerzas para seguir adelante.
No puedo temer a lo desconocido, porque he de temerle si ni se como es?
Mis decisiones tomadas solo tendran consecuencias en mi y maravillosas bendiciones, muchas que se iran descubriendo dia a dia.
Estoy en proceso de busqueda, ya se lo que deseo, se como hacerlo, solo me estoy dando el tiempo de ir haciendo todas las cosas bien con el fin de que no haya pie atras por tonteras cometidas.
No oire voces que me digan que lo que hago esta mal, sere ciega cuando me muestren las consecuencias negativas que podria alcanzar, sere muda cuando me pidan explicaciones de porque decidi eso y porque lo estoy haciendo de esta forma.
La conversacion del porque, el cuando y el como ya la tuve y con una persona que me sabe escuchar y con voz debil aconsejar.
Solo necesito muchas fuerzas para enfrentar la dificil tarea que tendre, pero no me costara porque las ganas que tengo son tantas que sera como quitarle un dulce a un niño.
Todo me saldra excelente porque tengo lo mas importante, las ganas y la fuerza para hacerlo... Me siento contenta y no se porque, quizas porque me siento valiente hoy en dia y porque en esta mision no necesito de nadie, solo de mi y mi coraje...
Podre llegar a la luz que se encuentra al final del tunel, no sin haberme caido unay mil veces, mis rodillas llegaran sangrando, pero el brillo de felicidad que tendre en mis ojos sera mas grande que ese dolor.

LA SOLUCION ESTA EN MIS MANOS...

"PREFIERO TENER UN CORAZON DESTRUIDO A NO TENER CORAZON"

Que fuerte, cierto? y que cierto tambien, al menos en personas como yo, que gozamos de la pena y de la alegria ya que de esa manera somos capaces de darnos cuenta de que estamos llenos y que estamos vivos.
De que sirve que todo lo que esta a mi alrededor pase sin pena ni gloria por mi vida? Algo mas vacio que eso?
No.
A medida que ha pasado el tiempo me he llenado de experiencias buenas y malas, he reido y he llorado y cada una de ellas no ha pasado en vano, me ha marcado y me ha hecho crecer. Lo que soy hoy en dia, ya sea una buena o mala persona, es gracias a cada una de esas experiencias.
Comentabamos dias atras con una amiga el porque de la vida que nos ha tocado vivir, que si bien no es pesima si nos ha costado llevarla y la respuesta unanime fue que nos toco a nosotras vivirla porque somos capaces de salir a flote despues que nos ha revolcado la marea. De haberle tocado nuestra vida a otras personas de seguro ya se hubieran rendido, pero hemos sido capaces de llegar a el dia de hoy con las rodillas sangrando, pero con la frente en alto.
Hoy te invite a que conocieras este mundo al que solo algunas personas tiene acceso, no porque sea privado, sino que no todos tienen la capacidad de leer entre lineas lo que soy capaz de escribir. Todo cuento tiene dos lecturas, una que lee cualquier persona y otra que solo entienden las personas que yo quiero que entiendan, se que seras capaz de entender la segunda vision que deseo dar.
Bueno, la felicidad esta en nuestras manos, las decisiones que tomemos siempre las tomamos esperando lo mejor de ellas, sabes que te apoyo tanto como lo haces tu conmigo, sabes que hay algunas situaciones que a pesar de que seamos fuertes en decir que no se nos arrancan de las manos y caemos en el circulo asqueroso que nos tiene ahogadas hasta el dia de hoy.
Espero que mi ultima decision haya sido acertada, espero que Dios sepa apoyarme y sepa darme eso que quiero que pase, espero que la decision haya sido acertada y que si bien se que habran lagrimas de amargura algun dia se conviertan en alegria.

FELIZ CUMPLEAÑOS GORDITA

Aun no entiendo el porque de tu ausencia? Porque faltaste a la palabra que algun dia nos dimos? Todas las personas que se me han cruzado en el camino me han fallado, la unica persona que no me habia fallado habias sido tu y porque tomaste la desicion de hacerme falta?
Duele la ausencia y mucho, duele cuando he necesitado ese abrazo calido cuando he deseado llorar, duele que no estès cuando he necesitado que alguien me entienda que no es un capricho y que es sentimiento de verdad, duele el no poder correr a ti cuando he necesitado un consejo, duele el desear que me escondas cuando no he queridoque el mundo vea mi sentir, duele el sentirme triste siendo que me enseñaste a ser una mujer fuerte, siempre me dijiste que de tu ejemplo debia aprender y que he hecho, toda la vida y hasta el dia de hoy he hecho las cosas al reves.
Diste por sabida la materia que me enseñaste, pero nunca viste si la podia o no llevar a cabo, soy una mujer debil ya que en vez de hacer lo que siempre me dijiste que no debia hacer porque te habias dado cuenta de que de esa manera no funcionaban las cosas me di el lujo de hacer las cosas a mi forma y lo unico que he sacado han sido lagrimas y mas lagrimas. No debias irte tan pronto, nos faltan muchas cosas por vivir aun juntas, muchas, debia aprender muchas cosas mas de ti para no dudar de mi actuar, para no arrepentirme de mi sentir, miles de errores que he cometido despues de tu partida no los hubiera hecho porque hubieras sabido darme el consejo preciso.
Uys me complica mucho este dia, nadie sabe cuanto, solo tu lo sabes, cierto?
Bueno hoy te vere o al menos ire donde estas tu hoy en dia, quizas te podre sentir, quizas podre sentir algo que me quieras comentar, quizas llore ahi, quizas me de gusto verte, quizas mi pregunta de porque te fuiste crezca aun mas.... Quizas me puedas hablar y guiar en este dificil momento que estoy viviendo, es necesario tomar la desicion correcta, y no se cual es... lo hago o no lo hago? No lo se, lo he pasado muy mal pensando y tratando de darle una respuesta logica y una solucion de la que todos estemos felices y me atrevo a decir todos porque yo tambien deseo estar feliz con la desicion, no quiero ver solo sonrisas en la cara de los demas, quiero tambien poder disfrutar una sonrisa en la mia.

FELIZ CUMPLEAÑOS MI VIEJA HERMOSA, MIS OJOS COLOR CALIPSO, MI VIEJA DE LAS MANOS ARRUGADAS Y DE DELANTAL FLOREADO, MI VIEJA PARLANCHINA, MI VIEJA LLORONA IGUAL QUE LA NIETA... TE AMO, TE NECESITO MUCHO Y QUE NO DARIA POR ESTAR JUNTO A TI...

SOLO LAGRIMAS

Hoy es un dia triste, sera por el dia, sera porque se esta oscureciendo, sera porque a pesar de que podrias estar cerca estas tan lejos.

Me duele y no se porque, mis heridas, se suponia, que ya estaban cerradas, todas las de antaño y las de hoy, pero al parecer algo ocurrio e hizo que de ellas nuevamente emanara sangre.

Sangre caliente ya que las heridas estan abiertas recientemente, pero frias ya que no tiene sentido que sigan doliendo.

No entiendo porque nuevamente, porque soy una persona que vive de todas las experiencias?, sera porque por no alejarme de aquello que me daña sigo viviendo el dolor?

Ay, quizas son solo cosas de mujeres, pero de las tontas, que quede claro.

Ya se me pasara, solo cambiara despues de esa conversacion que tengo pendiente, despues de esa conversacion muchas cosas cambiaran.

Espero que las cosas salgan como lo espero y esa conversacion tenga un buen fin y de esa manera poder enterrar definitivamente el pasado y presente que me sigue y me acosa.

Actualizando...

Ayer despues de hartos dias pude ir al gimnasio, estuvo rico el ejercicio, muy agradable, de lo mas exquisito ya que hace dias andaba con un dolor intenso en la rodilla ezquierda y el ejercicio me lo logra calmar.

Lo malo de mi asistencia al gimnasio es que por cosa de tiempo no logro ir todos los dias como me gustaria ir, ya que se muy bien que al ir todos los dias logras tonificar y junto a una dieta sana bajar de peso

Es rico e insentivante que vas al gimnasio a desintoxicarte, vas al gimnasio y nadie pesca nada... Voy y me olvido del mundo, me concentro solo en llegar a la meta de hacer tantas repeticiones como el instructor me ha indicado.

Un dos, un dos... A ejercitarte Fran debes apretar y sujetar... Debes alimentarte sano y dejar de comer chanchadas y bebidas que en nada te hacen bien, debes hacer como el que se saca la cresta en ejercicios durante la semana y llega el viernes y se toma un traguito... jajaja, pero hay que reconocer que el gimnasio hace bien.

Rico terminar la jornada con ejercicio en pesado, llegar a casita, hacer la cama, ducha, comer algo y si el sueño no llega pronto o hay animos y ganas volver a hacer ejercicios de manera mas liviana y mas rica, esos ejercicios que no son localizados, sino que te hacen trabajar todos los musculos a la vez... esos ejercicios compartidos que son tan ricos...

Actualizando....

Hace ene dias que no me aparezco por aqui y en realidad no aparezco por ningun lado... bueno salvo los lugares que me son habituales y que en la semana visito.
La semana pasada termino siendo muy cansadora y humeda, tanto asi que el viernes despues del gimnasio me moje los pies y me agarre un resfrio bastante fuerte, tanto asi que aun ando con tos.
Fin de semana muy trabajado.
Esta semana comenzo mas agradable, pero con hartas cosas que hacer...
Sigo con tos y lo peor es que esta semana si he tenido mas tiempo para poder organizar mi asistencia al gym, pero por la tos maldita no he podido rendir, es que nadie puede cansarse tan solo por sentarse en la bicicleta.
Este fin de semana que viene de nuevo me toca trabajar y por lo mismo me necesito hacer de animos con un rico masaje que espero me den hoy antes de dormirme... Me siento un poco estresada... El fin de semana un idiota me dejo idiota, lo bueno es que el idiota reconocio su idiotez, pero a mi aun me duraba...
Si te conozco bien deberia saber en que momentos preguntarte como estas, pero asi como yo te conozco tu me conoces muy bien y deberias saber como soy y como actuo... Pelotudo!!!
Caracteres distintos, pero que en su conjunto trabajan bien, salvo a veces... esas veces en que me gustaria mandar al universo entero a la misma mierda, pero que despues me doy cuenta que no se puede porque el del lado no tiene la culpa de mi idiotez... cosa que aun no sabes desarrollar...
Bueno, esta noche aparte del masaje que espero que me den vere los Juegos Olimpicos... Para muchas personas algo fome, pero a mi me resulta de lo mas entretenido... mas aun porque soy pajaro nocturno y no siempre me quedo dormida a una hora prudente, en realidad una vez entre mil me duermo temprano... aunque una persona pueda decir lo contrario porque me ve dormir, quejarme e incluso roncar. Zzzzzz... derme rapido... zzzz zzzzz zzzzz zzzzz
Para dormir rapido no tengo problemas, pero para despertar... Uff que suplicio Dios mio, siendo que la camita esta tan rica... Por favor no desperte, no no y no... Cinco minutos mas o como hago yo... Te llamo en media hora... Ya, derma nu mas... ZZZZ ZZZZZ ZZZZZ
Dormir... es todo un arte y como no soy cientifica... soy toda una artista... Buenas noches... y mi chuicks???

LAS EXPERIENCIAS PASAN, PERO LAS MARCAS QUEDAN

Las marcas, las benditas marcas de las que siempre he conversado...
Las marcas que mas he tenido en la vida han sido invisibles, esas que solo las siento yo y esas que solo las personas que me conocen muy bien saben reconocer.
Desde hace mucho tiempo que andaba con la idea de plasmar en mi algo que solo para mi tuviera sentido, pedi en septiembre dle año pasado que me diseñaran algo solo para mi.
Despues de mucho tiempo logramos encontrar el diseño que era para mi, una mezcla de dos seres que en su conjunto revelan mucho de mi.
Revelan mi naturaleza y revelan mi actitud frente a las cosas.
Pensar que esta marca define tan bien lo que me ha tocado vivir, pienso que fue una idea acertada el haberlo elegido y hacerlo.
El diseñador supo reunir lo que le pedi, y era que no si sabe muy bien que significa cada elemento de el para mi. Quedo lindo en el papel y asi tambien en mi piel, quedo satisfecho el diseñador y quede feliz yo con el en mi.

LAS EXPERIENCIAS PASAN, PERO LAS MARCAS QUEDAN, LAS MARCAS QUE QUEDAN SON PRODUCTO DE AQUELLAS EXPERIENCIAS QUE PASAN.

Grax a ti por el diseño y por estar afuera esperandome... Estoy recontenta con mi tattoo.

Uff... complicado lo que me pasa y siento y pienso y se.
Cuado la gente no es de la mejor calaña es innevitable que el resto o pase mal, que malas influencias o malas intensiones te hagan mierda sin siquiera ser culpable de algo.
Sin el afan de ser victima, porque no es un personaje que me guste representar, me veo afectada por impresiones en los ojos de una persona a la que quiero mucho y que esta siendo envenenada de manera gratuita.
No merezco estas cosas, no lo merezco en serio, si bien pude haber hecho miles de cosas y haber dicho otras tantas no lo hice solo por no caer en el hecho de ser una patetica persona y por no hacer daño a terceros.
El daño a fin de cuentas solo me lo he hecho a mi misma queriendo hasta el cansancio sin esperar nada de retribucion, solo por pensar dia y noche en el, por amarlo hasta ya mas no poder.
Como no darme cuenta del limite que se debe tener al amar?
No solo soy yo la que vive esta situacion, tu tambien lo vives, no solo de sexo vive el hombre, el sexo no es amor, no por estar un momento entre sus brazos significa que tu o yo podamos estar con el... No, todo lo contrario, hoy conmigo, mañana contigo y la cosa siempre es igual.
Hasta cuando aguantar? Hasta que me desenamore... hasta que me de cuenta por fin que toda la confusion se viene arrastrando desde hace tiempo, esa confusion que dice que ella no conviene por tal o cual motivo y que yo si soy lo ideal porque soy una mujer libre, sin atados ni trancas, pero que soy una persona noble, aunque no se de donde sacaste ahora que soy actriz... Odio eso... sabes bien que de actriz no tengo nada de nada, solo sincerdidad y loque te dejo claro una vez mas es que la unica vez que he fingido es cuando con el fin de tapar que estoy mal he mostrado una careta de felicidad.

Mi error favorito

"Did you know could
you tell you were the only one
that I ever loved?
Now everything’s so wrong.
Did you see me walking by,
did it ever make you cry?
Now you’re my favorite mistake
Yeah you’re my favorite mistake
You’re my favorite mistake ".


Una de mis cantantes favoritas interpreta esta cancion que a muchas mujeres nos llega hasta el fondo de nuestro ser (que siutico eso).
No puse el resto de la letra, pero se trata de una pareja que comparte todo, la cama en que duermen, de cosas tan habituales como hacer la cama que compartieron cuando el ya se ha ido, esa relacion en la que sus amigos se dan cuenta y te hacen saber que lo han visto haciendo hasta lo imposible por llegar a amarte, pero que no lo logra, esa relacion en la que en tu ausencia la cama quer han compartido por tanto tiempo es usada por el y por su amante de turno, pero que a pesar de eso y mucho mas lo amas y reconoces que el es tu gran error.
Si, a quien no le ha pasado? A todas o a casi todas nosotras y pasa y duele y crees fielmenten en las palabras de sus amigos y en las propias palabras de el haciendote creer que hace lo imposible por mejorar las cosas, pero no funcionan sus actos ni palabras ya que ni el mismo se cree capaz de hacerlo.
Porque las mujeres tenemos que amar a los villanos, porque nos deben atraer los rufianes? Porque la facinacion de pasarlo mal cuando lo podemos pasar bien con buenos elementos masculinos?
Porque si tu eres la victima de esta historia, te hacen sentir como victimaria?
Veo dia a dia esta situacion en mis amigas, en mujeres que conozco a diario... Somos tan tontas, pero somos tan fuertes cuando se trata de amar.
Jajaja, me llega a provocar risa todo esto, sabiendo que es lo que pasa seguimos perseverando dia a dia en una relacion que no tiene sentido ni destino, salvo el fracasar y no porque no hayas sido capaz de sacarlo adelante, solo porque alguien se ha empeñado en ponerte atajos en cada movimiento que intentas hacer.
Es de valientes reconocerlo y hacerlo y de cobardes rendirse en el primer intento, pero la valentia no debe ser tan fuerte que nos haga cegarnos cuando ya ha terminado su tiempo.

Mmm a ratos pienso que lejos el hombre que más me merece en el mundo es un tipo como él... el admirado Johnny Bravo.
Un tipo musculoso, atractivo, que está lleno de amor para entregar, aunque sea un tonto empedernido y un tiro al aire como ser pensante.
Simplemente un hombre que se acerque a mi por ser mujer, que le de lo mismo que tenga pelos (como el capitulo de la mujer lobo) que le importe la nada misma mi profesion, que no se fije en colores (como lo hacen todos los hombres) que solo por el hecho de ser una hembra me admire y desee.
Miro el dibujo y de a poco me voy desilucionando de a poco de mi prototipo de hombre Johnny Bravo.
A ver... Vamos analizando a este personaje... Desde abajo hacia arriba...
Los zapatos??? No me gusta el modelo que usa, son zapatones de corte bototo, repsingados en la punta sin necesidad de serlo, preferiria fueran zapatos de corte italiano y de preferencia cafes. Pie? muy extremadamente pequeño, de entradita desilucion.
Jeans desde la pantorrilla hacia abajo estrecho, lo que no significa que tenga piernas flacas, mas bien tiene las piernas fibrosas, lo que hace que parezcan flacas y bien delineadas,sus muslos son lo ideal para el pantalon de cualquier hombre, que sean capaces de rellenar un pantalon y que no bailen sus piernas dentro de ellos.
Se dan cuenta de que el tipo tiene las piernas demasiado desproporcionadas en relacion a su tronco??? Osea en vulgares palabras... "tiene las patas cortas", un punto menos porque me gustan los hombres de buenas piernas y de piernas mas bien largas por un tema de atractivo y de comodidad... no me hago la basta del pantalon yo, menos se la haria al pantalon de un hombre, que lata!
Sus brazos? Lejos lo que mas me gusta de mi adorado Johnny, brazos musculosos, grandes y de apariencia dura, esos brazos que si te abrazan sientes que mueres en ellos. Donde hay un hombre con esa calidad de brazos? Dispuesta a sentirme apretada por ellos, de verdad, sin chistar, todo lo contrario, yo feliz.
(Esos brazos ya existen, se donde estan, los he sentido una y otra vez... Mas ricos)
Resumen hasta el momento: Pies pequeños, pantorrillas delgadas, Muslos musculosos, piernas cortas, Brazos agradables de sentir.
Vamos con el tronco, osea, sin panza, y lo que pueda haber de ella marcada al cien por ciento por sus musculos bien trabajados... una panza exquisita de tocar con un dedo, pero en el momento de acariciar, de hacer el tipico cariño en el rollito, la intesion se siente en vano... Otro punto a favor, los prefiero con guatita.
Su cara? cuadrada con cara de galan, su cabello... osea, de eso mejor ni hablar, sus anteojos no estan del todo mal siempre que los utilice solo durate el dia y mienras no este dentro de casa.

No, por mas que pienso no va conmigo un tipo como Johnny Bravo, no se aleja en demasia al prototipo que tengo, lo que si, el mio incorpora dentro de mis exigencias un alto CI ya que me resulta imposible estar con alguien que no tenga la capacidad de juntar las letras para simplemente decir "OJO O- J-O OJO"

Johnny Bravo... lo siento... No vas conmigo.