SORPRESAS DE LA VIDA

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida… Ay Dios!!!

Y no es mentira, la vida hoy en día me está dando la mejor sorpresa de la vida, lo que toda persona en el mundo puede desear me lo esta entregando la vida.

Estoy construyendo una familia, se dan cuenta de lo que es eso? Una Familia es el nucleo central de la vida entera, una familia es un papa, una mama, un hijito que es la bendición mas grande que Dios nos esta enviando, familiares felices, una casa, un perro… uff… una locura, pero una dulce y bella locura.

Me detengo un rato a mirar para atrás y pienso que he logrado bastante en estos 32 años de vida que tengo y he construido mas aun en estos 3 y medio últimos años porque se sumaron dos nuevas manos en este duro trabajo.

Mi Salvador ha sido un pilar fundamental en esta aventura de a dos. Creo locuras y se suma con entuciasmo, el crea sus locuras y las asumo yo… Mientras mas locos mas felices y mientras mas felices mas ganas de seguir tenemos.

Le doy gracias a la vida y a todos aquellos que se suman dia a dia a nuestras alegrías… y le doy gracias a este monton de células que crecen en mi pancita por hacer tan feliz a este par de locos que viven y mueren por el.

JUNTOS COMENZANDO NUESTRA MEJOR AVENTURA

Y heme aqui en este mundo de locos viviendo junto a mi compañero el inicio de la mejor aventura de nuestras vidas. Sabemos que no sera facil, pero el amor que nos tenemos y le tenemos nos haran ir de la mano en cada camino que tengamos que tomar. Soy en estos momentos la mujer mas feliz del universo y se que comparto la felicidad plenamente con Salvador. Te amo desde que te conoci y mas te amo ahora por la bella demostracion de amor que me has dado al entregarme la confianza de ser la madre de tu primer hijo...

Cierto que seria maravilloso poder tener el tiempo en las manos?

TE AMO

Simplemente te amo...

CRUSH BOOM BANG!!!

El camino de la ironia

La dificil tarea al tratar de comprender una creciente ironia. Espero no sea una desgraciada realidad, con lo cual dejaria de ser una simple broma y mutaria hasta llegar a ser una inesperada fatalidad.

Bienvenido 2011

Comenzando el 2011, afortunadamente el 2010 se fue ràpido y lo mejor es que no vuelve. Fue un año de dulce y agraz.

No termine el año el año haciendo lo que regularmente hubiera hecho, no merecia tener una evaluacion, era un año que simplemente tenia que pasar y… paso.

Para este año, al igual que el anterior, tengo mis nuevas tarea, espero poder cumplir cada una de ellas.

Creo no haber partido bien, pero nadie dijo que seria facil, ni rapido, por el contrario este año frente a intenciones personales se viene pesado, son varias cosas las que pretendo alcanzar, asi es que toda la fuerza para ello que me quita el sueño.

Por fin me decidi a hacerlo, después de mucho pensar y sacar cuentas, revisar los pros y contras y me autoconvenci de que tiene que ser si o si este año.

Que si soy egoista? Creo que por una vez en la vida estoy pensando de manera “no egoista”, por fin me di el espacio que tenia que ser para mi, me lo he otorgado, porque me he ganado el privilegio, de hacerme feliz.

Ahhh, estan todos metidos con lo que sera aquella tarea emprendida este año, espero tener respuesta en un par de meses, dije que no sera rapido ni espontaneo, es algo que se debe trabajar dia a dia, quizas son algunas calugas en la panza, quizas no, quizas es que me dejare crecer el pelo como Rapunzel, quizas no, quizas sera que … podrian ser tantos quizas.

No se hagan la idea de que sera una dieta fulminante, eso si que no me lo puedo proponer porque me resulta en extremo complicado, cero fuerza de voluntad para cerrar la boca y adelgazar, quizas algun dia con un nuevo capitulo de bulimia en mi vida, pero no lo veo factible, de verdad que introducirse los dedos en la boca es, por decirlo menos, repugnante.

Bueno, mierda mierda Francisca, tu sabes que puedes, cuando se te cruza por la mente una locura con seguridad lo logras, ahura que esta locura sea aprobada por el mundo … eso es otra cosa, mientras… Vamos que se puede!!!

NO DEBERIA TENER CORAZON

Simplemente es eso.

Habemos personas que definitivamente no deberiamos tener ese "musculo", no me sirve y no funciona conmigo, al menos no como me gustaria o como me acomodaria.

Tome la firme desicion de dar fin a eso, a bloquear todo, las malas experiencias y las buenas me han hecho tomar esa desicion.

Pensar que la habia tomado tiempo atras, luego desisti de ella pensando en que se podia doblar el destino y hacer que las cosas fueran distintas a como estaba predestinado y no sirvio de nada mirar las cosas con optimismo, quizas mi concepto de las cosas es errado, quizas aun no se de que se trata todo esto y en realidad no me interesa hoy en dia comprender.

GAME OVER, definitivamente, las oportunidades se acabaron y mis ganas tambien, no mis energias, pero las ganas si y a fin de cuentas son ellas que mueven el todo en mi.

Soy como un animalito que necesita de estimulos para correr y recoger la pelotita y no los hay.

Bueno, las cosas no siempre son como uno quiere, pero lo bueno en este caso es que mis planes de siempre toman su curso y lo mejor es que se que ahora si lograre aquellas cosas para las que naci, aunque muchas personas piensen que son locuras, pero nadie debe olvidar que "MIENTRAS MAS LOCURAS HAGO, MAS CUERDA ESTOY".

CONFUNDIDA O NO?

Algun dia me tenia que pasar, o no?
No suelo dudar de mis cosas, de lo que pienso o quiero y hoy ando con dudas al respecto.
Dudas en todo sentido...
Bueno, mañana sera otro dia, espero que dormir me haga bien y todo vuelva a tener sentido.

ESTOY FELIZ

Desde hace tiempo que no me sentia tan dichosa con mi vida en general.
Todo y cada una de las aristas que componen mi vida se encuentran iluminadas en estos tiempos.
Me siento feliz, las preocupaciones se han alejado de mi cabecita, mi cabeza hoy en dia descansa.
No les habia comentado, me cambie de trabajo, por fin deje esa empresa en la cual nunca calze, no era para mi, no puedo ser parte de un circulo que mira a la gente por encima del hombro.
Me cambie a una empresa en la cual el mismo dia de la entrevista personal la gerenta de la empresa estaba preocupada de hacerles llegar a los hijos de los funcionarios un regalo por el dia del niño, osea maximo sentimiento de humanidad. Para mi es demasiado importante que se trate a la gente con agrado, que lo que haces lo terminas haciendo porque te nace y porque se dan lazos de cariño, no por hacerle un tapa boca a gente.
Lo mejor es que asi como yo me cambie, el tambien lo hizo, y confio en Dios que sera una excelente oportunidad para el, crecera como profesional y lo mejor es que se dedicara a trabajar desde ya en lo que esta estudiando, tremenda oportunidad!
La familia esta bien, mi hermana estuv un par de dias enfermita con amigdalitis, pero normal en esta epoca del año, ya se mejoro. Mama y papa dedicados al trabajo, lo que sigue bien dia a dia.
El resto de la familia todos bien y tranquilos.
Mis amigas todas bien, Vivi descubre el mundo a la distancia en Nueva Zelanda, la Pollo a pesar de las desventuras por las que ha tenido que pasar esta bien y lo mejor es que nosotras sus amigas estamos con ella para estos momentos que se le vienen complicados, pero solo por miedo de ella, sabemos que todo saldra bien.
La Sra. Pancha con su panzita que crece dia a dia, quizas que ira a ser el bebe... Lo que sea sera nuestro regalon... Mish mi amiga del alma que esta grande, tendra a su primer retoño... Mas feliz que una lombriz con esa noticia y lo mejor es que tendra un excelente hogar, lo que mas me agrada.
Estoy contenta por tantas cosas, me siento tan dichosa de la vida que Dios me ha dado y que he logrado obtener.
Como no estar contenta si mas encima anoche vino mi amiga Nathy con su marido a conocer mi techito?
Ucha que me siento feliz!!!
Este año pintaba para lindo, pero supero todas mis expectativas y se que seguiran dandose las cosas para que mi sonrisa siga creciendo y para que quienes estan en mi circulo de oraciones vea como Dios me y los bendice.

VIDA DE TRAPECISTA

Miles de veces hemos podido ver tanto en vivo como por television a hombres en altura esperando el momento preciso de poder lanzarse al vacio en espera de ese apreciado trapecio que les puede salvar la vida o que puede permitir que la pierda en el intento.
Cuantas veces hemos sentido que estamos en el precipicio dispuestos a saltar y no lo hacemos por el temor que se siente por no saber a que nos podemos estar enfrentando?
El miedo a lo desconocido no puede tomar las riendas de nuestras vidas, no podemos vivir detras de los temores toda la vida. Por nada del mundo alguien o algo puede tomar las desiciones por nosotros.
Cada uno va creando su propio destino, quizas y muchas veces nos equivoquemos, pero eso no nos quita el derecho a poder insistir hasta que nos funcione.
He ahi la metafora de trapecista. No creo que exista en el mundo el hombre que un dia amanecio con el deseo de probar en el trapecio y que al primer intento haya logrado volar por el cielo, solo sujeto a un trapecio. Aquella persona despues de amanecer con esa idea debio haber pensado donde, como y cuando poder practicarlo. Tomar ciertas medidas para poder romper el miedo de la "primera vez"... Siendo normal en el primer intento no lo logro, pero eso no le quito el deseo de lograrlo alguna vez mas y gobernar la angustia para un nuevo intento. Y asi cuantas veces fueran necesarias.
Me cai una vez del trapecio, lo volvi a intentar despues de recuperar la confianza en mi, despues de perderle el miedo nuevamente a la altura y por el deseo natural de sentir adrenalina, y saben que? Funciona y se siente grato el poder decir que lograste superar los miedos y las inseguridades y se hincha el pecho cada vez que transmites tu experiencia de que eres una triunfadora por el simple hecho de no tenerle miedo a intentarlo una vez mas.

PORQUE YO???

La última pregunta que surgió de mi cabecita loca ni siquiera es en
relación a factores externos. Llego a ser tan profundo mi
cuestionamiento que termino siendo la pregunta que nadie en su $&%#$%%
vida debería hacérsela… Por qué soy así por la cresta?
 
Esa pregunta nadie en su sano juicio debería hacérsela, ya que la
respuesta es única… Solo porque tenias que ser así, pero aun teniendo
conocimiento de que la respuesta es esa la terminas haciendo, y te
llenas de ira sabiendo que eres así y que por más que quieras cambiar
no puedes porque desde antes de ser un feto ya está en tus genes el
terminar siendo asi.
 
Que hacer al respecto? Ni idea, es lo único que saque en limpio
después de hacerme esa pregunta…
 
No sé si existe el método de poder doblarle la mano a la madre
naturaleza con el fin de poder, por un instante, ser distinto, de
poder renegar de lo que eres, de poder falsificar tu identidad de
nacimiento, pero insisto, la única respuesta a la que llegue es ni
idea.
 
En este preciso momento siento rabia, por decirlo poco, los motivos de
porque no vienen al caso comentarlos, para no herir
susceptibilidades, solo se que nada se en estos momentos, ya que
resumo que por mas que piense y trate de analizar no llegue a ninguna
conclusión, salvo que no tengo idea porque soy como soy.

SIGO BUSCANDO RESPUESTAS

Por años la raza humana ha tratado de comprender lo imcomprendible, entre ello y por sobretodo la mente humana.

Y yo espero en una sola noche poder llegar a comprender la mia… Osea…

Si bien soy de aquellas personas que se conocen muy bien, de vez en cuando caigo en sorpresas que yo misma me otorgo.

Anoche fue una de aquellas noches, no dormir por esperar tener la solución a millones de preguntas que circulan por el mundo en busca de respuestas.

No es una crisis existencial, no se asusten, solo son momentos en blanco que te dan de vez en cuando para poder descifrar enigmas de la vida, del ayer y de hoy.

Los enigmas del ayer ya están olvidados en el baul de mis recuerdos, los de ayer ya no sirven, no interesan, bueno pueden interesar en el caso de querer comprender que tuvo que pasar para llegar a tal o cual situación, pero no tienen mayor relevancia en mi vida al dia de hoy. Por el contrario aquellos enigmas del dia de hoy... esos si que me interesan y son aquellos los que me llenan de maripositas la cabeza y quizás me llenan de cuestionamientos.

Pero, con aquellas preguntas, que hacer? Solo esperar mediante preguntas al aire encontrar solución. Mientras, seguir pensando en que cada mariposa que hay en mi cabeza algun dia y con alas propias podrá volar.

Si les digo que necesito tomar desiciones, me lo podrian creer?
No es raro que desee tomar ciertas medidas en mi vida para poder darle un giro radical y quizas, porque no, de manera definitiva.
Mi vida esta del todo bien, es una excelente vida, tengo todo lo que podria necesitar y querer, eso es lo mejor, que tengo todo lo que quiero.

QUIERO INVISIBILIDAD

En mas de una oportunidad he querido esconderme, pero ni idea de porque me resulta tan dificil.
Nunca pense que tener la intencion de poder ocultar algo me resultara tan complicado.
Sera que efectivamente "Mis ojos con el reflejo de mi Alma" y me delatan? O es que yo hablo mas de la cuenta? Mmm, prefiero decir que mis ojos son los unicos responsables de que sea una persona tan evidente.
Afortunadamente, a pesar de ser evidente en demasia sigo teniendo la particularidad de ser una "Caja de Pandora", de no cansarme de sorprender con detalles, quizas minimos, pero al fin y al cabo detalles, a otras personas.
Retomando el tema central o mas importante dentro de lo que les cuento hoy... Como me hago invisible en un mundo en que todos me ven? Como puedo hacerlo? Si alguien conoce algun metodo, favor dejarlo informado a traves de algun comentario...
Mis intenciones no son desaparecer del planeta, pero si poder disfrutar de cierta situacion de la manera mas normal posible, sin causar daños a terceros y pudiendo disfrutar de linda manera una experiencia que se me esta presentando hoy en dia.
Pero sin comentarios ajenos, sin malas vibras, sin resentimientos... Solo dejando que el brote que el dia de hoy esta apareciendo pueda tomar fuerzas y comenzar a crecer.
Creo que no es el mejor metodo la invisibilidad, quizas es mejor darle tiempo al rumor para que corra todo lo que tenga que correr y dejar que solo decante y en ese momento seguir alimentando ese brote que hoy en dia me tiene con semejante sonrisa y alegria.
Seguire dejando mi alma al desnudo, dejar que vuele libre como el viento y que se lleve mi sentir donde solo el viento desee, que sea un viaje sin rumbo, solo volar y volar y que nadie ni nada me pueda controlar.

VOLVI Y PARA QUEDARME...

En muchas oportunidades critique a la gente que tendia a manejar su vida con su dedo ìndice, a gobernarla de tal modo que nada se movia sin que este dedo dirigiera su destino.
Con el tiempo y despues de una que otra no grata experiencia de vida, decidi comprometerme bajo el mismo metodo de gobierno.
Mi dedo gobernaba mi experiencia, sin mi dedo no se movia nada, todo estaba controlado al cien por ciento por mi.
Me resultaba comodo, mas considerando el poco gobierno que tengo en relacion a mi lado emocional, mis emociones se movian por si solas, sin preguntarme que hacer o si estaba permitido entrar a ciertas relaciones.
Me era comodo el poder pasar un tiempo agradable con una persona y luego solo mantener eso como un agradable recuerdo y seguir con mi vida porque mi dedo habia decicido que ya no mas.
Pero, despues de un tiempo profesando esta doctrina, me canse y me di cuenta que en realidad esa Francisca dominada por el dedo poderoso no era yo y que habia dejado de ser la mujer arriesgada que no le teme a sentir. Me aburri de ser tan seca de sentimiento y vacia y estaba comenzando a sentirme como aquellas personas a las cuales habia criticado algun dia.
Decidi inicialmente tomar la precaucion de NUNCA mas criticar a alguien por su "metodo" de autodominio, para evitar caer en una situacion semejante. Segundo decidi reencontrarme... Uff, reencontrarse consigo mismo... Una tarea del todo complicada, como descubrir quien era antes para tratar de rescatar algo de aquella persona , se entiende que es lo bueno, cierto?, poder sacarlo a flote, asearlo, regenerarlo y tratar de hacerlo encajar con la persona evolucionada o "involucionada" que pudiera ser hoy en dia.
Fue una tarea dificil y reconozco que en mas de una oportunidad pense en echar todo a la basura y vivir segun lo que en aquel momento era, pero NO, no podria conmigo. Segui dando la lucha y logre, junto a personas que sin darse cuenta me aclararon el panorama, obtener lo que estaba esperando.
Descubri aquellas cositas que necesitaba sacar a flote y hacerlas encajar lo que soy hoy en dia.
Mi dedo ya dejo de ser el dedo "mandon", ahora es simplemente un dedo mas, volvi a ser la Francisca sin control, aquella que vive y se desvive, aquella que todo lo siente y experimenta como si el mundo se fuera a acabar, sin provocar daños a terceros (bueno, quizas si, pero prometo que fue sin intencion y ... bueno, solo se dieron las cosas asi), tratando de andar con una sonrisa permanentemente en la cara y poniendo todo de mi parte para que la armonia que tengo se pueda traspasar al resto de las almas que dia a dia me acompaña.

Hello

Hace muuuucho tiempo que no escribo en mi blog, lo tengo sumamente abandonado.
Fue tan rico el sabado recien pasad encontrarme por aquellas cosas de la vida con Alsides, mi Madonna favorita, por alguna calle de Santiago y oir de su propia boca que echaba de menos mis escritos del blog.
No crei que era tan leida, porque recuerdo que por ahi y por alla tambien otras personas lo leen.
Me agrada que les resulte entretenido, quizas de algun modo es cierto grado de curiosidad por saber que me pasa, que pienso, que he vivido... ni idea, lo importante es que me leen y eso ya me llena de alegria.
SE VIENE UN FIN DE SEMANA LARGO EN EL CUAL TRATARE DE COMENTARLES LO MAXIMO POSIBLE... AUSENCIAS, ENGAÑOS, NUEVAS PERSONAS, NUEVAS EXPERIENCIAS, NUEVAS VIVENCIAS... SOLO HAY QUE VIVIRLO!!!

SOLO QUIERO DORMIR

Las ultimas veces que escribi aqui en todos mis comentarios

comenzaba diciemdo que hacia mil años que no escribia.

No quiero comenzar diciendo lo mismo, pero es innevitable, es verdad, hace mil años que no me aparecia por aqui.

No he tenido que contar, mi vida no ha cambiado en nada, sigo trabajando, viviendo, respirando, eso si algo mas cansada, un poco mas gorda, , un poco mas en la estratosfera, pero sigo viviendo, respirando como cualquier ser normal.

Se acerca fin de año, mas bien estamos a fin de año, estamos a solo dos semanas y media de llegar al Bicentenario, cruzar al 2010.

No creo que sea la gran maravilla, pero se supone que se viene entretenido, hartas fiestas culturales, harta programacion especial en tv, harta visita importante en el pais, recitales al por mayor y espero un nuevo cambio a partir de marzo.

Ya basta con la monotonia y con lo mismo de siempre, llevamos casi 20 años con lo mismo... No conozco otra cosa y es logico que quiero y ruego por un cambio.

Tengo sueño, mis noches se van de la mano del desvelo, porque llega cierta edad en que no te puedes quedar dormida sin leer el mail, sin ver algun programa en el que solo hablan de farandula o simplemente no me puedo dormir sin mi cigarro de la noche.

Tengo sueño, quiero dormir, descansar, ya no hay nada que olvidar, todo esta cerrado y enterrado, solo quiero dormir para comenzar el 2010 llena de energias y aprovechar todo lo que ese nuevo año tiene para mi.

RENACIENDO... CUAL AVE FENIX

Hace mucho tiempo que no me aparecia por aqui.
En realidad nok ha habido nada interesante que escribir, es mas lo que pudo ser interesante no vale la pena ni mencionarlo, quizas seria mejor dejarlo olvidado en el baul de los recuerdos.
La distancia qye hubo todo este tiempo no tuvo el efecto esperado, fue una distancia vacia, nada de lo que pensaba se soluciono, no he tendio grandes cambios en mi vida, en realidad si hay un cambio importante, deje de lado malos habitos que me tenian mal, recupere algunas cosas que creia perdidas, entre ellas el orgullo, la dignidad, el amor propio y algo que cuando se pierde es dificil recuperar... la seguridad en mi misma.
Si bine no tengo la felicidad plena en mi vida, si me siento tranquila, despues de cierto quiebre, que prefiero evitar comentar, siento que renaci como mujer, y eso es muy importante cuando sientes que como mujer te han denigrado.
Lo bueno y la tranquilidad que me quedo de eso es que como persona, como mujer... di todo de mi, me hizo crecer y me obliga hoy en dia a pensar mil veces las cosas antes que hacerlas.
Cuesta controlar los instintos, y vaya que cuesta, pero con la mente en frio se puede hacer.
Pronto volvere a retomar mi carrera bloguistica, realmente la echaba mucho de menos, se extraña eso de ventilar los sentimientos, pensamientos y creencias, pero en esta oportunidad era necesario vivir el duelo en soledad y solo acompañada por el silencio.

EL MUNDO A MIS PIES

En mas de una oportunidad mi soberbia me ha hecho sentir deseos de tener el mundo a mis pies.
Hoy en dia intento dejar de ser soberbia por un rato y me he puesto en manos del destino esperando lo que se venga para mi.
Se que existen unos ojos a la distancia que lee esto y asiente con la cabeza dandome la razon... No forzar la vida ni el destino y solo dejar que el viento me lleve donde tenga que llegar.
Quizas la vida me deje donde mismo o quizas la vida me lleve a Arica o a Punta Arenas... Y porque no a Punta Arenas? Con ese comentario se que sonreiste.