EN MIS PANTALONES

Por mas que trato de poner tomar una postura firme suelo doblar el brazo.

Me da rabia el no poder ser consecuente en algunas cosas, ya que en las demas suelo ser firme y concreta.

No se como arreglar las cosas desde ese punto de vista, necesito tomar algunas desiciones que me hagan cambiar las cosas desde hoy en adelante.

Lamentablemente no puedo abrir un debate en relacion a lo que me sucede ya que no suelo andar contando mis cosas, pero seria lo ideal que alguien me pudiera tratar de ayudar en ver las cosas desde un punto de vista mas practico, pero creo que nadie se puede poner en mis pantalones.

Si alguien se pone en mis pantalones y no esta preparado para este tipo de cosas se pone loco, lo prometo.

Ojala algun dia pueda recibir una iluminacion divina y sepa tomar una desicion que me de tranquilidad.

BUENAS NOCHES

SOLO ESCRIBO PARA DESEARTE BUENAS NOCHES...

Hoy, ahora, a esta hora de la noche en que muero de frio me gustaria mucho poder estar con el.
Poder sentir a mi lado su piel calentando la mia.
Adoraria poder sentir de que manera se eriza de a poco mi piel cuando siendo tu pecho rozando mi espalda cuando de a poco se comienza a acomodar para poder dormir, sentir como su respiracion alcanza mi cuello y provoca un temblor por toda mi columna.
Como me gustaria sentir su pierna sobre mi, esa pierna que pesa, pero que me hace sentir segura bajo ella, sentir sus vellos acariciando mis piernas, que rica sensacion!!!
Como me gustaria poder recibir tu beso de buenas noches en el momento, no que se pierda por la linea telefonica o por internet.
Para consuelo mio se que si bien hoy es solo un deseo ayer fue un hecho y mañana ya es un proyecto, se que mañana al terminar el dia estare con el, que podre sentir su piel en mi espalda, su repsiracion en mi cuello, su pierla sobre mi, me hara sentir segura y por sobretodo se que podre recibir en el momento aquel beso de buenas noches.

NO ERA MI INTENSION...

Juro, no, no juro, mas bien prometo que no era mi intencion... Te adverti que no tenias que ilusionarte conmigo, siempre he sido sincera contigo, te dije de un principio que no podias tener siquiera la intencion de pensar en tener algo mas conmigo.
Pero tu me decias de la boca para afuera que si y por dentro hacias todo lo contrario.
Porque critico tu actuar si hace 2 años recibi la misma advertencia y por hacer oidos sordos estoy como estoy?
Ohhhh como me cuesta el poder recibir un abrazo que dure mas de diez segundos... si, tal cual lo leyeron "DIEZ SEGUNDOS" me ahogo, me desespera, me llena de ira... Y no entiendo el porque...
A veces siento que quiero verte y darte un beso y cuando llega el momento de tenerte cerca... Oh Dios porque se me ocurrio decirtelo... Osea. si alguien me entiende se pide, mas bien se ruega, me lo pueda explicar, alejate y que ni se te ocurra acercarte y ni pienses en que te dare un beso.
Lo siento, de verdad lo siento, no era mi intecion provocarte esto, se suponia que solo lo pasariamos bien y tu me sales con esto de que te gusto, que eres hermosa, que mi cosita, mi guaguita, mi amor... siiiiiiiiii, osaste en usar la prohibida manera de llamarme... MI AMOR... eso si que no te lo aguanto, pero como si sabes que le tengo alergia a ese tipo de demostraciones de cariño!!!
No, creo que me supera todo esto, de verdad me supera.
No era mi intencion ser un plomo contigo, jamas lo ha sido, pero creeme que la persona que trabajo mi lado sencible lo hizo tan bien que ni una palabra del corazon sera capaz de ablandar el mio.
No era mi intencion secar mi corazon...

SOLO QUIERO SENTIR...

Les ha pasado a veces que sueñan con alguien y al despertar sienten que aquella persona efectivamente estuvo con ustedes?
A mi me ha sucedido y es tan real la sensacion al despertar que he logrado sentir su aroma en mi piel, he logrado revivir sus caricias en mi memoria, he logrado sentir aquel cosquilleo que senti en el sueño cada vez que nos besamos.
No he logrado sacarme de la cabeza ese sueño tan exquisito... Sentir el primer beso, la primera caricia, sentir la intensidad como esa mirada penetraba la mia, sentir mi cuerpo vibrar al sentirlo en mi... Como hacerlo para volver a vivirlo?
Sera necesario volver a soñar para estar nuevamente con el?
Ohhhhh a mi me pasan cosas raras al parecer... Despertar sintiendo su aroma en mi almohada es como mucho o no? Sentir en mi pecho el calor de su piel... Sentir en mis labios el sabor de su boca... Me estare volviendo loca o a todas las personas alguna vez en la vida les hara pasado algo asi?
Sea o no asi, haya sido o no un sueño quiero estar ahi, en ese momento, en ese instante, en esa cama de nuevo.

OMITIR NO ESTA LEJANO A MENTIR

Es verdad, el guardar silencio no significa en lo absoluto el no mentir, por lo contrario estan tomados de la mano.
El cerrar la boca para no mencionar algo no significa que con ese silencio se este tapando la verdad, porque de lo contrario el silencio deja sobretodo las cosas en evidencia.
Mas aun a una persona a la que conoces mucho no le puedes mentir ni omitir porque por mas que creas que lo estas haciendo a la perfeccion la otra persona puede darse cuenta de lo que esta sucediendo.
Quizas a mi me pasa eso de no creer cuando me mienten y de darme cuenta de una omision porque veo mas alla de la punta de mi nariz, porque puedo ir uniendo cada señal que de manera tonta van dejando.
Lo que mas me da lata es tener que comerme cada impresion, porque no poder decir... IMBECIL, DATE CUENTA DE QUE AUNQUE LO TAPES YA LO SE, porque debo ser tan correctamente politica???
Porque no puedo dejar un dia que mis instintos sean libres y que me dejen actuar como quiero, sin pensar en que los demas me criticaran al otro dia y que quizas piensen que soy una patetica que me dejo llevar por las emosiones, pero ya llevo mucho tiempo reteniendo en mi las emosiones por no molestar al resto.
Ohhhh, que rabia el tener que funcionar en pos al gusto de la sociedad.
Porque no poder romper con ese dogma y ser tal cual uno es... Instintivo, Impaciente e Impetuosa...

LECTURA ANUAL DE TAROT

Si bien no me rijo a diario por lo que el Tarot me pueda decir, tome la costumbre de hacer oidos a lo que me dice al menos una vez por año.
El viernes hice mi lectura anual, el amor las cosas como siempre, solo que debo ser mas astuta que el destino y por cierto si deseo tener exito debo ser perseverante y derecha con lo que deseo... al pan pan vino vino y si es necesario no solo mostrar las garras... tambien enterrarlas en el cuerpo del enemigo... Valor!!!
Trabajo las cosas no se ven mal, pero si duras y algo complicadas y no por la labor en si, sino que por otra persona... Pero sabre salir del impase.
Familia todos bien este año en salud, union familiar y en trabajo...
La unica que estara algo complicada sere yo.. tendre que estar atenta a cualquier situacion ya que se veia en una de las cartas una cirugia y por los ahorros que tengo no es estetica... Ojala no me pase nada... Por supuesto que no dejare de hacer mi vida normal, pero no por eso me lanzare a la vida loca... Solo tener precaucion.

Lo que si me dejo pensando es que si bien este año tenia todo a mano para lograr una cosa que deseo hace muchos años, no se me recomienda ya que si rapido llega es muy probable que de la misma manera se vaya... asi es que sere prudente y paciente en dejar este año sabatico en ese tema y el proximo año con todas las fuerzas reunidas este hacer hasta lo imposible para lograrlo.

Me dejo algo inquieta la lectra, pero quien queda de lo mas relajado al enfrentarte a un ¿Que pasara este año? Es certero... no solo el tarot sino que tambien quien me lo interpreta.

Soñar

Mas de alguna vez nos hemos sentido desnudos estando hasta el cuello con ropa.
Al menos a mi me ocurre a menudo, mas aun porque soy una persona que no solo habla por la boca sino que tambien soy capaz de demostrar con expresion corporal lo que siento, deseo o pienso.
Lo raro es que siento el dia de hoy que estoy perdiendo esa cualidad que siento que tanto me caracteriza, no se trata de que no tenga la capacidad de demostrar lo que me pasa, siento o deseo, sino mas bien que estoy dejando de sentir, me estoy convirtiendo en una mujer insencible y no se porque.
Ya nada me afecta, quizas lo que antes me provocaba pena, hoy en dia me provoque cinco minutos de rabia y despues ya me de lo mismo que haya pasado, quizas lo que antes me daba alegria hoy no me provoque mas que un "oh, que bien" y con un tono parejo.
Hoy me siento sin entuciasmo, de ayer al dia de hoy dormi como si no lo hubiera hecho jamas, dormi todo el dia, anoche dormi temprano y desperte el dia de hoy muy tarde y fue como si nada... Como si no hubiera pasado un minuto desde el primer momento en que cerre los ojos.
No recuerdo haber soñado y si lo llegue a hacer ni idea de lo que habra pasado en aquel sueño.
Hasta el dia de ayer, lo que soñaba deseaba que fuera realidad algun dia... Hoy no quiero nada soñado, quiero que todos los sueños se esfumen y que lo que se aparezca frente a mi nari tenga el espiritu de la realidad, amarga o dulce, pero que sea la realidad.
Quiero que eso que alguna vez soñe... se vaya al despertar mañana.

SE APROXIMA RAUDO EL 2009

Ya esta por terminar el año y comienzo a tratar de encontrar la ranura por la cual pueda mirar lo que se viene el 2009.
Por mas que la busco no la logro encontrar, sera que la encontre, pero no la logro enfocar? Sera que el 2009 se viene tan fome como lo fue este año que esta por terminar?
Este año no hare ningun balance, sere una malagradecida y no pienso alabar ni mal hablar del año que esta por terminar.
Simplemente hare como si no hubiera existido, sera un salto en mi vida, un mero tramite que habia que realizar.
Ahora lo que espero para el proximo año tampoco lo mencionare solo porque deseo con todas mis ansias que cada uno de mis proyectos se pueda llevar a cabo y el destino Dios y el 2009 me puedan bendecir con eso que deseo año tras año.
Se viene el 2009... Nuevas oportunidades, nuevos aires, nuevas aventuras, nuevas experiencias, nuevas expectativas... en fin un sin fin de cosas nuevas que espero con mucho anhelo y esperanza.
Adios 2008... gracias por pasar, pero ya fue tu hora y ahora es el momento de recibir al año 2009 con la mejor disposicion.

MIRE ATRAS...

A menudo miro para atras y veo todo lo que he podido recorrer en estos años, que si

bien no es mucho tampoco es poco.

No se si en el camino he logrado recoger buenos frutos, no se si lo recorrido sirve de algo para el nuevo camino que comienza al dia siguiente.

El dia de hoy mire hacia atras y vi que existe una estela que hasta el dia de hoy me sigue, una estela que me guste o no no me deja avanzar como yo querria avanzar, una estela que mas que estela parece elastico ya que si bien me permite avanzar cinco pasos al instante logra que retroceda tres.

Hoy mire hacia atras y me di cuenta que no saco nada en pensar en crear nuevos caminos esperando poder ir acompañada, el camino es solo mio y es lamentable, ya que en ocasiones yo tambien desearia que me pudieran orientar y me pudieran dar la mano para poder avanzar y no es asi, sigo sola en mi caminar.

Hoy mire atras y vi que lo que decidi la semana pasada no fue mas que una ilusion, que no pued esperar ya que quien me lo pide no desea avanzar o quizas si desea y no lo sabe hacer, pero no sere yo quien le venga a enseñar, si lo desea debe aprender solo, de la misma manera en que todos los demas lo hemos hecho.

Hoy mire atras y luego gire la cabeza hacia adelante y mi adelante si bien no se ve nitido se ve muy distinto a lo que he ido dejando atras, no quiero volver atras, no quiero volver a girar la cabeza y ver que aun esa estela sigue mis pasos, quiero perderla en el camino y que no aparezca nunca mas.

Hoy mire atras y decidi que ya no ers para mi.

Hoy mire atras y te vi ahi....

LA CEGUERA ME CIEGA

Sin ser ciega hay algo que me niego a ver.
No por testaruda, quizas porque dentro de mi tengo la esperanza de que las cosas cambien.
No es la primera vez que personas cercanas a mi me lo han hecho saber.
Quiero poder tener la capacidad de ver lo que pasa a mi alrededor y quizas mas que ver el poder tomarle el peso a las cosas. Como poder reconocer las señales que me da la vida para no cometer errores o bien estar alerta a las situaciones que podria llegar a vivir.
Los terceros ojos siempre ven mas y mejor que los ojos propios, estan mas alerta de los beneficios o perjuicios que nos puedan llegar.
A fin de cuentas cada uno hace su propio camino, cada persona va construyendo su sendero y soy yo quien elige con que ir adornando mi camino, pero tambien hay que reconocer que una buena opinion tercera es un buen metodo para poder ir ornamentando de buena manera el camino a recorrer.
Admiro a las personas que tienen la capacidad de oir y de poder tomar acciones para mejorar el camino, el destino esta escrito desde antes de que el mundo existiera, pero esta en nuestras manos el poder sobrellevar de buena manera la vida y de tratar de que el dia de mañana podamos ver el camino recorrido y darnos cuenta de que las elecciones tomadas han sido las mejores y que en caso de haber tomado una erronea fuimos capaces de arreglarno en el siguiente metro del camino recorrido.

NUNCA QUEDAS MAL CON NADIE

Las cosas siguen el curso de la vida. En ocasiones buenas vivencias y en otras no lo han sido tan buenas.

Pero no es algo que me sorprenda a esta altura del año y menos a esta altura de la vida, las cosas pasan simplemente porque tienen que pasar o dejan de pasar porque no debian ser vividas.

Sigo pensando en aquello que deseo con todas las fuerzas. Pienso hoy en dia si es sano o no desearlo, si es recomendable para mi, si el dejar que pase afectara el espacio de otras personas, deseo con todo el corazon que pase, pero no quiero pensar solo en mi porque existen altas probabilidades que mas de una persona se vea afectada.

Y la pregunta es... Es necesario pasar a llevar a alguien mas con tal de alcanzar la propia felicidad? Hasta cuando me limito para proteger al resto? Si sigo pensando en el resto antes que en mi, tendre la posibilidad algun dia de poder andar con una sonrisa en la cara a pesar de que el cielo se desmorone ante mi?

No lo se, hay tantas cosas en la vida que hay que dejar de hacer y otras que no deseamos hacer hay que realizarlas igual.

Cual es el fin de tener que ser politicamente correcto? Porque tenemos que tener como tema de guerra "NUNCA QUEDAS MAL CON NADIE"? Mas que patetico lo considero triste, porque tenemos que estar siempre bajo la disciplina del mundo? Porque no podemos romper el esquema y buscar fuera de toda linea lo que nos dejaria felices?

VEO ALGO MAS... A PESAR DE LAS NUBES

Mirando hacia el futuro me encuentro, pero sin poder aun que camino tomar, solo una cosa tengo clara hoy en dia y es que ya no hay espacio para lamentaciones, hoy ya llego el momento de desintoxicarme para tener la mente con buena disposicion para pensar y tomar la mejor desicion que considere para mi.

Mas que la desicion es la via para llegar a obtener esa meta.

Y creanme que es lejos lo mas complicado de poder encontrar el norte en la vida... no el QUE, sino el COMO.

Como lo puedo hacer para llegar a mi meta sin dañar ni desilucionar a nadie? Como lo hago para poder ir dejando alegria en cada paso que de para llegar a mi sueño? Como ser mente fria para poder ir descartando caminos y ser capaz de llegar al indicado solo dejandose llevar por una corazonada?

Como puedo aprender a fusionar la razon con el corazon? Como lo hago Dios, como?

Como puedo encontrar mi felicidad sin tener que r dejando en el camino lagrimas de dolor?

Porque cada vez que alguien desea algo de corazon sabe que las cosas no le seran faciles para ser fuerte en la desicion tomada y que nadie ni nada tendra la fuerza de doblarle el brazo?

Porque hoy en dia a pesar de esto y mucho mas tengo mas deseos que nunca de llegar a mi meta?

Quizas nadie comprendera porque quiero lo que quiero y porque de esa manera, pero la vida me ha enseñado a punta de caidas que cada vez que hay esfuerzo la vida te premia y que no siempre el camino ancho y floreado es el que nos hara llegar donde queremos, la mayoria de las veces el camino angosto y pedrado es el que nos da mas satisfaccion ya que es ese camino el que no shizo sudar y es ese camino el que nos hara sentirnos mas felices cuando lo podamos terminar.

Sere fuerte, estoy siendo fuerte y nada ni nadie me sacara de mi camino... A fin de cuentas la felicidad la hace cadauno... cada quien se preocupa de encontrar su propio tesoro en la vida y por mas que me tiendan la mano no aceptare esa ayuda porque mi busqueda es solo mia y nadie mas que yo sabra encontrar el camino para llegar a mi tesoro.

Sera que tengo algo de bruja???

Hoy es noche de brujas... aun nadie me saluda... Sera que en realidad no soy tan bruja?

Para sorpresa mia... es verdad, no lo soy, pense que era de esas mujeres que andan en escoba y con un caldero ardiendo cociendo manzanas... jajaja, pero no lo soy.

Sera que deberia serlo? Lo he pensado muchas veces y lo he conversado miles de veces con algunas amigas y llegamos todas a la misma conclusion... SIIIIIII, deberiamos ser mas brujas, deberiamos dejar de ser tan princesa inocente y pasar a ser mas parecidas a la bruja que cocina una manzana con veneno.

Es tan raro que te pidan algunas personas dejar de ser tan buena persona y que te aconsejen ser mas bruja, ser mas calculadora y ser mas desconfiada en todo ambito de cosas.

Personalmente no se ser de otra forma, no se ser fria, calculadora, estratega... No se dejar de ser yo... Soy asi, buena amiga, buena persona, corazon de abuelita, a ratos ingenua, pero solo a ratos, el resto de los ratos no lo soy tanto.

Me doy cuenta que no soy la unica persona a la que le aconsejan ser mas bruja... Hoy mismo y despues de ene conversaciones le comentaba a una amiga que lo que nos pasa es porque somos demasiado derechas y no suele pasar por nuestras cabezas el hacer una chanchada para poder lograr algo.

No reniego de nuestra forma de ser, considero que a pesar de oir miles de voces gritando que pensemos en actuar de otra manera, es grato saber que aun existen personas que sienten que la transparencia es la base de cada persona para lograr obtener cosas, que es la base de toda relacion ya sea familiar, amistosa o amorosa y que es una señal exquisita de que somos personas de confiar.

Mmm, amiga, sabes... dejemos de pensar en que debemos ser brujas, sigamos siendo princesas transparentes, dejemos que nos ofrezcan miles de veces una manzana, recibamosla, pero no la mordamos... juntemos y cuando ya no nos queden bolsillos en los que las podamos guardar... botemoslas...

No hay nada mejor que recibir las puñaladas, ls criticas, las chanchadas y despreocupadamente dejarlas caer en alguna parte, da lo mismo donde y cuando, lo importante es poder hacerlo.

Estoy contenta...

Ohhhh si lo que le pasa a la Carrie Brashow es una cagada al lado de las cosas que me pasan a mi. Si bien no tengo la cantidad de zapatos Manolo que ella tiene ni uso carteras Prada o LV, si tengo miles de cosas que contar.
Hoy en dia me siento de lo mas cocoroca, hay una situacion que me esta haciendo sentir feliz, me tiene la cara llena de risa y los ojos con un brillo nuevo, me siento mil veces rara por esto, hace mucho tiempo que no me sentia asi y pensaba que nunca mas lo sentiria porque estaba nula a aceptar algo asi de nuevo, pero algo me dijo que tenia que aceptar lo que me estaba comenzando a pasar.
Tenia algo fijo en mente que deseaba para este año, pero ahora con el cambio de las cosas ya no estoy tan segura de que lo quiera, mas bien ya no lo deseo, no quiero que pase.
Ya no cruzo los dedos para que pase, mas bien los cruzo para que no sea asi para poder tomar una nueva meta en mi vida.
Es que si pudieran verme la cara... Me llego a sorprender a mi misma porque ando con cara de malula, siendo que lo que estoy haciendo es algo de lo mas correcto que he hecho este ultimo tiempo.
Tengo una nueva ilusion en mi vida, algo que me tiene contenta, que me hace pensar al menos una vez en el dia en ello.
Siento una alegria que no sentia desde hace tiempo, pero me da miedo ya que si bien es una situacon distinta, en alguna oportunidad anterior tambien senti una alegria similar y que termino en fracaso total, pero no dejare que esa experiencia se repita.
Tu amiga lees esto y ni entiendes de que hablo, pero el 7 te lo contare todo porque es top, pense mil veces de manera super negativa, pero me doy cuenta hoy en dia que la fortuna nos sonrie a todos, asi es que amiga si aun sientes algo de pena tienes que tener la confianza en que las cosas se arreglaran y para mejor, no canto vistori aun, pero tengo la certeza de que todo pasa por algo y si ayer nos toco llorar hoy nos toca estar llenas de alegria.
Hoy en dia no hay nada que me pueda amargar... No tengo oidos para cosas negativas ni ojos para ver cosas feas... Pateticamente todo lo veo color de rosa.

SOÑAR CONTIGO

Babe
Dream about me
Lie
On the phone to me
Tell me no truth
If it hurts bad
There's enough in my life
To make me so sad
Just dream about
Colour fills our lives
Just dream about
Some one else tonight
Babe
Oh, dream about me
On the phone
You're talking quietly
I wanna be yours
I want you be mine
A .... red skives
For long time
So dream about us
When you're alone
Just dream about
How I will let go
Hand
Hand
Babe
Oh, dream about me
Lie
On the phone to me
Tell me no truth
If it hurts bad
There's enough in my life
To make me so sad
Just dream about
Colour fills our lives
Just dream about
Some one else tonight
Just dream about
Colour fills our song
Just dream about
How I will let go

Odio esta cancion... Porque Sueña conmigo, que me mientas por telefono, que suela con el color que somos, que sueñes que eres mio y yo soy tuya... Porque hasta en las canciones se tiene que sentir ese deje de soledad?

Es una cancion muy linda, una melodia exquisita y Moby que me deja sin corazon cuando lo oigo cantar con la chica que lo acompaña. Se huele ternura en sus voces, se siente amor puro, ese amor transparente en que solo caben dos personas y nada mas.

Sera que algun dia todas podamos entonar una cancion de esta manera? Espero que asi sea, hoy ando benevolente, por lo que a todas las mujeres del mundo entero les otorgo ese buen deseo, veamos mañana si sigo igual de buena onda.

Quiero soñar con el, que no miente, que no esconde su sentir, que no le teme a sentir, que puede ser capaz de poner sobre la mesa su corazon sin avergonzarse, quiero poder soñar con abrir los ojos y verlo todas las mañanas a mi lado despertar, quiero poder soñar con cerrar los ojos y a traves del parpado aun poder mirarlo, quiero poder soñar con que solo somos dos y nada mas que dos... Quiero poder dejar de soñar con ese hombre ideal porque no existe, no esta en ninguna parte solo en mis sueños y no es sano ya que por tratar de ver mi ideal en algunos hombres me dejo de dar cuenta de que lo idealizo y que no es tal.

Bueno, no queria llegar a tocar el tema del ideal ni nada de ese estilo, simplemente queria contar que quiero soñar, quiero descansar y ademas que como hoy oi todo el dia el tema de Moby lo queria compartir con ustedes.

Una dura eleccion

"El camino no se acaba,

continuare sin descansar,

Si logro llegar, hasta el punto final,

donde no hay mas por andar..."

Alex Syntek

Ay Dios cuando llegara el dia en que encuentre el camino que debo seguir, a veces pienso que toda la vida ire caminando en doble senda.

Hoy mas que nunca lo siento asi, la confusion que siento en mi es bastante grosera, es grande y mas aun pensando en que no se como manejarla porque no acostumbro a dudar entre si elijo el negro o me quedo con el blanco. Me complican este tipo de situaciones, lo prometo, prefiero ser de aquellas personas que no piensan y que solo actuan por instinto, aquellas personas que sin medir las consecuencias no temen a tomar una desicion que en un futuro le pueden costar muy caro.

Pero hoy en dia ... No se que pasa hoy en dia porque me siento con la responsabilida de tomar una de las dos vias y no se cual, no quiero medir la respuesta por conveniencia porque asi seria mas facil, pero me llevarian a la felicidad? No quiero basarme solo en mi sentir ya que no quiero que dure solo un instante la felicidad que pueda obtener al decidir esa opcion.

Ojala alguien pudiera ser capaz de entrar en mi cabeza y de desenrredar la musaraña que en ella hay.

Me complican las cosas que me rodean para tomar la desicion, porque me guste o no se da para opinar, no es asi de simple como el decidir si me hago una cirugia o no, no va por el jeans que mejor me queda para el dia de hoy ni la cartera que eligire para usar con tal zapato.

Puede ser una desicion crucial en mi vida... el alejarme de una de las opciones para tomar la otra... Aayyyyyyyy que hago???

Si tan solo tuviera la posibilidad de abrir mi boca y dejar que las palabras fluyeran de ella y me pudieran aliviar un poco mi pensar, pero no es asi... nadie podria ser capaz de entenderme, solo una persona tan simple como yo.

De manera sencilla lo expongo... una opcion me da felicidad, pero inestabilidad y la otra me da seguridad, pero solo algo de alegria.

Que pesa mas en esta vida la felicidad o la estabilidad?

Que prefiero... una feliciadad momentanea o una seguridad de por vida?

Bueno que hoy en dia lo unico que es seguro es la muerte, ya nadie me asegura nada...

Aprovecho de aclarar a mis amigos (as) que me leen a menudo y tambien a los sapitos que aparecen solo para curiosear... No me siento infeliz, me siento complicada, ni se imaginan lo contenta que estoy al estar en la encrucijada de decidir A o B. Es raro, pero ustedes ya me conocen, nada en mi es sencillo, todo es complejo y adorable... aunque venga de cerca la recomendacion.

Espero poder tomar la decision pronto, sea cual sea la que tome, espero se sientan contentos por mi, ya que mas temprano que tarde se me vera en la cara una sonrisa gigante...

Bueno y en que quedamos... Elijo la A o la B???

Para ti... Amiga

Por mucho tiempo fuimos desconocidas y de hecho no era santa de mi devocion, no nos pareciamos en nada, ni lo hacemos el dia de hoy. Pero la vida ha querido que a pesar de nuestras diferencias seamos en oportunidades el pilar de apoyo de la otra, como tambien lo son otras amigas iguales que nosotras.
Hemos pasado cada una por cosas complicadas, tristes y otras llenas de felicidad, se amiga por tus propias palabras que sigues este blog, que lo lees y te preocupas mil por lo que me pase.
Despues de leerlo piensas y sin criticarme me das apoyo y me entiendes, quizas no, pero el hecho de que sepa que tus ojos, asi como los de otras personas me alivian un poco mis dudas y penas, asi como me refuerzan mis alegrias.
Me siento muy orgullosa de ser tu amiga, de que a pesar de que existe una importante distancia de espacio hayamos descubierto la manera de hacer crecer esta tremenda amistad que nos une.
Fuerza en todo, fuerza en las penas y amarguras de esta vida, no olvides jamas que despues de esta vida no hay otra y que como es tab corta la debemos aprender a llevar de la mejor manera... Piensa que las lagrimas algun dia dejaran de ser de pena y se convertiran n hermosos cristales de alegria y satisfaccion.
Ahhh y amodo de consuelo... Tanto tu como yo sabemos que ellos se la pierden... Nosotras hicimos lo posible para sacar las cosas adelante, pero ellos han sido los giles que no lo valoraron.
Te quiero mil, sin dar nombres estoy segura que te sientes identificada y si, estas palabras son todas para ti.
Eres un siete como amiga.

LUZ AL FINAL DEL TUNEL... QUE SIGINIFICARA?

Sera verdad que vere la luz?
Sera que esa vision estara bien al ser vista?
Sera que la estare cagando con la decision que tome y la que no mermare hasta lograrla?
No lo se, quizas, si supiera lo que pasara el dia de mañana ya tendria todo arreglasdo, pero ahi esta lo rico de vivir... Terminar el dia sin saber como sera el dia que comience mañana.
Algo me dice que si, cometere un error del porte de un elefante, pero algo me dice tambien que ese error me traera millones de bendiciones y alegrias con el pasar del tiempo, lo que me da mas fuerzas para seguir adelante.
No puedo temer a lo desconocido, porque he de temerle si ni se como es?
Mis decisiones tomadas solo tendran consecuencias en mi y maravillosas bendiciones, muchas que se iran descubriendo dia a dia.
Estoy en proceso de busqueda, ya se lo que deseo, se como hacerlo, solo me estoy dando el tiempo de ir haciendo todas las cosas bien con el fin de que no haya pie atras por tonteras cometidas.
No oire voces que me digan que lo que hago esta mal, sere ciega cuando me muestren las consecuencias negativas que podria alcanzar, sere muda cuando me pidan explicaciones de porque decidi eso y porque lo estoy haciendo de esta forma.
La conversacion del porque, el cuando y el como ya la tuve y con una persona que me sabe escuchar y con voz debil aconsejar.
Solo necesito muchas fuerzas para enfrentar la dificil tarea que tendre, pero no me costara porque las ganas que tengo son tantas que sera como quitarle un dulce a un niño.
Todo me saldra excelente porque tengo lo mas importante, las ganas y la fuerza para hacerlo... Me siento contenta y no se porque, quizas porque me siento valiente hoy en dia y porque en esta mision no necesito de nadie, solo de mi y mi coraje...
Podre llegar a la luz que se encuentra al final del tunel, no sin haberme caido unay mil veces, mis rodillas llegaran sangrando, pero el brillo de felicidad que tendre en mis ojos sera mas grande que ese dolor.

LA SOLUCION ESTA EN MIS MANOS...

"PREFIERO TENER UN CORAZON DESTRUIDO A NO TENER CORAZON"

Que fuerte, cierto? y que cierto tambien, al menos en personas como yo, que gozamos de la pena y de la alegria ya que de esa manera somos capaces de darnos cuenta de que estamos llenos y que estamos vivos.
De que sirve que todo lo que esta a mi alrededor pase sin pena ni gloria por mi vida? Algo mas vacio que eso?
No.
A medida que ha pasado el tiempo me he llenado de experiencias buenas y malas, he reido y he llorado y cada una de ellas no ha pasado en vano, me ha marcado y me ha hecho crecer. Lo que soy hoy en dia, ya sea una buena o mala persona, es gracias a cada una de esas experiencias.
Comentabamos dias atras con una amiga el porque de la vida que nos ha tocado vivir, que si bien no es pesima si nos ha costado llevarla y la respuesta unanime fue que nos toco a nosotras vivirla porque somos capaces de salir a flote despues que nos ha revolcado la marea. De haberle tocado nuestra vida a otras personas de seguro ya se hubieran rendido, pero hemos sido capaces de llegar a el dia de hoy con las rodillas sangrando, pero con la frente en alto.
Hoy te invite a que conocieras este mundo al que solo algunas personas tiene acceso, no porque sea privado, sino que no todos tienen la capacidad de leer entre lineas lo que soy capaz de escribir. Todo cuento tiene dos lecturas, una que lee cualquier persona y otra que solo entienden las personas que yo quiero que entiendan, se que seras capaz de entender la segunda vision que deseo dar.
Bueno, la felicidad esta en nuestras manos, las decisiones que tomemos siempre las tomamos esperando lo mejor de ellas, sabes que te apoyo tanto como lo haces tu conmigo, sabes que hay algunas situaciones que a pesar de que seamos fuertes en decir que no se nos arrancan de las manos y caemos en el circulo asqueroso que nos tiene ahogadas hasta el dia de hoy.
Espero que mi ultima decision haya sido acertada, espero que Dios sepa apoyarme y sepa darme eso que quiero que pase, espero que la decision haya sido acertada y que si bien se que habran lagrimas de amargura algun dia se conviertan en alegria.

FELIZ CUMPLEAÑOS GORDITA

Aun no entiendo el porque de tu ausencia? Porque faltaste a la palabra que algun dia nos dimos? Todas las personas que se me han cruzado en el camino me han fallado, la unica persona que no me habia fallado habias sido tu y porque tomaste la desicion de hacerme falta?
Duele la ausencia y mucho, duele cuando he necesitado ese abrazo calido cuando he deseado llorar, duele que no estès cuando he necesitado que alguien me entienda que no es un capricho y que es sentimiento de verdad, duele el no poder correr a ti cuando he necesitado un consejo, duele el desear que me escondas cuando no he queridoque el mundo vea mi sentir, duele el sentirme triste siendo que me enseñaste a ser una mujer fuerte, siempre me dijiste que de tu ejemplo debia aprender y que he hecho, toda la vida y hasta el dia de hoy he hecho las cosas al reves.
Diste por sabida la materia que me enseñaste, pero nunca viste si la podia o no llevar a cabo, soy una mujer debil ya que en vez de hacer lo que siempre me dijiste que no debia hacer porque te habias dado cuenta de que de esa manera no funcionaban las cosas me di el lujo de hacer las cosas a mi forma y lo unico que he sacado han sido lagrimas y mas lagrimas. No debias irte tan pronto, nos faltan muchas cosas por vivir aun juntas, muchas, debia aprender muchas cosas mas de ti para no dudar de mi actuar, para no arrepentirme de mi sentir, miles de errores que he cometido despues de tu partida no los hubiera hecho porque hubieras sabido darme el consejo preciso.
Uys me complica mucho este dia, nadie sabe cuanto, solo tu lo sabes, cierto?
Bueno hoy te vere o al menos ire donde estas tu hoy en dia, quizas te podre sentir, quizas podre sentir algo que me quieras comentar, quizas llore ahi, quizas me de gusto verte, quizas mi pregunta de porque te fuiste crezca aun mas.... Quizas me puedas hablar y guiar en este dificil momento que estoy viviendo, es necesario tomar la desicion correcta, y no se cual es... lo hago o no lo hago? No lo se, lo he pasado muy mal pensando y tratando de darle una respuesta logica y una solucion de la que todos estemos felices y me atrevo a decir todos porque yo tambien deseo estar feliz con la desicion, no quiero ver solo sonrisas en la cara de los demas, quiero tambien poder disfrutar una sonrisa en la mia.

FELIZ CUMPLEAÑOS MI VIEJA HERMOSA, MIS OJOS COLOR CALIPSO, MI VIEJA DE LAS MANOS ARRUGADAS Y DE DELANTAL FLOREADO, MI VIEJA PARLANCHINA, MI VIEJA LLORONA IGUAL QUE LA NIETA... TE AMO, TE NECESITO MUCHO Y QUE NO DARIA POR ESTAR JUNTO A TI...