CONFUNDIDA O NO?

Algun dia me tenia que pasar, o no?
No suelo dudar de mis cosas, de lo que pienso o quiero y hoy ando con dudas al respecto.
Dudas en todo sentido...
Bueno, mañana sera otro dia, espero que dormir me haga bien y todo vuelva a tener sentido.

ESTOY FELIZ

Desde hace tiempo que no me sentia tan dichosa con mi vida en general.
Todo y cada una de las aristas que componen mi vida se encuentran iluminadas en estos tiempos.
Me siento feliz, las preocupaciones se han alejado de mi cabecita, mi cabeza hoy en dia descansa.
No les habia comentado, me cambie de trabajo, por fin deje esa empresa en la cual nunca calze, no era para mi, no puedo ser parte de un circulo que mira a la gente por encima del hombro.
Me cambie a una empresa en la cual el mismo dia de la entrevista personal la gerenta de la empresa estaba preocupada de hacerles llegar a los hijos de los funcionarios un regalo por el dia del niño, osea maximo sentimiento de humanidad. Para mi es demasiado importante que se trate a la gente con agrado, que lo que haces lo terminas haciendo porque te nace y porque se dan lazos de cariño, no por hacerle un tapa boca a gente.
Lo mejor es que asi como yo me cambie, el tambien lo hizo, y confio en Dios que sera una excelente oportunidad para el, crecera como profesional y lo mejor es que se dedicara a trabajar desde ya en lo que esta estudiando, tremenda oportunidad!
La familia esta bien, mi hermana estuv un par de dias enfermita con amigdalitis, pero normal en esta epoca del año, ya se mejoro. Mama y papa dedicados al trabajo, lo que sigue bien dia a dia.
El resto de la familia todos bien y tranquilos.
Mis amigas todas bien, Vivi descubre el mundo a la distancia en Nueva Zelanda, la Pollo a pesar de las desventuras por las que ha tenido que pasar esta bien y lo mejor es que nosotras sus amigas estamos con ella para estos momentos que se le vienen complicados, pero solo por miedo de ella, sabemos que todo saldra bien.
La Sra. Pancha con su panzita que crece dia a dia, quizas que ira a ser el bebe... Lo que sea sera nuestro regalon... Mish mi amiga del alma que esta grande, tendra a su primer retoño... Mas feliz que una lombriz con esa noticia y lo mejor es que tendra un excelente hogar, lo que mas me agrada.
Estoy contenta por tantas cosas, me siento tan dichosa de la vida que Dios me ha dado y que he logrado obtener.
Como no estar contenta si mas encima anoche vino mi amiga Nathy con su marido a conocer mi techito?
Ucha que me siento feliz!!!
Este año pintaba para lindo, pero supero todas mis expectativas y se que seguiran dandose las cosas para que mi sonrisa siga creciendo y para que quienes estan en mi circulo de oraciones vea como Dios me y los bendice.

VIDA DE TRAPECISTA

Miles de veces hemos podido ver tanto en vivo como por television a hombres en altura esperando el momento preciso de poder lanzarse al vacio en espera de ese apreciado trapecio que les puede salvar la vida o que puede permitir que la pierda en el intento.
Cuantas veces hemos sentido que estamos en el precipicio dispuestos a saltar y no lo hacemos por el temor que se siente por no saber a que nos podemos estar enfrentando?
El miedo a lo desconocido no puede tomar las riendas de nuestras vidas, no podemos vivir detras de los temores toda la vida. Por nada del mundo alguien o algo puede tomar las desiciones por nosotros.
Cada uno va creando su propio destino, quizas y muchas veces nos equivoquemos, pero eso no nos quita el derecho a poder insistir hasta que nos funcione.
He ahi la metafora de trapecista. No creo que exista en el mundo el hombre que un dia amanecio con el deseo de probar en el trapecio y que al primer intento haya logrado volar por el cielo, solo sujeto a un trapecio. Aquella persona despues de amanecer con esa idea debio haber pensado donde, como y cuando poder practicarlo. Tomar ciertas medidas para poder romper el miedo de la "primera vez"... Siendo normal en el primer intento no lo logro, pero eso no le quito el deseo de lograrlo alguna vez mas y gobernar la angustia para un nuevo intento. Y asi cuantas veces fueran necesarias.
Me cai una vez del trapecio, lo volvi a intentar despues de recuperar la confianza en mi, despues de perderle el miedo nuevamente a la altura y por el deseo natural de sentir adrenalina, y saben que? Funciona y se siente grato el poder decir que lograste superar los miedos y las inseguridades y se hincha el pecho cada vez que transmites tu experiencia de que eres una triunfadora por el simple hecho de no tenerle miedo a intentarlo una vez mas.

PORQUE YO???

La última pregunta que surgió de mi cabecita loca ni siquiera es en
relación a factores externos. Llego a ser tan profundo mi
cuestionamiento que termino siendo la pregunta que nadie en su $&%#$%%
vida debería hacérsela… Por qué soy así por la cresta?
 
Esa pregunta nadie en su sano juicio debería hacérsela, ya que la
respuesta es única… Solo porque tenias que ser así, pero aun teniendo
conocimiento de que la respuesta es esa la terminas haciendo, y te
llenas de ira sabiendo que eres así y que por más que quieras cambiar
no puedes porque desde antes de ser un feto ya está en tus genes el
terminar siendo asi.
 
Que hacer al respecto? Ni idea, es lo único que saque en limpio
después de hacerme esa pregunta…
 
No sé si existe el método de poder doblarle la mano a la madre
naturaleza con el fin de poder, por un instante, ser distinto, de
poder renegar de lo que eres, de poder falsificar tu identidad de
nacimiento, pero insisto, la única respuesta a la que llegue es ni
idea.
 
En este preciso momento siento rabia, por decirlo poco, los motivos de
porque no vienen al caso comentarlos, para no herir
susceptibilidades, solo se que nada se en estos momentos, ya que
resumo que por mas que piense y trate de analizar no llegue a ninguna
conclusión, salvo que no tengo idea porque soy como soy.

SIGO BUSCANDO RESPUESTAS

Por años la raza humana ha tratado de comprender lo imcomprendible, entre ello y por sobretodo la mente humana.

Y yo espero en una sola noche poder llegar a comprender la mia… Osea…

Si bien soy de aquellas personas que se conocen muy bien, de vez en cuando caigo en sorpresas que yo misma me otorgo.

Anoche fue una de aquellas noches, no dormir por esperar tener la solución a millones de preguntas que circulan por el mundo en busca de respuestas.

No es una crisis existencial, no se asusten, solo son momentos en blanco que te dan de vez en cuando para poder descifrar enigmas de la vida, del ayer y de hoy.

Los enigmas del ayer ya están olvidados en el baul de mis recuerdos, los de ayer ya no sirven, no interesan, bueno pueden interesar en el caso de querer comprender que tuvo que pasar para llegar a tal o cual situación, pero no tienen mayor relevancia en mi vida al dia de hoy. Por el contrario aquellos enigmas del dia de hoy... esos si que me interesan y son aquellos los que me llenan de maripositas la cabeza y quizás me llenan de cuestionamientos.

Pero, con aquellas preguntas, que hacer? Solo esperar mediante preguntas al aire encontrar solución. Mientras, seguir pensando en que cada mariposa que hay en mi cabeza algun dia y con alas propias podrá volar.

Si les digo que necesito tomar desiciones, me lo podrian creer?
No es raro que desee tomar ciertas medidas en mi vida para poder darle un giro radical y quizas, porque no, de manera definitiva.
Mi vida esta del todo bien, es una excelente vida, tengo todo lo que podria necesitar y querer, eso es lo mejor, que tengo todo lo que quiero.

QUIERO INVISIBILIDAD

En mas de una oportunidad he querido esconderme, pero ni idea de porque me resulta tan dificil.
Nunca pense que tener la intencion de poder ocultar algo me resultara tan complicado.
Sera que efectivamente "Mis ojos con el reflejo de mi Alma" y me delatan? O es que yo hablo mas de la cuenta? Mmm, prefiero decir que mis ojos son los unicos responsables de que sea una persona tan evidente.
Afortunadamente, a pesar de ser evidente en demasia sigo teniendo la particularidad de ser una "Caja de Pandora", de no cansarme de sorprender con detalles, quizas minimos, pero al fin y al cabo detalles, a otras personas.
Retomando el tema central o mas importante dentro de lo que les cuento hoy... Como me hago invisible en un mundo en que todos me ven? Como puedo hacerlo? Si alguien conoce algun metodo, favor dejarlo informado a traves de algun comentario...
Mis intenciones no son desaparecer del planeta, pero si poder disfrutar de cierta situacion de la manera mas normal posible, sin causar daños a terceros y pudiendo disfrutar de linda manera una experiencia que se me esta presentando hoy en dia.
Pero sin comentarios ajenos, sin malas vibras, sin resentimientos... Solo dejando que el brote que el dia de hoy esta apareciendo pueda tomar fuerzas y comenzar a crecer.
Creo que no es el mejor metodo la invisibilidad, quizas es mejor darle tiempo al rumor para que corra todo lo que tenga que correr y dejar que solo decante y en ese momento seguir alimentando ese brote que hoy en dia me tiene con semejante sonrisa y alegria.
Seguire dejando mi alma al desnudo, dejar que vuele libre como el viento y que se lleve mi sentir donde solo el viento desee, que sea un viaje sin rumbo, solo volar y volar y que nadie ni nada me pueda controlar.

VOLVI Y PARA QUEDARME...

En muchas oportunidades critique a la gente que tendia a manejar su vida con su dedo ìndice, a gobernarla de tal modo que nada se movia sin que este dedo dirigiera su destino.
Con el tiempo y despues de una que otra no grata experiencia de vida, decidi comprometerme bajo el mismo metodo de gobierno.
Mi dedo gobernaba mi experiencia, sin mi dedo no se movia nada, todo estaba controlado al cien por ciento por mi.
Me resultaba comodo, mas considerando el poco gobierno que tengo en relacion a mi lado emocional, mis emociones se movian por si solas, sin preguntarme que hacer o si estaba permitido entrar a ciertas relaciones.
Me era comodo el poder pasar un tiempo agradable con una persona y luego solo mantener eso como un agradable recuerdo y seguir con mi vida porque mi dedo habia decicido que ya no mas.
Pero, despues de un tiempo profesando esta doctrina, me canse y me di cuenta que en realidad esa Francisca dominada por el dedo poderoso no era yo y que habia dejado de ser la mujer arriesgada que no le teme a sentir. Me aburri de ser tan seca de sentimiento y vacia y estaba comenzando a sentirme como aquellas personas a las cuales habia criticado algun dia.
Decidi inicialmente tomar la precaucion de NUNCA mas criticar a alguien por su "metodo" de autodominio, para evitar caer en una situacion semejante. Segundo decidi reencontrarme... Uff, reencontrarse consigo mismo... Una tarea del todo complicada, como descubrir quien era antes para tratar de rescatar algo de aquella persona , se entiende que es lo bueno, cierto?, poder sacarlo a flote, asearlo, regenerarlo y tratar de hacerlo encajar con la persona evolucionada o "involucionada" que pudiera ser hoy en dia.
Fue una tarea dificil y reconozco que en mas de una oportunidad pense en echar todo a la basura y vivir segun lo que en aquel momento era, pero NO, no podria conmigo. Segui dando la lucha y logre, junto a personas que sin darse cuenta me aclararon el panorama, obtener lo que estaba esperando.
Descubri aquellas cositas que necesitaba sacar a flote y hacerlas encajar lo que soy hoy en dia.
Mi dedo ya dejo de ser el dedo "mandon", ahora es simplemente un dedo mas, volvi a ser la Francisca sin control, aquella que vive y se desvive, aquella que todo lo siente y experimenta como si el mundo se fuera a acabar, sin provocar daños a terceros (bueno, quizas si, pero prometo que fue sin intencion y ... bueno, solo se dieron las cosas asi), tratando de andar con una sonrisa permanentemente en la cara y poniendo todo de mi parte para que la armonia que tengo se pueda traspasar al resto de las almas que dia a dia me acompaña.

Hello

Hace muuuucho tiempo que no escribo en mi blog, lo tengo sumamente abandonado.
Fue tan rico el sabado recien pasad encontrarme por aquellas cosas de la vida con Alsides, mi Madonna favorita, por alguna calle de Santiago y oir de su propia boca que echaba de menos mis escritos del blog.
No crei que era tan leida, porque recuerdo que por ahi y por alla tambien otras personas lo leen.
Me agrada que les resulte entretenido, quizas de algun modo es cierto grado de curiosidad por saber que me pasa, que pienso, que he vivido... ni idea, lo importante es que me leen y eso ya me llena de alegria.
SE VIENE UN FIN DE SEMANA LARGO EN EL CUAL TRATARE DE COMENTARLES LO MAXIMO POSIBLE... AUSENCIAS, ENGAÑOS, NUEVAS PERSONAS, NUEVAS EXPERIENCIAS, NUEVAS VIVENCIAS... SOLO HAY QUE VIVIRLO!!!

SOLO QUIERO DORMIR

Las ultimas veces que escribi aqui en todos mis comentarios

comenzaba diciemdo que hacia mil años que no escribia.

No quiero comenzar diciendo lo mismo, pero es innevitable, es verdad, hace mil años que no me aparecia por aqui.

No he tenido que contar, mi vida no ha cambiado en nada, sigo trabajando, viviendo, respirando, eso si algo mas cansada, un poco mas gorda, , un poco mas en la estratosfera, pero sigo viviendo, respirando como cualquier ser normal.

Se acerca fin de año, mas bien estamos a fin de año, estamos a solo dos semanas y media de llegar al Bicentenario, cruzar al 2010.

No creo que sea la gran maravilla, pero se supone que se viene entretenido, hartas fiestas culturales, harta programacion especial en tv, harta visita importante en el pais, recitales al por mayor y espero un nuevo cambio a partir de marzo.

Ya basta con la monotonia y con lo mismo de siempre, llevamos casi 20 años con lo mismo... No conozco otra cosa y es logico que quiero y ruego por un cambio.

Tengo sueño, mis noches se van de la mano del desvelo, porque llega cierta edad en que no te puedes quedar dormida sin leer el mail, sin ver algun programa en el que solo hablan de farandula o simplemente no me puedo dormir sin mi cigarro de la noche.

Tengo sueño, quiero dormir, descansar, ya no hay nada que olvidar, todo esta cerrado y enterrado, solo quiero dormir para comenzar el 2010 llena de energias y aprovechar todo lo que ese nuevo año tiene para mi.

RENACIENDO... CUAL AVE FENIX

Hace mucho tiempo que no me aparecia por aqui.
En realidad nok ha habido nada interesante que escribir, es mas lo que pudo ser interesante no vale la pena ni mencionarlo, quizas seria mejor dejarlo olvidado en el baul de los recuerdos.
La distancia qye hubo todo este tiempo no tuvo el efecto esperado, fue una distancia vacia, nada de lo que pensaba se soluciono, no he tendio grandes cambios en mi vida, en realidad si hay un cambio importante, deje de lado malos habitos que me tenian mal, recupere algunas cosas que creia perdidas, entre ellas el orgullo, la dignidad, el amor propio y algo que cuando se pierde es dificil recuperar... la seguridad en mi misma.
Si bine no tengo la felicidad plena en mi vida, si me siento tranquila, despues de cierto quiebre, que prefiero evitar comentar, siento que renaci como mujer, y eso es muy importante cuando sientes que como mujer te han denigrado.
Lo bueno y la tranquilidad que me quedo de eso es que como persona, como mujer... di todo de mi, me hizo crecer y me obliga hoy en dia a pensar mil veces las cosas antes que hacerlas.
Cuesta controlar los instintos, y vaya que cuesta, pero con la mente en frio se puede hacer.
Pronto volvere a retomar mi carrera bloguistica, realmente la echaba mucho de menos, se extraña eso de ventilar los sentimientos, pensamientos y creencias, pero en esta oportunidad era necesario vivir el duelo en soledad y solo acompañada por el silencio.

EL MUNDO A MIS PIES

En mas de una oportunidad mi soberbia me ha hecho sentir deseos de tener el mundo a mis pies.
Hoy en dia intento dejar de ser soberbia por un rato y me he puesto en manos del destino esperando lo que se venga para mi.
Se que existen unos ojos a la distancia que lee esto y asiente con la cabeza dandome la razon... No forzar la vida ni el destino y solo dejar que el viento me lleve donde tenga que llegar.
Quizas la vida me deje donde mismo o quizas la vida me lleve a Arica o a Punta Arenas... Y porque no a Punta Arenas? Con ese comentario se que sonreiste.

HASTA PRONTO

Que ganas siento de poder mandar todo y a todos a la mierda!!!
Siento tanta rabia el dia de hoy por algunas cosas que me han ido pasando en el correr de estos ultimos dias.
Todas las penas se han ido convirtiendo en rabia y a su vez han ido mutando a risa.
A fin de cuentas siempre he sabido lo que va a pasar y eso es lo que me da mas rabia, por lo menos preferiria que llegara de sorpresa.
Deseo con toda mi alma poder encontrar una lampara para poder frotarla y que salga un genio y me pudiera conceder un deseo... me conformo con uno...
Siempre he dicho que todo lo vivido es bueno porque con esas experiencias te vas creando como persona, pero me he ido dando cuenta que las experiencias que he vivido no me han hecho ser un buena persona, por el contrario me han llenado el corazon de rabia y rencor.
No tolero hoy en dia a muchas personas, pero esas experiencias que he vivido me han convertido en una persona sinica, capaz de convertirme en amiga de alguien a quien le he deseado que desaparezca de la faz de la tierra.
No quiero ser mala persona, no quiero disfrutar de la desgracia ajena y siento que eso he venido haciendo desde un tiempo a esta parte, gozo, ni se imaginan cuanto con el dolor ajeno, pero lo malo es que en esta vida todo se devuelve y me ha tocado algunas veces recibir lo que he sentido de manera negativa.
Bueno, espero poder sanar mi corazon y poder alejar de mi estos sentimientos tan tristes y desgraciados.
Me perdere por un tiempo del cyber espacio y espero retomar mi blog cuando sienta que soy una buena persona y vea que estoy encaminada a serlo.

NECESITO UN RESPIRO Y... PENSAR

Soy de aquellas personas que se alimentan de la energia de la naturaleza y estos ultimos dias me siento debil, por lo que necesito con suma urgencia ir a la playa e impregnarme de la energia que expele en su oleaje.
Necesito reencontrarme con mi niñez, volver por un par de horas atras y poder llenarme de esa bendita energia que solo el agua da.
Lo mas probable es que me arranque a la playa el proximo fin de semana, aunque sea por el dia, necesito ir sola para poder mantener una conversacion unica conmigo misma, esa conversacion que esta pendiente desde hace tanto tiempo y que es tan necesaria para poder tratar de entender miles de cosas que me pasan y que creo saber, pero que no estoy tan seguro de que sea como yo lo veo.
Quizas la soledad me haria bien para poder encontrarme conmigo misma y poder tomar desiciones que necesito para poder dormir tranquila y despertarme a diario con una idea clara de lo que debo seguir en la vida.
Pero no me urjo, estoy joven y mas temprano que tarde tendre claro que pasos debo seguir en esta vida que es tan complicada y tan corta.
Bueno, por ahora tengo claro que el proximo fin de semana hare hasta lo imposible para poder irme a la playa.

SIGUIENDO EL RITMO DE LAS MOIRAS

Desde hace dias no he escrito y me ha servido mucho para poder pensar. He pensado miles de cosas, cosas para el dia de hoy y cosas para mi futuro y aun no tengo claro que es lo que de mi deseo.
En este ultimo mes me han pasado muchas cosas, he tenido muchas nuevas experiencias, algunas buenas, agradables y otras que me asustan, entre ellas es la ya mencionada en otros temas escritos por mi... Se llama "OPORTUNIDAD"... Me da miedo tomar una desicion nuevamente errada, me da miedo el apresurarme solo por querer dejar algunas experiencias atras.
Bueno, como dice el titulo seguire el ritmo de las Moiras, ellas comienzan mi destino lo hilan y lo terminan cortando.

CORAZON V/S RAZON

Como se puede hacer trabajar juntos el corazon junto a la razon?
Como poder bajar el cerebro al medio de mi pecho o bien subir mi corazon a la cabeza?
Como puedo hacer trabajar ambos organos sobre un mismo fin?
Es una dificil tarea ya que hasta el dia de hoy solo se trabajar con cada uno solo por su lado, por si solos trabajan a la perfeccion, pero aun no aprenden a trabajar entre si, no se saben relacionar mi razon con mis sentimientos, el uno no logra saber cual es el mimite de si mismo ni el limite del otro.
Ni idea, no se si podre trabajar con ellos en el mismo momento, no se como hacerlo, no se como poder hacer que se comunique mi corazon con mi cerebro, no se como hacer que antes del corazon el cerebro domine la situacion.
Bueno, tengo confianza en que algun dia las cosas sean como deben ser, pensadas y amadas, amadas y pensadas, no solo pensadas, no solo amadas, sino que el complemento de amor y razon.
Tendre toda la vida por delante para poder aprender a trabajar en funcion de ambos?
Al menos me he ido dando cuenta que no es muy dificil solo pensar... Mi corazon esta tan destruido que no queda mucho por sentir... Esta regeneradose de a poco y me preocupare que cuando ya este sanado antes de sentir aprenda a pensar.

UN NUEVO CAPITULO COMIENZA EL DIA DE HOY

El dia de hoy se abre un nuevo capitulo dentro de este blog.
Las cosas visten para mejor, me siento optimista al respecto y eso ya es tremendo avance.
Las penas aun existen, pero estoy dispuesta a aprender a vivir con ellas mientras no las elimine por completo. Me sient tranquila el dia de hoy, siento un gran peso menos, si bien no me encuentro feliz si se que podre ver las cosas desde un punto de vista distinto. Estos malos dias me han servido para pensar en mi, para pensar en mis anhelos, en mis deseos y para pensar que es lo que yo quiero del resto de la gente. Terminar de pensar en lo que resto de la gente quiere de mi.
No se trata de que sea una persona egoista, pero pensando en mi es la unica manera de pensar en el resto de las personas, ademas que no soy una persona con poderes sobrenaturales que puede solucionarle la vida a las demas personas en desgracia.
Dare un vuelco a mi vida, comenzare a pasarlo bien nuevamente, me tomare las cosas light como lo hacia en aquellos tiempos en que no habia lagrimas solo risas y alegrias.
Retomare mis amistades olvidadas, no creo que sea tarde, espero que no sea demasiado tarde.
Quizas por una situacion que no valio la pena me aleje de mas personas de las que debi, pero sì, se que podre recuperar el tiempo perdido y a personas que habia dado por perdidas.
Me siento tan tranquila, ya no siento esa angustia que me ahogaba, ya no siento esa desesperacion esas rabias, esas penas tan dificiles de sostener.
No me siento feliz, pero me siento con las ganas de lograr ver las cosas de manera distinta y de poder darme una nueva oportunidad de disfrutar de la vida y de ser feliz.

FIN DE UN CICLO MALDITO

SE TERMINO...

REDESCUBRIRME

El dia de hoy fue la palabra estrella.
Lo anecdotico es que aun no le encuentro sentido a la palabra "redescubrirse", prometo que por mas que le doy vueltas no lo entiendo.
Trato de aplicarlo en experiencias ya vividas como para poder tratar de entender algo... E insisto... no le encuentro sentido.
El dia de hoy fue una seguidilla de consejos... que haz esto, que no olvides hacer esto otro, que no se te ocurra caer nuevamente en esto, que bah si hacerlo es facil, que tienes que pensar en manera positiva, fue una un bombardeo de cosas, espero haber podido almacenar al menos una, pero no prometo nada.
A fin de cuentas ninguna de las cosas que me dijeron resulto ser nueva, son todas cosas ya sabidas, cosas que yo misma me repetia dia a dia, pero que no era capaz de llevar a cabo.
No se como va a funcionar el invento, no se si me ire a ganar un Nobel con el cambio que dare a mi vida, pero al menos se que dia a dia ire viendo frutos.Debo tener paciente y ser lomas perseverante posible y si sigo la linea que me dibuje creo que podre dejar todo atras y espero solo recordar lo lindo de los recuerdos que en aquel momento estare almacenando.
Bueno, prometo ser paciente y seguir al pie de la letra cada uno de los pasos a seguir.
Sere consecuente y dejare todo atras, las penas, las rabias, las desiluciones, los deseos de seguir luchando por algo que no vale la pena.
Estoy siendo lo mas optimista posible y lo mas positiva porque se que saldre adelante... Tengo todas las intenciones que es lo importante y las ganas que me ayudaran a olvidar.
Ah y obvio... seguire en el dificil tarea de REDESCUBRIRME... Quizas como se hace eso...

VOLVER EL TIEMPO ATRAS

Mas de una vez en la vida me he sentido destruida, desmoralizada.

Hace tiempo que no lo hacia, sentirme tan mal, tan poca cosa y esa maldita sensacion volvio el viernes.

Sin llamar la oportunidad fui presa una vez mas de esos malditos dolores, de esos infelices pensamientos negativos, de esa triste sensacion de no desear estar mas, desear no estar mas...

No se como pude llegar a este nivel... Bueno, si lo se y simplemente es ser valiente, por querer demasiado, por no limitarme a lo que dicte el mundo ni la experiencia ajena.

Quien puede decir que su experiencia sirve para mi vida? Que nos hace creer a veces que tu consejo es el mas sabio y que evitara hacer caer en errores? Quien dice que el hacer pie atras o paso al lado me quitara la sensacion que hoy en dia siento?

Quien dijo que vivir es facil?

Nadie ha dicho que respirar es gratis, nadie ha dicho que la vida es facil.

A mas edad mayores problemas, a mas edad se acrecentan las sensaciones, las penas, las alegrias, las rabias, las dudas... todo.

Quien permitio que yo sea una persona tan osada para no achicarme ante los obstaculos que la vida me ha puesto? Porque no me creo siendo mas cobarde, porque tengo que ser tan apasionada como para sentirme en extremo atraida por los riesgos?

Quizas algun dia perdere la pasion, tal vez llegue el dia en que las lagrimas cesaran, en una de esas amanecere un dia y mi corazon ya no se vea afligido y sea solo un dia mas.

Quizas llegue el dia en que perdere las fuerzas de reir y llorar, quizas algun dia deje de vibrar, per si tengo clara una cosa... que nunca llegara el dia en que deje de amar.

Nadie dijo que la vida es facil y por mas que lo desee no puedo volver el tiempo atras, no puedo hacer ojos ciegos ni oidos sordos... amo y sufro, amo y rio, amo y vivo... amo y amo...