CORAZON V/S RAZON

Como se puede hacer trabajar juntos el corazon junto a la razon?
Como poder bajar el cerebro al medio de mi pecho o bien subir mi corazon a la cabeza?
Como puedo hacer trabajar ambos organos sobre un mismo fin?
Es una dificil tarea ya que hasta el dia de hoy solo se trabajar con cada uno solo por su lado, por si solos trabajan a la perfeccion, pero aun no aprenden a trabajar entre si, no se saben relacionar mi razon con mis sentimientos, el uno no logra saber cual es el mimite de si mismo ni el limite del otro.
Ni idea, no se si podre trabajar con ellos en el mismo momento, no se como hacerlo, no se como poder hacer que se comunique mi corazon con mi cerebro, no se como hacer que antes del corazon el cerebro domine la situacion.
Bueno, tengo confianza en que algun dia las cosas sean como deben ser, pensadas y amadas, amadas y pensadas, no solo pensadas, no solo amadas, sino que el complemento de amor y razon.
Tendre toda la vida por delante para poder aprender a trabajar en funcion de ambos?
Al menos me he ido dando cuenta que no es muy dificil solo pensar... Mi corazon esta tan destruido que no queda mucho por sentir... Esta regeneradose de a poco y me preocupare que cuando ya este sanado antes de sentir aprenda a pensar.

UN NUEVO CAPITULO COMIENZA EL DIA DE HOY

El dia de hoy se abre un nuevo capitulo dentro de este blog.
Las cosas visten para mejor, me siento optimista al respecto y eso ya es tremendo avance.
Las penas aun existen, pero estoy dispuesta a aprender a vivir con ellas mientras no las elimine por completo. Me sient tranquila el dia de hoy, siento un gran peso menos, si bien no me encuentro feliz si se que podre ver las cosas desde un punto de vista distinto. Estos malos dias me han servido para pensar en mi, para pensar en mis anhelos, en mis deseos y para pensar que es lo que yo quiero del resto de la gente. Terminar de pensar en lo que resto de la gente quiere de mi.
No se trata de que sea una persona egoista, pero pensando en mi es la unica manera de pensar en el resto de las personas, ademas que no soy una persona con poderes sobrenaturales que puede solucionarle la vida a las demas personas en desgracia.
Dare un vuelco a mi vida, comenzare a pasarlo bien nuevamente, me tomare las cosas light como lo hacia en aquellos tiempos en que no habia lagrimas solo risas y alegrias.
Retomare mis amistades olvidadas, no creo que sea tarde, espero que no sea demasiado tarde.
Quizas por una situacion que no valio la pena me aleje de mas personas de las que debi, pero sì, se que podre recuperar el tiempo perdido y a personas que habia dado por perdidas.
Me siento tan tranquila, ya no siento esa angustia que me ahogaba, ya no siento esa desesperacion esas rabias, esas penas tan dificiles de sostener.
No me siento feliz, pero me siento con las ganas de lograr ver las cosas de manera distinta y de poder darme una nueva oportunidad de disfrutar de la vida y de ser feliz.

FIN DE UN CICLO MALDITO

SE TERMINO...

REDESCUBRIRME

El dia de hoy fue la palabra estrella.
Lo anecdotico es que aun no le encuentro sentido a la palabra "redescubrirse", prometo que por mas que le doy vueltas no lo entiendo.
Trato de aplicarlo en experiencias ya vividas como para poder tratar de entender algo... E insisto... no le encuentro sentido.
El dia de hoy fue una seguidilla de consejos... que haz esto, que no olvides hacer esto otro, que no se te ocurra caer nuevamente en esto, que bah si hacerlo es facil, que tienes que pensar en manera positiva, fue una un bombardeo de cosas, espero haber podido almacenar al menos una, pero no prometo nada.
A fin de cuentas ninguna de las cosas que me dijeron resulto ser nueva, son todas cosas ya sabidas, cosas que yo misma me repetia dia a dia, pero que no era capaz de llevar a cabo.
No se como va a funcionar el invento, no se si me ire a ganar un Nobel con el cambio que dare a mi vida, pero al menos se que dia a dia ire viendo frutos.Debo tener paciente y ser lomas perseverante posible y si sigo la linea que me dibuje creo que podre dejar todo atras y espero solo recordar lo lindo de los recuerdos que en aquel momento estare almacenando.
Bueno, prometo ser paciente y seguir al pie de la letra cada uno de los pasos a seguir.
Sere consecuente y dejare todo atras, las penas, las rabias, las desiluciones, los deseos de seguir luchando por algo que no vale la pena.
Estoy siendo lo mas optimista posible y lo mas positiva porque se que saldre adelante... Tengo todas las intenciones que es lo importante y las ganas que me ayudaran a olvidar.
Ah y obvio... seguire en el dificil tarea de REDESCUBRIRME... Quizas como se hace eso...

VOLVER EL TIEMPO ATRAS

Mas de una vez en la vida me he sentido destruida, desmoralizada.

Hace tiempo que no lo hacia, sentirme tan mal, tan poca cosa y esa maldita sensacion volvio el viernes.

Sin llamar la oportunidad fui presa una vez mas de esos malditos dolores, de esos infelices pensamientos negativos, de esa triste sensacion de no desear estar mas, desear no estar mas...

No se como pude llegar a este nivel... Bueno, si lo se y simplemente es ser valiente, por querer demasiado, por no limitarme a lo que dicte el mundo ni la experiencia ajena.

Quien puede decir que su experiencia sirve para mi vida? Que nos hace creer a veces que tu consejo es el mas sabio y que evitara hacer caer en errores? Quien dice que el hacer pie atras o paso al lado me quitara la sensacion que hoy en dia siento?

Quien dijo que vivir es facil?

Nadie ha dicho que respirar es gratis, nadie ha dicho que la vida es facil.

A mas edad mayores problemas, a mas edad se acrecentan las sensaciones, las penas, las alegrias, las rabias, las dudas... todo.

Quien permitio que yo sea una persona tan osada para no achicarme ante los obstaculos que la vida me ha puesto? Porque no me creo siendo mas cobarde, porque tengo que ser tan apasionada como para sentirme en extremo atraida por los riesgos?

Quizas algun dia perdere la pasion, tal vez llegue el dia en que las lagrimas cesaran, en una de esas amanecere un dia y mi corazon ya no se vea afligido y sea solo un dia mas.

Quizas llegue el dia en que perdere las fuerzas de reir y llorar, quizas algun dia deje de vibrar, per si tengo clara una cosa... que nunca llegara el dia en que deje de amar.

Nadie dijo que la vida es facil y por mas que lo desee no puedo volver el tiempo atras, no puedo hacer ojos ciegos ni oidos sordos... amo y sufro, amo y rio, amo y vivo... amo y amo...

Y DEJAR TODO ATRAS...

Como poder hacer "Borron y Cuenta Nueva"?

Como poder dejar parte del pasado atras? Ese pasado que habiendo sido bueno o malo es responsable de lo que eres hoy en dia?

No comprendo miles de cosas en esta vida que me ha tocado vivir.

De hecho son tantas las experiencias extrañas que me han tocado vivir que ni las pienso, solo dejo que lleguen y con paciencia espero que se vayan.

Lo malo es que estas experiencias, sobretodo las malas, van dejando residuos en mi camino y esos se van acrecentando dia a dia.

He tenido tantas veces infinitas ganas de dejar el pasado atras... enterrado y olvidado y cada vez que lo he intentado hacer algo sucede que se vuelve a levantar.

En ocasiones he querido yo mantener historias del pasado en el presente, pero hoy en dia quiero dejar un par lejos en el baul de los recuerdos.

Son aquellas historias que me han marcado mas de la cuenta, que se han involucrado en mi vida de manera invasiva y que me tienen llena de marcas.

Tengo que aprender a dejar el pasado atras... Tengo que aprender a cicatrizar las heridas, a poder mirar para atras y ver el camino ya hecho con altos y bajos y aceptarlos como esten.

Pero cuesta y muchisimo a mi que mas encima soy una persona tan aferrada a sus experiencias, debo aprender a ser fuerte para poder cortar con situaciones y personas que no me provocan nada que no sea dolor y lagrimas.

Debo aprender a hacer "Borron y Cuenta Nueva", debo aprender a cicatrizar las heridas, debo aprender a caminar sin regresar, debo aprender a quererme, debo aprender a vivir con ls experiencias no asi con los recuerdos, debo aprender a dejar todo atras..

EN MIS PANTALONES

Por mas que trato de poner tomar una postura firme suelo doblar el brazo.

Me da rabia el no poder ser consecuente en algunas cosas, ya que en las demas suelo ser firme y concreta.

No se como arreglar las cosas desde ese punto de vista, necesito tomar algunas desiciones que me hagan cambiar las cosas desde hoy en adelante.

Lamentablemente no puedo abrir un debate en relacion a lo que me sucede ya que no suelo andar contando mis cosas, pero seria lo ideal que alguien me pudiera tratar de ayudar en ver las cosas desde un punto de vista mas practico, pero creo que nadie se puede poner en mis pantalones.

Si alguien se pone en mis pantalones y no esta preparado para este tipo de cosas se pone loco, lo prometo.

Ojala algun dia pueda recibir una iluminacion divina y sepa tomar una desicion que me de tranquilidad.

BUENAS NOCHES

SOLO ESCRIBO PARA DESEARTE BUENAS NOCHES...

Hoy, ahora, a esta hora de la noche en que muero de frio me gustaria mucho poder estar con el.
Poder sentir a mi lado su piel calentando la mia.
Adoraria poder sentir de que manera se eriza de a poco mi piel cuando siendo tu pecho rozando mi espalda cuando de a poco se comienza a acomodar para poder dormir, sentir como su respiracion alcanza mi cuello y provoca un temblor por toda mi columna.
Como me gustaria sentir su pierna sobre mi, esa pierna que pesa, pero que me hace sentir segura bajo ella, sentir sus vellos acariciando mis piernas, que rica sensacion!!!
Como me gustaria poder recibir tu beso de buenas noches en el momento, no que se pierda por la linea telefonica o por internet.
Para consuelo mio se que si bien hoy es solo un deseo ayer fue un hecho y mañana ya es un proyecto, se que mañana al terminar el dia estare con el, que podre sentir su piel en mi espalda, su repsiracion en mi cuello, su pierla sobre mi, me hara sentir segura y por sobretodo se que podre recibir en el momento aquel beso de buenas noches.

NO ERA MI INTENSION...

Juro, no, no juro, mas bien prometo que no era mi intencion... Te adverti que no tenias que ilusionarte conmigo, siempre he sido sincera contigo, te dije de un principio que no podias tener siquiera la intencion de pensar en tener algo mas conmigo.
Pero tu me decias de la boca para afuera que si y por dentro hacias todo lo contrario.
Porque critico tu actuar si hace 2 años recibi la misma advertencia y por hacer oidos sordos estoy como estoy?
Ohhhh como me cuesta el poder recibir un abrazo que dure mas de diez segundos... si, tal cual lo leyeron "DIEZ SEGUNDOS" me ahogo, me desespera, me llena de ira... Y no entiendo el porque...
A veces siento que quiero verte y darte un beso y cuando llega el momento de tenerte cerca... Oh Dios porque se me ocurrio decirtelo... Osea. si alguien me entiende se pide, mas bien se ruega, me lo pueda explicar, alejate y que ni se te ocurra acercarte y ni pienses en que te dare un beso.
Lo siento, de verdad lo siento, no era mi intecion provocarte esto, se suponia que solo lo pasariamos bien y tu me sales con esto de que te gusto, que eres hermosa, que mi cosita, mi guaguita, mi amor... siiiiiiiiii, osaste en usar la prohibida manera de llamarme... MI AMOR... eso si que no te lo aguanto, pero como si sabes que le tengo alergia a ese tipo de demostraciones de cariño!!!
No, creo que me supera todo esto, de verdad me supera.
No era mi intencion ser un plomo contigo, jamas lo ha sido, pero creeme que la persona que trabajo mi lado sencible lo hizo tan bien que ni una palabra del corazon sera capaz de ablandar el mio.
No era mi intencion secar mi corazon...

SOLO QUIERO SENTIR...

Les ha pasado a veces que sueñan con alguien y al despertar sienten que aquella persona efectivamente estuvo con ustedes?
A mi me ha sucedido y es tan real la sensacion al despertar que he logrado sentir su aroma en mi piel, he logrado revivir sus caricias en mi memoria, he logrado sentir aquel cosquilleo que senti en el sueño cada vez que nos besamos.
No he logrado sacarme de la cabeza ese sueño tan exquisito... Sentir el primer beso, la primera caricia, sentir la intensidad como esa mirada penetraba la mia, sentir mi cuerpo vibrar al sentirlo en mi... Como hacerlo para volver a vivirlo?
Sera necesario volver a soñar para estar nuevamente con el?
Ohhhhh a mi me pasan cosas raras al parecer... Despertar sintiendo su aroma en mi almohada es como mucho o no? Sentir en mi pecho el calor de su piel... Sentir en mis labios el sabor de su boca... Me estare volviendo loca o a todas las personas alguna vez en la vida les hara pasado algo asi?
Sea o no asi, haya sido o no un sueño quiero estar ahi, en ese momento, en ese instante, en esa cama de nuevo.

OMITIR NO ESTA LEJANO A MENTIR

Es verdad, el guardar silencio no significa en lo absoluto el no mentir, por lo contrario estan tomados de la mano.
El cerrar la boca para no mencionar algo no significa que con ese silencio se este tapando la verdad, porque de lo contrario el silencio deja sobretodo las cosas en evidencia.
Mas aun a una persona a la que conoces mucho no le puedes mentir ni omitir porque por mas que creas que lo estas haciendo a la perfeccion la otra persona puede darse cuenta de lo que esta sucediendo.
Quizas a mi me pasa eso de no creer cuando me mienten y de darme cuenta de una omision porque veo mas alla de la punta de mi nariz, porque puedo ir uniendo cada señal que de manera tonta van dejando.
Lo que mas me da lata es tener que comerme cada impresion, porque no poder decir... IMBECIL, DATE CUENTA DE QUE AUNQUE LO TAPES YA LO SE, porque debo ser tan correctamente politica???
Porque no puedo dejar un dia que mis instintos sean libres y que me dejen actuar como quiero, sin pensar en que los demas me criticaran al otro dia y que quizas piensen que soy una patetica que me dejo llevar por las emosiones, pero ya llevo mucho tiempo reteniendo en mi las emosiones por no molestar al resto.
Ohhhh, que rabia el tener que funcionar en pos al gusto de la sociedad.
Porque no poder romper con ese dogma y ser tal cual uno es... Instintivo, Impaciente e Impetuosa...

LECTURA ANUAL DE TAROT

Si bien no me rijo a diario por lo que el Tarot me pueda decir, tome la costumbre de hacer oidos a lo que me dice al menos una vez por año.
El viernes hice mi lectura anual, el amor las cosas como siempre, solo que debo ser mas astuta que el destino y por cierto si deseo tener exito debo ser perseverante y derecha con lo que deseo... al pan pan vino vino y si es necesario no solo mostrar las garras... tambien enterrarlas en el cuerpo del enemigo... Valor!!!
Trabajo las cosas no se ven mal, pero si duras y algo complicadas y no por la labor en si, sino que por otra persona... Pero sabre salir del impase.
Familia todos bien este año en salud, union familiar y en trabajo...
La unica que estara algo complicada sere yo.. tendre que estar atenta a cualquier situacion ya que se veia en una de las cartas una cirugia y por los ahorros que tengo no es estetica... Ojala no me pase nada... Por supuesto que no dejare de hacer mi vida normal, pero no por eso me lanzare a la vida loca... Solo tener precaucion.

Lo que si me dejo pensando es que si bien este año tenia todo a mano para lograr una cosa que deseo hace muchos años, no se me recomienda ya que si rapido llega es muy probable que de la misma manera se vaya... asi es que sere prudente y paciente en dejar este año sabatico en ese tema y el proximo año con todas las fuerzas reunidas este hacer hasta lo imposible para lograrlo.

Me dejo algo inquieta la lectra, pero quien queda de lo mas relajado al enfrentarte a un ¿Que pasara este año? Es certero... no solo el tarot sino que tambien quien me lo interpreta.

Soñar

Mas de alguna vez nos hemos sentido desnudos estando hasta el cuello con ropa.
Al menos a mi me ocurre a menudo, mas aun porque soy una persona que no solo habla por la boca sino que tambien soy capaz de demostrar con expresion corporal lo que siento, deseo o pienso.
Lo raro es que siento el dia de hoy que estoy perdiendo esa cualidad que siento que tanto me caracteriza, no se trata de que no tenga la capacidad de demostrar lo que me pasa, siento o deseo, sino mas bien que estoy dejando de sentir, me estoy convirtiendo en una mujer insencible y no se porque.
Ya nada me afecta, quizas lo que antes me provocaba pena, hoy en dia me provoque cinco minutos de rabia y despues ya me de lo mismo que haya pasado, quizas lo que antes me daba alegria hoy no me provoque mas que un "oh, que bien" y con un tono parejo.
Hoy me siento sin entuciasmo, de ayer al dia de hoy dormi como si no lo hubiera hecho jamas, dormi todo el dia, anoche dormi temprano y desperte el dia de hoy muy tarde y fue como si nada... Como si no hubiera pasado un minuto desde el primer momento en que cerre los ojos.
No recuerdo haber soñado y si lo llegue a hacer ni idea de lo que habra pasado en aquel sueño.
Hasta el dia de ayer, lo que soñaba deseaba que fuera realidad algun dia... Hoy no quiero nada soñado, quiero que todos los sueños se esfumen y que lo que se aparezca frente a mi nari tenga el espiritu de la realidad, amarga o dulce, pero que sea la realidad.
Quiero que eso que alguna vez soñe... se vaya al despertar mañana.

SE APROXIMA RAUDO EL 2009

Ya esta por terminar el año y comienzo a tratar de encontrar la ranura por la cual pueda mirar lo que se viene el 2009.
Por mas que la busco no la logro encontrar, sera que la encontre, pero no la logro enfocar? Sera que el 2009 se viene tan fome como lo fue este año que esta por terminar?
Este año no hare ningun balance, sere una malagradecida y no pienso alabar ni mal hablar del año que esta por terminar.
Simplemente hare como si no hubiera existido, sera un salto en mi vida, un mero tramite que habia que realizar.
Ahora lo que espero para el proximo año tampoco lo mencionare solo porque deseo con todas mis ansias que cada uno de mis proyectos se pueda llevar a cabo y el destino Dios y el 2009 me puedan bendecir con eso que deseo año tras año.
Se viene el 2009... Nuevas oportunidades, nuevos aires, nuevas aventuras, nuevas experiencias, nuevas expectativas... en fin un sin fin de cosas nuevas que espero con mucho anhelo y esperanza.
Adios 2008... gracias por pasar, pero ya fue tu hora y ahora es el momento de recibir al año 2009 con la mejor disposicion.

MIRE ATRAS...

A menudo miro para atras y veo todo lo que he podido recorrer en estos años, que si

bien no es mucho tampoco es poco.

No se si en el camino he logrado recoger buenos frutos, no se si lo recorrido sirve de algo para el nuevo camino que comienza al dia siguiente.

El dia de hoy mire hacia atras y vi que existe una estela que hasta el dia de hoy me sigue, una estela que me guste o no no me deja avanzar como yo querria avanzar, una estela que mas que estela parece elastico ya que si bien me permite avanzar cinco pasos al instante logra que retroceda tres.

Hoy mire hacia atras y me di cuenta que no saco nada en pensar en crear nuevos caminos esperando poder ir acompañada, el camino es solo mio y es lamentable, ya que en ocasiones yo tambien desearia que me pudieran orientar y me pudieran dar la mano para poder avanzar y no es asi, sigo sola en mi caminar.

Hoy mire atras y vi que lo que decidi la semana pasada no fue mas que una ilusion, que no pued esperar ya que quien me lo pide no desea avanzar o quizas si desea y no lo sabe hacer, pero no sere yo quien le venga a enseñar, si lo desea debe aprender solo, de la misma manera en que todos los demas lo hemos hecho.

Hoy mire atras y luego gire la cabeza hacia adelante y mi adelante si bien no se ve nitido se ve muy distinto a lo que he ido dejando atras, no quiero volver atras, no quiero volver a girar la cabeza y ver que aun esa estela sigue mis pasos, quiero perderla en el camino y que no aparezca nunca mas.

Hoy mire atras y decidi que ya no ers para mi.

Hoy mire atras y te vi ahi....

LA CEGUERA ME CIEGA

Sin ser ciega hay algo que me niego a ver.
No por testaruda, quizas porque dentro de mi tengo la esperanza de que las cosas cambien.
No es la primera vez que personas cercanas a mi me lo han hecho saber.
Quiero poder tener la capacidad de ver lo que pasa a mi alrededor y quizas mas que ver el poder tomarle el peso a las cosas. Como poder reconocer las señales que me da la vida para no cometer errores o bien estar alerta a las situaciones que podria llegar a vivir.
Los terceros ojos siempre ven mas y mejor que los ojos propios, estan mas alerta de los beneficios o perjuicios que nos puedan llegar.
A fin de cuentas cada uno hace su propio camino, cada persona va construyendo su sendero y soy yo quien elige con que ir adornando mi camino, pero tambien hay que reconocer que una buena opinion tercera es un buen metodo para poder ir ornamentando de buena manera el camino a recorrer.
Admiro a las personas que tienen la capacidad de oir y de poder tomar acciones para mejorar el camino, el destino esta escrito desde antes de que el mundo existiera, pero esta en nuestras manos el poder sobrellevar de buena manera la vida y de tratar de que el dia de mañana podamos ver el camino recorrido y darnos cuenta de que las elecciones tomadas han sido las mejores y que en caso de haber tomado una erronea fuimos capaces de arreglarno en el siguiente metro del camino recorrido.

NUNCA QUEDAS MAL CON NADIE

Las cosas siguen el curso de la vida. En ocasiones buenas vivencias y en otras no lo han sido tan buenas.

Pero no es algo que me sorprenda a esta altura del año y menos a esta altura de la vida, las cosas pasan simplemente porque tienen que pasar o dejan de pasar porque no debian ser vividas.

Sigo pensando en aquello que deseo con todas las fuerzas. Pienso hoy en dia si es sano o no desearlo, si es recomendable para mi, si el dejar que pase afectara el espacio de otras personas, deseo con todo el corazon que pase, pero no quiero pensar solo en mi porque existen altas probabilidades que mas de una persona se vea afectada.

Y la pregunta es... Es necesario pasar a llevar a alguien mas con tal de alcanzar la propia felicidad? Hasta cuando me limito para proteger al resto? Si sigo pensando en el resto antes que en mi, tendre la posibilidad algun dia de poder andar con una sonrisa en la cara a pesar de que el cielo se desmorone ante mi?

No lo se, hay tantas cosas en la vida que hay que dejar de hacer y otras que no deseamos hacer hay que realizarlas igual.

Cual es el fin de tener que ser politicamente correcto? Porque tenemos que tener como tema de guerra "NUNCA QUEDAS MAL CON NADIE"? Mas que patetico lo considero triste, porque tenemos que estar siempre bajo la disciplina del mundo? Porque no podemos romper el esquema y buscar fuera de toda linea lo que nos dejaria felices?

VEO ALGO MAS... A PESAR DE LAS NUBES

Mirando hacia el futuro me encuentro, pero sin poder aun que camino tomar, solo una cosa tengo clara hoy en dia y es que ya no hay espacio para lamentaciones, hoy ya llego el momento de desintoxicarme para tener la mente con buena disposicion para pensar y tomar la mejor desicion que considere para mi.

Mas que la desicion es la via para llegar a obtener esa meta.

Y creanme que es lejos lo mas complicado de poder encontrar el norte en la vida... no el QUE, sino el COMO.

Como lo puedo hacer para llegar a mi meta sin dañar ni desilucionar a nadie? Como lo hago para poder ir dejando alegria en cada paso que de para llegar a mi sueño? Como ser mente fria para poder ir descartando caminos y ser capaz de llegar al indicado solo dejandose llevar por una corazonada?

Como puedo aprender a fusionar la razon con el corazon? Como lo hago Dios, como?

Como puedo encontrar mi felicidad sin tener que r dejando en el camino lagrimas de dolor?

Porque cada vez que alguien desea algo de corazon sabe que las cosas no le seran faciles para ser fuerte en la desicion tomada y que nadie ni nada tendra la fuerza de doblarle el brazo?

Porque hoy en dia a pesar de esto y mucho mas tengo mas deseos que nunca de llegar a mi meta?

Quizas nadie comprendera porque quiero lo que quiero y porque de esa manera, pero la vida me ha enseñado a punta de caidas que cada vez que hay esfuerzo la vida te premia y que no siempre el camino ancho y floreado es el que nos hara llegar donde queremos, la mayoria de las veces el camino angosto y pedrado es el que nos da mas satisfaccion ya que es ese camino el que no shizo sudar y es ese camino el que nos hara sentirnos mas felices cuando lo podamos terminar.

Sere fuerte, estoy siendo fuerte y nada ni nadie me sacara de mi camino... A fin de cuentas la felicidad la hace cadauno... cada quien se preocupa de encontrar su propio tesoro en la vida y por mas que me tiendan la mano no aceptare esa ayuda porque mi busqueda es solo mia y nadie mas que yo sabra encontrar el camino para llegar a mi tesoro.

Sera que tengo algo de bruja???

Hoy es noche de brujas... aun nadie me saluda... Sera que en realidad no soy tan bruja?

Para sorpresa mia... es verdad, no lo soy, pense que era de esas mujeres que andan en escoba y con un caldero ardiendo cociendo manzanas... jajaja, pero no lo soy.

Sera que deberia serlo? Lo he pensado muchas veces y lo he conversado miles de veces con algunas amigas y llegamos todas a la misma conclusion... SIIIIIII, deberiamos ser mas brujas, deberiamos dejar de ser tan princesa inocente y pasar a ser mas parecidas a la bruja que cocina una manzana con veneno.

Es tan raro que te pidan algunas personas dejar de ser tan buena persona y que te aconsejen ser mas bruja, ser mas calculadora y ser mas desconfiada en todo ambito de cosas.

Personalmente no se ser de otra forma, no se ser fria, calculadora, estratega... No se dejar de ser yo... Soy asi, buena amiga, buena persona, corazon de abuelita, a ratos ingenua, pero solo a ratos, el resto de los ratos no lo soy tanto.

Me doy cuenta que no soy la unica persona a la que le aconsejan ser mas bruja... Hoy mismo y despues de ene conversaciones le comentaba a una amiga que lo que nos pasa es porque somos demasiado derechas y no suele pasar por nuestras cabezas el hacer una chanchada para poder lograr algo.

No reniego de nuestra forma de ser, considero que a pesar de oir miles de voces gritando que pensemos en actuar de otra manera, es grato saber que aun existen personas que sienten que la transparencia es la base de cada persona para lograr obtener cosas, que es la base de toda relacion ya sea familiar, amistosa o amorosa y que es una señal exquisita de que somos personas de confiar.

Mmm, amiga, sabes... dejemos de pensar en que debemos ser brujas, sigamos siendo princesas transparentes, dejemos que nos ofrezcan miles de veces una manzana, recibamosla, pero no la mordamos... juntemos y cuando ya no nos queden bolsillos en los que las podamos guardar... botemoslas...

No hay nada mejor que recibir las puñaladas, ls criticas, las chanchadas y despreocupadamente dejarlas caer en alguna parte, da lo mismo donde y cuando, lo importante es poder hacerlo.

Estoy contenta...

Ohhhh si lo que le pasa a la Carrie Brashow es una cagada al lado de las cosas que me pasan a mi. Si bien no tengo la cantidad de zapatos Manolo que ella tiene ni uso carteras Prada o LV, si tengo miles de cosas que contar.
Hoy en dia me siento de lo mas cocoroca, hay una situacion que me esta haciendo sentir feliz, me tiene la cara llena de risa y los ojos con un brillo nuevo, me siento mil veces rara por esto, hace mucho tiempo que no me sentia asi y pensaba que nunca mas lo sentiria porque estaba nula a aceptar algo asi de nuevo, pero algo me dijo que tenia que aceptar lo que me estaba comenzando a pasar.
Tenia algo fijo en mente que deseaba para este año, pero ahora con el cambio de las cosas ya no estoy tan segura de que lo quiera, mas bien ya no lo deseo, no quiero que pase.
Ya no cruzo los dedos para que pase, mas bien los cruzo para que no sea asi para poder tomar una nueva meta en mi vida.
Es que si pudieran verme la cara... Me llego a sorprender a mi misma porque ando con cara de malula, siendo que lo que estoy haciendo es algo de lo mas correcto que he hecho este ultimo tiempo.
Tengo una nueva ilusion en mi vida, algo que me tiene contenta, que me hace pensar al menos una vez en el dia en ello.
Siento una alegria que no sentia desde hace tiempo, pero me da miedo ya que si bien es una situacon distinta, en alguna oportunidad anterior tambien senti una alegria similar y que termino en fracaso total, pero no dejare que esa experiencia se repita.
Tu amiga lees esto y ni entiendes de que hablo, pero el 7 te lo contare todo porque es top, pense mil veces de manera super negativa, pero me doy cuenta hoy en dia que la fortuna nos sonrie a todos, asi es que amiga si aun sientes algo de pena tienes que tener la confianza en que las cosas se arreglaran y para mejor, no canto vistori aun, pero tengo la certeza de que todo pasa por algo y si ayer nos toco llorar hoy nos toca estar llenas de alegria.
Hoy en dia no hay nada que me pueda amargar... No tengo oidos para cosas negativas ni ojos para ver cosas feas... Pateticamente todo lo veo color de rosa.