Mis Ojos son el Reflejo de mi Alma

CRUSH BOOM BANG!!!

2011-01-05T13:10:00.000-08:00

El camino de la ironia

2011-01-05T06:14:00.000-08:00

La dificil tarea al tratar de comprender una creciente ironia. Espero no sea una desgraciada realidad, con lo cual dejaria de ser una simple broma y mutaria hasta llegar a ser una inesperada fatalidad.

Bienvenido 2011

2011-01-03T16:37:00.000-08:00

Comenzando el 2011, afortunadamente el 2010 se fue ràpido y lo mejor es que no vuelve. Fue un año de dulce y agraz.

No termine el año el año haciendo lo que regularmente hubiera hecho, no merecia tener una evaluacion, era un año que simplemente tenia que pasar y… paso.

Para este año, al igual que el anterior, tengo mis nuevas tarea, espero poder cumplir cada una de ellas.

Creo no haber partido bien, pero nadie dijo que seria facil, ni rapido, por el contrario este año frente a intenciones personales se viene pesado, son varias cosas las que pretendo alcanzar, asi es que toda la fuerza para ello que me quita el sueño.

Por fin me decidi a hacerlo, después de mucho pensar y sacar cuentas, revisar los pros y contras y me autoconvenci de que tiene que ser si o si este año.

Que si soy egoista? Creo que por una vez en la vida estoy pensando de manera “no egoista”, por fin me di el espacio que tenia que ser para mi, me lo he otorgado, porque me he ganado el privilegio, de hacerme feliz.

Ahhh, estan todos metidos con lo que sera aquella tarea emprendida este año, espero tener respuesta en un par de meses, dije que no sera rapido ni espontaneo, es algo que se debe trabajar dia a dia, quizas son algunas calugas en la panza, quizas no, quizas es que me dejare crecer el pelo como Rapunzel, quizas no, quizas sera que … podrian ser tantos quizas.

No se hagan la idea de que sera una dieta fulminante, eso si que no me lo puedo proponer porque me resulta en extremo complicado, cero fuerza de voluntad para cerrar la boca y adelgazar, quizas algun dia con un nuevo capitulo de bulimia en mi vida, pero no lo veo factible, de verdad que introducirse los dedos en la boca es, por decirlo menos, repugnante.

Bueno, mierda mierda Francisca, tu sabes que puedes, cuando se te cruza por la mente una locura con seguridad lo logras, ahura que esta locura sea aprobada por el mundo … eso es otra cosa, mientras… Vamos que se puede!!!

NO DEBERIA TENER CORAZON

2010-09-23T07:36:00.000-07:00

Simplemente es eso.

Habemos personas que definitivamente no deberiamos tener ese "musculo", no me sirve y no funciona conmigo, al menos no como me gustaria o como me acomodaria.

Tome la firme desicion de dar fin a eso, a bloquear todo, las malas experiencias y las buenas me han hecho tomar esa desicion.

Pensar que la habia tomado tiempo atras, luego desisti de ella pensando en que se podia doblar el destino y hacer que las cosas fueran distintas a como estaba predestinado y no sirvio de nada mirar las cosas con optimismo, quizas mi concepto de las cosas es errado, quizas aun no se de que se trata todo esto y en realidad no me interesa hoy en dia comprender.

GAME OVER, definitivamente, las oportunidades se acabaron y mis ganas tambien, no mis energias, pero las ganas si y a fin de cuentas son ellas que mueven el todo en mi.

Soy como un animalito que necesita de estimulos para correr y recoger la pelotita y no los hay.

Bueno, las cosas no siempre son como uno quiere, pero lo bueno en este caso es que mis planes de siempre toman su curso y lo mejor es que se que ahora si lograre aquellas cosas para las que naci, aunque muchas personas piensen que son locuras, pero nadie debe olvidar que "MIENTRAS MAS LOCURAS HAGO, MAS CUERDA ESTOY".

CONFUNDIDA O NO?

2010-09-05T21:04:00.000-07:00

Algun dia me tenia que pasar, o no?
No suelo dudar de mis cosas, de lo que pienso o quiero y hoy ando con dudas al respecto.
Dudas en todo sentido...
Bueno, mañana sera otro dia, espero que dormir me haga bien y todo vuelva a tener sentido.

ESTOY FELIZ

2010-08-22T18:47:00.000-07:00

Desde hace tiempo que no me sentia tan dichosa con mi vida en general.
Todo y cada una de las aristas que componen mi vida se encuentran iluminadas en estos tiempos.
Me siento feliz, las preocupaciones se han alejado de mi cabecita, mi cabeza hoy en dia descansa.
No les habia comentado, me cambie de trabajo, por fin deje esa empresa en la cual nunca calze, no era para mi, no puedo ser parte de un circulo que mira a la gente por encima del hombro.
Me cambie a una empresa en la cual el mismo dia de la entrevista personal la gerenta de la empresa estaba preocupada de hacerles llegar a los hijos de los funcionarios un regalo por el dia del niño, osea maximo sentimiento de humanidad. Para mi es demasiado importante que se trate a la gente con agrado, que lo que haces lo terminas haciendo porque te nace y porque se dan lazos de cariño, no por hacerle un tapa boca a gente.
Lo mejor es que asi como yo me cambie, el tambien lo hizo, y confio en Dios que sera una excelente oportunidad para el, crecera como profesional y lo mejor es que se dedicara a trabajar desde ya en lo que esta estudiando, tremenda oportunidad!
La familia esta bien, mi hermana estuv un par de dias enfermita con amigdalitis, pero normal en esta epoca del año, ya se mejoro. Mama y papa dedicados al trabajo, lo que sigue bien dia a dia.
El resto de la familia todos bien y tranquilos.
Mis amigas todas bien, Vivi descubre el mundo a la distancia en Nueva Zelanda, la Pollo a pesar de las desventuras por las que ha tenido que pasar esta bien y lo mejor es que nosotras sus amigas estamos con ella para estos momentos que se le vienen complicados, pero solo por miedo de ella, sabemos que todo saldra bien.
La Sra. Pancha con su panzita que crece dia a dia, quizas que ira a ser el bebe... Lo que sea sera nuestro regalon... Mish mi amiga del alma que esta grande, tendra a su primer retoño... Mas feliz que una lombriz con esa noticia y lo mejor es que tendra un excelente hogar, lo que mas me agrada.
Estoy contenta por tantas cosas, me siento tan dichosa de la vida que Dios me ha dado y que he logrado obtener.
Como no estar contenta si mas encima anoche vino mi amiga Nathy con su marido a conocer mi techito?
Ucha que me siento feliz!!!
Este año pintaba para lindo, pero supero todas mis expectativas y se que seguiran dandose las cosas para que mi sonrisa siga creciendo y para que quienes estan en mi circulo de oraciones vea como Dios me y los bendice.

VIDA DE TRAPECISTA

2010-07-17T19:38:00.000-07:00

Miles de veces hemos podido ver tanto en vivo como por television a hombres en altura esperando el momento preciso de poder lanzarse al vacio en espera de ese apreciado trapecio que les puede salvar la vida o que puede permitir que la pierda en el intento.
Cuantas veces hemos sentido que estamos en el precipicio dispuestos a saltar y no lo hacemos por el temor que se siente por no saber a que nos podemos estar enfrentando?
El miedo a lo desconocido no puede tomar las riendas de nuestras vidas, no podemos vivir detras de los temores toda la vida. Por nada del mundo alguien o algo puede tomar las desiciones por nosotros.
Cada uno va creando su propio destino, quizas y muchas veces nos equivoquemos, pero eso no nos quita el derecho a poder insistir hasta que nos funcione.
He ahi la metafora de trapecista. No creo que exista en el mundo el hombre que un dia amanecio con el deseo de probar en el trapecio y que al primer intento haya logrado volar por el cielo, solo sujeto a un trapecio. Aquella persona despues de amanecer con esa idea debio haber pensado donde, como y cuando poder practicarlo. Tomar ciertas medidas para poder romper el miedo de la "primera vez"... Siendo normal en el primer intento no lo logro, pero eso no le quito el deseo de lograrlo alguna vez mas y gobernar la angustia para un nuevo intento. Y asi cuantas veces fueran necesarias.
Me cai una vez del trapecio, lo volvi a intentar despues de recuperar la confianza en mi, despues de perderle el miedo nuevamente a la altura y por el deseo natural de sentir adrenalina, y saben que? Funciona y se siente grato el poder decir que lograste superar los miedos y las inseguridades y se hincha el pecho cada vez que transmites tu experiencia de que eres una triunfadora por el simple hecho de no tenerle miedo a intentarlo una vez mas.

PORQUE YO???

2010-07-10T08:43:00.000-07:00

La última pregunta que surgió de mi cabecita loca ni siquiera es en
relación a factores externos. Llego a ser tan profundo mi
cuestionamiento que termino siendo la pregunta que nadie en su $&%#$%%
vida debería hacérsela… Por qué soy así por la cresta?
 
Esa pregunta nadie en su sano juicio debería hacérsela, ya que la
respuesta es única… Solo porque tenias que ser así, pero aun teniendo
conocimiento de que la respuesta es esa la terminas haciendo, y te
llenas de ira sabiendo que eres así y que por más que quieras cambiar
no puedes porque desde antes de ser un feto ya está en tus genes el
terminar siendo asi.
 
Que hacer al respecto? Ni idea, es lo único que saque en limpio
después de hacerme esa pregunta…
 
No sé si existe el método de poder doblarle la mano a la madre
naturaleza con el fin de poder, por un instante, ser distinto, de
poder renegar de lo que eres, de poder falsificar tu identidad de
nacimiento, pero insisto, la única respuesta a la que llegue es ni
idea.
 
En este preciso momento siento rabia, por decirlo poco, los motivos de
porque no vienen al caso comentarlos, para no herir
susceptibilidades, solo se que nada se en estos momentos, ya que
resumo que por mas que piense y trate de analizar no llegue a ninguna
conclusión, salvo que no tengo idea porque soy como soy.

SIGO BUSCANDO RESPUESTAS

2010-07-10T08:36:00.000-07:00

Por años la raza humana ha tratado de comprender lo imcomprendible, entre ello y por sobretodo la mente humana.

Y yo espero en una sola noche poder llegar a comprender la mia… Osea…

Si bien soy de aquellas personas que se conocen muy bien, de vez en cuando caigo en sorpresas que yo misma me otorgo.

Anoche fue una de aquellas noches, no dormir por esperar tener la solución a millones de preguntas que circulan por el mundo en busca de respuestas.

No es una crisis existencial, no se asusten, solo son momentos en blanco que te dan de vez en cuando para poder descifrar enigmas de la vida, del ayer y de hoy.

Los enigmas del ayer ya están olvidados en el baul de mis recuerdos, los de ayer ya no sirven, no interesan, bueno pueden interesar en el caso de querer comprender que tuvo que pasar para llegar a tal o cual situación, pero no tienen mayor relevancia en mi vida al dia de hoy. Por el contrario aquellos enigmas del dia de hoy... esos si que me interesan y son aquellos los que me llenan de maripositas la cabeza y quizás me llenan de cuestionamientos.

Pero, con aquellas preguntas, que hacer? Solo esperar mediante preguntas al aire encontrar solución. Mientras, seguir pensando en que cada mariposa que hay en mi cabeza algun dia y con alas propias podrá volar.

2010-06-09T21:13:00.000-07:00

Si les digo que necesito tomar desiciones, me lo podrian creer?
No es raro que desee tomar ciertas medidas en mi vida para poder darle un giro radical y quizas, porque no, de manera definitiva.
Mi vida esta del todo bien, es una excelente vida, tengo todo lo que podria necesitar y querer, eso es lo mejor, que tengo todo lo que quiero.

QUIERO INVISIBILIDAD

2010-05-31T22:31:00.000-07:00

En mas de una oportunidad he querido esconderme, pero ni idea de porque me resulta tan dificil.
Nunca pense que tener la intencion de poder ocultar algo me resultara tan complicado.
Sera que efectivamente "Mis ojos con el reflejo de mi Alma" y me delatan? O es que yo hablo mas de la cuenta? Mmm, prefiero decir que mis ojos son los unicos responsables de que sea una persona tan evidente.
Afortunadamente, a pesar de ser evidente en demasia sigo teniendo la particularidad de ser una "Caja de Pandora", de no cansarme de sorprender con detalles, quizas minimos, pero al fin y al cabo detalles, a otras personas.
Retomando el tema central o mas importante dentro de lo que les cuento hoy... Como me hago invisible en un mundo en que todos me ven? Como puedo hacerlo? Si alguien conoce algun metodo, favor dejarlo informado a traves de algun comentario...
Mis intenciones no son desaparecer del planeta, pero si poder disfrutar de cierta situacion de la manera mas normal posible, sin causar daños a terceros y pudiendo disfrutar de linda manera una experiencia que se me esta presentando hoy en dia.
Pero sin comentarios ajenos, sin malas vibras, sin resentimientos... Solo dejando que el brote que el dia de hoy esta apareciendo pueda tomar fuerzas y comenzar a crecer.
Creo que no es el mejor metodo la invisibilidad, quizas es mejor darle tiempo al rumor para que corra todo lo que tenga que correr y dejar que solo decante y en ese momento seguir alimentando ese brote que hoy en dia me tiene con semejante sonrisa y alegria.
Seguire dejando mi alma al desnudo, dejar que vuele libre como el viento y que se lleve mi sentir donde solo el viento desee, que sea un viaje sin rumbo, solo volar y volar y que nadie ni nada me pueda controlar.

VOLVI Y PARA QUEDARME...

2010-05-29T07:50:00.000-07:00

En muchas oportunidades critique a la gente que tendia a manejar su vida con su dedo ìndice, a gobernarla de tal modo que nada se movia sin que este dedo dirigiera su destino.
Con el tiempo y despues de una que otra no grata experiencia de vida, decidi comprometerme bajo el mismo metodo de gobierno.
Mi dedo gobernaba mi experiencia, sin mi dedo no se movia nada, todo estaba controlado al cien por ciento por mi.
Me resultaba comodo, mas considerando el poco gobierno que tengo en relacion a mi lado emocional, mis emociones se movian por si solas, sin preguntarme que hacer o si estaba permitido entrar a ciertas relaciones.
Me era comodo el poder pasar un tiempo agradable con una persona y luego solo mantener eso como un agradable recuerdo y seguir con mi vida porque mi dedo habia decicido que ya no mas.
Pero, despues de un tiempo profesando esta doctrina, me canse y me di cuenta que en realidad esa Francisca dominada por el dedo poderoso no era yo y que habia dejado de ser la mujer arriesgada que no le teme a sentir. Me aburri de ser tan seca de sentimiento y vacia y estaba comenzando a sentirme como aquellas personas a las cuales habia criticado algun dia.
Decidi inicialmente tomar la precaucion de NUNCA mas criticar a alguien por su "metodo" de autodominio, para evitar caer en una situacion semejante. Segundo decidi reencontrarme... Uff, reencontrarse consigo mismo... Una tarea del todo complicada, como descubrir quien era antes para tratar de rescatar algo de aquella persona , se entiende que es lo bueno, cierto?, poder sacarlo a flote, asearlo, regenerarlo y tratar de hacerlo encajar con la persona evolucionada o "involucionada" que pudiera ser hoy en dia.
Fue una tarea dificil y reconozco que en mas de una oportunidad pense en echar todo a la basura y vivir segun lo que en aquel momento era, pero NO, no podria conmigo. Segui dando la lucha y logre, junto a personas que sin darse cuenta me aclararon el panorama, obtener lo que estaba esperando.
Descubri aquellas cositas que necesitaba sacar a flote y hacerlas encajar lo que soy hoy en dia.
Mi dedo ya dejo de ser el dedo "mandon", ahora es simplemente un dedo mas, volvi a ser la Francisca sin control, aquella que vive y se desvive, aquella que todo lo siente y experimenta como si el mundo se fuera a acabar, sin provocar daños a terceros (bueno, quizas si, pero prometo que fue sin intencion y ... bueno, solo se dieron las cosas asi), tratando de andar con una sonrisa permanentemente en la cara y poniendo todo de mi parte para que la armonia que tengo se pueda traspasar al resto de las almas que dia a dia me acompaña.

Hello

2010-05-19T22:11:00.000-07:00

Hace muuuucho tiempo que no escribo en mi blog, lo tengo sumamente abandonado.
Fue tan rico el sabado recien pasad encontrarme por aquellas cosas de la vida con Alsides, mi Madonna favorita, por alguna calle de Santiago y oir de su propia boca que echaba de menos mis escritos del blog.
No crei que era tan leida, porque recuerdo que por ahi y por alla tambien otras personas lo leen.
Me agrada que les resulte entretenido, quizas de algun modo es cierto grado de curiosidad por saber que me pasa, que pienso, que he vivido... ni idea, lo importante es que me leen y eso ya me llena de alegria.
SE VIENE UN FIN DE SEMANA LARGO EN EL CUAL TRATARE DE COMENTARLES LO MAXIMO POSIBLE... AUSENCIAS, ENGAÑOS, NUEVAS PERSONAS, NUEVAS EXPERIENCIAS, NUEVAS VIVENCIAS... SOLO HAY QUE VIVIRLO!!!

SOLO QUIERO DORMIR

2009-12-16T03:40:00.000-08:00

Las ultimas veces que escribi aqui en todos mis comentarios

comenzaba diciemdo que hacia mil años que no escribia.

No quiero comenzar diciendo lo mismo, pero es innevitable, es verdad, hace mil años que no me aparecia por aqui.

No he tenido que contar, mi vida no ha cambiado en nada, sigo trabajando, viviendo, respirando, eso si algo mas cansada, un poco mas gorda, , un poco mas en la estratosfera, pero sigo viviendo, respirando como cualquier ser normal.

Se acerca fin de año, mas bien estamos a fin de año, estamos a solo dos semanas y media de llegar al Bicentenario, cruzar al 2010.

No creo que sea la gran maravilla, pero se supone que se viene entretenido, hartas fiestas culturales, harta programacion especial en tv, harta visita importante en el pais, recitales al por mayor y espero un nuevo cambio a partir de marzo.

Ya basta con la monotonia y con lo mismo de siempre, llevamos casi 20 años con lo mismo... No conozco otra cosa y es logico que quiero y ruego por un cambio.

Tengo sueño, mis noches se van de la mano del desvelo, porque llega cierta edad en que no te puedes quedar dormida sin leer el mail, sin ver algun programa en el que solo hablan de farandula o simplemente no me puedo dormir sin mi cigarro de la noche.

Tengo sueño, quiero dormir, descansar, ya no hay nada que olvidar, todo esta cerrado y enterrado, solo quiero dormir para comenzar el 2010 llena de energias y aprovechar todo lo que ese nuevo año tiene para mi.

RENACIENDO... CUAL AVE FENIX

2009-06-27T13:54:00.000-07:00

Hace mucho tiempo que no me aparecia por aqui.
En realidad nok ha habido nada interesante que escribir, es mas lo que pudo ser interesante no vale la pena ni mencionarlo, quizas seria mejor dejarlo olvidado en el baul de los recuerdos.
La distancia qye hubo todo este tiempo no tuvo el efecto esperado, fue una distancia vacia, nada de lo que pensaba se soluciono, no he tendio grandes cambios en mi vida, en realidad si hay un cambio importante, deje de lado malos habitos que me tenian mal, recupere algunas cosas que creia perdidas, entre ellas el orgullo, la dignidad, el amor propio y algo que cuando se pierde es dificil recuperar... la seguridad en mi misma.
Si bine no tengo la felicidad plena en mi vida, si me siento tranquila, despues de cierto quiebre, que prefiero evitar comentar, siento que renaci como mujer, y eso es muy importante cuando sientes que como mujer te han denigrado.
Lo bueno y la tranquilidad que me quedo de eso es que como persona, como mujer... di todo de mi, me hizo crecer y me obliga hoy en dia a pensar mil veces las cosas antes que hacerlas.
Cuesta controlar los instintos, y vaya que cuesta, pero con la mente en frio se puede hacer.
Pronto volvere a retomar mi carrera bloguistica, realmente la echaba mucho de menos, se extraña eso de ventilar los sentimientos, pensamientos y creencias, pero en esta oportunidad era necesario vivir el duelo en soledad y solo acompañada por el silencio.

EL MUNDO A MIS PIES

2009-06-06T19:24:00.000-07:00

En mas de una oportunidad mi soberbia me ha hecho sentir deseos de tener el mundo a mis pies.
Hoy en dia intento dejar de ser soberbia por un rato y me he puesto en manos del destino esperando lo que se venga para mi.
Se que existen unos ojos a la distancia que lee esto y asiente con la cabeza dandome la razon... No forzar la vida ni el destino y solo dejar que el viento me lleve donde tenga que llegar.
Quizas la vida me deje donde mismo o quizas la vida me lleve a Arica o a Punta Arenas... Y porque no a Punta Arenas? Con ese comentario se que sonreiste.

HASTA PRONTO

2009-05-26T21:29:00.000-07:00

Que ganas siento de poder mandar todo y a todos a la mierda!!!
Siento tanta rabia el dia de hoy por algunas cosas que me han ido pasando en el correr de estos ultimos dias.
Todas las penas se han ido convirtiendo en rabia y a su vez han ido mutando a risa.
A fin de cuentas siempre he sabido lo que va a pasar y eso es lo que me da mas rabia, por lo menos preferiria que llegara de sorpresa.
Deseo con toda mi alma poder encontrar una lampara para poder frotarla y que salga un genio y me pudiera conceder un deseo... me conformo con uno...
Siempre he dicho que todo lo vivido es bueno porque con esas experiencias te vas creando como persona, pero me he ido dando cuenta que las experiencias que he vivido no me han hecho ser un buena persona, por el contrario me han llenado el corazon de rabia y rencor.
No tolero hoy en dia a muchas personas, pero esas experiencias que he vivido me han convertido en una persona sinica, capaz de convertirme en amiga de alguien a quien le he deseado que desaparezca de la faz de la tierra.
No quiero ser mala persona, no quiero disfrutar de la desgracia ajena y siento que eso he venido haciendo desde un tiempo a esta parte, gozo, ni se imaginan cuanto con el dolor ajeno, pero lo malo es que en esta vida todo se devuelve y me ha tocado algunas veces recibir lo que he sentido de manera negativa.
Bueno, espero poder sanar mi corazon y poder alejar de mi estos sentimientos tan tristes y desgraciados.
Me perdere por un tiempo del cyber espacio y espero retomar mi blog cuando sienta que soy una buena persona y vea que estoy encaminada a serlo.

NECESITO UN RESPIRO Y... PENSAR

2009-05-20T21:23:00.000-07:00

Soy de aquellas personas que se alimentan de la energia de la naturaleza y estos ultimos dias me siento debil, por lo que necesito con suma urgencia ir a la playa e impregnarme de la energia que expele en su oleaje.
Necesito reencontrarme con mi niñez, volver por un par de horas atras y poder llenarme de esa bendita energia que solo el agua da.
Lo mas probable es que me arranque a la playa el proximo fin de semana, aunque sea por el dia, necesito ir sola para poder mantener una conversacion unica conmigo misma, esa conversacion que esta pendiente desde hace tanto tiempo y que es tan necesaria para poder tratar de entender miles de cosas que me pasan y que creo saber, pero que no estoy tan seguro de que sea como yo lo veo.
Quizas la soledad me haria bien para poder encontrarme conmigo misma y poder tomar desiciones que necesito para poder dormir tranquila y despertarme a diario con una idea clara de lo que debo seguir en la vida.
Pero no me urjo, estoy joven y mas temprano que tarde tendre claro que pasos debo seguir en esta vida que es tan complicada y tan corta.
Bueno, por ahora tengo claro que el proximo fin de semana hare hasta lo imposible para poder irme a la playa.

SIGUIENDO EL RITMO DE LAS MOIRAS

2009-05-19T21:39:00.000-07:00

Desde hace dias no he escrito y me ha servido mucho para poder pensar. He pensado miles de cosas, cosas para el dia de hoy y cosas para mi futuro y aun no tengo claro que es lo que de mi deseo.
En este ultimo mes me han pasado muchas cosas, he tenido muchas nuevas experiencias, algunas buenas, agradables y otras que me asustan, entre ellas es la ya mencionada en otros temas escritos por mi... Se llama "OPORTUNIDAD"... Me da miedo tomar una desicion nuevamente errada, me da miedo el apresurarme solo por querer dejar algunas experiencias atras.
Bueno, como dice el titulo seguire el ritmo de las Moiras, ellas comienzan mi destino lo hilan y lo terminan cortando.

CORAZON V/S RAZON

2009-05-10T18:58:00.000-07:00

Como se puede hacer trabajar juntos el corazon junto a la razon?
Como poder bajar el cerebro al medio de mi pecho o bien subir mi corazon a la cabeza?
Como puedo hacer trabajar ambos organos sobre un mismo fin?
Es una dificil tarea ya que hasta el dia de hoy solo se trabajar con cada uno solo por su lado, por si solos trabajan a la perfeccion, pero aun no aprenden a trabajar entre si, no se saben relacionar mi razon con mis sentimientos, el uno no logra saber cual es el mimite de si mismo ni el limite del otro.
Ni idea, no se si podre trabajar con ellos en el mismo momento, no se como hacerlo, no se como poder hacer que se comunique mi corazon con mi cerebro, no se como hacer que antes del corazon el cerebro domine la situacion.
Bueno, tengo confianza en que algun dia las cosas sean como deben ser, pensadas y amadas, amadas y pensadas, no solo pensadas, no solo amadas, sino que el complemento de amor y razon.
Tendre toda la vida por delante para poder aprender a trabajar en funcion de ambos?
Al menos me he ido dando cuenta que no es muy dificil solo pensar... Mi corazon esta tan destruido que no queda mucho por sentir... Esta regeneradose de a poco y me preocupare que cuando ya este sanado antes de sentir aprenda a pensar.

UN NUEVO CAPITULO COMIENZA EL DIA DE HOY

2009-05-02T12:48:00.000-07:00

El dia de hoy se abre un nuevo capitulo dentro de este blog.
Las cosas visten para mejor, me siento optimista al respecto y eso ya es tremendo avance.
Las penas aun existen, pero estoy dispuesta a aprender a vivir con ellas mientras no las elimine por completo. Me sient tranquila el dia de hoy, siento un gran peso menos, si bien no me encuentro feliz si se que podre ver las cosas desde un punto de vista distinto. Estos malos dias me han servido para pensar en mi, para pensar en mis anhelos, en mis deseos y para pensar que es lo que yo quiero del resto de la gente. Terminar de pensar en lo que resto de la gente quiere de mi.
No se trata de que sea una persona egoista, pero pensando en mi es la unica manera de pensar en el resto de las personas, ademas que no soy una persona con poderes sobrenaturales que puede solucionarle la vida a las demas personas en desgracia.
Dare un vuelco a mi vida, comenzare a pasarlo bien nuevamente, me tomare las cosas light como lo hacia en aquellos tiempos en que no habia lagrimas solo risas y alegrias.
Retomare mis amistades olvidadas, no creo que sea tarde, espero que no sea demasiado tarde.
Quizas por una situacion que no valio la pena me aleje de mas personas de las que debi, pero sì, se que podre recuperar el tiempo perdido y a personas que habia dado por perdidas.
Me siento tan tranquila, ya no siento esa angustia que me ahogaba, ya no siento esa desesperacion esas rabias, esas penas tan dificiles de sostener.
No me siento feliz, pero me siento con las ganas de lograr ver las cosas de manera distinta y de poder darme una nueva oportunidad de disfrutar de la vida y de ser feliz.

FIN DE UN CICLO MALDITO

2009-04-24T21:45:00.000-07:00

SE TERMINO...

REDESCUBRIRME

2009-04-22T19:51:00.000-07:00

El dia de hoy fue la palabra estrella.
Lo anecdotico es que aun no le encuentro sentido a la palabra "redescubrirse", prometo que por mas que le doy vueltas no lo entiendo.
Trato de aplicarlo en experiencias ya vividas como para poder tratar de entender algo... E insisto... no le encuentro sentido.
El dia de hoy fue una seguidilla de consejos... que haz esto, que no olvides hacer esto otro, que no se te ocurra caer nuevamente en esto, que bah si hacerlo es facil, que tienes que pensar en manera positiva, fue una un bombardeo de cosas, espero haber podido almacenar al menos una, pero no prometo nada.
A fin de cuentas ninguna de las cosas que me dijeron resulto ser nueva, son todas cosas ya sabidas, cosas que yo misma me repetia dia a dia, pero que no era capaz de llevar a cabo.
No se como va a funcionar el invento, no se si me ire a ganar un Nobel con el cambio que dare a mi vida, pero al menos se que dia a dia ire viendo frutos.Debo tener paciente y ser lomas perseverante posible y si sigo la linea que me dibuje creo que podre dejar todo atras y espero solo recordar lo lindo de los recuerdos que en aquel momento estare almacenando.
Bueno, prometo ser paciente y seguir al pie de la letra cada uno de los pasos a seguir.
Sere consecuente y dejare todo atras, las penas, las rabias, las desiluciones, los deseos de seguir luchando por algo que no vale la pena.
Estoy siendo lo mas optimista posible y lo mas positiva porque se que saldre adelante... Tengo todas las intenciones que es lo importante y las ganas que me ayudaran a olvidar.
Ah y obvio... seguire en el dificil tarea de REDESCUBRIRME... Quizas como se hace eso...

VOLVER EL TIEMPO ATRAS

2009-04-20T07:02:00.000-07:00

Mas de una vez en la vida me he sentido destruida, desmoralizada.

Hace tiempo que no lo hacia, sentirme tan mal, tan poca cosa y esa maldita sensacion volvio el viernes.

Sin llamar la oportunidad fui presa una vez mas de esos malditos dolores, de esos infelices pensamientos negativos, de esa triste sensacion de no desear estar mas, desear no estar mas...

No se como pude llegar a este nivel... Bueno, si lo se y simplemente es ser valiente, por querer demasiado, por no limitarme a lo que dicte el mundo ni la experiencia ajena.

Quien puede decir que su experiencia sirve para mi vida? Que nos hace creer a veces que tu consejo es el mas sabio y que evitara hacer caer en errores? Quien dice que el hacer pie atras o paso al lado me quitara la sensacion que hoy en dia siento?

Quien dijo que vivir es facil?

Nadie ha dicho que respirar es gratis, nadie ha dicho que la vida es facil.

A mas edad mayores problemas, a mas edad se acrecentan las sensaciones, las penas, las alegrias, las rabias, las dudas... todo.

Quien permitio que yo sea una persona tan osada para no achicarme ante los obstaculos que la vida me ha puesto? Porque no me creo siendo mas cobarde, porque tengo que ser tan apasionada como para sentirme en extremo atraida por los riesgos?

Quizas algun dia perdere la pasion, tal vez llegue el dia en que las lagrimas cesaran, en una de esas amanecere un dia y mi corazon ya no se vea afligido y sea solo un dia mas.

Quizas llegue el dia en que perdere las fuerzas de reir y llorar, quizas algun dia deje de vibrar, per si tengo clara una cosa... que nunca llegara el dia en que deje de amar.

Nadie dijo que la vida es facil y por mas que lo desee no puedo volver el tiempo atras, no puedo hacer ojos ciegos ni oidos sordos... amo y sufro, amo y rio, amo y vivo... amo y amo...

Y DEJAR TODO ATRAS...

2009-04-11T23:34:00.000-07:00

Como poder hacer "Borron y Cuenta Nueva"?

Como poder dejar parte del pasado atras? Ese pasado que habiendo sido bueno o malo es responsable de lo que eres hoy en dia?

No comprendo miles de cosas en esta vida que me ha tocado vivir.

De hecho son tantas las experiencias extrañas que me han tocado vivir que ni las pienso, solo dejo que lleguen y con paciencia espero que se vayan.

Lo malo es que estas experiencias, sobretodo las malas, van dejando residuos en mi camino y esos se van acrecentando dia a dia.

He tenido tantas veces infinitas ganas de dejar el pasado atras... enterrado y olvidado y cada vez que lo he intentado hacer algo sucede que se vuelve a levantar.

En ocasiones he querido yo mantener historias del pasado en el presente, pero hoy en dia quiero dejar un par lejos en el baul de los recuerdos.

Son aquellas historias que me han marcado mas de la cuenta, que se han involucrado en mi vida de manera invasiva y que me tienen llena de marcas.

Tengo que aprender a dejar el pasado atras... Tengo que aprender a cicatrizar las heridas, a poder mirar para atras y ver el camino ya hecho con altos y bajos y aceptarlos como esten.

Pero cuesta y muchisimo a mi que mas encima soy una persona tan aferrada a sus experiencias, debo aprender a ser fuerte para poder cortar con situaciones y personas que no me provocan nada que no sea dolor y lagrimas.

Debo aprender a hacer "Borron y Cuenta Nueva", debo aprender a cicatrizar las heridas, debo aprender a caminar sin regresar, debo aprender a quererme, debo aprender a vivir con ls experiencias no asi con los recuerdos, debo aprender a dejar todo atras..

EN MIS PANTALONES

2009-03-21T19:19:00.000-07:00

Por mas que trato de poner tomar una postura firme suelo doblar el brazo.

Me da rabia el no poder ser consecuente en algunas cosas, ya que en las demas suelo ser firme y concreta.

No se como arreglar las cosas desde ese punto de vista, necesito tomar algunas desiciones que me hagan cambiar las cosas desde hoy en adelante.

Lamentablemente no puedo abrir un debate en relacion a lo que me sucede ya que no suelo andar contando mis cosas, pero seria lo ideal que alguien me pudiera tratar de ayudar en ver las cosas desde un punto de vista mas practico, pero creo que nadie se puede poner en mis pantalones.

Si alguien se pone en mis pantalones y no esta preparado para este tipo de cosas se pone loco, lo prometo.

Ojala algun dia pueda recibir una iluminacion divina y sepa tomar una desicion que me de tranquilidad.

BUENAS NOCHES

2009-03-03T21:10:00.000-08:00

SOLO ESCRIBO PARA DESEARTE BUENAS NOCHES...

Hoy, ahora, a esta hora de la noche en que muero de frio me gustaria mucho poder estar con el.
Poder sentir a mi lado su piel calentando la mia.
Adoraria poder sentir de que manera se eriza de a poco mi piel cuando siendo tu pecho rozando mi espalda cuando de a poco se comienza a acomodar para poder dormir, sentir como su respiracion alcanza mi cuello y provoca un temblor por toda mi columna.
Como me gustaria sentir su pierna sobre mi, esa pierna que pesa, pero que me hace sentir segura bajo ella, sentir sus vellos acariciando mis piernas, que rica sensacion!!!
Como me gustaria poder recibir tu beso de buenas noches en el momento, no que se pierda por la linea telefonica o por internet.
Para consuelo mio se que si bien hoy es solo un deseo ayer fue un hecho y mañana ya es un proyecto, se que mañana al terminar el dia estare con el, que podre sentir su piel en mi espalda, su repsiracion en mi cuello, su pierla sobre mi, me hara sentir segura y por sobretodo se que podre recibir en el momento aquel beso de buenas noches.

NO ERA MI INTENSION...

2009-03-01T20:43:00.000-08:00

Juro, no, no juro, mas bien prometo que no era mi intencion... Te adverti que no tenias que ilusionarte conmigo, siempre he sido sincera contigo, te dije de un principio que no podias tener siquiera la intencion de pensar en tener algo mas conmigo.
Pero tu me decias de la boca para afuera que si y por dentro hacias todo lo contrario.
Porque critico tu actuar si hace 2 años recibi la misma advertencia y por hacer oidos sordos estoy como estoy?
Ohhhh como me cuesta el poder recibir un abrazo que dure mas de diez segundos... si, tal cual lo leyeron "DIEZ SEGUNDOS" me ahogo, me desespera, me llena de ira... Y no entiendo el porque...
A veces siento que quiero verte y darte un beso y cuando llega el momento de tenerte cerca... Oh Dios porque se me ocurrio decirtelo... Osea. si alguien me entiende se pide, mas bien se ruega, me lo pueda explicar, alejate y que ni se te ocurra acercarte y ni pienses en que te dare un beso.
Lo siento, de verdad lo siento, no era mi intecion provocarte esto, se suponia que solo lo pasariamos bien y tu me sales con esto de que te gusto, que eres hermosa, que mi cosita, mi guaguita, mi amor... siiiiiiiiii, osaste en usar la prohibida manera de llamarme... MI AMOR... eso si que no te lo aguanto, pero como si sabes que le tengo alergia a ese tipo de demostraciones de cariño!!!
No, creo que me supera todo esto, de verdad me supera.
No era mi intencion ser un plomo contigo, jamas lo ha sido, pero creeme que la persona que trabajo mi lado sencible lo hizo tan bien que ni una palabra del corazon sera capaz de ablandar el mio.
No era mi intencion secar mi corazon...

SOLO QUIERO SENTIR...

2009-02-08T15:16:00.000-08:00

Les ha pasado a veces que sueñan con alguien y al despertar sienten que aquella persona efectivamente estuvo con ustedes?
A mi me ha sucedido y es tan real la sensacion al despertar que he logrado sentir su aroma en mi piel, he logrado revivir sus caricias en mi memoria, he logrado sentir aquel cosquilleo que senti en el sueño cada vez que nos besamos.
No he logrado sacarme de la cabeza ese sueño tan exquisito... Sentir el primer beso, la primera caricia, sentir la intensidad como esa mirada penetraba la mia, sentir mi cuerpo vibrar al sentirlo en mi... Como hacerlo para volver a vivirlo?
Sera necesario volver a soñar para estar nuevamente con el?
Ohhhhh a mi me pasan cosas raras al parecer... Despertar sintiendo su aroma en mi almohada es como mucho o no? Sentir en mi pecho el calor de su piel... Sentir en mis labios el sabor de su boca... Me estare volviendo loca o a todas las personas alguna vez en la vida les hara pasado algo asi?
Sea o no asi, haya sido o no un sueño quiero estar ahi, en ese momento, en ese instante, en esa cama de nuevo.

OMITIR NO ESTA LEJANO A MENTIR

2009-02-01T11:52:00.000-08:00

Es verdad, el guardar silencio no significa en lo absoluto el no mentir, por lo contrario estan tomados de la mano.
El cerrar la boca para no mencionar algo no significa que con ese silencio se este tapando la verdad, porque de lo contrario el silencio deja sobretodo las cosas en evidencia.
Mas aun a una persona a la que conoces mucho no le puedes mentir ni omitir porque por mas que creas que lo estas haciendo a la perfeccion la otra persona puede darse cuenta de lo que esta sucediendo.
Quizas a mi me pasa eso de no creer cuando me mienten y de darme cuenta de una omision porque veo mas alla de la punta de mi nariz, porque puedo ir uniendo cada señal que de manera tonta van dejando.
Lo que mas me da lata es tener que comerme cada impresion, porque no poder decir... IMBECIL, DATE CUENTA DE QUE AUNQUE LO TAPES YA LO SE, porque debo ser tan correctamente politica???
Porque no puedo dejar un dia que mis instintos sean libres y que me dejen actuar como quiero, sin pensar en que los demas me criticaran al otro dia y que quizas piensen que soy una patetica que me dejo llevar por las emosiones, pero ya llevo mucho tiempo reteniendo en mi las emosiones por no molestar al resto.
Ohhhh, que rabia el tener que funcionar en pos al gusto de la sociedad.
Porque no poder romper con ese dogma y ser tal cual uno es... Instintivo, Impaciente e Impetuosa...

LECTURA ANUAL DE TAROT

2009-01-14T07:25:00.000-08:00

Si bien no me rijo a diario por lo que el Tarot me pueda decir, tome la costumbre de hacer oidos a lo que me dice al menos una vez por año.
El viernes hice mi lectura anual, el amor las cosas como siempre, solo que debo ser mas astuta que el destino y por cierto si deseo tener exito debo ser perseverante y derecha con lo que deseo... al pan pan vino vino y si es necesario no solo mostrar las garras... tambien enterrarlas en el cuerpo del enemigo... Valor!!!
Trabajo las cosas no se ven mal, pero si duras y algo complicadas y no por la labor en si, sino que por otra persona... Pero sabre salir del impase.
Familia todos bien este año en salud, union familiar y en trabajo...
La unica que estara algo complicada sere yo.. tendre que estar atenta a cualquier situacion ya que se veia en una de las cartas una cirugia y por los ahorros que tengo no es estetica... Ojala no me pase nada... Por supuesto que no dejare de hacer mi vida normal, pero no por eso me lanzare a la vida loca... Solo tener precaucion.

Lo que si me dejo pensando es que si bien este año tenia todo a mano para lograr una cosa que deseo hace muchos años, no se me recomienda ya que si rapido llega es muy probable que de la misma manera se vaya... asi es que sere prudente y paciente en dejar este año sabatico en ese tema y el proximo año con todas las fuerzas reunidas este hacer hasta lo imposible para lograrlo.

Me dejo algo inquieta la lectra, pero quien queda de lo mas relajado al enfrentarte a un ¿Que pasara este año? Es certero... no solo el tarot sino que tambien quien me lo interpreta.

Soñar

2009-01-11T16:39:00.000-08:00

Mas de alguna vez nos hemos sentido desnudos estando hasta el cuello con ropa.
Al menos a mi me ocurre a menudo, mas aun porque soy una persona que no solo habla por la boca sino que tambien soy capaz de demostrar con expresion corporal lo que siento, deseo o pienso.
Lo raro es que siento el dia de hoy que estoy perdiendo esa cualidad que siento que tanto me caracteriza, no se trata de que no tenga la capacidad de demostrar lo que me pasa, siento o deseo, sino mas bien que estoy dejando de sentir, me estoy convirtiendo en una mujer insencible y no se porque.
Ya nada me afecta, quizas lo que antes me provocaba pena, hoy en dia me provoque cinco minutos de rabia y despues ya me de lo mismo que haya pasado, quizas lo que antes me daba alegria hoy no me provoque mas que un "oh, que bien" y con un tono parejo.
Hoy me siento sin entuciasmo, de ayer al dia de hoy dormi como si no lo hubiera hecho jamas, dormi todo el dia, anoche dormi temprano y desperte el dia de hoy muy tarde y fue como si nada... Como si no hubiera pasado un minuto desde el primer momento en que cerre los ojos.
No recuerdo haber soñado y si lo llegue a hacer ni idea de lo que habra pasado en aquel sueño.
Hasta el dia de ayer, lo que soñaba deseaba que fuera realidad algun dia... Hoy no quiero nada soñado, quiero que todos los sueños se esfumen y que lo que se aparezca frente a mi nari tenga el espiritu de la realidad, amarga o dulce, pero que sea la realidad.
Quiero que eso que alguna vez soñe... se vaya al despertar mañana.

SE APROXIMA RAUDO EL 2009

2008-12-27T12:45:00.000-08:00

Ya esta por terminar el año y comienzo a tratar de encontrar la ranura por la cual pueda mirar lo que se viene el 2009.
Por mas que la busco no la logro encontrar, sera que la encontre, pero no la logro enfocar? Sera que el 2009 se viene tan fome como lo fue este año que esta por terminar?
Este año no hare ningun balance, sere una malagradecida y no pienso alabar ni mal hablar del año que esta por terminar.
Simplemente hare como si no hubiera existido, sera un salto en mi vida, un mero tramite que habia que realizar.
Ahora lo que espero para el proximo año tampoco lo mencionare solo porque deseo con todas mis ansias que cada uno de mis proyectos se pueda llevar a cabo y el destino Dios y el 2009 me puedan bendecir con eso que deseo año tras año.
Se viene el 2009... Nuevas oportunidades, nuevos aires, nuevas aventuras, nuevas experiencias, nuevas expectativas... en fin un sin fin de cosas nuevas que espero con mucho anhelo y esperanza.
Adios 2008... gracias por pasar, pero ya fue tu hora y ahora es el momento de recibir al año 2009 con la mejor disposicion.

MIRE ATRAS...

2008-12-08T12:58:00.000-08:00

A menudo miro para atras y veo todo lo que he podido recorrer en estos años, que si

bien no es mucho tampoco es poco.

No se si en el camino he logrado recoger buenos frutos, no se si lo recorrido sirve de algo para el nuevo camino que comienza al dia siguiente.

El dia de hoy mire hacia atras y vi que existe una estela que hasta el dia de hoy me sigue, una estela que me guste o no no me deja avanzar como yo querria avanzar, una estela que mas que estela parece elastico ya que si bien me permite avanzar cinco pasos al instante logra que retroceda tres.

Hoy mire hacia atras y me di cuenta que no saco nada en pensar en crear nuevos caminos esperando poder ir acompañada, el camino es solo mio y es lamentable, ya que en ocasiones yo tambien desearia que me pudieran orientar y me pudieran dar la mano para poder avanzar y no es asi, sigo sola en mi caminar.

Hoy mire atras y vi que lo que decidi la semana pasada no fue mas que una ilusion, que no pued esperar ya que quien me lo pide no desea avanzar o quizas si desea y no lo sabe hacer, pero no sere yo quien le venga a enseñar, si lo desea debe aprender solo, de la misma manera en que todos los demas lo hemos hecho.

Hoy mire atras y luego gire la cabeza hacia adelante y mi adelante si bien no se ve nitido se ve muy distinto a lo que he ido dejando atras, no quiero volver atras, no quiero volver a girar la cabeza y ver que aun esa estela sigue mis pasos, quiero perderla en el camino y que no aparezca nunca mas.

Hoy mire atras y decidi que ya no ers para mi.

Hoy mire atras y te vi ahi....

LA CEGUERA ME CIEGA

2008-11-15T18:01:00.000-08:00

Sin ser ciega hay algo que me niego a ver.
No por testaruda, quizas porque dentro de mi tengo la esperanza de que las cosas cambien.
No es la primera vez que personas cercanas a mi me lo han hecho saber.
Quiero poder tener la capacidad de ver lo que pasa a mi alrededor y quizas mas que ver el poder tomarle el peso a las cosas. Como poder reconocer las señales que me da la vida para no cometer errores o bien estar alerta a las situaciones que podria llegar a vivir.
Los terceros ojos siempre ven mas y mejor que los ojos propios, estan mas alerta de los beneficios o perjuicios que nos puedan llegar.
A fin de cuentas cada uno hace su propio camino, cada persona va construyendo su sendero y soy yo quien elige con que ir adornando mi camino, pero tambien hay que reconocer que una buena opinion tercera es un buen metodo para poder ir ornamentando de buena manera el camino a recorrer.
Admiro a las personas que tienen la capacidad de oir y de poder tomar acciones para mejorar el camino, el destino esta escrito desde antes de que el mundo existiera, pero esta en nuestras manos el poder sobrellevar de buena manera la vida y de tratar de que el dia de mañana podamos ver el camino recorrido y darnos cuenta de que las elecciones tomadas han sido las mejores y que en caso de haber tomado una erronea fuimos capaces de arreglarno en el siguiente metro del camino recorrido.

NUNCA QUEDAS MAL CON NADIE

2008-11-13T05:49:00.000-08:00

Las cosas siguen el curso de la vida. En ocasiones buenas vivencias y en otras no lo han sido tan buenas.

Pero no es algo que me sorprenda a esta altura del año y menos a esta altura de la vida, las cosas pasan simplemente porque tienen que pasar o dejan de pasar porque no debian ser vividas.

Sigo pensando en aquello que deseo con todas las fuerzas. Pienso hoy en dia si es sano o no desearlo, si es recomendable para mi, si el dejar que pase afectara el espacio de otras personas, deseo con todo el corazon que pase, pero no quiero pensar solo en mi porque existen altas probabilidades que mas de una persona se vea afectada.

Y la pregunta es... Es necesario pasar a llevar a alguien mas con tal de alcanzar la propia felicidad? Hasta cuando me limito para proteger al resto? Si sigo pensando en el resto antes que en mi, tendre la posibilidad algun dia de poder andar con una sonrisa en la cara a pesar de que el cielo se desmorone ante mi?

No lo se, hay tantas cosas en la vida que hay que dejar de hacer y otras que no deseamos hacer hay que realizarlas igual.

Cual es el fin de tener que ser politicamente correcto? Porque tenemos que tener como tema de guerra "NUNCA QUEDAS MAL CON NADIE"? Mas que patetico lo considero triste, porque tenemos que estar siempre bajo la disciplina del mundo? Porque no podemos romper el esquema y buscar fuera de toda linea lo que nos dejaria felices?

VEO ALGO MAS... A PESAR DE LAS NUBES

2008-11-09T20:20:00.000-08:00

Mirando hacia el futuro me encuentro, pero sin poder aun que camino tomar, solo una cosa tengo clara hoy en dia y es que ya no hay espacio para lamentaciones, hoy ya llego el momento de desintoxicarme para tener la mente con buena disposicion para pensar y tomar la mejor desicion que considere para mi.

Mas que la desicion es la via para llegar a obtener esa meta.

Y creanme que es lejos lo mas complicado de poder encontrar el norte en la vida... no el QUE, sino el COMO.

Como lo puedo hacer para llegar a mi meta sin dañar ni desilucionar a nadie? Como lo hago para poder ir dejando alegria en cada paso que de para llegar a mi sueño? Como ser mente fria para poder ir descartando caminos y ser capaz de llegar al indicado solo dejandose llevar por una corazonada?

Como puedo aprender a fusionar la razon con el corazon? Como lo hago Dios, como?

Como puedo encontrar mi felicidad sin tener que r dejando en el camino lagrimas de dolor?

Porque cada vez que alguien desea algo de corazon sabe que las cosas no le seran faciles para ser fuerte en la desicion tomada y que nadie ni nada tendra la fuerza de doblarle el brazo?

Porque hoy en dia a pesar de esto y mucho mas tengo mas deseos que nunca de llegar a mi meta?

Quizas nadie comprendera porque quiero lo que quiero y porque de esa manera, pero la vida me ha enseñado a punta de caidas que cada vez que hay esfuerzo la vida te premia y que no siempre el camino ancho y floreado es el que nos hara llegar donde queremos, la mayoria de las veces el camino angosto y pedrado es el que nos da mas satisfaccion ya que es ese camino el que no shizo sudar y es ese camino el que nos hara sentirnos mas felices cuando lo podamos terminar.

Sere fuerte, estoy siendo fuerte y nada ni nadie me sacara de mi camino... A fin de cuentas la felicidad la hace cadauno... cada quien se preocupa de encontrar su propio tesoro en la vida y por mas que me tiendan la mano no aceptare esa ayuda porque mi busqueda es solo mia y nadie mas que yo sabra encontrar el camino para llegar a mi tesoro.

Sera que tengo algo de bruja???

2008-10-31T20:15:00.000-07:00

Hoy es noche de brujas... aun nadie me saluda... Sera que en realidad no soy tan bruja?

Para sorpresa mia... es verdad, no lo soy, pense que era de esas mujeres que andan en escoba y con un caldero ardiendo cociendo manzanas... jajaja, pero no lo soy.

Sera que deberia serlo? Lo he pensado muchas veces y lo he conversado miles de veces con algunas amigas y llegamos todas a la misma conclusion... SIIIIIII, deberiamos ser mas brujas, deberiamos dejar de ser tan princesa inocente y pasar a ser mas parecidas a la bruja que cocina una manzana con veneno.

Es tan raro que te pidan algunas personas dejar de ser tan buena persona y que te aconsejen ser mas bruja, ser mas calculadora y ser mas desconfiada en todo ambito de cosas.

Personalmente no se ser de otra forma, no se ser fria, calculadora, estratega... No se dejar de ser yo... Soy asi, buena amiga, buena persona, corazon de abuelita, a ratos ingenua, pero solo a ratos, el resto de los ratos no lo soy tanto.

Me doy cuenta que no soy la unica persona a la que le aconsejan ser mas bruja... Hoy mismo y despues de ene conversaciones le comentaba a una amiga que lo que nos pasa es porque somos demasiado derechas y no suele pasar por nuestras cabezas el hacer una chanchada para poder lograr algo.

No reniego de nuestra forma de ser, considero que a pesar de oir miles de voces gritando que pensemos en actuar de otra manera, es grato saber que aun existen personas que sienten que la transparencia es la base de cada persona para lograr obtener cosas, que es la base de toda relacion ya sea familiar, amistosa o amorosa y que es una señal exquisita de que somos personas de confiar.

Mmm, amiga, sabes... dejemos de pensar en que debemos ser brujas, sigamos siendo princesas transparentes, dejemos que nos ofrezcan miles de veces una manzana, recibamosla, pero no la mordamos... juntemos y cuando ya no nos queden bolsillos en los que las podamos guardar... botemoslas...

No hay nada mejor que recibir las puñaladas, ls criticas, las chanchadas y despreocupadamente dejarlas caer en alguna parte, da lo mismo donde y cuando, lo importante es poder hacerlo.

Estoy contenta...

2008-10-25T15:12:00.000-07:00

Ohhhh si lo que le pasa a la Carrie Brashow es una cagada al lado de las cosas que me pasan a mi. Si bien no tengo la cantidad de zapatos Manolo que ella tiene ni uso carteras Prada o LV, si tengo miles de cosas que contar.
Hoy en dia me siento de lo mas cocoroca, hay una situacion que me esta haciendo sentir feliz, me tiene la cara llena de risa y los ojos con un brillo nuevo, me siento mil veces rara por esto, hace mucho tiempo que no me sentia asi y pensaba que nunca mas lo sentiria porque estaba nula a aceptar algo asi de nuevo, pero algo me dijo que tenia que aceptar lo que me estaba comenzando a pasar.
Tenia algo fijo en mente que deseaba para este año, pero ahora con el cambio de las cosas ya no estoy tan segura de que lo quiera, mas bien ya no lo deseo, no quiero que pase.
Ya no cruzo los dedos para que pase, mas bien los cruzo para que no sea asi para poder tomar una nueva meta en mi vida.
Es que si pudieran verme la cara... Me llego a sorprender a mi misma porque ando con cara de malula, siendo que lo que estoy haciendo es algo de lo mas correcto que he hecho este ultimo tiempo.
Tengo una nueva ilusion en mi vida, algo que me tiene contenta, que me hace pensar al menos una vez en el dia en ello.
Siento una alegria que no sentia desde hace tiempo, pero me da miedo ya que si bien es una situacon distinta, en alguna oportunidad anterior tambien senti una alegria similar y que termino en fracaso total, pero no dejare que esa experiencia se repita.
Tu amiga lees esto y ni entiendes de que hablo, pero el 7 te lo contare todo porque es top, pense mil veces de manera super negativa, pero me doy cuenta hoy en dia que la fortuna nos sonrie a todos, asi es que amiga si aun sientes algo de pena tienes que tener la confianza en que las cosas se arreglaran y para mejor, no canto vistori aun, pero tengo la certeza de que todo pasa por algo y si ayer nos toco llorar hoy nos toca estar llenas de alegria.
Hoy en dia no hay nada que me pueda amargar... No tengo oidos para cosas negativas ni ojos para ver cosas feas... Pateticamente todo lo veo color de rosa.

SOÑAR CONTIGO

2008-10-19T21:10:00.000-07:00

Babe
Dream about me
Lie
On the phone to me
Tell me no truth
If it hurts bad
There's enough in my life
To make me so sad
Just dream about
Colour fills our lives
Just dream about
Some one else tonight
Babe
Oh, dream about me
On the phone
You're talking quietly
I wanna be yours
I want you be mine
A .... red skives
For long time
So dream about us
When you're alone
Just dream about
How I will let go
Hand
Hand
Babe
Oh, dream about me
Lie
On the phone to me
Tell me no truth
If it hurts bad
There's enough in my life
To make me so sad
Just dream about
Colour fills our lives
Just dream about
Some one else tonight
Just dream about
Colour fills our song
Just dream about
How I will let go

Odio esta cancion... Porque Sueña conmigo, que me mientas por telefono, que suela con el color que somos, que sueñes que eres mio y yo soy tuya... Porque hasta en las canciones se tiene que sentir ese deje de soledad?

Es una cancion muy linda, una melodia exquisita y Moby que me deja sin corazon cuando lo oigo cantar con la chica que lo acompaña. Se huele ternura en sus voces, se siente amor puro, ese amor transparente en que solo caben dos personas y nada mas.

Sera que algun dia todas podamos entonar una cancion de esta manera? Espero que asi sea, hoy ando benevolente, por lo que a todas las mujeres del mundo entero les otorgo ese buen deseo, veamos mañana si sigo igual de buena onda.

Quiero soñar con el, que no miente, que no esconde su sentir, que no le teme a sentir, que puede ser capaz de poner sobre la mesa su corazon sin avergonzarse, quiero poder soñar con abrir los ojos y verlo todas las mañanas a mi lado despertar, quiero poder soñar con cerrar los ojos y a traves del parpado aun poder mirarlo, quiero poder soñar con que solo somos dos y nada mas que dos... Quiero poder dejar de soñar con ese hombre ideal porque no existe, no esta en ninguna parte solo en mis sueños y no es sano ya que por tratar de ver mi ideal en algunos hombres me dejo de dar cuenta de que lo idealizo y que no es tal.

Bueno, no queria llegar a tocar el tema del ideal ni nada de ese estilo, simplemente queria contar que quiero soñar, quiero descansar y ademas que como hoy oi todo el dia el tema de Moby lo queria compartir con ustedes.

Una dura eleccion

2008-10-06T17:42:00.000-07:00

"El camino no se acaba,

continuare sin descansar,

Si logro llegar, hasta el punto final,

donde no hay mas por andar..."

Alex Syntek

Ay Dios cuando llegara el dia en que encuentre el camino que debo seguir, a veces pienso que toda la vida ire caminando en doble senda.

Hoy mas que nunca lo siento asi, la confusion que siento en mi es bastante grosera, es grande y mas aun pensando en que no se como manejarla porque no acostumbro a dudar entre si elijo el negro o me quedo con el blanco. Me complican este tipo de situaciones, lo prometo, prefiero ser de aquellas personas que no piensan y que solo actuan por instinto, aquellas personas que sin medir las consecuencias no temen a tomar una desicion que en un futuro le pueden costar muy caro.

Pero hoy en dia ... No se que pasa hoy en dia porque me siento con la responsabilida de tomar una de las dos vias y no se cual, no quiero medir la respuesta por conveniencia porque asi seria mas facil, pero me llevarian a la felicidad? No quiero basarme solo en mi sentir ya que no quiero que dure solo un instante la felicidad que pueda obtener al decidir esa opcion.

Ojala alguien pudiera ser capaz de entrar en mi cabeza y de desenrredar la musaraña que en ella hay.

Me complican las cosas que me rodean para tomar la desicion, porque me guste o no se da para opinar, no es asi de simple como el decidir si me hago una cirugia o no, no va por el jeans que mejor me queda para el dia de hoy ni la cartera que eligire para usar con tal zapato.

Puede ser una desicion crucial en mi vida... el alejarme de una de las opciones para tomar la otra... Aayyyyyyyy que hago???

Si tan solo tuviera la posibilidad de abrir mi boca y dejar que las palabras fluyeran de ella y me pudieran aliviar un poco mi pensar, pero no es asi... nadie podria ser capaz de entenderme, solo una persona tan simple como yo.

De manera sencilla lo expongo... una opcion me da felicidad, pero inestabilidad y la otra me da seguridad, pero solo algo de alegria.

Que pesa mas en esta vida la felicidad o la estabilidad?

Que prefiero... una feliciadad momentanea o una seguridad de por vida?

Bueno que hoy en dia lo unico que es seguro es la muerte, ya nadie me asegura nada...

Aprovecho de aclarar a mis amigos (as) que me leen a menudo y tambien a los sapitos que aparecen solo para curiosear... No me siento infeliz, me siento complicada, ni se imaginan lo contenta que estoy al estar en la encrucijada de decidir A o B. Es raro, pero ustedes ya me conocen, nada en mi es sencillo, todo es complejo y adorable... aunque venga de cerca la recomendacion.

Espero poder tomar la decision pronto, sea cual sea la que tome, espero se sientan contentos por mi, ya que mas temprano que tarde se me vera en la cara una sonrisa gigante...

Bueno y en que quedamos... Elijo la A o la B???

Para ti... Amiga

2008-10-02T23:20:00.000-07:00

Por mucho tiempo fuimos desconocidas y de hecho no era santa de mi devocion, no nos pareciamos en nada, ni lo hacemos el dia de hoy. Pero la vida ha querido que a pesar de nuestras diferencias seamos en oportunidades el pilar de apoyo de la otra, como tambien lo son otras amigas iguales que nosotras.
Hemos pasado cada una por cosas complicadas, tristes y otras llenas de felicidad, se amiga por tus propias palabras que sigues este blog, que lo lees y te preocupas mil por lo que me pase.
Despues de leerlo piensas y sin criticarme me das apoyo y me entiendes, quizas no, pero el hecho de que sepa que tus ojos, asi como los de otras personas me alivian un poco mis dudas y penas, asi como me refuerzan mis alegrias.
Me siento muy orgullosa de ser tu amiga, de que a pesar de que existe una importante distancia de espacio hayamos descubierto la manera de hacer crecer esta tremenda amistad que nos une.
Fuerza en todo, fuerza en las penas y amarguras de esta vida, no olvides jamas que despues de esta vida no hay otra y que como es tab corta la debemos aprender a llevar de la mejor manera... Piensa que las lagrimas algun dia dejaran de ser de pena y se convertiran n hermosos cristales de alegria y satisfaccion.
Ahhh y amodo de consuelo... Tanto tu como yo sabemos que ellos se la pierden... Nosotras hicimos lo posible para sacar las cosas adelante, pero ellos han sido los giles que no lo valoraron.
Te quiero mil, sin dar nombres estoy segura que te sientes identificada y si, estas palabras son todas para ti.
Eres un siete como amiga.

LUZ AL FINAL DEL TUNEL... QUE SIGINIFICARA?

2008-09-14T13:12:00.000-07:00

Sera verdad que vere la luz?
Sera que esa vision estara bien al ser vista?
Sera que la estare cagando con la decision que tome y la que no mermare hasta lograrla?
No lo se, quizas, si supiera lo que pasara el dia de mañana ya tendria todo arreglasdo, pero ahi esta lo rico de vivir... Terminar el dia sin saber como sera el dia que comience mañana.
Algo me dice que si, cometere un error del porte de un elefante, pero algo me dice tambien que ese error me traera millones de bendiciones y alegrias con el pasar del tiempo, lo que me da mas fuerzas para seguir adelante.
No puedo temer a lo desconocido, porque he de temerle si ni se como es?
Mis decisiones tomadas solo tendran consecuencias en mi y maravillosas bendiciones, muchas que se iran descubriendo dia a dia.
Estoy en proceso de busqueda, ya se lo que deseo, se como hacerlo, solo me estoy dando el tiempo de ir haciendo todas las cosas bien con el fin de que no haya pie atras por tonteras cometidas.
No oire voces que me digan que lo que hago esta mal, sere ciega cuando me muestren las consecuencias negativas que podria alcanzar, sere muda cuando me pidan explicaciones de porque decidi eso y porque lo estoy haciendo de esta forma.
La conversacion del porque, el cuando y el como ya la tuve y con una persona que me sabe escuchar y con voz debil aconsejar.
Solo necesito muchas fuerzas para enfrentar la dificil tarea que tendre, pero no me costara porque las ganas que tengo son tantas que sera como quitarle un dulce a un niño.
Todo me saldra excelente porque tengo lo mas importante, las ganas y la fuerza para hacerlo... Me siento contenta y no se porque, quizas porque me siento valiente hoy en dia y porque en esta mision no necesito de nadie, solo de mi y mi coraje...
Podre llegar a la luz que se encuentra al final del tunel, no sin haberme caido unay mil veces, mis rodillas llegaran sangrando, pero el brillo de felicidad que tendre en mis ojos sera mas grande que ese dolor.

LA SOLUCION ESTA EN MIS MANOS...

2008-09-09T17:20:00.000-07:00

"PREFIERO TENER UN CORAZON DESTRUIDO A NO TENER CORAZON"

Que fuerte, cierto? y que cierto tambien, al menos en personas como yo, que gozamos de la pena y de la alegria ya que de esa manera somos capaces de darnos cuenta de que estamos llenos y que estamos vivos.
De que sirve que todo lo que esta a mi alrededor pase sin pena ni gloria por mi vida? Algo mas vacio que eso?
No.
A medida que ha pasado el tiempo me he llenado de experiencias buenas y malas, he reido y he llorado y cada una de ellas no ha pasado en vano, me ha marcado y me ha hecho crecer. Lo que soy hoy en dia, ya sea una buena o mala persona, es gracias a cada una de esas experiencias.
Comentabamos dias atras con una amiga el porque de la vida que nos ha tocado vivir, que si bien no es pesima si nos ha costado llevarla y la respuesta unanime fue que nos toco a nosotras vivirla porque somos capaces de salir a flote despues que nos ha revolcado la marea. De haberle tocado nuestra vida a otras personas de seguro ya se hubieran rendido, pero hemos sido capaces de llegar a el dia de hoy con las rodillas sangrando, pero con la frente en alto.
Hoy te invite a que conocieras este mundo al que solo algunas personas tiene acceso, no porque sea privado, sino que no todos tienen la capacidad de leer entre lineas lo que soy capaz de escribir. Todo cuento tiene dos lecturas, una que lee cualquier persona y otra que solo entienden las personas que yo quiero que entiendan, se que seras capaz de entender la segunda vision que deseo dar.
Bueno, la felicidad esta en nuestras manos, las decisiones que tomemos siempre las tomamos esperando lo mejor de ellas, sabes que te apoyo tanto como lo haces tu conmigo, sabes que hay algunas situaciones que a pesar de que seamos fuertes en decir que no se nos arrancan de las manos y caemos en el circulo asqueroso que nos tiene ahogadas hasta el dia de hoy.
Espero que mi ultima decision haya sido acertada, espero que Dios sepa apoyarme y sepa darme eso que quiero que pase, espero que la decision haya sido acertada y que si bien se que habran lagrimas de amargura algun dia se conviertan en alegria.

FELIZ CUMPLEAÑOS GORDITA

2008-09-02T23:22:00.000-07:00

Aun no entiendo el porque de tu ausencia? Porque faltaste a la palabra que algun dia nos dimos? Todas las personas que se me han cruzado en el camino me han fallado, la unica persona que no me habia fallado habias sido tu y porque tomaste la desicion de hacerme falta?
Duele la ausencia y mucho, duele cuando he necesitado ese abrazo calido cuando he deseado llorar, duele que no estès cuando he necesitado que alguien me entienda que no es un capricho y que es sentimiento de verdad, duele el no poder correr a ti cuando he necesitado un consejo, duele el desear que me escondas cuando no he queridoque el mundo vea mi sentir, duele el sentirme triste siendo que me enseñaste a ser una mujer fuerte, siempre me dijiste que de tu ejemplo debia aprender y que he hecho, toda la vida y hasta el dia de hoy he hecho las cosas al reves.
Diste por sabida la materia que me enseñaste, pero nunca viste si la podia o no llevar a cabo, soy una mujer debil ya que en vez de hacer lo que siempre me dijiste que no debia hacer porque te habias dado cuenta de que de esa manera no funcionaban las cosas me di el lujo de hacer las cosas a mi forma y lo unico que he sacado han sido lagrimas y mas lagrimas. No debias irte tan pronto, nos faltan muchas cosas por vivir aun juntas, muchas, debia aprender muchas cosas mas de ti para no dudar de mi actuar, para no arrepentirme de mi sentir, miles de errores que he cometido despues de tu partida no los hubiera hecho porque hubieras sabido darme el consejo preciso.
Uys me complica mucho este dia, nadie sabe cuanto, solo tu lo sabes, cierto?
Bueno hoy te vere o al menos ire donde estas tu hoy en dia, quizas te podre sentir, quizas podre sentir algo que me quieras comentar, quizas llore ahi, quizas me de gusto verte, quizas mi pregunta de porque te fuiste crezca aun mas.... Quizas me puedas hablar y guiar en este dificil momento que estoy viviendo, es necesario tomar la desicion correcta, y no se cual es... lo hago o no lo hago? No lo se, lo he pasado muy mal pensando y tratando de darle una respuesta logica y una solucion de la que todos estemos felices y me atrevo a decir todos porque yo tambien deseo estar feliz con la desicion, no quiero ver solo sonrisas en la cara de los demas, quiero tambien poder disfrutar una sonrisa en la mia.

FELIZ CUMPLEAÑOS MI VIEJA HERMOSA, MIS OJOS COLOR CALIPSO, MI VIEJA DE LAS MANOS ARRUGADAS Y DE DELANTAL FLOREADO, MI VIEJA PARLANCHINA, MI VIEJA LLORONA IGUAL QUE LA NIETA... TE AMO, TE NECESITO MUCHO Y QUE NO DARIA POR ESTAR JUNTO A TI...

SOLO LAGRIMAS

2008-09-02T15:00:00.000-07:00

Hoy es un dia triste, sera por el dia, sera porque se esta oscureciendo, sera porque a pesar de que podrias estar cerca estas tan lejos.

Me duele y no se porque, mis heridas, se suponia, que ya estaban cerradas, todas las de antaño y las de hoy, pero al parecer algo ocurrio e hizo que de ellas nuevamente emanara sangre.

Sangre caliente ya que las heridas estan abiertas recientemente, pero frias ya que no tiene sentido que sigan doliendo.

No entiendo porque nuevamente, porque soy una persona que vive de todas las experiencias?, sera porque por no alejarme de aquello que me daña sigo viviendo el dolor?

Ay, quizas son solo cosas de mujeres, pero de las tontas, que quede claro.

Ya se me pasara, solo cambiara despues de esa conversacion que tengo pendiente, despues de esa conversacion muchas cosas cambiaran.

Espero que las cosas salgan como lo espero y esa conversacion tenga un buen fin y de esa manera poder enterrar definitivamente el pasado y presente que me sigue y me acosa.

Actualizando...

2008-08-27T15:05:00.000-07:00

Ayer despues de hartos dias pude ir al gimnasio, estuvo rico el ejercicio, muy agradable, de lo mas exquisito ya que hace dias andaba con un dolor intenso en la rodilla ezquierda y el ejercicio me lo logra calmar.

Lo malo de mi asistencia al gimnasio es que por cosa de tiempo no logro ir todos los dias como me gustaria ir, ya que se muy bien que al ir todos los dias logras tonificar y junto a una dieta sana bajar de peso

Es rico e insentivante que vas al gimnasio a desintoxicarte, vas al gimnasio y nadie pesca nada... Voy y me olvido del mundo, me concentro solo en llegar a la meta de hacer tantas repeticiones como el instructor me ha indicado.

Un dos, un dos... A ejercitarte Fran debes apretar y sujetar... Debes alimentarte sano y dejar de comer chanchadas y bebidas que en nada te hacen bien, debes hacer como el que se saca la cresta en ejercicios durante la semana y llega el viernes y se toma un traguito... jajaja, pero hay que reconocer que el gimnasio hace bien.

Rico terminar la jornada con ejercicio en pesado, llegar a casita, hacer la cama, ducha, comer algo y si el sueño no llega pronto o hay animos y ganas volver a hacer ejercicios de manera mas liviana y mas rica, esos ejercicios que no son localizados, sino que te hacen trabajar todos los musculos a la vez... esos ejercicios compartidos que son tan ricos...

Actualizando....

2008-08-20T18:15:00.000-07:00

Hace ene dias que no me aparezco por aqui y en realidad no aparezco por ningun lado... bueno salvo los lugares que me son habituales y que en la semana visito.
La semana pasada termino siendo muy cansadora y humeda, tanto asi que el viernes despues del gimnasio me moje los pies y me agarre un resfrio bastante fuerte, tanto asi que aun ando con tos.
Fin de semana muy trabajado.
Esta semana comenzo mas agradable, pero con hartas cosas que hacer...
Sigo con tos y lo peor es que esta semana si he tenido mas tiempo para poder organizar mi asistencia al gym, pero por la tos maldita no he podido rendir, es que nadie puede cansarse tan solo por sentarse en la bicicleta.
Este fin de semana que viene de nuevo me toca trabajar y por lo mismo me necesito hacer de animos con un rico masaje que espero me den hoy antes de dormirme... Me siento un poco estresada... El fin de semana un idiota me dejo idiota, lo bueno es que el idiota reconocio su idiotez, pero a mi aun me duraba...
Si te conozco bien deberia saber en que momentos preguntarte como estas, pero asi como yo te conozco tu me conoces muy bien y deberias saber como soy y como actuo... Pelotudo!!!
Caracteres distintos, pero que en su conjunto trabajan bien, salvo a veces... esas veces en que me gustaria mandar al universo entero a la misma mierda, pero que despues me doy cuenta que no se puede porque el del lado no tiene la culpa de mi idiotez... cosa que aun no sabes desarrollar...
Bueno, esta noche aparte del masaje que espero que me den vere los Juegos Olimpicos... Para muchas personas algo fome, pero a mi me resulta de lo mas entretenido... mas aun porque soy pajaro nocturno y no siempre me quedo dormida a una hora prudente, en realidad una vez entre mil me duermo temprano... aunque una persona pueda decir lo contrario porque me ve dormir, quejarme e incluso roncar. Zzzzzz... derme rapido... zzzz zzzzz zzzzz zzzzz
Para dormir rapido no tengo problemas, pero para despertar... Uff que suplicio Dios mio, siendo que la camita esta tan rica... Por favor no desperte, no no y no... Cinco minutos mas o como hago yo... Te llamo en media hora... Ya, derma nu mas... ZZZZ ZZZZZ ZZZZZ
Dormir... es todo un arte y como no soy cientifica... soy toda una artista... Buenas noches... y mi chuicks???

LAS EXPERIENCIAS PASAN, PERO LAS MARCAS QUEDAN

2008-08-10T19:58:00.000-07:00

Las marcas, las benditas marcas de las que siempre he conversado...
Las marcas que mas he tenido en la vida han sido invisibles, esas que solo las siento yo y esas que solo las personas que me conocen muy bien saben reconocer.
Desde hace mucho tiempo que andaba con la idea de plasmar en mi algo que solo para mi tuviera sentido, pedi en septiembre dle año pasado que me diseñaran algo solo para mi.
Despues de mucho tiempo logramos encontrar el diseño que era para mi, una mezcla de dos seres que en su conjunto revelan mucho de mi.
Revelan mi naturaleza y revelan mi actitud frente a las cosas.
Pensar que esta marca define tan bien lo que me ha tocado vivir, pienso que fue una idea acertada el haberlo elegido y hacerlo.
El diseñador supo reunir lo que le pedi, y era que no si sabe muy bien que significa cada elemento de el para mi. Quedo lindo en el papel y asi tambien en mi piel, quedo satisfecho el diseñador y quede feliz yo con el en mi.

LAS EXPERIENCIAS PASAN, PERO LAS MARCAS QUEDAN, LAS MARCAS QUE QUEDAN SON PRODUCTO DE AQUELLAS EXPERIENCIAS QUE PASAN.

Grax a ti por el diseño y por estar afuera esperandome... Estoy recontenta con mi tattoo.

2008-08-09T00:19:00.000-07:00

Uff... complicado lo que me pasa y siento y pienso y se.
Cuado la gente no es de la mejor calaña es innevitable que el resto o pase mal, que malas influencias o malas intensiones te hagan mierda sin siquiera ser culpable de algo.
Sin el afan de ser victima, porque no es un personaje que me guste representar, me veo afectada por impresiones en los ojos de una persona a la que quiero mucho y que esta siendo envenenada de manera gratuita.
No merezco estas cosas, no lo merezco en serio, si bien pude haber hecho miles de cosas y haber dicho otras tantas no lo hice solo por no caer en el hecho de ser una patetica persona y por no hacer daño a terceros.
El daño a fin de cuentas solo me lo he hecho a mi misma queriendo hasta el cansancio sin esperar nada de retribucion, solo por pensar dia y noche en el, por amarlo hasta ya mas no poder.
Como no darme cuenta del limite que se debe tener al amar?
No solo soy yo la que vive esta situacion, tu tambien lo vives, no solo de sexo vive el hombre, el sexo no es amor, no por estar un momento entre sus brazos significa que tu o yo podamos estar con el... No, todo lo contrario, hoy conmigo, mañana contigo y la cosa siempre es igual.
Hasta cuando aguantar? Hasta que me desenamore... hasta que me de cuenta por fin que toda la confusion se viene arrastrando desde hace tiempo, esa confusion que dice que ella no conviene por tal o cual motivo y que yo si soy lo ideal porque soy una mujer libre, sin atados ni trancas, pero que soy una persona noble, aunque no se de donde sacaste ahora que soy actriz... Odio eso... sabes bien que de actriz no tengo nada de nada, solo sincerdidad y loque te dejo claro una vez mas es que la unica vez que he fingido es cuando con el fin de tapar que estoy mal he mostrado una careta de felicidad.

Mi error favorito

2008-08-02T18:20:00.000-07:00

"Did you know could
you tell you were the only one
that I ever loved?
Now everything’s so wrong.
Did you see me walking by,
did it ever make you cry?
Now you’re my favorite mistake
Yeah you’re my favorite mistake
You’re my favorite mistake ".

Una de mis cantantes favoritas interpreta esta cancion que a muchas mujeres nos llega hasta el fondo de nuestro ser (que siutico eso).
No puse el resto de la letra, pero se trata de una pareja que comparte todo, la cama en que duermen, de cosas tan habituales como hacer la cama que compartieron cuando el ya se ha ido, esa relacion en la que sus amigos se dan cuenta y te hacen saber que lo han visto haciendo hasta lo imposible por llegar a amarte, pero que no lo logra, esa relacion en la que en tu ausencia la cama quer han compartido por tanto tiempo es usada por el y por su amante de turno, pero que a pesar de eso y mucho mas lo amas y reconoces que el es tu gran error.
Si, a quien no le ha pasado? A todas o a casi todas nosotras y pasa y duele y crees fielmenten en las palabras de sus amigos y en las propias palabras de el haciendote creer que hace lo imposible por mejorar las cosas, pero no funcionan sus actos ni palabras ya que ni el mismo se cree capaz de hacerlo.
Porque las mujeres tenemos que amar a los villanos, porque nos deben atraer los rufianes? Porque la facinacion de pasarlo mal cuando lo podemos pasar bien con buenos elementos masculinos?
Porque si tu eres la victima de esta historia, te hacen sentir como victimaria?
Veo dia a dia esta situacion en mis amigas, en mujeres que conozco a diario... Somos tan tontas, pero somos tan fuertes cuando se trata de amar.
Jajaja, me llega a provocar risa todo esto, sabiendo que es lo que pasa seguimos perseverando dia a dia en una relacion que no tiene sentido ni destino, salvo el fracasar y no porque no hayas sido capaz de sacarlo adelante, solo porque alguien se ha empeñado en ponerte atajos en cada movimiento que intentas hacer.
Es de valientes reconocerlo y hacerlo y de cobardes rendirse en el primer intento, pero la valentia no debe ser tan fuerte que nos haga cegarnos cuando ya ha terminado su tiempo.

2008-08-01T22:22:00.000-07:00

Mmm a ratos pienso que lejos el hombre que más me merece en el mundo es un tipo como él... el admirado Johnny Bravo.
Un tipo musculoso, atractivo, que está lleno de amor para entregar, aunque sea un tonto empedernido y un tiro al aire como ser pensante.
Simplemente un hombre que se acerque a mi por ser mujer, que le de lo mismo que tenga pelos (como el capitulo de la mujer lobo) que le importe la nada misma mi profesion, que no se fije en colores (como lo hacen todos los hombres) que solo por el hecho de ser una hembra me admire y desee.
Miro el dibujo y de a poco me voy desilucionando de a poco de mi prototipo de hombre Johnny Bravo.
A ver... Vamos analizando a este personaje... Desde abajo hacia arriba...
Los zapatos??? No me gusta el modelo que usa, son zapatones de corte bototo, repsingados en la punta sin necesidad de serlo, preferiria fueran zapatos de corte italiano y de preferencia cafes. Pie? muy extremadamente pequeño, de entradita desilucion.
Jeans desde la pantorrilla hacia abajo estrecho, lo que no significa que tenga piernas flacas, mas bien tiene las piernas fibrosas, lo que hace que parezcan flacas y bien delineadas,sus muslos son lo ideal para el pantalon de cualquier hombre, que sean capaces de rellenar un pantalon y que no bailen sus piernas dentro de ellos.
Se dan cuenta de que el tipo tiene las piernas demasiado desproporcionadas en relacion a su tronco??? Osea en vulgares palabras... "tiene las patas cortas", un punto menos porque me gustan los hombres de buenas piernas y de piernas mas bien largas por un tema de atractivo y de comodidad... no me hago la basta del pantalon yo, menos se la haria al pantalon de un hombre, que lata!
Sus brazos? Lejos lo que mas me gusta de mi adorado Johnny, brazos musculosos, grandes y de apariencia dura, esos brazos que si te abrazan sientes que mueres en ellos. Donde hay un hombre con esa calidad de brazos? Dispuesta a sentirme apretada por ellos, de verdad, sin chistar, todo lo contrario, yo feliz.
(Esos brazos ya existen, se donde estan, los he sentido una y otra vez... Mas ricos)
Resumen hasta el momento: Pies pequeños, pantorrillas delgadas, Muslos musculosos, piernas cortas, Brazos agradables de sentir.
Vamos con el tronco, osea, sin panza, y lo que pueda haber de ella marcada al cien por ciento por sus musculos bien trabajados... una panza exquisita de tocar con un dedo, pero en el momento de acariciar, de hacer el tipico cariño en el rollito, la intesion se siente en vano... Otro punto a favor, los prefiero con guatita.
Su cara? cuadrada con cara de galan, su cabello... osea, de eso mejor ni hablar, sus anteojos no estan del todo mal siempre que los utilice solo durate el dia y mienras no este dentro de casa.

No, por mas que pienso no va conmigo un tipo como Johnny Bravo, no se aleja en demasia al prototipo que tengo, lo que si, el mio incorpora dentro de mis exigencias un alto CI ya que me resulta imposible estar con alguien que no tenga la capacidad de juntar las letras para simplemente decir "OJO O- J-O OJO"

Johnny Bravo... lo siento... No vas conmigo.

2008-08-01T10:21:00.000-07:00

Pasan y pasan los dias y todo sigue exactamente igual que hace un año.
A veces las mismas caras, a ratos caras distintas, pero a fin de cuentas los mismos ojos, las mismas manos, las mismas respiraciones y las mismas miradas.
A ratos y en ocasiones se siente rabia, en oportunidades alegria, en otros momentos tristeza, miles de cosas en cada momento del dia.
No todo en la vida es miel sobre hojuelas, no todo es terremoto o huracan, hay momentos y momentos.
La piel vibra en cada sentir, el corazon se estremece con cada sensacion, los ojos se llenan de lagrimas por alegrias y penas, los labios se mueven con la intension de abrirse para besar o de cerrarse al morder.
Todo siempre es lo mismo y todo es igual.
El dia a dia es un nuevo despertar, a veces contigo y a veces sin ti, a veces feliz y a veces infeliz.
La distancia es un una palabra que se encuentra en el aire, a veces cercana y a veces muy lejos de mi.
Hoy la siento a medio camino, pero ayer la senti muy cercana, antes de ayer la senti lejos, muy lejos de aqui.
Mañana no se donde se encontrara... porque mañana si bien sera un dia como ayer y como hoy, sera con nuevas vivencias, nuevas sensaciones y nuevas experiencias, seguiran las mismas caras, pero con distintas miradas.

"SON TUS MESOS"

2008-07-30T15:23:00.000-07:00

Ohhh que agradable amanecer... Bueno si se le puede llamar amanecer a las 12 del dìa.
Son pocos los dìas en que amanezco inspirada para poder juntar un par de letras y darle sentido a un parrafo, que si bien no se termina escribiendo en ninguna parte si queda plasmado en el oido de quien la haya escuchado.
Sè que fue un fiasco la letra, pero la interpretacion de ella esta para ganarse una gaviota.
"Son tus mesos..." es la cancion que el dìa de hoy te hizo reir hasta que te dieron ganas de asesinarme ya que es la cancion màs larga que podrìa existir.
"Son tus mesos..." es la cancion que nos acompaño en el transcurso a la ciudad.
"Son tus mesos..." es la cancion que suena de ringstone cada vez que tu me llamas.
"Son tus mesos... los que me hacen vibrar...
son tus mesos ... los que me hacen vivir...
son tus mesos... los que me hacen feliz..."

Mencion honrosa a la interprete ya que con su tono de voz tan extremadamente sutil logra llegar al fondo del corazon de quien la escucha.
Mencion honrosa a los oidos de quien la escucho e interfirio en la letra logrando sacar picaronas frases de ella.

Jajaja... que manera de tener paciencia tu... Son tus mesos los que me hacen reir... Besos de teleserie... Jejeje

2008-07-23T20:04:00.000-07:00

Tengo una rabia tan grande en el corazon...
No entiendo como puedo ser tan relajada en el sentido de no dejar la cagada siendo que lo unico que deseo es explotar.
Como puede haber gente que a pesar de recibir solo buenos tratos y atenciones abusa de uno y mas aun al dar explicaciones se llena la boca de tonterias?
Si una cosa he aprendido en la vida es a seguir mis instintos y a no dudar de ellos ya que jamas se equivocan.
No piensen que por el hecho de ser una persona buena onda y en extremo light deja pasar todo en la vida, una cosa es que las evite y trate de cegarme ante ellas, pero ya desde hace un tiempo veo mas alla de la punta de mi nariz, y ojo que no siempre es por señales que otras personas me puedan estar enviando, muchas veces es por estudio de actitudes y torpezas ajenas.
Bueno, en fin creo que todo en esta vida se paga...

BENDITAS PREGUNTAS

2008-07-20T19:19:00.000-07:00

Hoy me hicieron una pregunta del todo complicada...

Mas complicada aun es porque esa pregunta no me la hizo cualquier persona, me la hizo una de las personas que mas me conoce en el mundo, una persona que a pesar de saber lo que le responderia me lo consulto de igual manera.

Por mas que pienso en la pregunta y a pesar de tener mi desición ya tomada, no dejo de pensar en como se ven venir ls cosas desde el momento en que decida que ya es la hora o que ha llegao el momento de llevar a cabo mi plan.

Pasan los dias, pasan los meses y se que el momento se acerca y se acerca muy rapido.

No le tengo mieo a ese dia, en lo absoluto, es más, lo espero con ansias... En realidad que ganas de que fuera YA...

Pero seré paciente o trataré de serlo lo más que pueda porque una situación como la que espero no se da todos los dás, al menos no en personas como yo, por eso lo importante de que sea en su debido momento, por eso lo trascendental de que sea en una fecha especial, .... pero insisto en que no niego las ansias en que sea YA.

No sólo yo cambiaré, no sólo los que e´stán a mi alrededor, todo para mí será distito, todo será según lo tengo planeado, sí porque todo tiene su orden, todo tiene su principio, su intermedio y su final.

No será una aventura de Bilz y Pap, tengo toda la razón, no tiene nada que ver al mundo de Bilz y Pap, mas bien será un fuerte quiebre en mi vida, no será tan fácil como lo podrían pensar, pero no será tan complicado como lo podrían pensar miles de personas.

Sinceramente lo ansio muchísimo muero de ganas de que ese día llegue pronto.

Nadie ha dicho que la vida es fácil, pero no porque sé que es difícil dejaré de hacer cosas ni de tomar desiciones que me pueden cambiar la vida.

El Hada de Los Sueños

2008-07-15T22:02:00.000-07:00

Hada de los Sueños... Sera posible que exista? Sera posible que un dia de estos ella pueda aparecerse en mis sueños y en ellos cumplirme aquellos que deseo se hagan realidad?
Sera posible eso... Creo que es algo sencillo de pedir, pero quizas complicado de realizar.
Este viernes que se acerca es un dia especial, es el dia en que se cumplen 27 años de mi vida...
27 años ya desde que vi por primera vez el mundo... Puede ser mucho tiempo para algunas personas, pero para mi ha sido muy poco, lo que no significa que haya vivido pocas cosas... Mi vida es rica en experiencias y en vivencias.
El Hada de los Sueños, se que no existe, son solo fantasias que las peliculas nos hacen creer, pero y porque no se podria hacer realidad una de estas fantasias?
No es acaso un sueño el poder conocer a un hombre que nos haga feliz, que se preocupe por nosotras, que nos busque al menos una vez al dia... y si eso se hace realidad porque no puede ser realidad que el Hada de los Sueños?
Ya no se que pensar en relacion a mis fantasias y pensamientos y en relacion a mis deseos.
Tengo casi 27 años y aun no se que es lo que quiero de la vida... A grosso modo quiero ser feliz y tener la tranquilidad que todos en la vida deseamos... A manera mas detallada... deseo un trabajo que me de seguridad economica, quizas mas que seguridad economica necesito el poder controlar mis impulsos compulsivos de comprar, comprar y comprar... Deseo que aquel hombre que me quita el sueño no este "casi" todos los dias de la semana conmigo, deseo que sean todos los dias, no deseo amanecer dia por medio a su lado... quiero dormirme a su lado y despertar a su lado todos los dias.
Deseo tantas cosas, pero no todas pueden ser realidad... Quizas la mitad de ellas sean caprichos, pero como saber cuales son los caprichos, cuales son los reales deseos y cuales con las necesidades que dia a dia tengo.

Fue esa noche

2008-06-13T22:02:00.000-07:00

Por las noches, a menudo, siento tu respirar... Con la luz apagada trato de encontrar tu piel y no estas.
Pero anoche fue distinto, la mano que noche a noche busca tu calor fue hallada por tu mano sobre la sabana arrugada.
No me di cuenta de lo que paso, no me di cuenta en que momento llegaste a mi lado, solo desee que esa noche no terminara jamas.
Te senti aprisionarme contra ti con una respiracion agitada y algo mas que calidas.
Senti tu pecho tibio cerca de mi, no me podia convencer ya que la oscuridad de la habitacion era plena.
Podrias haber sido alguien mas, pero no, eras tu, era tu piel, era tu carne y tu respirar, fue tu aroma el que esa noche oli, fue de tu sudor el sudor del que me impregne, fue tu calor el que calento mi piel, fue tu respiracion la que senti en mi cuello.
Fue tu saliva la que dejo gusto en mis labios, fueron tus manos las que acariciaron mi piel... y todo eso en esa noche.
Esa noche que fue fria mientras no llegabas tu, pero dejo el hielo de lado cuando te acomplaste a mi piel.
Fue esa noche, esa bendita noche, esa noche, quizas una de tantas, esa noche que entre las sabanas me buscaste hasta que diste con mi mano, aquella mano que tomaste, aprisionaste y llevaste a ti, aquella mano que aun huele a ti.
Fue esa noche, bentida noche, fue esa noche que ansio vuelva a repetir esas caricias que nos dimos que en estos momentos me hace latir.... Fue esa noche, si , esa noche que recuerdo como si hubiera sido anoche...
Habra sido un sueño? No, imposible porque al abrir mis ojos al dia siguiente vi la cama y sin que estuvieras ahi habian huellas de ti y ese aroma que me enloquece ya que proviene de ti.

HOY

2008-06-09T20:37:00.001-07:00

Mmm, qué puedo hacer para póder volver a la edad en que no existian los problemas salvo el tener que sacarme una buena nota para poder pasar de curso?
Cómo puedo hacer para poder hacer volver el tiempo atras? Cómo puedo volver a tener quince o dieciseis años?
Cuando no tenía preocupaciones, ni dudas, ni cuestionamientos tan drásticos como los tengo hoy en dia?
Pesar que de niña siempre quise tener mas edad, pensaba ingenuamente que la vida seria más fácil y valgame Dios que equivocada estaba.
Si la vida solo fuera trabajo y cuentas seria lo de menos, pero detras de todo eso hay miles, más bien millones de cosas mas, cosas que a veces nos ahogan, cosas que a veces sentimos o pensamos que no las podremos superar.
Pensar que de pequeña queria estar trabajando, pensaba que tendria a corta edad una familia, que seria una gran profesional (de que? ni idea, pero una gran profesional seria), que tendria hijos y que estaria de lo mas tranquila.... Una vida ideal.
Pero basto solo con abrir los ojos al mundo para darme cuenta que esa vida soñada no seria asi.
Miles de cosas no he tenido que vivir para darme cuenta de que mis sueños de adolescencia no eran mas que sueños.
Ya no quiero tener la familia ideal, no quiero trabajar por obligacion, no deseo ser una gran abogada ni una profesora ejemplo, por supuesto, menos una doctora de fama internacional, solo quiero ser una buena profesional en mi trabajo, que me alcance la plata para poder pagar mis cuentas, vivir fe manera tranquila para poder ahorrar y de hijos?... Que es eso? Esas cosas pequeñas que nacen de uan relacion basada supuestamente en una relacion de amor? NO, ya no quiero eso, no quiero un hijo, no quiero ser mamá, el que fue el sueño de mi vida ya no lo es más.
Porque mi cambio de parecer? Simplemente porque no deseo querer mas, no deseo entregar mas amor y atencion, sí, es una manera egoísta de pensar y ver las cosas, pero para que pensar en alguien mas si ese alguien se alimenta de lo que yo doy y no es capaz de mirar al lado para darse cuenta de mis carencias y poder tenderme la mano? Es justo que yo piense en ti si tu no lo haces en mi?
Es justo? No lo creo y porque deberia tener como sueño seguir preocupanome por terceros? No, basta... cansa esta situacion y mucho.
Se que no todas las personas obran de la misma manera, pero ya no pienso en excluir a nadie mas del saco en el que teng metidos a hombres y mujeres, amigos y amigas, tios y tias, familares, etc.
Que triste leer esto, pero hoy en dia pienso y sientoesto de esta manera y no pienso en cambiar mi punto de vista.
Quizas mañana uevamente desee tener un hijo y que ese ser sea mi todo asi como lo han sido algunas personas que a pesar de no ser mis hijos los he amado como si fueran de mi propia sangre.

UN REGALO ESPECIAL

2008-06-03T22:17:00.000-07:00

UNA CONEJA, EXQQUISITA, IMPOSIBLE NO SUBIRLA AL BLOG...

SI TAMBIEN TENGO MI LADO TIERNO, AUNQUE A VECES Y BIEN SEGUIDO NO LO MUESTRO... ESE LADO ESTA ESCONDIDO, LO ESCONDIERON ALGUN DIA QUE YA PASO...

RECUERDO UNA CONEJA QUE ME DIERON HACE UN PAR DE MESES ATRAS, UN DIA NO COMO CUALQUIER DIA, MAS BIEN UN DIA ESPECIAL, NO PORQUE HAYA GANADO UN PREMIO EN DINERO, NO PORQUE HAYA APARECIDO EL PRINCIPE AZUL, NO PORQUE ES EDIA HAYA PASADO UNA ESTRELLA FUGAZ SOBRE MI CABEZA... SOLO UN DIA ESPECIAL...

UN DIA QUE A PESAR DE TENER PENA AL RECIBIR LA CONEJITA EN MIS MANOS ME PROVOCO MUCHISIMA ALEGRIA, TANTA QUE LOGRO SACAR LA UNICA SONRISA DE MI BOCA ESE DIA...

LO MAS LINDO DE ESA CONEJITA, QUE LLEVO SIEMPRE CONMIGO, ES QUE SE VISTE COMO ME VISTO YO... SIIIIIII... ES MUY LINDA, DE POLERA DE AQUELLAS QUE SE ABROCHAN DETRAS DEL CUELLO... ES MUY COQUETA Y TODA UNA TERNURA.

ESE DIA YA NO RECUERDO SI DI LAS GRACIAS POR EL REGALO, PERO SI RECUERDO TODOS LOS DIAS QUE ESA CONEJA ME HACE MUY FELIZ Y QUE EL PROPOSITO DE HABER LLEGADO ELLA A MIS MANOS SE ESTA CUMPLIENDO... CADA VEZ QUE ESTOY TRISTE LA MIRO Y RECUERDO AQUEL DIA QUE SI BIEN FUE UN DIA NORMAL TUVO ALGO ESPECIAL.

MMM LEELO NO MAS

2008-06-02T21:15:00.000-07:00

Hoy siento pena, mucha pena.
Ya no es nostalgia como antes, es pena, tristeza y muchisima.
A quien contarle lo que me pasa si ni yo misma se lo que me da pena?
Quizas fue la conversacion que tuve hoy con un amigo y darme cuenta que no solo a mi me han pasado cosas este ultimo año.
Darme cuenta que la historia no tiene genero ni tiempo, que solo la maldita historia llega sin avisar y lo peor es que llega para quedarse por un tiempo, porque cuesta y mucho el poder olvidarla y ocultarla.
Sin la intencion de sonar a soberbia ni mucho menos... pienso porque las cosas son asi con las personas que tratamos de ser siempre correctas y derechas.
No es mucho el tiempo que conozco al personaje antes mencionado, per me he dado cuenta que sin ser un santo es una buena persona, a veces un poco idiota y bipolar, pero en el fondo es una buena persona.
Lo mas lindo de el no son sus ojos ni su cabello, sino que tiene un corazon que sufre... No piensen que soy una persona que disfruta del sufrimiento del otro, todo lo contrario me afecta ver ojos llenos de lagrimas y oir una voz que esta a punto de quebrarse, pero lo lindo de un corazon que sufre es que ese corazon tiene la capacidad de amar y de sentir por otro corazon.
Por supuesto que lo ideal seria que ese corazon estuviera lleno de amor y de tranquilidad, pero si en estos o en otros momentos esta lleno de pena y tempesta es quizas porque ese corazon esta creciendo.
La vida nos demuesta que solo a traves de golpes y amarguras podemos crecer... De las caidas y sus respectivas puestas en pie crecemos, lamentablemente es la unica manera de hacerlo.
Creo que de no ser asi nuetsra vida seria pareja, no sabriamos que deseariamos de nosotros como personas y la pena y las experiencias duras nos hacen ver a traves de las lagrimas lo que anhelamos ser o estar.
De los errores aprende el hombre, pero ojo que no es de los ajenos, no me sirve tu experiencia ya que tu vida es distinta a la mia, mi camino lo trazo dia a dia yo con mis propios pies y dejando mis propias gotas de lagrima y sangre y es rico caminar un tiempo, darte media vuelta y ver que tu sangre ha dejado huellas, esas huellas que jamas se borraran, huellas que estaran por siempre y cada vez que las veas te das cuenta que lograste botarlas y dar un paso mas adelante...
Si las dejaste atras en tu camino es porque ya son parte del recuerdo y la proxima que botaras sera por un nuevo paso que daras.

SIN TITULO

2008-05-25T19:50:00.000-07:00

Hace dias que no hacia aparecer mi nariz por aqui. Habia tenido muchisimas cosas que hacer, he estado muy cansada, muy presionada y un dia de esta semana con el animo por el suelo y más abajo de el.

Una semana del todo loca, harto trabajo, miles de cosas que procesar mentalmente, pocas horas de sueño y miles de horas con cansancio fue el resumen de esta semana.

Comienza una nueva semana y yo con ella me renuevo... a tal punto que por fin logro entender este recuadro que puse de imagen. Pero hasta que tal punto o de que manera un amigo te puede sanar las heridas de una desilucion amorosa?

Por mas que he buscado hoy en dia a un amigo que me pueda ayudar en MI desilucion no lo he hallado y ojo que no han sido pocas las personas a las que le he pedido consejo, en realidad ni siquiera es consejo... es su parecer, es "Que harias tu en mi lugar?"

Y la respuesta es siempre la misma... me alejaria y no lo volveria a ver ni a hablar nunca mas, pero como hacer eso? Como se logra? Como se puede cortar el cordon con una persona que sea como sea, buena o una mierda de persona la sientes parte de ti?

Sera que soy una cobarde o sera que soy tan tonta que creo que el hombre es capaz de darse cuenta de lo que el resto de las personas hace por el y se sencibilize y logre reconocer que los meritos tanto en la vida diaria como en una relacion de sentimietos puede tener logros y merece un premio o mas bien que mas que un premio merece reconocimiento?

La mente humana es en demasia compleja, pero lo que es el corazon y su actuar parece maldicion.

No puede ser posible que los sentimmientos gobiernen la razon, no puede ser posible que las lagrimas puedan mas que una estabilidad mental... Por que debo ser de aquellas personas? Soy humanista, ante todo la razon, soy inteligente y bastante, pero el señor corazon me termina ensombreciendo toda esta faceta de mujer clever y me deja como una tonta sentimental.

Pero en fin, que seria de mi sin corazon? Un monton de celulas, movidas por osmosis sin nada especial mas que un espacio vacio en el corazon.

Viernes 16, mayo

2008-05-16T20:41:00.000-07:00

Daria lo que fuera por tener
tan solo unos segundos para desaparecer
pero sigo tan visible como ayer
Daria lo que fuera por saber
que el suelo sigue aqui bajo mis pies
pero no, sigo siendo tan volatil como ayer
Y daria, tantas cosas daria
solo porque este mundo no girara tan de prisa
tantas cosas daria, por no ver tus manias
por quedarme colgada una vez mas de tu sonrisa
Daria lo que fuera por saber
que piensas cuando dices que todo va bien
tal vez, tendria una razon para correr
Y daria, tantas cosas daria
solo porque este mundo no girara tan de prisa
tantas cosas daria, por no ver tus manias
por quedarme colgada una vez mas de tu sonrisa
y ya ves...no me quedan tantas cosas por perder
Y daria...tantas cosas daria
solo porque este mundo no girara tan de prisa
tantas cosas daria...Y daria...

Daria lo que fuera por tener
tan solo unos segundos para desaparecer
pero sigo tan visible como ayer

Si es verdad, hoy daria lo que fuera por desaparecer, pero a diferencia de esta cancion de La Quinta Estacion, no quiero desaparecer solo por unos segundos, sino por la eternidad, quiero desaparecer por siempre.
Hoy he visto todo, pero todo, lease con exclamacion... TODO!!! negro.
Nada me ha salido bien, he andado con muchisima rabia y no se porque, lo bueno es que no he sentido pena. Hy deje de hacer algo que todos los dias hago y no me he sentido mal, por el contrario, pienso que lo dejare de hacer de manera definitiva.
Pienso que llego el mometo de dar fin a miles de habitos que tengo y que no son buenos habitos. He de dar un nuevo orden amis prioridades y pensandolo muy bien debo aceptar que dentro de ese nuevo orden de prioridades la primera en la lista debo ser yo. Si estoy yo bien puedo pensar en la segunda, la tercera, la cuarta y asi sumando lo que venga hacia abajo.
Lo que tengo claro es que aquella que hoy en dia es la primera... ya mañana sera la ultima.

SOLO IMPORTO YO

2008-05-15T16:21:00.000-07:00

"COMO TU TONTERA PUEDE SER TAN GRANDE,

Y SER CAPAZ DE CONVERTIR UN SENTIMIENTO

DE CARIÑO EN HASTIO?

CUAL ES EL LIMITE DE LA IDIOTEZ?

HASTA DONDE SE SUPONE QUE SE PUEDE

AGUANTAR UN CAMBIO DE ANIMO SIN QUE

AFECTEN AL RESTO?

UN... DOS... TRES... SE TERMINO...

En mas de una ocasion me he cuestionado estas interrogantes... Hsta donde, hasta cuando, porque? Miles de preguntas y ningua respuesta, miles de sensaciones y ninguna claridad al respecto.

Porque he de tener paciencia con personas que no cambian y que gratos momentos los llenan de frases como "uff, que lata, porque lo aguanto, porque somos amigos, porque lo sigo escuchando y cuidando".

Es fome y triste sentirse asi, pero a alguien aparte de la persona que lo esta viviendo le importa? No pues porque el problema es mio, soy yo la tonta que sigue aguantando que la gente se acerque sin esperar yo algo de ellos salvo que tratar de salvarles la vida y hacerlos pasar un grato momento mientras esten conmigo. Soy yo la que se preocupa de su pasar, de que esten bien y de que no les falte nada, cosa que ni ellos mismos hacen.

Me aburri, a la mierda todo el mundo, me da lo mismo lo que les pase, como se sientan, lo que piensen.

Me he dado cuenta que he perdido muchisimo tiempo pensando en la estabilidad de los demas, tiempo que malgaste y deje en vano, ese tiempo lo debi haber invertido en mi, ese tiempo ya esta perdido, pero el que viene sera solo para mi.

DUDAS, DESTINO....

2008-05-14T17:45:00.000-07:00

Dudas? Quien no tiene dudas? Acaso tu tienes todo claro de la vida? Ya sabes que dia dejaras de

estar en esta tierra, acaso ya sabes que pasara el dia despues de mañana? Sabes que tragedia enlutara tu vida, sabes que alegria podra opacar la tragedia vivida el dia anterior? Sabes acaso que sera el futuro de tus hijos el dia en que ya no estes? Sabes acaso cuando sera el dia que dejes de lado a tus padres para poder formar una propia familia?

Son miles las preguntas que dia a dia nos preguntamos, ya que nuestra vida es un acertijo que solo algunas personas pueden descifrar. Solo algunas personas tienen aquel don para saber que pasara el dia de mañana.

Pero querre saber lo que pasara el dia despues mañana, acaso querre saber el dia en que dejare de estar? Sera que querre estar el dia de hoy preocupada por lo que me va a ocurrir mañana?

El destino, el bien ponderado destino, aquel que hace y deshace en nuestras vida. Aquel que a veces nos hace reir y nos llena de satisfacciones y a su vez aquel que nos saca lagrimas y nos llena de desventuras, pero que de una u otra manera nos tallan la vida.

El destino, don destino, de aquel que meses atras me enemiste y que de una u otra manera ha vuelto a amistarse de mi, quizas nunca nos desenemistamos, quizas solo lo quise ignorar por una mala jugada, pero que me hace hoy estar aqui, frente a esta pantalla escribiendo lo que pienso, lo que creo y lo que quiero.

Al otro lado de la Ventana

2008-05-13T18:43:00.000-07:00

En mas de una ocasion he querido correr la cortina y a traves de ese cristal, que separa mi espacio y el ajeno, y ver que la realidad es distinta.
Que detras de ese cristal hay algo mas que tristeza, euforia de quienes aun no descubren lo que desean de estos pocos dias de vida que tenemos en esta realidad.
Si, pocos dias, se dan cuenta que lo vivido es una minuscula parte del tiempo que existe en realidad. Ochenta años, una vida longeva, pero y el tiempo que falta o que sobra, donde queda?
A veces siento que me falta el tiempo para hacer todo lo que deseo o lo que debo hacer, en otras oportunidades siento que el tiempo es mucho y que ya Basta, deberia acabar.
Quien entiende al humano? Siempre deseamos lo que no tenemos, y cuando lo tenemos no lo damos la importancia que le debieramos dar.
De pequeña quise miles de cosas y esas miles de cosas sin mayor esfuerzo la tuve. Hoy en dia es lo mismo, deseo tal cosa y al dia siguiente lo obtengo ya sea por mi misma o porque otra persona me lo dio o facilito las cosas para que lo consiguiera.
La vida me demuestra que el esfuerzo me da las cosas, que el hablar y confesar mis deseos me da fuerza para lograrlo, pero en ocasiones ... Para que luchar por algo que en el momento de tenerlo lo dejo de lado?
Cuantas veces he deseado estar con alguien y despues de estar con aquella persona el vacio sigue igual.
Cuantas veces he deseado tener un par de zapatos y cuando los compro sigo usando mis zapatillas de siempre.
Como saber cuando es una necesidad, como descubrir cuando se trata de una obsecion, como darme cuenta de que lo que decia necesitar no era mas que un capricho.
Deseo mirar por la ventana y darme cuenta de que lo que tengo es lo que merezco y eso que aun espero es algo mas que una obsecion o un simple capricho.

Nunka es tarde

2008-05-09T21:35:00.000-07:00

Exacto... Nunka es tarde para nada...
Nunka es tarde para levantarse mas temprano,
nunka es tarde para dar un saludo,
nunka es tarde para reconocer los errores,
nunka es tarde para poder hacer esa confesion que callaste toda la vida,
nunka es tarde para decir te amo...
Nunka es tarde para decir adios.

FADE INTO YOU

2008-05-03T12:13:00.000-07:00

"I want to hold the hand inside youI want to take a breath that's trueI look to you and I see nothingI look to you to see the truthYou live your life You go in shadowsYou'll come apart and you'll go black Some kind of night into your darkness Colors your eyes with what's not there. Fade into youStrange you never knewFade into youI think it's strange you never knewA stranger's light comes on slowlyA stranger's heart without a homeYou put your hands into your headAnd then smiles cover your heartFade into youStrange you never knewFade into youI think it's strange you never knewFade into youStrange you never knewFade into youI think it's strange you never knewI think it's strange you never knew"

No acostumbro a poner canciones ni letras que no son de mi autoria en este lugar, pero esta cancion merece estar aqui.
La habia escuchado miles de veces, pero jamas le habia puesto atencion a su letra...
Fuerte lo que dice.. "I look to you and I see nothingI look to you to see the truthYou live your life You go in shadows" Te miro y no veo nada,Te miro para ver la verdad, Vives tu vida, Entras en las sombras...
Como puede existir la mentira? Que feo si es tan feo como lo es la infidelidad...
Mentiras no niego que he dicho en mi vida, pero jamas una mentira que puede hacer trizas a alguien o si? Si, al parecer si lo he hecho, pero despues de esa leccion que me enseño la vida aprendi que no se debe mentir ni ocultar nada... La transparencia es lejos la mejor carta de presentacion que puede tener una persona tanto en la vida privada como en la vida publica que cada uno pueda tener.
A fin de cuentas todo se sabe en esta vida por mas que tratemos de ocultar tal o cual cosa... Todo se sabe.
Ya no sirvo para mentir, prefiero perder algo o alguien en vez de cargar con una mentira. No suelo omitir tampoco las cosas, no me considero una persona que debido al estilo de vida que lleva deba omitir las cosas.
No he cometido ningun crimen, no he robado, no he violado, no he matado, no he adulterado ni nada de eso... Por eso siempre con la verdad por delante.
Una linda leccion me ha dado la vida en estos 26 años de vida que tengo... Siempre ser franca, ir con la verdad por delante, de esa manera logras en la vida mas que lo que podrias alcanzar de manera facil con una mentira.
No todas las personas tiene la capacidad de sostener una mentira toda la vida o simplemente no saben ocultar la verdad de las cosas como para poder seguir con su falso discurso por siempre.

2008-04-28T14:13:00.000-07:00

No pondre ninguna imagen porque la imagen que sea que ponga no seria capaz de reflejar lo que siento.
No piensen que es pena ni rabia... Ni alegria... Mas bien es una sensacion de hastio, de cansancio mental y porque no decirlo tambien fisico. Necesito vacaciones, poder estar lejos de todo y en mitad de la nada.
Me esta hostigando todo todo...
Necesito vacaciones, ideal seria que pudieran ser en un lugar del que pueda traerme todas las energias positivas ya que me siento desgastada, como antes dije fisica y mentalmente.
Este año desde mayo del año pasado ha sido no del todo bueno... Ha sido un año lleno de cambios, cambios economicos, cambios en vida personal, en mi vida familiar y aunque parezca raro como mujer tambien ha tenido muchisimos cambios.
Bueno, se supone que los costalazos y las dificultades de la vida nos hacen crecer y ver las cosas con altura de mira, pero creanme que cuesta y muchisimo.
Cuesta el no caer en el juego en el que los demas quieren que caigas o te hacen caer y a punta de sudor y sacadas de mierda logras salir.
Cuesta el no creerse el cuento de que eres mejor que el resto y que las cosas son asi no porque las hayas buscado sino que porque son parte de tu crecer y del camino que tienes que cruzar.
Leo esto y me siento como Sara Jessi Parker en "Sex and The City"... una mujer soltera y que de cada vivencia es capaz de escribir una columna en un importante diario newyorkino.
Nos parecemos en que ponemos el ojo en el hombre menos indicado, pero por el que a fin de cuentas nos la jugamos en el momento, por el gusto por los zapatos y por lo fashion que es.
Y porque tiene amigas que andan en la misma busqueda que ella, pero con distintos metodos.
Que loco que lo que se ve por un cuadrado se pueda reproducir en la vida real, bueno que a fin de cuentas el guinista en algo o mas bien en alguien se tiene que inspirar, pero como puede ser posible que mi vida halla podido llegar a New York??? Jajaja.

CIEGA, SORDA, MUDA

2008-04-10T16:52:00.000-07:00

Desde hace mucho tiempo que me di cuenta que soy una mujer ciega, sorda y muda.
Creo no ser la primera ni la ultima mujer en esta situacion, pero si creo ser la primera en darse cuenta de esta situacion y seguir simulando que no me doy cuenta.
Es mas el trabajo, pero a veces sirve para poder enfriar las relaciones, para endurecer los corazones, para convertirse en una persona fria y calculadora...
En todo ambito, no crean que me refiero en esta oportunidad a tema corazon, tema del cual ya estoy aburrida, pero que aun entretiene a algunas personas que de manera ociosa siguen metiendose en mis experiencias y creyendo que con palabras que supuestamente son hirientes me haran daño...
Bueno, la ciega abrio los ojos, la sorda comenzo a escuchar y lo que es peor la muda comenzo a hablar y esta habladora cuanco habla... habla.
Tengo una oferta laboral importante, una desicion importante... Lo que significaria dejar miles de cosas atras... No solo cosas, tambien personas.
Creo que meditare bien el tema porque necesito una pronta respuesta... No se que es lo que mas me conviene hoy en dia, no se si sera una buena desicion aceptar la propuesta...
Espero recibir una minima señal aunque sea para poder tener claridad en la desicion.

ESTAR JUNTOS

2008-04-04T14:58:00.000-07:00

Existe alguna sensacion mas gratificante que poder respirar el mismo aire que el? El poder compartir el mismo espacio con el?

Debe haberlo, pero cuando lo estas viviendo te olvidas de todo otro placer.

Piensan que esto es romanticismo? No, no lo es... Hoy en dia no me considero una mujer romantica, pero si me considero una mujer que disfruta de cosas sencillas con la persona a la que quiere... que goza en la nada como si estuviera dentro de un todo.

Cosas de mujeres? Mas bien cosas de corazon... porque tanto a mi como a el le pasa este tipo de cosas... Disfrute de la union sana de dos personas...

Cosas sencillas... cosas de rutina, pero no cosas habituales, situaciones rutinarias que se podrian hacer dia a dia, pero se espera un dia especial para poder hacerlas en comun...

Que podria tener de especial el sentarse uno al lado del otro con el unico fin de seguir el vuelo de las moscas sobre las cabezas y tratar de mejorar el mundo con miles y millones de ideas.

Que gracia puede tener el estar juntas dos personas y cantar como si el mundo se fuera a acabar y cantar solos y solo para esos 4 oidos que en la habitacion pueden estar? A los ojos del resto ninguna gracia, pero para mi algo tan sencillo se vuelve tan especial cuando estamos los dos.

Son situaciones sencillas que solo con algunas personas puedes lograr llegar a sentir y vivir.

Personas sencillas y a la vez tan complejas que al estar juntas se convierten en un mecano perfecto.

Profundo

2008-04-03T08:36:00.000-07:00

Anoche tuve una conversacion de esas que al terminarlas te deja un sabor amargo en la boca y un grado de angustia.
La soledad... el cuando yo no este o cuando ya no este la otra persona...
La lejania voluntaria y la lejania involuntaria...
La lejania y el distanciamiento porque la vida quiere que una union pueda disolverse porque no tenemos nada que ver o porque es innevitable que estes lejos de la otra persona.
Siempre he sido extremadamente apegada a mi gente... A mi familia, a mis amigos, a mis ex... a todos.
Se que a veces la vida te prepara para que te distancies de otras personas, pero en otras ocasiones la separacion te llega de improviso.
Hoy en dia a pesar de estar advertida no quiero aceptarlo... Le torcere la mano al destino... a mi destino y al destino de todas las personas que me rodean y que siempre han estado a mi lado.
Si la muerte no pudo separar a la Gordita de mi lado no permitire que una situacion al azar me aleje de personas que aun pisan la faz de la tierra.
La soledad... No estoy hecha para ella... No tengo vida de hermitaña, no logro estar lejos de la gente que dia a dia me rodea, mas que por una cosa de costumbre es porque dia a dia me alimento de sus experiencias, de sus alegrias, de sus penas, de sus almas... Suena un poco sangriento, algo canibal, pero es asi... siempre ha sido asi.
En muchas ocasiones no me he querido alimentar de las almas heridas de las personas con el fin de no quitar el dulce de mi corazon, pero ha sido inevitable y me ha ayudado a crecer ya que las penas te hacen ver los dos lados de la moneda y a fin de cuentas creces con esas experiencias.
Porque sera que al menos una vez al mes tengo que tocar el tema del distanciamiento? Porque se notan dos caras de amargura en aquellas ocasiones? Porque si ni tu ni yo queremos estar lejos del otro debemos tocar este tema? Sera que es necesario tener la sensacion de desconsuelo un rato en nuestras vidas para darnos cuenta cuanto necesitamos al otro?

"No quiero que estemos lejos nunca" - te decia.
"Yo tampoco lo quiero" - me respondiste.

Si tu no lo quieres y yo tampoco... Porque mejor no dejamos de tocar este tema en siguientes momentos de conversaciones profundas como son las que nos damos al menos una vez al mes en altas horas de la noche? Porque mejor no dejamos seguir el curso de la vida y seguimos disfrutando el estar al lado del otro...???

MIS PEUKAS BELLAS

2008-04-02T11:07:00.000-07:00

"Me dices verdades tan grandes con frases abiertas

Tu eres realmente el mas cierto en horas inciertas

No preciso ni decir todo esto que te digo

Pero es bueno así sentir, que eres tu mi gran amigo."

Todas hemos escuchado esta cancion de Roberto Carlos, pero me gusta mas en la version de Ataque 77.

Bueno es una cancion que se viene como anillo al dedo cuando se trata de hablar de mis amigas de siempre.

Amigas de toda la vida... Ya tengo 26 años y somos amigas por mas de 21 años. Siiiii, estoy vieja, pero los años no pasan en vano en lo mas minimo.

Todos estos años con las brujas de mi eterno Aquelarre han dejado huellas profundas en mi, siempre hemos estado juntas en los momentos mas cruciales de nuestras vidas.

Compañeras de trabajo y amigas dentro y fuera de el. Nunca me olvidare de ellas, desde el kinder con algunas y con otras desde primero basico... Un fiasco quizas la pasada por el colegio en terminos academicos, pero todo un tesoro si lo pensamos como relaciones personales.

Cuando lean esto, si es que lo hacen algunas se terminaran sonando porque se emocionaran y otras se reiran a destajo.

Aun recuerdo situaciones tristes como la perdida de Dany y la perdida de Juan, los enamorados de la Pancha y la Pollo... fueron situaciones que en un principio no sabia como afrontar... que les decia a mis amigas en esa situacion? Como les trataba de explicar que si eso habia ocurrido era porque Dios necesitaba que fuera asi si ni yo misma lo entendia ni me lo creia?

Otra situacion, pero ya no triste era cuando estabamos todas preocupadas de mi querida prima Angela Ortega porque la muy regia estaba obsecionada con ser flaca y no comia ... Pendeja del demonio... Irresponsable.. Todas preocupadas por ella y de chica igual era regordita, a pesar de la bulimia... Jajaja

Quien no se acuerda de cuando con Karen nos reiamos de Priscilla porque segun nosotras saltaba como sapo? Y nos acusa y nos retan frente a toda la clase... Jajaja

Se acuerdan de mi eterna disputa copn la Karen por el Matamala... Juajajaja Valorzzz

Ya me aburri de escribir porque estoy en la oficina...

Bueno, les recuerdo a todas las peucas de mi alma que el proximo martes 08 esta de aniversario la Milena. ni quise tocar este tema porque me pongo llorona y lo mas probable es que el sabado haya algun responso en el cementerio. Estoy haciando hasta lo imposible para poder ir con ustedes.

Mis amigas de siempre, mis amigas del alma....... mie hermanas.

LA ENVIDIA Y YO

2008-04-01T17:36:00.000-07:00

MMM...
Se que las personas siempre somos mejores a las otras personas en algunas cosas, asi como las otras personas pueden ser mejores que uno en otras cosas, pero eso no me da el derecho a ser envidiosa de esa persona...
A parte de hablar mal de la persona envidiosa por el hecho de ser una persona insegura y tonta... habla de una persona de poco amor propio y de ser una escoria al tratar de estar permanentemente tirando mierda a la otra.
Reconozco que miles de veces he envidiado a otras personas en terminos de cosas que han logrado, pero es una envidia sana ya que reconozco en cara de las personas sin esconder los sentimientos... lo que sus logros me logran provocar, pero no por eso las lleno a sus espaldas de mierda.
Eso es feo y habla muy mal de las personas que ejercen a diario esta actividad.
Mejor es morderse la lengua cuando no eres capaz de decir las cosas a la cara... Ahora si tienes bien puesto el calzon en caso de ser mujer o los calzoncillos si eres hombre y dar la cara es mucho mejor y se te podria considerar una persona que vale mas.
No suelo tener envidia, salvo de quienes puedan comprarse un auto ultimo modelo, tengan una cartera Louis Vuitton, una coleccion de perfumes Givenchy (bueno esto no tanto porque la coleccion ya la tengo), zapatos de Manolo Blanhik o un vestido Valentino... sino es asi no tendre envidia jamas.
Mi envidia es de indole frivolo... No por logros personales de las personas ya que mis logros siempre seran mejores que los ajenos.
Asi es que no se desvivan dejando mensajes, ni pensando males contra mi... ya que cuando me deseas algo se va de regreso y doble.

CON EL ALMA AL DESNUDO

2008-03-26T07:50:00.000-07:00

Seria tan facil poder desnudar el alma si a otras personas no le afectara esa desnudez.
Sera que alguna vez me podra dar lo mismo el resto de las personas y con en fin de estar yo bien dejar de ocultar cosas y situaciones?
Hay oportunidades en que me siento tan ahogada que me llego a desesperar. Cual es el fin de tener que ocultar cosas que a los ojos de los demas son obvias? Porque?
Que o quien me convirtio en una persona que se acostumbro a omitir y en ocasiones a mentir con el fin de no dejar en evidencia a otra persona?
Porque cresta debo ser tan correcta? Porque me como las cosas siendo que muero por gritarlas y sacarme el peso de encima?
Ni siquiera a traves de este medio me puedo desahogar siendo que es una via tan impersonal.
Es un medio al que no todos mis amigos tienen acceso, es un medio que si bien esta chacreado y violado me deberia permitir hablar.
Puedo hablar sin nombres, pero porque si la otra persona tiene rut, piel, huesos, espiritu y alma?
porque debo omitir el nombre si no hemos cometido ningun crimen?
Porque debo esconder los grandes sentimientos que tengo que si bien se no van a ninguna parte existen.
Que atroz es estar en esta situacion porque no me gusta dejar de contar las cosas porque al dejarlas solo para mi la mochila se hace mas pesada. Tengo tantas cosas entretenidas que contar, tantas experiencias vividas, tantas situaciones tristes, tantos dias extraños, tantas cosas que me han sacado de la rutina.... Cosas que tal vez solo contandolas o gritandolas al mundo podria olvidar.
Porque no puedo decir que disfruto noches con el, porque no contarles que mis fines de semana son muy distintos desde hace ya casi un año.
Sabian que me gustan hobbies de hombres como ver peleas de todo vale, que me gustan los tatuajes, me gustan los piercings, se hoy en dia mas de motos, de autos, de graficas... se me ha afinado el ojo en este tipo de terminos.
Bueno y esto es porque me meti en un mundo de hombre... de un hombre...
No se si el dejo que entrara o solo fue una cosa del destino, pero ya estoy ahi y el esta en mi vida tambien.
Han habido oportunidades en que deberiamos salirnos el uno de la vida del otro, pero no hemos podido el porque? No lo se, quizas costumbre, quizas cariño, quizas rutina... quizas algo mas... No lo se, solo Dios lo sabe.
No se que ira a ser de mi vida en relacion a este tema, lo corto, lo sigo viviendo, lo olvido,0 lo mato, lo omito, lo borro de mi vida?
Vale la pena echar a la basura tanto amor?
Si, vale la pena porque no se saca nada con seguir anidando algo que no tiene futuro, algo que pasa sin pena ni gloria, algo que no ha dejado marca ni huella en la otra persona.

Anoche ocurrio un fenomeno natural hermoso...

2008-02-21T09:41:00.000-08:00

Un Eclipse Total Lunar...

Se escondio la señora Luna detras de la sombra que le dio la Tierra... impidiendole iluminarnos como lo hace cada dia en que esta llena en el firmamento oscuro.

Que noche mas bella... salvo porque estaba muy cansada y no termine de ver cuando se iba descubriendo... Pero ya en unos 10 años mas se volvera a esconder a mis ojos.

La Señora Luna, aquella compañera silenciosa que en importantes momentos se encuentra presente... Mistica y maravillosa... Hermosa realmente.
La Señora Luna ese astro que todos miramos y que pocos le dan el sentido que deberiamos darle, la Señora Luna, quien ve mas alla de lo que nuestros propios ojos pueden ver... La Señora Luna, un arca llena de secretos de todos nosotros, La Señora Luna que en ocasiones nos hace perder el control en la tierra...
Dichosos los pies que alguna vez la visitaron, dichosos los amantes que cuando se besan estan bajo su luz lunar, dichosos kienes pueden llorar delante de ella. nos consuela y nos hace recordar que ante la pena mas triste y mas desgarradora hay un elemento bello que nos hace sacar una sonrisa... Ella, tan solo ella que me mueve dia a dia...
En noches de luna llena... me veran... en mas de una oportunidad un poco impaciente ya que me gustaria estar a su lado viendo lo mismo que ella puede ver....

SEXY AL 100%

2008-02-16T07:58:00.001-08:00

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MIL PREGUNTAS

2008-02-13T14:55:00.000-08:00

Que estaba mirando ese dia?

No lo se... quizas el infinito y mas alla

Que esperaba ver?

Nu lo se... quizas a el a la distancia

Que sentia?

Nu lo se... quizas un poco de nostalgia al extrañar

Que deseaba?

No lo se... quizas nuevamente sentirme por ti acariciar

Que ansiaba?

No lo se... quizas tus labios besar

Que esperaba?

No lo se... quizas solo volver por unos instantes el tiempo atras...

BABY ON BOARD

2008-02-09T10:40:00.000-08:00

LEJOS LA BENDICION MAS BELLA QUE DIOS NOS PUEDE DAR ES PODER TRAER UNA NUEVA VIDA AL MUNDO.
SEA COMO SEA EL MUNDO QUE HOY EN DIA PODAMOS OFRECER... ES UN HIJO LO MAS HERMOSO QUE DIOS NOS PUEDE CONCEDER.
BUENO... A QUE VIENEN ESTAS PALABRAS TAN PROFUNDAS... VIENEN A QUE PRONTO SE VIENE UN BEBE CERQUITA... UN BEBE QUE VA A LLEGAR A UNA FAMILIA GIGANTE QUE LO AMARA Y QUE LE DARA LA MEJOR BIENVENIDA POSIBLE...
SIN NOMBRES NI NINGUNA COSA QUE DIGA QUIENES SERAN LOS NUEVOS PAPIS... PORQUE NO ES POR MI QUE SE DEBE SABER... JEJEJE...
SOLO A TRAVES DE MI BLOG LOS QUIERO FELICITAR Y LOS QUIERO INVITAR A DISFRUTAR DE ESTA EXPERIENCIA CON TODA LA PREDISPOSICION... YO ALGUN DIA, SI DIOS QUIERE, PODRE VIVIR UNA EXPERIENCIA DE ESTE TIPO, POR MIENTRAS COMPARTIR CON UDS LA FELICIDAD QUE HAN DE SENTIR POR TRAER A UN BEBE A LA TIERRA.

2008-02-05T11:16:00.000-08:00

Quiero emborrachar mi corazón para apagar un loco amor que más que amor es un sufrir... Y aquí vengo para eso, a borrar antiguos besos en los besos de otras bocas... Si su amor fue "flor de un día" ¿porqué causa es siempre mía esa cruel preocupación? Quiero por los dos mi copa alzar para olvidar mi obstinación y más la vuelvo a recordar. Nostalgias de escuchar su risa loca y sentir junto a mi boca como un fuego su respiración. Angustia de sentirme abandonado y pensar que otro a su lado pronto... pronto le hablará de amor... ¡Hermano! Yo no quiero rebajarme, ni pedirle, ni llorarle, ni decirle que no puedo más vivir... Desde mi triste soledad veré caer las rosas muertas de mi juventud. Gime, bandoneón, tu tango gris, quizá a ti te hiera igual algún amor sentimental... Llora mi alma de fantoche sola y triste en esta noche, noche negra y sin estrellas... Si las copas traen consuelo aquí estoy con mi desvelo para ahogarlos de una vez... Quiero emborrachar mi corazón para después poder brindar "por los fracasos del amor"...

Si, es un Tango... Acaso no te gusta? A mi si...
Me trae muchisimos recuerdos de mi infancia... dia domingo... mi tata... desayuno... leche con chocolate... mis tostadas con huevito revuelto... mis papas aun durmiendo, mi hermana tratando de despertarlos... la Gordita en la cocina terminando de encremarse con crema Nivea y de fondo el programa radial de Alodia Corral...
Que lindos domingos aquellos en que tenia como 7 u 8 años... cuando aun mi tata me trataba de enseñar a bailar tango... como todo niño comence a aprender pisando sus zapatos... un chiste... porque a pesar de que esa tarea era de todos los domingos nunca aprendi nada, salvo que los tangos suelen terminar en un TAN TAN...
Hoy en dia nuevamente me acerco al Tango... sera que le encontre lo hermoso a este tipo de musica... sera porque trato de escaparme de la mierda de musica que hoy en dia existe volviendo a las raices que tanto nos llena de arte y de sentimientos?
Siiiii un arte... Acaso no es un arte todo lo que en Buenos Aires se vive? Acaso no es Arte llenar teatros cada vez que se presenta Tanguera tanto en Argentina como en el resto del mundo? Acaso no es arte de que manera esta ornamentado Buenos Aires... con plazas y esquinas llenas de esta musica, de baile, de hombres de ternos a rayas con pañuelo al cuello y de mirada insinuadora... con mujeres de panties acanaladas con zapatos de anillo al tobillo, faldas minusculas que permiten que se vea toda la extension de sus piernas cada vez que entrecruzan las piernas con su pareja... Si esto no es arte entonces que lo es?

Aca en Chile se podria fomentar de esta manera la cueca... o los chilenos se avergonzaran porque la cueca simula el coqueteo del gallo a la gallina? No lo se... pero la cueca es bella... es linda.

"Mas que una marca es una experiencia"

2008-02-04T13:04:00.000-08:00

Bueno, hace millones de años que no escribo nada de nada aqui...
He pasado miles de cosas, he tenido una que otra experiencia fuerte, he tomado una que otra desicion que me ha cambiado o me cambiara la vida en un futuro no muy lejano...Miles de cosas...
No se si todas ellas seran para bien o para mal, pero son cosas que habia que hacerlas...
De una me arrepiento, pero si no la vivia jamas me hubiera dado cuenta de que esa no era la salida a ese problema...
Por lo mismo el nombre de este capitulo es "Mas que una marca es una experiencia"... Las marcas, las benditas marcas que tanto me gustan y que tanto me gusta llevar encima,,, si... eso no lo sabian... me encantan las marcas que te va dejando la vida... Me gustan porque de esa manera no olvido lo que he vivido... Nada de lo que he vivido me gusta olvidar... aunque sea la peor experiencia del mundo, pero si la pase y lan sobrevivi fue porque fui fuerte y porque no era muy importante...
Las marcas que quedan como cicatriz en el cuerpo son para no olvidar cosas no tan importantes, pero las marcas que van quedando plasmadas en el alma son las marcas imposibles de borrar, no hay lacer que la pueda olvidar, no hay una nueva experiencia que la pueda tapar... Siempre estara ahi... por la eternidad, son estas marcas las que nos hacen crecer, las que nos destruyen, pero que nos dan la fuerza para renacaer como el Ave Fenix...
Esas marcas que nos hacen crecer dia a dia, que nos hacen ver la vida con una luz especial y que nos llenan de satisfaccion cuando vemos que gracias a ellas somos lo que somos.

UNA ESTRELLA

2007-10-24T10:42:00.000-07:00

y eso... una estrella
hermosa en el infinito universo... es una nueva estrella, la estrella que estara siempre para mi...

se supone que siempre he hablado de los angeles, que son ellos los que me cuidan y que velan por mi para que no lo pase mal, pero como los angeles no se han portado del todo bien los he exiliado de mi vida... sigo creyendo en su existencia, pero no en los que han andado cerca mio a que me salieron un poco descuidados y no me han cuidado nada de nada. Cuando mando a mi angelito a cuidar a otras personas son de lo mas que hay... pero cuando les pido que a mi me cuiden se comportan como unos tiranos... pero como dice un personaje por ahi... es lo que hay.

Por lo que he tomado la firme determinacion de apoderarme de una estrella que es mia... siempre lo fue, lo es y siempre lo sera... Solo mia, mi estrella.

La tomare como eje, sera mi punto de orientacion... cada vez que quiera hacer algo o decidir entre opciones la pregunta antes sera consultada a mi estrella. Se supone y quiero creer que sera sabia al decirme que hacer, que hablar, a quien acercarme...

No como los angeles que me habian rodeado ya que me dijeron que le diera la acogida a una persona a la cual le tendi la mano de la manera mas honesta posible, pero que abuso de esta buena voluntad mia y abuso de mi confianza.

No soy dios, asi es que no prometo perdon... si la hizo mala suerte por ella... no tengo nada que ver con eso... Quien me la hace me la paga...

Y en toso ambito de cosas

Pero no es de esa persona deshonesta y mal agradecida de quien quiero hablar... en realidad ni deseos de hablar tengo... ya que el vacio que siento no me deja hablar... solo permite mi silencio en el cual recrimino a la vida las penas y dolores que dia a dia me va dando.

Todo oscuro

2007-10-23T12:05:00.000-07:00

A veces trato de ser optimista en relacion a mi pasar por esta tierra, pero ultimamente mi optimismoya no tiene la misma fuerzade antes...

No por voluntad propia sino mas bien porque el mundo y mi desntino me han hecho caer en la negatividad.

Que que es eso viniendo de mi? Es terminar de ver las cosas lindas de la vida y dedicarme a mirar solo el lado negro de esta... mi realidad.

No puedo seguir viviendo en un mundo de fantasia lleno de princesas, principes y dragones... Tengo que dejar de lado la vara magica de Merlin y la fuerza al azar de Rey arturo...

Tengo que ver que la vida mas que una bendicion hoy en dia se ha convertido en una maldicion.

No hay incentivos, no hay metas. no hay fuerzas ni ilusiones... Todas las ilusiones se han muerto, me las han matado y las que quedaban las termine matando yo.

Me canse, literalmente me canse de ser la madrina magica de todos quienes estaban mal en algun momento, me aburri de ser el premio de consuelo para los que no se ganaron el premio mayor, me canse de ser la blanca paloma llena de buenas intenciones. y me canse unica y exclusivamente porque abusaron... abusaron de mi corazon de mi voluntad de mi...

Me canse de todo... no me quedan ganas para poder doblarle la mano a la vida... me canse... cada noche me duermo con la esperanza de no despertar al dia siguiente... No quiero mas esta mierda de vida, no deseo estar... No quiero respirar ni poder mirar, no quiero nada de nada

Ya nada me consuela... Hasta la minima ilusion de vida se fue... Murio... No tengo incentivos ni metas... Como es posible que si bien toda la vida desee algo... ya no lo quiero nunca mas?

No quiero llorar mas. No quiero sentir mas. No quiero vivir mas.

Me duele el alma, me duele el corazon, me duele la piel.

Todo lo que veo es oscuridad, no veo luz al final de mis problemas y tristezas, no veo esperanzas en este mar de desiluciones...

Me duele el alma, me duele el corazon, ya no soy quiern era antes. La llama de mi alegria se apago.

El dia de hoy se apago y ya no nunca mas volvera a encender...

GRAXIAS MIGA DEL ALMA

2007-10-17T14:37:00.000-07:00

OHHHH QUE BEIA FOTO... ESTO AMERITA QUE SE ESCRIBA CON MAYUSCULAS... A KIEN NO LE GUSTE MALA CUEVA... PFF

WEON... ES QUE CON LA AMIGA QUE TENGO ME GANE EL TESORO MAS GRANDE DEL MUNDO...

MI MIGA INCONDICIONAL, INTACHABLE (:silvar:) PERO LEJOS LA MEJOR AMIGA QUE EXISTE EN EL MUNDO Y AFORTUNADA YO PORQUE ES MI MEJOR AMIGA.

BUENO... ERA SOLO UN PEKEÑO HOMENAJE A ESTA NEGRA AMIGA MIA... MAS BEIA QUE EL SOL... LA ADORO MAS QUE LAS RECHUCHAS... Y ESO SI SIGO SE ENTENDERIA MEDIO LESBIANO Y A LAS DOS NOS GUSTA... Y HARTO... EHHHHH LA RAZA MASCULINA... juaajaja

2007-10-11T09:01:00.001-07:00

TERMINE CON EL DESTINO

2007-10-10T10:39:00.000-07:00

Nada existe por azar al igual que nada se crea de la nada.[1] Todo tiene una causa, y si tiene una causa estaba predestinado a existir desde el momento en que la causa surgió. Es por ello que la casualidad, es también llamada, causalidad

DESTINO : Dícese de la sucesión incognoscible e inevitable de acontecimientos que ocurren en diferente lugar y tiempo culla consecuencia es uno más hechos futuros. - Dicese de la red de posibilidades del futuro a causa de las acciones presentes y los acontecimientos pasados

Bueno cite estos parrafos para que me entiendan lo que les contare en este capitulo...

Como ya saben... no le tengo miedo al mañana... Todo lo contrario... Cada vez que me mencionan la palabra mañana me afirmo el cinturon y a desafiarlo...

Siempre he sido amiga del destino porque no me atemoriza, porque a fin de cuentas todo lo que el destino trae tiene una que otra cosa buena... Y lo que puede ser malo me hace crecer de igual manera.

Pues les cuento que nos hemos irreconciliado... No por mi culpa precisamente... Sin intencion de hacerme la victima digo abiertamente que EL DESTINO ME HIZO UNA MALA JUGADA... Me engaño... quizas no me engaño, pero me hizo caer en una situacion que si bien me alegra porque es lindo sentir... Me complica porque no tenia ninguna intencion de que me pasara con esta ni con ninguna otra persona.

Don destino se metio a mi vida sin pedir autorizacion y me dejo miga tras miga cuando mas tenia hambre.. por lo que me comi cada una de sus migas con la firme intencion de no engordar... Engorde, me las comi todas y el destino a la distancia se reia de mi... Eso no se hace... No se le hace eso a ninguna persona que te defiende cuando te agreden y que habla bien de ti con el fin de que crean en tu existencia.

Asi que como veran... nuevamente alguien en quien confie ciegamente me mordio la mano... Que derecho tenia el de hacerme esto???... Porque y con que fin me hizo caer en esta trampa?

Yo tenia mi vida controlada... feliz iba por el mundo sin preocupaciones, pero si con el corazon vacio... Y ahora camino por el mundo con el corazon lleno de amor, pero con millones de preocupaciones y sustos y penas... No es justo... insisto...

Destino no creas que con esto nosotros seguiremos de la misma manera... No señor... usted me arregla el cagazo que me dejo o me lo arregla... Como le lo arregla... es su problema...

Me calma lo que siento o me trae a la otra persona al lado...

Me canse de los abusos, estoy sinceramente molesta con esta situacion, que se creen que mi vida es materia dispuesta para que le resto haga y deshaga? No... se termino todo esto.

Soy una mujer adulta que antes de que se metiera don destino tenia su vida clara, todo lo que deseaba lo iba a lograr de a poco... Llego este señor, movio un par de hilos y yo no se como actuar ante la situacion nueva en la que estoy parada.

No importa como pero lo hare... sola o acompañada, pero no lo hare...

Puse en un parrafo mas arriba que me sentia molesta con esta situacion... bueno, no es tan asi... sea como sea tener el corazon lleno de bellas intenciones y de hermosos sentimientos me hace ser una mujer que frente al mundo demuestra que sabe amar.

A FIN DE CUENTAS... SEA COMO SEA... DON DESTINO SEGUIRA DOMINANDO MI VIDA... AUNQUE NO LO QUIERA... NO ME QUEDAN FUERZAS PARA PELEAR CON EL... ME RINDO... HAZ DE MI VIDA LO QUE QUIERAS, PERO TEN CLARO QUE AUN SIN FUERZAS TE TORCERE LA MANO...

2007-10-01T08:14:00.000-07:00

(continuación)

En que iba? Ahhhhh contando la historia de Rosalia...

Bueno como les mencione en el ultimo parrafo de la historia... Rossalia estaba creciendo y junto a ella la sombra en el corazon, la soledad e iba empeñeciendo el brillo de sus ojos... ya no le quedaba nada de ese resplandor dulce de su niñez.

Los amigos le estaban dando un poco de alegria en su vida, comenzaba a disfrutar la relacion con ellos ya que sentia que de alguna manera ellos la alimentaban cada vez que pasaban al menos cinco minutos juntos.

Compartia con ellos, se reian... iban creciendo todos juntos...

La relacion con los reyes era la misma de siempre respeto y atencion de parte de todos... El castillo si bien la acogia como ella esperaba con miles de atenciones tambien le provocaba cierta angustia y mucha soledad...

Tenia todo cuanto necesitaba y deseara una persona de su edad, pero eso no era lo que ella necesitaba... Ella tan solo necesitaba comprension y que su corazon pudiera ser fuerte y capaz para poder sentir y vivir miles de experiencias que se le venian encima y poder de igual manera poder dar una palabra de consuelo o poder sentir de corazon una alegria ajena... (continuara)

2007-08-28T09:24:00.000-07:00

Cuenta la leyenda que en un reino muy lejano... un reino del que ya ni mis abuelos se recuerdan existia una princesa llamada Rosalia...

La princesa vivia feliz junto a los reyes y a su amigas de la comarca... Nada le hacia falta, pasaba sus dias tranquilos disfrutando del aire limpio, de las frescas frutas y del cariño de los animalitos que sin miedo se le acercaban.

Tenia muchas amigas y amigos con quienes compartia toda su vida, para ella sus amigos eran lo mas importante... Por sus amigos ella lo daba todo... No podia estar un dia sin ellos, con sus amigos comenzo a aprender a desarrollar un instinto materno muy grande, los cuidaba, los queria, los mimaba y consolaba.
Ella no se daba cuenta que este hermoso sentimiento que ella creia estaba bien la estaba matando... su corazon estaba siendo dejado de lado ya que su vida no era lo mas importante, sino que era la estabilidad emocional de sus amiguitos...
No dormia pensando de que manera poder ayudar a su amigo Luis, no sabia como apoyar a Susanita ni como poder reconciliar una relacion de amistad que ya estaba perdida... pensaba y pensaba de que manera poder conseguirse con un mago de otro reino una varita magica para poder suavizar los dolores y preocupaciones de sus amiguitos,no le importabna el precio mientras pudiera tener a sus amigos felices.
Rosalia creia fielmente en Dios y todos los dias le pedia que le diera fortaleza y entendimiento para poder pensar con la mente en blanco lo que era de su vida porque si bien lo tenia todo ella veia que no tenia nada y de una u otra manera eso le comenzo a pasar la cuenta.
A medida que ella crecia y se iba haciendo mujer sus ojos comenzaron a perder el brillo de la niñez, si bien la sonrisa siempre estaba en su cara, esa sonrisa ya no se disfrutaba como antes. una sombra le cubria el corazon, una sombra que le estaba quitando la luz de a poco, una luz que le estaba matando la alegria y la esencia de niña...
Las aves pasaban cerca de ella con el fin de traerle un poco de aire nuevo a su vida, los pajaritos cantaban aquellas canciones de antaño que juntos tarareaban tardes sin parar, los conejos corrian a sus pies con el proposito de encontrar en ella un poco de cariño y de atencion, pero su mente estaba lejos, muy lejos de ese lugar.
Su mente estaba en un lugar muy lejos de su ser, estaba lejos... con él con aquel sueño que ella siempre habia tenido. ese sueño que por años, quizas desde el inicio de su vida ella tuvo.
Rosalia siempre sintio que su paso por la vida era por algo mas que venir a respirar y a alimentarse, ella siempre habia sentido que su pasada por la vida era para dar alegria a vidas ajenas y a eso se habia dedicado siempre...
Con el correr del tiempo los amigos se empezaron a alejar, pero habian vuelto a aparecer, asi como tambien comenzo a sumar amigos en su vida y todo seguia como siempre, pero la sombra la invadia, la comenzaba a asfixiar, su corazon estaba como un algodon ya que solo absorbia y nada podia sacar.
(continuara...)

2007-08-22T14:32:00.000-07:00

Mmm, dias atras dije que mi vida estaba tranquila y feliz... Pucha que me duro poco la alegria.

No se que mierda habre hecho en mi vida pasada, lo unico de lo que tengo seguridad es que como minimo debi haber sido una seguidora de brujos en el periodo de la Santa Inquisicion, porque es el colmo que lo pase tan re mal en esta vida.

Desiluciones tras desiluciones, lagrimas tras lagrimas, tristezas tras tristezas.

No se que mas quiere la vida de mi... Si espera que me vuele los sesos se tendra que quedar esperando sentada, porque no esta dentro de mis planes dejar de ser una mujer fuerte, pero igual me da lata y me tiene cansada no poder vivir tranquila.

2007-08-13T09:01:00.000-07:00

Jamas he dicho que la vida es facil... No no no, no es facil y re confirmo que la vida es dificil y esta llena de pruebas, pero en eso está lo grande de ella, en que a pesar de las duras pruebas que dia a dia se nos ponen en el camino las sabemos tomar en nuestras manos, las miramos, las conversamos y las sacamos adelante.
Nunca me he hecho al lado de los problemas y jamás lo hare... Soy una mujer valiente, si me caigo mil veces me levanto dos mil.
La vida es linda y hay que aceptarla como tal son las penas y alegria que dia a dia se dan.
La tristeza nos seca el corazon, pero con una minima alegria que podamos vivir lo lubricanmos nuevamente para que comience a latir de manera normal.
Cada trizadura que pueda tener el corazon no es borrada jamas pero cuando la ves te das cuenta que eres una persona fuerte porque ya de esa herida no queda mas que una cicatriz y que lindo es para uno ver que del suelo te lograste levantar.

Un poco mas de mi

2007-07-19T09:42:00.000-07:00

"Si.... A ti... Te estoy mirando, acaso no te habias dado cuenta... Te he estado mirando hace tiempo ya... Cada movimiento que haces, cada suspiro que das, cada palabra que sueltas, cada mirada que me das... Porque si, me miras y me observas bastante, me miras cuando hablo, me miras cuando respiro, me miras cuando te miro y cuando no lo hago tambien...

Ven acercate, no te va a pasar nada, dame la mano, si la mano, dame la mano y caminemos juntos este camino en el que se siente soledad, dame la mano y seamos uno solo. Seamos un mismo respirar, seamos un mismo sentir y un mismo mirar..."

Hermoso cierto?

Ando inspirada el dia de hoy... Feliz, ayer estuve de cumpleaños y fue muy lindo... No duele cumplir 26 años y menos duele porque soy una persona que esta llena de personas muy lindas que me quieren montones y que me hicieron sentir mas especial de lo normal ayer.

Bueno, he estado contenta desde hace una semana, la angustia y el miedo que sentia se disiparon ya que otra persona sentia la misma sensacion que yo, lo conversamos y la matamos juntos... Ojala funcione nuestro metodo y sea lo mejor para los dos... Facilmente pudimos habernos olvidado de ese sentir, pero eso es de cobardes, por lo que tomamos la firme desicion de probar que tan lejos podemos llegar.

Los puse un poco mas al dia de mi vida... Mas ratito volvere a conversar con ustedes... Los quiero mucho.

Tengo tanto que contar que me falta tiempo y orden como para poder comenzar y entretenerlos como siempre he intentedo hacerlo.

Beso especial para ti....

2007-07-11T09:47:00.000-07:00

Ohhhhh my God!!!
Quien se hace el amable, se sienta a mi lado, me escucha sin hablar, piensa y me dice que me pasa???
Mas que me diga que me pasa que me diga que puedo hacer...
No estaba en mis planes tener la confusion que tengo hoy en dia, pero de alguna u otra manera la confusion que tengo me hace sentir feliz...
Si me estoy volviendo loca? Noooooo, solo que he descubierto en mi nuevamente una ilusion, quizas no pase de eso, pero sentir de alguna forma esa sensacion me hace sentir nuevamente viva.
Siento que ese sentimiento que crei vivo, no lo estaba del todo sino que solamente se encontraba dormido en mi corazon.
La tristeza pasada no pudo con el sentimiento que tengo, las desiluciones que he tenido a lo largo de mi vida no han sido lo suficientemente fuertes como para poder secar mi corazon.
Que si tengo miedo? Por supuesto que tengo miedo, pero si viviera y alimentara todos los miedos que dia a dia pudiera tener dejaria de vivir y solo viviria para respirar y creo que mi funcion en la tierra va mas alla que para poder quitar oxigeno al que esta a mi lado.
Mi funcion es estar aca viva y lejos de consumir el oxigeno del otro estoy para poder alimentar con mi oxigeno a la persona que este a mi lado.

Lo unico que pido es no equivocarme con la desicion que pudiera tomar, mas bien pido que la desicion que tomemos no juegue en contra de de esto hermoso que tenemos.

Cero aporte

2007-06-15T09:38:00.000-07:00

Por la misma mierda... si hay alqo que odio en la vida es sentirme triste sin motivo alguno, esa tristeza que llega sin que la llames y sin motivo alguno... eso de andar con los ojos llenos de lagrias listas para lanzarse al vacio y que no lo hacen porque no saben el porque como para hacerlo a sabiendas de lo que pasa.

Tengo increibles ganas de llorar, de gritar, pero no puedo, algo no me deja hacerlo...

Tengo clarisimo que las lagrimas limpian todas las penas del corazon y borran la angustia, pero como no puedo botar lagrimas por mis ojos la pena se acumula y crece como maleza en un campo...

2007-05-14T05:26:00.000-07:00

Que ganas de estar en la playa... Sola... Pensando en mi... Solo en mi... Por una vez en la vida dejar de pensar en otras personas y velar por mi estabilidad.
No se trata de que este en una crisis existencial, pero si estoy en una crisis emocional muy grande.
Heavy ya que como nunca paso por estas situaciones no se que pensar, que hacer y menos que sentir.
Cosas de la vida dicen por ahi, pero me da lata sentir cosas que es normal sentir en la vida.
Mas antecedentes no dare porque es mejor tener los nombres de los implicados en maxima reserva porque de que hay una segunda persona la hay.
Bueno... era solo eso...

Vacaciones

2007-02-08T03:57:00.000-08:00

Esta la gente que necesita de forma urgente ir a la playa y yo.
Es que nadie puede andar con ese
color en las piernas... Por favor si lo unico de color que tengo son las millonesimas pecas que tengo en ellas.
Rikas las piernas blanquitas, si parecia gotica este fin de semana en la playa.
Mi hermana y mi prima bronceadas, claro pues porque las regias estaban desde hace 3 semanas en la playa, tomando sol a diario y yo lo unico que he hecho ha sido trabajar y trabajar de 9 a 21, asi es que cero posibilidades de agarrar el color canela que ambas tenian.
Las odio, si a mi hermana se le veian solo los ojos y los dientes. Jajaja.
La envidia te corroe Francisca, la envidia es mala, mata el alma y la envenena, pero no importa, no puedo ser hipocrita... Siiiiiii, las envidio con todo el corazon... Se levantan despues de las 11 de la mañana y se levantan para desayunar y no hacer nada hasta el almuerzo, solo escuchar radio y tomar sol, en cambio yo, la obrera de la familia... me levanto antes que las gallinas, ni desayuno tomo en casa para no atrasarme, llego a la oficina, tarde, preparo desayuno como a las 10:30 y solo si tengo tiempo, a trabajar, a trabajar hasta que me corresponda el horario de ir a almorzar, cosa que hago tan solo en media hora porque si me tomo mas rato, mas tarde me voy a casa y para ser sincera, estoy reventada por irme de la oficina a las 21 y llegar a casa a las 10:30 y por ver Fama ir a dormir a las 1 de la madrugada para nuevamente despertar a las 6:30... Valor, es que nadie puede!!!
Bueno, en fin, se acercan esos dias ansiados en los que lo unico que hare es dormir mucho de guata al sol, tomarme un jugo en la playita, sentarme a la orilla del mar y fumarme un cigarro con los ojos cerrados, para poder disfrutar como nunca un buen cigarro.
Levantarme tarde, desayunar, agarrar mi toalla y mi traje de baño y estar desde las 12 del dia hasta las 19 en la playa... nadando como una sirena entre el frio oleaje del mar chileno...
Como que le estoy poniendo mucho... Si lo leo y no lo creo... Jajaja... De donde me salen tantas cosas juntas? Es que no puedo ser tan soñadora y tan buena para escribir cosas y todas juntas y de una sentada frente al pc.
Tenia abandonado el blog, no voluntariamente, sino que por obligacion de mis deberes laborales... Cero tiempo, eso no quiere decir que hoy me las pueda tirar, pero al menos ahora que llegue a la oficina tempranito algo puedo hacer, aparte de comer...Jijiji.
De mis vacaciones... es verdad que me voy a la playita, se supone que a partir del 5 de marzo estare en Zapallar con mi amiguis Sandra y su familia, este seria el tercer año en que me voy a pegar en la pera, pero como soy tan linda persona siempre me invitan... Que feliz soy por irme a la playa, ademas que lo paso tan bien con ellos...
Lamentablemente no me pude ir con mi familia porque ahora, en estos precisos momentos los tres estan en la playa y yo solita en la casa cuidando a la Sherie Soledad porque aun estoy trabajando, pero vendran dias mejores y seran los mejores para terminar el primer trimeste del año.

2006-12-19T03:44:00.000-08:00

Y se cumplio la profesia... Zanita esta matriculada para estudiar.

Nadie me puso la soga al cuello, lo hice solita... Vamos que se puede Zana... Tienes que sacarte la cresta estudia que estudia para que no termines trabajando en Call Center... Shuuuuuuuu, verdad que llevo casi 4 años trabajando en eso...

"Buenos dias, Bienvenido a Movistar, habla Francisca Fernandez, en que le puedo ayudar?"

Valoooooor, bueno nada que decir de la pega en la que he estado trabajando ya que gracias a ella conoci las tarjetas de credito y hasta el dia de hoy estoy hasta el cuello de deudas... Jajaja.

He conocido a personas muy buena onda, a personas que ojala o hubiera conocido porque no estoi para andar en dramas y gente que vale mas que el collar de Titanic, entre ellas la Morocha y la Chany, mis yuntas, las otras miembros de los Angeles de Charlie, ya no digo angeles del copete porque la Ely esta recien con su guagua, la Chany nunca ha tomado tanto y yo ando super amiga de las bebidas, asi que se ira a quiebra el alcohol en Chile. Que manera de gastar plata con estas niñitas cuando saliamos u organizabamos un carrete!!!

Bueno, este capitulo no es para mostrar la hilacha recordando tiempos de perdicion, sino que todo lo contrario... dar una luz de esperanza a todos los lectores de que Zana esta rehabilitada y que el estudio esta antes que todo.... Jajaja... Si hasta a mi me da risa, pero es verdad, estoy muyentuciasmada con la idea, ademas que lo rico es que siento el apoyo de todos mis cercanos, llamese familia, amigos y la jefa de la pega.... Porque menciono a la jefa? Porque el proximo año me tendra que dar permiso para arrancarme antes de la pega ya que las clases empiezan a las 19 y yo salgo recien a esa hora de la oficina. Asi es que "jefa, jefa, jefa"... No, no me queda eso de ser patera, no puedo ser cinica, si bien es verdad que la jefa es el descuenves no puedo ser salamera como "otras" (a la que le cayo, le cayo).

2006-12-05T08:22:00.000-08:00

WE WISH YOU A MERRY CHRISTMAS
WE WISH YOU A MERRY CHRISTMAS
WE WISH YOU A MERRY CHRISTMAS
AND A HAPPY NEW YEAR!!!!!

Se viene acercando una fecha que a todos deja con cara de tontos.
No entiendo porque tiene que llegar la fecha en que mas gastamos para que anden con cara de angelitos del pesebre, en el mes de diciembre todos andan buenos, ninguno se ha mandado una embarradita, o andaran preocupados porque de enero a noviembre se portaron mas o menos no mas y el viejito pascuero no les traera regalo? No, no creo porque ya todos somos adultos y no creemos en el Viejo desde hace años. Pero entonces cual es la explicacion?
Si alguien me puede ayudar con esta incognita me deja un comentario y su mail para agradecerle.
Bueno, pasando al lado serio de este tema... Linda la navidad... Medio triste por la ausencia de los seres queridos que hoy en dia no pueden estar en la mesa para la cena Nvideña y porque el dia del año nuevo tampoco los tienes paera comenzar el año con todos tus seres fificamente presente, pero he aprendido con los años que a pesar de no tener a mi Gordita al lado para abrazarla si la tengo espiritualmente siempre conmigo.
Vamos viendo lo de los regalos? Jejeje... Este tema si que me gusto... Ropa, carteras, zapatos, mas carteras, mas zapatos, mas ropa... Jamas un regalo para comer... eso si que no ni chiches para poner en las mesas de adornos... hay cosas de mal gusto y esas, prefiero no hacer regalo a regalar una ceramica, asi que el que reciba este año algunregalo de Zanita tiene que estar tranquilo, sera un regalo util.

2006-12-05T03:29:00.000-08:00

LOS OCHENTAS SE FUERON O AUN ESTAN?

La Historia Universal se rige por el efecto pendulo... para adelante y para atras y ha sido asi, de la misma forma desde los inicios de lo que es la linea de tiempo. Para adelante y para atras.
Estamos en el siglo 21 y volvimos a la moda de los años 80.
Es entretenido volver a los años ochenta con su excelente musica su moda ultra recargada, sus cantantes, los peinados, las influencias, los monitos animados... Todo.
Recuerdo cuando era chica y estaba recien empezando Miguel Bose... Festival de Viña del Mar y al muy regio se le ocurre vestirse con patas y polainas... A las simpaticas de mis primas grandes, que en esa fecha tenian como 15 años, no se les ocurrio nada mas entretenido que vestirme como el y hacerme bailar frente a toda mi familia... Malditas.
Hoy en dia me acuerdo y me muero de la risa, pero en ese tiempo yo me creia lo mas top del mundo porque era una estrella de los años '80, lo mismo cuando andaban con la onda de Cindy Lauper... porque tb les tenia que hacer el show... Me las pagaran cuando sean mas viejas...Jajaja.
Que tiempos aquellos cuando como a los 5 años estaba el tata y me sacaba a andar en bicicleta por el pasaje o habia un auto estacionado y con mis amigos poniemos un cordel de pesca desde el auto a la reja de la casa... No falto el adulto que se saco la cresta y nosotros con cargo de conciencia... Bueno que duraba un rato no mas esa sensacion... Despues era solo risa... Jajaja.
De un poco mas grande ya descubri yo mis propios gustos musicales... Madonna la reina del Pop... Like a Virgin Ups... Encantada de la vida yo con minifalda y unos velos que le sacaba a los enaguas de la Gordita, claro que cuando hacia eso habia pelea... Yo era la reina de la casa, como no me iban a dejar romper un enagua para realizar mi sueño... Los collares de mi mama sufrian las consecuencias de Material girl... No podia ser la Madonna sin mis joyas pues... Jajaja. Sandra debe leer esto y sentirse como mi asesora de imagen o no Chany? Na que ver yo de Madonna esa vez, pero me rei mucho... Gracias amiga por sueño realizado...Jajaja.
Monitos animados? Cuando estaba en Kinder aparecio la hermana de He-Man... la regia estupenda Sheera... mas linda ella, como en el jardin no era la reina jodia porque ahi si que no podia ser el personaje principal, la que llegaba de las primeras a la "guarida" era la super heroina. Habian muchos monitos animados que veia en esa epoca en Pipiripao con el Fantasma Bler y Roberto Nicolini /esta harto gordito el actualmente/ Y vo Jajaja. Cuando me enfermaba en invierno veia el Zorro en el canal 5 y la Gordita no encontraba nada mejor que darme porotos con arroz para que me mejorara... Siempre me acuerdo de eso...
Este tema da para laaaargo, pero la gracia tampoco es aburrir a mi Fans Club...
La cosa era con el fin de hablar de los años ochenta y lo unico que hice fue hablar de mis experiencas de aquellos años... Es que no puedo ser tan egocentrica...
Valor del efecto pendulo termine en el efecto yo-yo... Jijiji.

La vida y las ilusiones

2006-12-04T13:06:00.000-08:00

Bien raras las cosas que me pasan a mi.

Ilusionarme de la manera que me estoy ilusionando y mas aun siendo que no se que podria pasar, no se si podria llegar a pasar.

Lo mismo que me pasa a mi le pasa a esta persona... Estar con la incertidumbre de que si es bueno o no para los dos darle rienda suelta a esto, si es sano poder alimentarnos de la ilusion que en nosotros esta creciendo.

La ilusion es hermosa, linda ya que llena un vacio con una sensacion magica, pero y si esa ilusion queda solo en ilusion? Si esa ilusion puede dejar de ser ilucion y pasar a ser una realidad?

Ninguno de los dos quiere sufrir una desilucion, ninguno de los dos quiere botar una lagrima por el otro, pero los dos sabemos que hay magia, que podemos estar bien, que podemos mirar la vida juntos, que podemos reirnos de las cosas pasadas.

Leyendo esto tan lindo se deben estar preguntando entonces cual es el problema?, pues bien, el problema es que estamos muy cerca espiritualmente pero fisicamente a kilometros y kilometros y ambos nos alimentamos del calor de la otra persona.

Bueno, la ilusion qu etenemos es linda, ojala deje de ser una ilusion y pueda ser una realidad.

Vieja, mi Querida Vieja

2006-11-29T04:49:00.000-08:00

Este es lejos el post quizas mas lleno de amor que puedo escribir.

Algunos de los que leen el blog de forma habitual saben quien es esta señora que esta toda prefesional posando como modelo.

Y los que no saben ahora lo sabran...

Ella es la Sra. Clemencia Rojas, mas conocida como la mamita mena y como yo confianzudamente le decia Gordita, la persona de los ojos mas hermosos que he visto en mi vida, un verde esmeralda envidiable por cualquier persona.

Ahora ya cacharon quien es... Si, ella es mi Gordita, mi abuela, una de las personas a las que mas he amado en mi vida, se podria decir que es mi mama, me crio desde los 2 meses porque mi mama salia a trabajar.

Calculen que a los 9 meses yo ya sabia hacer mis necesidades en una bacenica y me tenia caminando. Adelantada la niña y todo gracias a ella. A los 5 ella ya me habia enseñado a sumar y restar.

Linda la vida que llevamos juntas, amigas desde siempre, si es verdad, mas que abuela y nieta eramos como la Vicky y la Gaby, amigas inseparables, si solo faltaba que fueramos juntas a los carretes.

Osea, por nadie mas que por ella me levantaria un dis comingo a las 6:30 para ir a Lourdes a misa, mas encima a misa, pero por ella lo hacia y con todo gusto.

Mis vacaciones siempre en su casa de Cartagena desde que compraron el terreno hace mas de 23 años, ayude en la construccion... Jajaja, se cagaba de la risa la Gordita proque lo unico que hacia era llevarle bebida a los maestros, pero algo es algo, que mas se le puede pedir a una mocosa de 4 años?

Las ultimas vacaciones juntas en la playa fueron el año 2001, el año en que le saque esta foto, estabamos en San Antonio junto a la Caro y Felipe, mi primer pololo y su regalon... Valor!!!

Que manera de pasarlo bien esas vacaciones, trabajamos como hormigas obreras antes de instalarnos cocinamos muchas cositas rikas y disfrutamos a concho esas dos semanas juntas.

En que nos divertiamos en la playa? No piensen que haciendo carretes, si bien se tomaba su copita de vino no era como para estar cocidas...jajaja... Bueno, como les contaba, nos divertiamos jugando a las cartas, al ludo y a la maldiota lota, era tan pilla que si iba perdiendo movia la mesa de mimbre para que se nos arrancaran los maices.

Triste fue mi vida el dia que a mis papas se les ocurrio irnos de Barnechea porque aparte de una vida entera alla dejaba a mi Gordita, pero estuve mas feliz que la cresta cuando aparecio por alla con bombos y platillos... se habia ido a vivir con nosotros, seguia con su casa en lo Barne y a veces se iba para alla para darse una vuelta y alla partia yo detracito de ella... Obvio... como iba a dejar a mi vieja sola por alla?

En marzo de 2003 se me enfermo mi vieja con la maldita enfermedad de cirrosis hepatica y en ese momento se me vino el mundo encima, pero como siempre deje todo de lado por estar con ella, fue duro ese tiempo, muy duro y triste porque sabia para donde ibamos... sabia que nos ibamos a separar un dia no muy lejano.

En enero 2004 me dejo solita, se fue el 07 a las 20:55, aun me acuerdo de ese momento, siemrpe estuve a su lado y Dios me dejo despedirla... estaba en su cabecera cuando miro por ultima vez y la senti dar su ultimo suspiro.

Teniamos hecha una promesa, pero ese dia la rompio, la promesa era que ella no me dejaria sola hasta que yo saliera del school, estudiara una carrera y tuviera mi titulo, no me dejaria antes de que yo formara una familia y tuviera hijos, por mi parte iba bien... sali del school, estudie Turismo y le pase en sus propias manos mi titulo, pero yo no tengo planes aun de formar una familia ni de tener hijos, rompio el trato, pero la disculpe, entendi que ella igual esta de una u otra manera conmigo, me costo mucho darme cuenta de eso, es tanto asi que la ultima vez que la fui a ver al cementerio fue el mismo dia que la fuimos a dejar y no ire nunca mas porque no asumo que este ahi en esa caja de cemento junto al tata.

He necesitado tanto a mi vieja, ella es la que daba el consejo certero, era mis ojos, ella veia mas alla que yo siempre.

Lo que me deja tranquila es que al menos me dejo criada, me dio todo el amor que pudo y le supe dar lo que ella pedia de mi... Verme convertida en una mujer hecha y derecha, me vio con mi titulo en mano, me vio feliz en mi faceta artistica que tanto le gustaba y vio que iba a disfrutar a concho la vida.

Se que el dia en que forme mi familia y tenga mis hijitos ella estara conmigo proque eso me lo prometio y su palabra es ley.

En la foto esta su cancion favorita... Los Momentos de Eduardo Gatti, le gustaba tanto que me la tuve que aprender en guitarra.

Oh las cago... Nunca mas hago esto de escribir de la Gordita, quede con el pecho mas apretado que la cresta y con todos los ojos vidriosos.